Письма читателей
20 декабря 2022

Муж мечтает об идеальных отношениях

Но! Если устремление одного не совпадает с устремлением другого, мне от него надо отказаться, потому что личные хобби разрушают семью, а общие — объединяют.
11
1099
Муж мечтает об идеальных отношениях

Здравствуйте, Сергей Николаевич!

Я очень хочу ребенка. Муж тоже, с его слов, но он говорит, что для нас сейчас это нереально.

По его мнению, мне это, на самом деле, не нужно, и в голове у меня одна работа, а он сам — в плохой физической форме и много курит (по две пачки в день).

Я же, напротив, уже почти не работаю, при малейшей необходимости отменяю работу и занимаюсь домом.

Муж мечтает об идеальных отношениях.

В его понимании, семья — это когда муж и жена абсолютно всё делают вместе. У них должны быть абсолютно одинаковые увлечения, вместе работать, вместе отдыхать, вместе развиваться.

Муж невероятно талантливый, буквально поцелованный Богом — музыкант с почти абсолютным слухом, играет на нескольких инструментах, золотые руки, построит, починит, изобретёт что угодно.

Говорит, что в жизни главное — развиваться. Всё время учиться чему-то новому.

Но! Если устремление одного не совпадает с устремлением другого, мне от него надо отказаться, потому что личные хобби разрушают семью, а общие — объединяют.

Муж хочет, чтобы я пела, каталась с ним на велосипеде, на лыжах, интересовалась всем, что интересно ему, но отказалась от своих хобби, потому что ему они не интересны.

Я с удовольствием разделяю его увлечения, но этого мало — я должна быть инициатором, чтобы он верил, что мне это нужно самой.

Я же часто в какой-то рутине. Хронически уставшая. Беру на себя какие-то мелкие обязательства, но забываю сделать, а муж злится. Говорит, что не умею держать слово. Что он не может на меня положиться. Но помимо работы (неполный день), на мне дом, походы в магазины, уборка, стирка, уход за участком, животные в доме (две собаки и кошка). Он же не работает (есть лишь редкие подработки, приносящие достаточный доход), в основном сидит дома, много курит, пьет кофе и говорит, что у него ни на что нет сил.

У меня ощущение, что дома уже есть большой капризный ребенок. У него болят суставы, тахикардия, но он категорически не хочет лечиться. Будто намерено убивает себя…

Про себя я тоже многое понимаю… Я тоже очень гордый человек, мне важно быть оцененной. Я — талантливый организатор. Люди вокруг меня любят и очень тепло ко мне относятся. Я — неунывающий оптимист. Умею выживать в любых условиях. Очень самостоятельная — и дом построю, и коня на скаку, как говорится. Но, с момента замужества и переоценки ценностей, я многое в себе изменила — стала проще ко всему относиться, перестала остро реагировать на негативные выпады в мою сторону. Когда муж унижает меня, принимаю всё, хоть порой и больно. Постоянно уступаю, не пытаюсь доказать свою правоту, смиряю гордыню…

Но, видимо, всего этого мало…

Так что же? Перестать работать? Да, я и так уже почти ушла из профессии. А между тем, в теперь уже редкие моменты работы, моя душа поёт, я чувствую себя полной сил.

Зацепка за работу? Но для меня это хобби, не отнимающее особенно времени. В пересчете — это не больше часа в день на моё личное. Только личного у меня не должно быть — только общее…

Я устала стараться, не видя желания меняться с его стороны…

Что же я делаю не так?

Присылайте свои истории на opit@lazarev.ru. Пишите комментарии. 
Ваш опыт может помочь другим!

