Спасибо вам, автор, за письмо. У моей мамы замечала такой запах изо рта. Мама пока ещё очень склонна осуждать, на язык острая, быстро даёт другим оценки. И у моей дочки, хоть она и маленькая, тоже есть желание подтрунивать и запах не очень)) Я сама других старалась не осуждать вслух, но про себя — очень часто. Может, тут такая банальная связь есть между запахом и словами… Ведь вы говорите, что ваша мама тоже резкие вещи говорит. А у детей это может проявляться не так явно, как внутреннее осуждение, или когда нравится слушать плохое о других, или язвить, подтрунивать. Я, кстати, тоже была раньше замкнутой и было трудно общаться с людьми. Спасибо, что натолкнули на мысли 

Здравствуйте, автор! У меня бывают похожие моменты. Подумаю, вот дети хорошо себя ведут — и тут раз у них истерики, я раздражаюсь, не могу успокоиться. И подобное. Мне кажется, так мой идеализм лечится. Как только «нарисую» себе картинку красивую (касательно отношений или работы, или быта), так она и сыпется))) Наверное, потому что такой идеализм увеличивает гордыню и вообще останавливает развитие (зачем развитие, если все сейчас хорошо?). Это помогает помнить, что ты беззащитен перед Богом и на все воля Его. Посмотрите ещё, может, у вас большое желание управлять жизнью и другими людьми и вам трудно чувствовать себя слабым?  

Надежда, похожие чувства. Часто вспоминаю строчки из стихов Тарковского «живите в доме — и не рухнет дом». Это, конечно, не о физическом «доме», а о желании поддержать страну, дать заботу, разделить это время со всеми остальными, принять его таким, какое оно есть

Я не участвовала в расстановках, слышала в общих чертах и, честно говоря, боюсь))) На мой взгляд это всё-таки повышенное управление: ты как бы берешь знание, потому что вот тебе это сейчас нужно. Хочу и беру. А ты точно дозрел? А может, его нужно заработать? Может, нужно почувствовать, понять, чтобы перед тобой открылась «картинка» ситуации. А зачем ты это делаешь? чтобы жизнь улучшить с помощью знания и понимания? Много вопросов. В общем, для меня это как перепрыгнуть с первой ступеньки сразу на последнюю — рискованно как-то 

Здравствуйте, уважаемый автор! В отношениях с отцом у меня похожая ситуация, но к необходимости простить его я пришла только после его смерти, которая переживалась очень тяжело. Поэтому уверена, что это большое счастье — прощать близких, пока они живы). Процесс прощения не быстрый, не однократный, это надо просто принять. Мне помогло понять, что в лице было много хорошего. Он действительно с теплом относился ко мне, был порой заботливым, умелым, трудолюбивым, надёжным работником. Мне нет смысла сейчас вспоминать его слабости, ошибки, — это его судьба. А я сама уже взрослая, и вся любовь, которую я не дополучила в детстве от отца, я могу получить от Бога. Но и это не главное — я сама могу это любовь генерировать. Иногда для этого нужно усилие: доброе слово сыну и мужу, комплимент соседке, благодарность продавцу, подарок маме. Главное, делать это постоянно, хотя бы чуть -чуть. Чтобы из режима «мне не хватает» перейти в режим «я могу любить и давать».

И конечно, чаще говорите себе: в прошлом — воля Бога. Отец любит вас так как может, как ему в этой жизни дано Богом. Вы большая, вы дитя Божье, вам нет смысла сейчас переживать о том, что не дополучено, что было тяжёлым переживанием в прошлом. Поблагодарите за прошлое (вам много дали, и семью, и ребенка, и здоровье) и вперёд работать по немного над настоящим каждый день)

Здравствуйте, автор! Вам уже написали много очень глубоких и полезных комментариев, добавлю только немного. Мне показалось, что у вас с мамой словно спор за правоту: за кем останется последнее слово? Вы делите территорию, как муж с женой))) Нет внятной иерархии. Попробуйте ее нащупать, вспомните, какой образ матери в поэзии и попытайтесь к ней так относиться как источнику жизни, заботы, мудрости (даже если на самом деле она далека от идеала). Но это ее роль. А вы — мужчина и глава новой семьи (хоть пока ее ещё нет). Вам с мамой нечего делить, неважно, кто прав, потому что у вас свои задачи. У нас в семье была такая поговорка: послушай бабушку и сделай по-своему. То есть прояви уважение к старшему по роду, но волю свою не ломай, не подавляй. Оставьте ей право чувствовать себя правой)) но отнеситесь к этому легко, с юмором, добродушием и идите строить свою семью. Продолжая ее любить и уважать. Не пытайтесь ее контролировать и управлять ею, а дистанцируйтесь от нее немного внутренне. 

