Здравствуйте! Вот как оно получается: во-первых, надо различать страсть и любовь к человеку. Любовь обычно даётся Богом как определённое испытание. И отказываться от неё нельзя. Можно не заниматься сексом, можно перевести отношения в дружеское русло, как бы это трудно ни было, но отказываться от любви и прогонять от себя дорогого человека, получается, опасно.
Но как я поняла на своём собственном примере, если любимый человек ушёл, потому что его не устроили сложные отношения, самой отрекаться от него нельзя. Обижаться — тем более. Даже если понимаешь, что он не вернётся никогда. Тут надо, как у Юрия Визбора: «Можешь совсем уйти, только свети, свети». Но и этого даже мало. Самой светить надо, потому что должна остаться в душе одна негасимая и ни от чего не зависящая Любовь к Всевышнему. А когда обижаешься на кого-то или на судьбу, как раз эта Любовь и страдает.
Здравствуйте, уважаемая автор! Если у Вас хорошие отношения с зятем, то можно с ним попытаться поговорить по душам, особенно про его детство, юность, и выяснить, а что собственно у него могло блокироваться травмой глаза. Возможно, как пишет Olga, это была сильная ревность. Например, страшно ревновал родителей к младшему брату или сестре. Вполне возможно, что он не ревнует напоказ в силу своей внутренней интеллигентности и не третирует Вашу дочь, но при этом в его душе идёт настоящая борьба с самим собой. Ведь если такая программа есть в характере зятя, то она может быть и у Вашей дочери. А бывает так, что не мать, а отец передаёт какие-то изъяны характера детям.
Также зрение может падать и при сильной гордыне, вплоть до внезапной слепоты. Это Сергей Николаевич тоже описывал. У меня, например, случилась травма, приведшая к расслоению сетчатки левого глаза, не от ревности, и не от явных проявлений гордыни, а от того, что я просто в какой-то момент забыла о Божественном. Видимо, кому-кому, а мне этого нельзя было делать. Как я понимаю теперь, это было какое-то вяло текущее уныние, из которого меня нужно было выдернуть.
Не исключено, что у ваших внучек такой же сценарий. У меня вот тоже родители и брат были с хорошим зрением. Я жаловалась, что мне плохо видно с доски в школе, но окулист ничего не находил, а родители говорили, чтобы я не придумывала ерунды. Училась-то на пятёрки! Потом всегда ходила без очков, видела на Большой Медведице двойную звёздочку, а на золотых вещах — легко читала пробу. В метро видела часы с другого конца платформы. Как выяснилось потом, при обследовании на более совершенной аппаратуре: у меня всё это время зрение было -2.
Теперь же у меня — семья очкариков. Вышла замуж за человека тоже с минусовым зрением (кстати, оказался страшно ревнивым). Сын родился с серьёзным астигматизмом. Даже ходил в специализированный садик по зрению. Дочка родилась без запаса по дальнозоркости и стала близорукой. И я сама после травмы тоже стала очкариком. В глазном яблоке врач «забыла» кусочек силиконовой трубки, поэтому один глаз очень плохо видит, а второй получается сильно нагруженным. В моём возрасте все уже становятся дальнозоркими, а я продолжаю быть близорукой. Нам всем есть над чем работать: муж — ревнивый, я — привязчивая, деткам это тоже передалось, похоже. Но только я одна из всей семьи читаю труды Сергея Николаевича и искренне доверяю его учению. Возможно, и Вам придётся быть одиноким воином в поле, но всё же я желаю, чтобы Ваши дочка и зять приняли и поняли эту систему. Тогда работать всем вместе будет легче!
Здравствуйте! Спасибо за отрывок. Я сама замечала, что при личном общении люди часто обмениваются чувствами, и только потом за ними идут слова. Невозможно за неделю выучить иностранный язык, но когда попадаешь в другую страну, то спустя неделю начинаешь понимать, а чего это от тебя хотят. Невербальное общение — это не только жесты, это ещё и мимика, а вот она идёт именно от чувств, а не от слов. Но этого тоже мало: если смотришь в глаза иноязычному человеку, то понимаешь, что он хочет тебе сказать, практически безошибочно. Даже если это не гипнотизёр, который тебе что-то внушает. И ответить словами на его языке ты не можешь, но иногда получается так, что отвечаешь на своём родном, и собеседник, смотрящий тебе в глаза, понимает всё так, как будто отвечаешь на его родном языке.
Вот теперь у меня всё становится на свои места: такое общение получается, если ты расположен к собеседнику, а он — к тебе. Это проявляется та самая любовь, о которой писал Сергей Николаевич раньше: «Все мы любим друг друга». И насколько ты доброжелателен и открыт собеседнику, насколько то же самое происходит с его стороны, настолько становится возможным обмен информацией на уровне чувств.