Комментарии
  1. Мария
    7776
    Философ
    20 декабря 2022, 14:35
    увидела «идеальные отношения» в заголовке и захихикала. Путать теплое с мягким идеалистам очень свойственно (сама такая). Автор, смирение не означает пассивность, задавливать себя тоже не стоит. То, что муж ребенка не хочет, говорит о вашем общем внутреннем неблагополучии, надо очищать себя и детей (книги, семинары и практики в помощь). А внешне нужно активно развиваться и уж точно не зарывать талант в землю. 
    1. Незнайка
      1032
      Исследователь
      20 декабря 2022, 14:43
      Я устала стараться, не видя желания меняться с его стороны
        Короткий и хороший ответ, на своё же письмо.  Становиться понятно всё и сразу.
      1. Татьяна
        605
        Исследователь
        20 декабря 2022, 15:36
        «Муж мечтает об идеальных отношениях.»
        Но мы же тут все понимаем, что значит идеальной для него будет жена, которая эти идеалы будет обламывать, любя.)))))
        Вопрос к автору, а что вы сами назвали бы идеальными отношениями?
        И ещё вопрос, а зачем нужна идеальная семья? 
        1. Yavik
          1334
          Исследователь
          20 декабря 2022, 16:58
          В семье нужно развивать в отношениях  устремление к божественной любви. А у вас соревнование, кто кого опередит в стремлении к идеалу. А если выяснится, что идеала нет?
          1. Маргарита
            8468
            Философ
            20 декабря 2022, 16:59
            А почему вы решили, что надо уступать мужу во всем? Это откуда? Может это вы хотите переложить ответственность на мужа? Похоже на то! Вы ждёте его «согласия» на ребенка? А сами при этом считаете его большим ребенком? И ждете от него позволения? Не смешно ли? Смешно. И грустно. Женщина ожидает позволения забеременеть. -!.. Лазарев уже объяснил, что беременность это личное дело женщины. «Ее отношения с Богом». А вы возвели мужа на педестал. Вы нарушаете Первую заповедь. Этим вы вредите и себе и мужу. Нетерпимость мужа к вам есть его форма защиты на вашу внутреннюю агрессию. Все признаки которые вы перечислили указывают на низкую энергию, а она возникает из-за  повышенной привязанности — которая рождает агрессию. Ваши программы с мужем идентичны. Основная — ревность и привязчивость. Что с этим делать многократно объяснено Автором 💮
            1. Маргарита
              8468
              Философ
              21 декабря 2022, 18:56
              Тут ещё синдром "хорошей девочки". Установка "быть хорошей, значит слушаться родителей во всем". Подмена приоритетов. Сейчас смотрю семинар в Петербурге окт, 2002 года, там очень доступно Сергей Николаевич объясняет про отношения между полами, опасность слипания и угождения.
            2. Анна
              1009
              Исследователь
              20 декабря 2022, 17:15
              Здравствуйте, Автор! Возможно, у вас обоих зацепка за человеческую любовь и единство. Зачем ему с вами слипаться? Наверное, потому что он не видит цели выше отношений с самим собой и подходящими ему людьми. А такие отношения, где нет дистанции, где между людьми не стоит Бог, могут быстро превратиться в потребительство: ты мне нужен такой, а ты мне такой… Вы как будто оба ищите дополнительного источника энергии: муж считает, что этим источником может быть ваше обожание, вы считаете, что им может стать ребенок. Как-то по письму кажется, что ваши отношения — не безусловное чувство, а скорее, удовольствие от того, что вы оба обладаете какими-то способностями. Это похоже на ситуацию, когда купил классную вещь, а потом начинаешь ее подгонять под себя улучшать. И вроде бы все хорошо, но что-то не так. Могу ошибаться, но мне кажется, вы в семье не очень любите говорите о том, для чего вам семья, о взглядах на мир, о Боге. Попробуйте открыться для мужа с новой стороны: не ища возможности ему нравится, а пытаясь определиться со своей картиной мира, ответить на самые сложные для человека вопросы: кто мы такие, откуда пришли и куда идем. И не бойтесь его этим разочаровать. 
              1. Денис
                2111
                Эксперт
                20 декабря 2022, 17:35
                Здравствуйте. При чтении письма мне почему-то вспомнился ответ Сергея Николаевича на вопрос одной женщины: «Подумаешь он не хочет детей, вы что не знаете как забеременеть, берите и рожайте». Не дословно, передаю суть. 
                1. Ольга
                  Ольга
                  19
                  Читатель
                  20 декабря 2022, 17:44
                  Лучше быть дочерью Бога, чем рабой собственного мужа… Слабой внешне и сильной внутренне, защищенной снаружи и беззащитной внутренне, полной Любви к Творцу....  Муж еще не вся Вселенная, привязанность не есть Любовь…
                  1. Пролга 21
                    9448
                    Старейшина
                    20 декабря 2022, 17:56
                    Здравствуйте! В библии написано: люби ближнего как самого себя. Это означает — люби Бога превыше всего, затем люби себя, а затем люби ближнего. Сегодня песню слушала, там поётся девушкой: почему парни  меньше выбирают неприметных. Чем больше мужу подчиняетесь, обслуживая его, неработающего, интересы, и игнорируя свои личные желания, тем больше он вами и командует. Муж и жена противоположны и  должны конфликтовать, выходя вдвоём на более высокий уровень. Для правильной формы конфликта вы должны быть диалектичной. Это значит в душе принимать мужа таким как есть, смиряться надо внутри, принимая Божественную волю. А снаружи воспитывать его. Для этого воспитывайте и себя. Сергей Николаевич всегда говорил: хотите рожать, рожайте. Вы про диалектику забыли, смиряясь и внутри и снаружи. Где же ваш оптимизм, вы, по всему видно, человек незаурядный, а превратили себя в неприметную служанку. Не зарывайте свой талант в землю, опять же из библии, а талант — это энергия от Бога, её зарывать нельзя. Надеюсь, поняли, что вы делаете не так. Побольше занимайтесь материалами Лазарева, тогда и появится уверенность в своих силах. Успехов!❤️😂😊
                    1. Vitaly Vatanen
                      516
                      Исследователь
                      20 декабря 2022, 18:47
                      Семья благополучная основана на жертве с обеих сторон, с вашей стороны желание жертвовать имеется, но желание требовать мягко жертву у другого отсутствует; у мужа вашего желание жертвовать отсутствует, но присутствует желание подталкивать другого к жертвенности: исходя из этого, вам нужно учить супруга жертвовать своими интересами, периодически игнорируя мягко его требования уделять внимание своей персоне, и открыто объяснять, что ждете от него ответных шагов навстречу отношениям и вашим интересам. Можно сколько угодно быть позитивной, и сильной, и хоть табун лошадей останавливать, но если вы не требуете подобных действий от другого, то этим топчете себя саму, в глазах партнера выглядя и как жертва, и как очень великодушный человек, до уровня которого парнеру дотянуться сложно, и в виде своей неспособности вам соответствовать, у партнера возникает к вам внутренняя претензия, и он продолжает вас эксплуатировать, при этом даже не желая оценить вашу жертву. Не бойтесь конфликта — подталкивайте партнера к ответной жертве периодически.

