Спасибо за то, что поделились своим опытом!

Здравствуйте, уважаемый автор! Что тут посоветуешь — читайте книги и прощайте. Вот прям посерьёзному — не в уме, а на деле. Улыбайтесь муж у, наверняка, есть за что сказать ему спасибо, вот и постарайтесь на это переключиться. А если кто-то обижает, тормозите обиду в душе- это не человек вас испытывает, а Бог его руками толкает к изменениям. Прям старайтесь видеть за человеком Бога и спрашивайте не «за что», а «для чего». И старайтесь быть искренней и добродушной. Не держите претензии в душе, говорите мужу, что вам не хватает поддержки (но без зла), посмотрите, как ведут себя некоторые женщины: то капризы, то ласка, то нежность, то посуда летит, то снова улыбка. Но нет камня за пазухой. В общем, поучитесь отпускать эмоции ))) и благодарите, судьба вам многое дала доброго

Здравствуйте, Автор! Думаю, здесь нет смысла обобщать. Ведь и личностное развитие — это вещь неоднозначная. Я до декрета думала, что мое «развитие» — это работа, творчество. И только когда появилось время в декрете, поняла, что у меня были серьезные перекосы в том, как я видела развитие. Общение с ребенком, боль и радость, заботы очень много во мне изменили, побудили искать ответы на многие вопросы. Если бы я ребенка кому-то «отдала» на воспитание, у меня бы не было резона каждый день искать пути решения наших с ним общих проблем. 
Для кого-то время с ребенком — это депрессия, для кого-то повод изменить жизнь, работу, взгляды. Я таких много знаю, кто себя не потерял в семье, а напротив, много нового в себе открыл. Так что все относительно. Важно, какая цель, какое устремление, для чего саморазвитие — только для статуса, благополучия, способностей. Или для любви)) плюс, не знаю, хорошо ли, что мужчина и женщина внешне равны. Или всё-таки гармоничнее, когда они дополняют друг друга — один силен в семье, в чувствах, другой в умственном и рабочем процессе. Могут временами объединятся, менялся ролями, но оставаться разными. Не знаю, каждый сам для себя ответит)))

Здравствуйте, уважаемый Автор! Мне обычно трудно комментировать, если ситуация не перекликается с жизненным опытом. Но когда я прочитала про психические расстройства, связанные с чувством стыда, вспомнила и свою историю из юности. Это было предательство мною близкого человека. Меня мучили кошмары, что если я не расскажу правду, то у меня родится больной ребенок (на тот момент я ещё не была беременна, но эта навязчивая мысль меня не оставляла). Состояние было опустошенности, раздавленности. Причем оно возникло внезапно, далеко не сразу после моего проступка, и как лавина, накрывало. Сейчас мне кажется, что это было связано именно с потомками. Возможно, и у вас так. Вы не чувствуете улучшения, потому что работаете на улучшение ситуации с потомками, заполняете эту пустую «бочку». Поэтому наверное, надо просто настроиться на долгую работу над собой, без ожиданий, без определенности.

И ещё. Мне всегда было стыдно себя, было недовольство собой, когда я сталкивалась с травмирующей ситуацией. Как ваша мама проходит стрессы? Может, у вас по роду сильное недовольство собой и судьбой, что вы себя сами разрушаете. У меня прям был период, когда я чувствовала, что сама себя веду к развалу. Маму простите и отпустите, ослабьте зависимость от нее — скажите, Бог дал мне самую лучшую маму для меня, а теперь я должен работать для улучшения своей души. Делайте конкретные дела: помогайте в меру маме, останавливайте с юмором и добродушием ее недовольства и претензии, больше радуйтесь миру. Если за что-то из прошлого стыдно, неловко до боли, если за что-то не любите свою судьбу, совершите какую-нибудь романтическую глупость: пришлите человеку цветы анонимно в честь  прощения его и себя. Напишите список благодарности своей судьбе и Богу. Празднуйте каждый день что-нибудь, хоть восход солнца)): придумайте себе поводы отвлекаться от мыслей, встретиться с другими людьми, создать дружеский круг общения, потанцевать. 

Спасибо автору за вдохновляющее письмо!

Спасибо за статью!