Здравствуйте! Да, с таким проявлением родительского эгоизма сталкиваются многие. Моего мужа в детстве родители сажали за фортепиано, да ещё отдали учиться частным образом к достаточно известной пианистке. Беда в том, что для того, чтобы учить, нужно ещё быть учителем, если не по образованию, то по призванию. Но дама не обладала талантом передачи своих знаний. Она просто очень хорошо играла на фортепиано. Дома его ругали за то, что у него не получается играть, а ещё за то, что он подбирает на пианино современную музыку, а не играет классику по нотам. Теперь он говорит, что у него отличный слух, прекрасное чувство ритма, но руки — как отбитые.
Я, когда была маленькой, постоянно пела какие-то песенки, которые придумывала сама. Иду с бабушкой пол улице — и пою. Задумали родители меня в хор отдать, но там меня забраковали, сказав, что у меня ни слуха нет, ни чувства ритма, и вообще не ту песню для экзамена выучила. А я продолжала петь, а когда друг подарил мне дудочку, я стала играть на ней по нотам. Тогда мама сдалась и отдала нас с братом в музыкальную школу. Потом папа привёз гитару, и мы сами стали осваивать этот инструмент. Потом брат подзаработал на летних каникулах, поливая клумбы в парке местного санатория, и купил банджо. Мы стали играть на банджо и гитаре вместе и петь на два голоса. В старших классах я вернулась в тот же хор, откуда меня выдворили 6-летней девочкой. Оказалось, что у меня просто есть особенность голоса: я пою не в том диапазоне, в котором разговариваю, а со слухом, естественно, всё в порядке.
А к чему я всё это? К тому, что нам с братом не разрешили поступить в музыкальное училище. Брата заставили поступить в Бауманский, потому что там учился папа. Меня тоже хотели, но я выпросила хотя бы другой вуз и радиотехнический факультет, потому что это было всё же ближе к музыке. Но поступать так со своими детьми я не стала. Сын всегда увлечённо рисовал — теперь учится на дизайнера и доволен этим. Дочь тяготела к иностранным языкам — учится на переводчика.
Я сама двухдетная мама и даже в чём-то узнала себя. Мне кажется, что всё решается намного проще: приступы агрессии к ребёнку возникают просто из-за Вашей дикой усталости. Тяжело растить маленьких детей на одних руках. Я знаю, что это такое! Мы, вероятно, во многом схожи, только у меня первым родился мальчик со всей положенной ему по карме гиперактивностью. У меня тоже были вспышки гнева, когда он меня сильно доставал. Отец самоустранился от воспитания, хотя мы с ним состояли в браке. Когда я давала ребёнка маме, этому часто противодействовал отец (у него была сильная гордыня, поэтому и отношение к «безмозглым младенцам» было специфическое), поэтому надолго оставлять ребёнка с мамой не получалось. Пришёл момент, когда я стала морально истощена, я уже понимала: это предел. И вот один раз я оставила сына маме под предлогом сходить в магазин за детским питанием, а сама бегом-бегом сэкономила время, чтобы купить «Диагностику кармы-4». Сын засыпал — я читала, понемногу, по кусочкам, чтобы потом материал ещё «усваивался» какое-то время. А когда были вспышки агрессии к ребёнку, когда понимала, что уже иду в разнос, я пыталась как бы изнутри это остановить и начинать просить у Бога, чтобы помог мне остановиться. Я говорила Господу, что мне самой это трудно сделать, что я смогу это преодолеть только с Его помощью, потому что это идёт из подсознания. Говорила, что эти вспышки сильно мешают Любви. А именно — Любви к Богу и любви к сыну. И становилось легче, я начала улыбаться, а не «агрессивничать». Оказалось, что у меня должна была родиться ещё и дочка. Сейчас мои дети уже большие. Росли большей частью на одних руках. И сейчас, по прошествии лет, я бы добавила, что тогда я молила Господа о Любви вместо гнева, но я забыла одну маленькую деталь: нужно ещё уметь правильно любить себя. Как это делать, очень хорошо объяснено у Сергея Николаевича в ролике на Ютубе. Также выходили недавно лекции, которые можно купить.
И последнее: Любовь к Богу никогда не нужно откладывать, нельзя считать себя недостойной того, чтобы Его любить. Мы все этого не только достойны, это просто естественное состояние человека, которого ждёт от нас Господь. Даже последний пьяница, наркоман или преступник — всё равно дитя Божье, и если он искренне полюбит Господа, то сам себя сможет «вытащить за волосы из омута».