                      Авторизуйтесь, чтобы оставлять комментарии

                      Авторизоваться
                      Картина С.Н. Лазарева
                      Летний день
                      Последние комментарии на сайте
                      Топ-3 лучших комментариев за неделю
                      Я прямо вздрогнула. Сама живу в Англии и это культура, в которой свободное выражение чувства не поощряется исторически. Зато поощряется ЛГБТ. Я уже говорила, что детей сейчас не воспитывают толком, родители перестали быть для них авторитетом. Я человек очень чувствительный и хотя на этапе моего переезда сюда я ещё тупила и верила в «демократию» но скоро начались звоночки, которые обострили мои отношения с местной системой воспитания и образования. Мне стоило немалых усилий привить детям уважение...
                      От С. Н. Лазарева
                      Задание от С.Н. Лазарева: «Как помочь дочери?»
                      Спасибо за такое образное описание процесса изменений!
                      Письма читателей
                      Улитка продолжает ползти к цели
                      Маргарита, благодарю Вас. Вы как всегда разложили все по полочкам, про осуждение, что рождается оно из легкой неприязни (неприятия Божественной воли и концентрации на своей правоте) и обращать внимани...
                      От С. Н. Лазарева
                      Личный опыт перед практикой «Гармония в семье»
                      Рассказать свою историю
                      Читайте также
                      Улитка продолжает ползти к цели Письма читателей Улитка продолжает ползти к цели
                      Медленно улитка может доползти до кратера Фудзиямы. Это очень важное напутствие всем, кто только начинает этот путь: улитка должна встретиться и поздороваться с каждым препятствием, преодолеть его не всегда с первого раза, не искать коротких путей и не надеяться махом все перескочить. Сам путь на Фудзияму — это путь к себе. И чем дальше — тем интересней.
                      08 апреля 2024
                      2
                      318
                      Люби свою душу и воспитывай Письма читателей Люби свою душу и воспитывай
                      Самые главные правила преодоления гордыни состоят из рекомендаций Лазарева Сергей Николаевича: все плохое и страшное в жизни — все равно от Бога — принимай, смиряйся, борись, если можешь. Хорошее тоже от Бога — не гордись, не твоя заслуга.
                      01 апреля 2024
                      1
                      617
                      «Господи! Пошли мне помощника!» Письма читателей «Господи! Пошли мне помощника!»
                      Мне 33 года, Ваши труды изучаю 3 года. С тех пор многое поменялось в моей жизни. Осознала, насколько я привязчивый человек: к семейным отношениям, к близким родным людям, к материальным благам.
                      25 марта 2024
                      4
                      644
                      Другие материалы
                      Все видео
                      Поддержать автора
                      Вы можете поддержать развитие нашего сайта, перевод книг на другие языки и других проектов, связанных с исследованиями С.Н. Лазарева.
                      Узнать больше
                      Подпишитесь на новости и анонсы
                      Каждую неделю отправляем интересные новости и анонсы
                      0