Думаю, вы очень стараетесь быть внешне хорошим человеком, но внутри, в душе вас тяготит груз обид, сожаления, неудовлетворённости. Его надо как-то снять. Все в вашей жизни дано вам Богом как лекарство. Поблагодарите Его. Примите свои неповторимый жизненный путь и чаще улыбайтесь 

Здравствуйте, уважаемый автор! Я не самый продвинутый «лазаревец», но напишу, что мне увиделось в этой истории. Ведь какой бы выбор вы не сделали, ваше останется с вами — и Бог все равно поставит перед вами нерешённые задачи. 
Мне показалось, что вы очень беспокойтесь о будущем, у вас даже есть какой-то образ «нормального» будущего, в который этот парень не вписывается. Может, он лечит ваши зацепки за будущее. Если так, то не бойтесь разрушения вашего образа будущего. Нам ведь дают не то, что хочется нам, а то, что нужно нашей душе. Были бы вы счастливой и любящей, если бы все нарисованные вами планы на будущее рухнули?  
И ещё, наверное, всё-таки вам сложно быть неидеальной в глазах близких людей, ведь вы не можете рассказать маме о своих отношениях. Чего опасаетесь: критики, маминого уныния, что вас сочтут неудачницей? Или не хотите конфликтовать? Но вы имеете право оторваться от маминых ожиданий и быть собой)) Может, стоить рассказать и посмотреть на реакцию мамы. Ее реакция, скорее всего, и покажет, что на самом деле в вашей душе.
И конечно, кажется, что вы пытаетесь разрешить эту ситуацию сознанием, в категориях правильно -неправильно, перспективно- неперспективно… Но надо услышать душу. Попробуйте меньше думать, молитесь, улыбайтесь, поиграйте с детьми (если есть в близком кругу)… То есть переключите тумблер с мыслей на ощущения, чувства. И ещё одно: из письма очень видно, чего хотите вы, а чего хочет парень? Ваши с ним чувства — они какие? 

Здравствуйте, автор! Видимо, у нас с вами есть что-то похожее в характере. Я с детства реагировала на любой стресс унынием. Для другого человека мои проблемы показались бы мелочью — а я жить не хотела от критических замечаний или обид. Первый ребенок — тоже проблемы с психикой, риск аутизма, но благодаря книгам Сергея Николаевича удалось «выпрыгнуть» из таких перспектив. Но он тоже на всякий стресс реагирует паникой, тяжело переносит болезни и не всегда может нормально общаться. 
По-моему, у Сергея Николаевича это называется непереносимость боли души, когда в ответ на дискомфорт со стороны людей, ты чувствуешь к ним ненависть, обиду или сам готов умереть, чем терпеть такие неидеальные отношения (неидеальную судьбу, неподходящего партнёра, несовершенного ребенка). Тогда человек закрывается от мира, который его травмирует: болезнью, желанием уйти от реальности. 
Что мне помогало преодолевать это в себе:
1. Легче воспринимать проблемы. Говорю: да, сейчас вот так, но с Божьей помощью справимся
2. Любить себя и других. Говорю себе: мы все несовершенны. Я имею право кому-то не нравиться, могу совершать ошибки. 
2. Обиды от людей и судьбы — это «лекарство» от Бога. Так он учит меня быть счастливой вне зависимости от обстоятельств.
4. Благодарю Бога и судьбу за все, и хорошее, и плохое. Это все — моя уникальная жизнь.
5. Говорю ребенку, что ему надо учиться быть счастливым, это важно. Быть благодарным, замечать приятные мелочи. 
Все это делать сотни раз, каждый день отлавливать себя на обиде, унынии, злости и говорить: ничего страшного, бывает, Господи, помоги мне эту боль преодолеть с любовью…

Спасибо вам за историю. Хочется только сказать, не бойтесь, что депрессия и уныние вернуться. Скорее всего, да. Но вы их с Божьей помощью сможете преодолеть. А потом могут приходить ещё и ещё и вы натренируетесь в их преодолении. И откроете в себе новые грани, новые силы, новые ресурсы. Это, как говорит Сергей Николаевич, «нормальный процесс»))

Здравствуйте, автор! Узнала в вашей истории близкую ситуацию. У меня тоже был период, когда казалось, что муж «не очень», а другой человек — родная душа. Тогда я спросила себя: честно ли думать, что я хочу поменять одного на другого? Ведь по сути, когда я их сравнивала, на подсознании был именно этот вопрос. Мне показалось, что так я просто хочу для себя душевного комфорта, а что хочет от меня Бог? Вот я и стала спрашивать: чего Ты от меня хочешь в этой ситуации? А тому второму стала просто мысленно желать добра и любви, пусть моя симпатия даром не пропадает, пусть греет мир, так сказать, не отрекаться же от любви))) И внезапно, через небольшой период это чувство ушло, мне стал нравится муж, неидеальный для моей души, а такой как есть. Поэтому я бы просто взяла паузу. Вдруг это искушение? Ведь всем хочется иметь рядом «родную душу», соединиться с ней. Но это такое удовольствие, которое может закрыть все остальные чувства — и любовь к Богу, и любовь к детям. Поэтому, наверное, не всем дают родных душ. Иначе мы можем от вожделения к ним забыть о главном. А с мужем, если он откликнется, придумайте совместный досуг типа бассейна, дачи, лыжных прогулок, роликов. Пусть отдает физическую энергию ) и все веселее, разнообразит быт