Доброго времени суток! Большое спасибо за интервью с этим светлым человеком — доктором Ицхаком Адизесом! Читала раньше историю его детства. Вероятно, именно свет в душе помог ему остаться в живых и научиться помогать другим. Я желаю всем того же: кому-то не потерять, а кому-то обрести заново свет в душе. Мне кажется, что в детстве он есть у многих, но не все отдают себе отчёт в этом.
Здравствуйте, Владимир! Вот никогда не делала замечаний на этом сайте за стиль изложения, за грамматические ошибки, потому что сюда пишут представители разных народов, для которых русский язык не родной, но здесь я позволю себе отступить. Судя по пунктуации в вашем комментарии, вы не очень-то любите родной язык и не очень-то старались его изучать. И о народе философствуете… И вроде бы мысли правильные… Но попробуйте начать с другого конца — просто полюбить свой народ всем сердцем. И не только русских, а весь российский многонациональный народ, живущий в этой стране. А вместе с ним — и наши братские народы. Ведь если не любить народ, то невозможно и поверить в него, в его силу, в его возможности и в его будущее. Вот Сергей Николаевич искренне верит!
Здравствуйте! Вот интересно, а чем же чревато для будущего отца нежелание иметь ребёнка? Ведь в описанной ситуации у него его человеческое как раз остаётся незыблемым, точнее — он хочет всё оставить незыблемым настолько, что даже сам факт появления ребёнка на свет ему неприятен. Ведь понятно, что с рождением малыша вся жизнь станет совершенно другой и потребует от него, прежде всего, большей любви — так как любить придётся не только жену, но и ребёнка, большей энергии — ведь беспомощному человечку нужно много внимания. А женщине действительно очень трудно удержаться от обиды, потому что при этом обижается не только она сама, но и живущий в её утробе ребёнок, которому всё-таки хочется родиться и жить. Более того, мать грудного ребёнка у нас практически полностью зависит от мужа, который будет один обеспечивать семью, пока малыш не пойдёт в садик, а мама — на работу. И если он её бросит из-за малыша, то на кого ей рассчитывать? Если только на своих родителей? И вот эти мысли чисто материального характера скорее всего и порождают ревность, если проникают в подсознание. Но если там будет только любовь, притом Любовь к Богу, то эти мысли можно остановить и спросить у Всевышнего, как образумить мужа. Может быть, нужно просто подождать? Ведь женщине гормоны помогают настроиться на материнство, а мужчина должен сам себя морально настроить на отцовство, и это не происходит автоматически. Нужно дать ему время для того, чтобы он представил себя папой. Но именно этой мудрости часто не хватает нам в молодости.
Всем доброго здоровья и счастья! Вот на тот момент, когда Сергей Николаевич писал ДК-2, медицина была скорее более экспериментальной, нежели коммерческой. Сейчас мы уже видим, что многие медучреждения переходят на чисто коммерческие рельсы: бесплатные отделения поликлиник явно работают в пользу платных, а если это какой-то ведущий институт, то там вполне себе принимают и малообеспеченных пациентов, если только удастся грамотно обосновать, почему государство должно выделить на них квоту. Такие больные ставятся на поток, иначе говоря — на конвейер, и поехали! При этом мало кто вдаётся в подробности болезни: «Плохо видишь — мы сейчас тебе хрусталик заменим». А если дело не в хрусталике? «Пострадал от травмы — а мы тебе диабет в карту запишем, а то на твоё лечение квоту не выбьешь». Получается, что для того, чтобы выжить и выздороветь, на нарушения идут уже и врачи, и сами же пациенты, которые потворствуют такому поведению медиков. В коммерческих клиниках будут всё находить и находить новые диагнозы, чтобы человек к ним ходил постоянно. Но некоторые из таких клиник уже превзошли сами себя: требуют, чтобы больной брал кредит и оплачивал вперёд на месяцы или даже на год какие-то процедуры вроде серии капельниц от варикоза.
Хорошего и честного врача теперь нужно поискать, и иногда это приходится делать даже по интуиции, потому что отзывы в Интернете теперь тоже ничего на значат: многие из них покупаются и продаются. Конкурент вполне может очернить своего честного коллегу, если к тому интуитивно тянется больше пациентов.
Судя по всему, настало время понять, что всё зависит не от того, сколько ты врачу заплатишь, а от того, насколько ты готов сам меняться и повернуться к Богу. А уже Всевышний решит, попадёшь ли ты к честному доктору или даже выздоровеешь сам.
Клуб Лазарева
Онлайн кинотеатр
Бизнес-клуб