Здравствуйте, уважаемый автор! Наверное, стоит продолжать читать книги и углубляться в систему С.Н. Лазарева. Но параллельно обязательно менять отношение к себе и окружающим, чтобы не «закопать себя» самокритикой и унынием. Возможно, вы очень привязаны к благополучной судьбе, очень стремитесь к тому, чтобы все было по-вашему. Посмотрите, сколько энергии вы тратили в жизни на отдачу любви, а сколько на устройство своей жизни чтоб «не хуже, чем у других». Нет ли здесь перекоса? Может, поэтому и разрушается благополучие, потому что слишком часто хочется, чтобы все было идеальным, слишком много ожиданий, претензий к судьбе, себе и людям. Попробуйте сменить вектор хотя бы на то, чтобы легче и проще относится к себе и другим, к обстоятельствам. Поучитесь легче относится к обидам от близких, к стрессам, к своей внешности, пробуйте дружить и находить радость в каждом дне, посмотрите, кому нужна ваша поддержка. А там дойдете до чтения о понятиях любовь к Богу, принятие судьбы, это вам поможет 

Здравствуйте, автор! Здесь уже прозвучали хорошие рекомендации, в том числе, как вести себя с ребенком с похожими расстройствами, я с этим согласна, так как у нас тоже было похожее на аутизм состояние. Добавлю, что, наверное, вы с сестрой очень много сил тратите на внутреннее неприятие ситуации. А тут надо постараться успокоиться, принять крах будущего, принять эту «травму»: да, у меня ребенок, у которого большие проблемы, да, работы непочатый край, возможно, в этой жизни все не решится благополучно, как я хочу. Принять, выдохнуть — эта болезнь НУЖНА матери и дочке, чтобы выжить и измениться. Это процесс, в котором не стоит ждать быстрых результатов. Но это ваша общая задача, которую надо постепенно решать, желательно, в уравновешенном состоянии: простив мужа, себя, вспомнив и отпустив обиды, махнув рукой на мелкие проблемы, научившись каждый день радоваться вопреки тяжелой ситуации. Девочка уже большая, с ней можно говорить о Боге, о том, что нужно учиться быть благодарной, видеть хорошее в мире, прощать тех, кто обидел, любить Бога, себя, близких. В чем-то ее ограничивать, но обязательно учить радоваться мелочам. И пусть она сама видит, как мама и вы радуетесь простым вещам, говорите с добром о других и о ней. Больше воспитания чувств: добрых сказок, наблюдения за природой, музыки

Здравствуйте, Автор! Возможно, у вас обоих зацепка за человеческую любовь и единство. Зачем ему с вами слипаться? Наверное, потому что он не видит цели выше отношений с самим собой и подходящими ему людьми. А такие отношения, где нет дистанции, где между людьми не стоит Бог, могут быстро превратиться в потребительство: ты мне нужен такой, а ты мне такой… Вы как будто оба ищите дополнительного источника энергии: муж считает, что этим источником может быть ваше обожание, вы считаете, что им может стать ребенок. Как-то по письму кажется, что ваши отношения — не безусловное чувство, а скорее, удовольствие от того, что вы оба обладаете какими-то способностями. Это похоже на ситуацию, когда купил классную вещь, а потом начинаешь ее подгонять под себя улучшать. И вроде бы все хорошо, но что-то не так. Могу ошибаться, но мне кажется, вы в семье не очень любите говорите о том, для чего вам семья, о взглядах на мир, о Боге. Попробуйте открыться для мужа с новой стороны: не ища возможности ему нравится, а пытаясь определиться со своей картиной мира, ответить на самые сложные для человека вопросы: кто мы такие, откуда пришли и куда идем. И не бойтесь его этим разочаровать. 

Здравствуйте, Автор, спасибо вам за письмо. Много всего полезного написали выше, но хотелось бы сделать акцент на неприятии судьбы и унынии. Мне кажется, это и мои темы тоже. Я тоже довольно часто оказывалась в ситуации, где была окружена несправедливостью, если мерить мерками земной логики. Но теперь вижу, что эти ситуации подталкивали к изменению характера. Не просто к тому, что я говорю: да, принимаю. А к тому, чтобы удержаться от осуждения, махнуть рукой, когда меня попытались обидеть, поговорить по-человечески с тем, кто доставляет мне дискомфорт. Подумайте, как у вас с душевной теплотой? Вы «теплая»? Можете улыбаться просто так, заботиться о других, говорить им комплименты, выслушать с вниманием их слова, обнять, ощутить радость от простых вещей? Или у вас все мысли о своей реализации и предназначении? Часто ли испытываете чувство благодарности — за жизнь, за солнце, за свою красоту, молодость? Это то, что нужно просто брать и делать: улыбаться, благодарить, шутить и тд. По себе сужу, что очень трудно преодолевать уныние. Я тоже из тех, кто пишет и звонит, когда что-то «в окружающем мире» не так, как мне нравится. Но сейчас больше понимаю, что результат моих усилий — у Бога. Я делаю, а он решает, как будет. И его решения не обсуждаются)))

Ещё вопросы: вас часто в юности, в детстве обижали сверстники, часто чувствовали унижение, неполноценность? Если да, то, возможно, у вас внутреннее превосходство над людьми и с этим тоже надо что-то делать. Смотрите на людей любящими глазами, но угодничайте. Постарайтесь понять, что душа каждого, даже самого глупого и жёсткого, так же важна для Бога, как и ваша. Внутри вы равны