Здравствуйте, автор! Видимо, у нас с вами есть что-то похожее в характере. Я с детства реагировала на любой стресс унынием. Для другого человека мои проблемы показались бы мелочью — а я жить не хотела от критических замечаний или обид. Первый ребенок — тоже проблемы с психикой, риск аутизма, но благодаря книгам Сергея Николаевича удалось «выпрыгнуть» из таких перспектив. Но он тоже на всякий стресс реагирует паникой, тяжело переносит болезни и не всегда может нормально общаться. 
По-моему, у Сергея Николаевича это называется непереносимость боли души, когда в ответ на дискомфорт со стороны людей, ты чувствуешь к ним ненависть, обиду или сам готов умереть, чем терпеть такие неидеальные отношения (неидеальную судьбу, неподходящего партнёра, несовершенного ребенка). Тогда человек закрывается от мира, который его травмирует: болезнью, желанием уйти от реальности. 
Что мне помогало преодолевать это в себе:
1. Легче воспринимать проблемы. Говорю: да, сейчас вот так, но с Божьей помощью справимся
2. Любить себя и других. Говорю себе: мы все несовершенны. Я имею право кому-то не нравиться, могу совершать ошибки. 
2. Обиды от людей и судьбы — это «лекарство» от Бога. Так он учит меня быть счастливой вне зависимости от обстоятельств.
4. Благодарю Бога и судьбу за все, и хорошее, и плохое. Это все — моя уникальная жизнь.
5. Говорю ребенку, что ему надо учиться быть счастливым, это важно. Быть благодарным, замечать приятные мелочи. 
Все это делать сотни раз, каждый день отлавливать себя на обиде, унынии, злости и говорить: ничего страшного, бывает, Господи, помоги мне эту боль преодолеть с любовью…

Спасибо вам за историю. Хочется только сказать, не бойтесь, что депрессия и уныние вернуться. Скорее всего, да. Но вы их с Божьей помощью сможете преодолеть. А потом могут приходить ещё и ещё и вы натренируетесь в их преодолении. И откроете в себе новые грани, новые силы, новые ресурсы. Это, как говорит Сергей Николаевич, «нормальный процесс»))

Здравствуйте, автор! Узнала в вашей истории близкую ситуацию. У меня тоже был период, когда казалось, что муж «не очень», а другой человек — родная душа. Тогда я спросила себя: честно ли думать, что я хочу поменять одного на другого? Ведь по сути, когда я их сравнивала, на подсознании был именно этот вопрос. Мне показалось, что так я просто хочу для себя душевного комфорта, а что хочет от меня Бог? Вот я и стала спрашивать: чего Ты от меня хочешь в этой ситуации? А тому второму стала просто мысленно желать добра и любви, пусть моя симпатия даром не пропадает, пусть греет мир, так сказать, не отрекаться же от любви))) И внезапно, через небольшой период это чувство ушло, мне стал нравится муж, неидеальный для моей души, а такой как есть. Поэтому я бы просто взяла паузу. Вдруг это искушение? Ведь всем хочется иметь рядом «родную душу», соединиться с ней. Но это такое удовольствие, которое может закрыть все остальные чувства — и любовь к Богу, и любовь к детям. Поэтому, наверное, не всем дают родных душ. Иначе мы можем от вожделения к ним забыть о главном. А с мужем, если он откликнется, придумайте совместный досуг типа бассейна, дачи, лыжных прогулок, роликов. Пусть отдает физическую энергию ) и все веселее, разнообразит быт

Благодарю! Это очень кстати. Почему то именно в последние дни чувствую себя рабом своих эмоций. Снова в мыслях кого-то осуждаю, веду мысленные дискуссии, проявляется нетерпение. Удается выравнивать состояние благодаря чтению Сергея Николаевича и бытовым делам)

Ольга, у меня тоже было в возрасте 19-22 лет. И иногда случаются вещие сны. Что касается паралича и состояниий между сном и явью, мне сейчас кажется, они у меня были в период, когда я буквально бредила своими способностями, реализацией, успехом в делах. Это была такая одержимость со знаком минус. У моей бабушки были способности, у отца, что-то есть и у меня, я чувствую. Но я понимаю сегодня, что не хочу ими управлять, мне достаточно того, что даёт Бог. Думаю, что такие состояния у меня возникали от неготовности безопасно взаимодействовать с тонким миром, из-за моей привязчивости и поклонения способностям. Поэтому - отпустила их. Сейчас заземлена в семью, заботу о детях, работу и сны стали не такими пугающими. Хотя бывает, что показывают прошлую жизнь или намек на будущие события

Хочется, как-то помочь вам понять себя. Здесь написали много правильных вещей: и про то, что благополучие и идеалы затмили любовь, и про внутреннюю корысть. Но важно, чтобы вы сами себя почувствовали, узнали. Попробуйте задавать себе внутренние вопросы и честно на них отвечать. Почему я так много работаю? Может, я очень хочу чувствовать себя выше других и быть абсолютно защищённой? Но от Бога нельзя защищаться и нельзя делать из работы культ. Почему я осуждаю брата? Может, он не соответствует моим представления о хорошем человеке? А могу ли я думать о нем без осуждения? Не сравнивать себя с ним, отпустить эту ситуацию, не развращать его деньгами, но и не тащить всю жизнь презрение к нему. Были ли у меня теплые и бескорыстные отношения с родителями или всегда кто-то был должен другому? Просто радость, любовь, желание дарить: комплименты, цветы, обнимать и разговаривать о душевных переживания, о чувствах? Могу я научить маму и себя говорить о чувствах, а не о деньгах? Позвать ее в театр и просто улыбаться, когда она заведет привычный разговор про «всего не хватает»? Может, мне надо проявлять больше душевной щедрости — заботы о близких. Не деньгами «затыкать дыры» в отношениях, а любовью и общением… В общем, просто задавайте себе вопросы. И когда чувствуете осуждение к ближнему, подумайте, что я могу для него сделать, чтобы он стал мягче (но не деньги давать, а любовь и заботу, а также искренность — когда ты спокойно говоришь: извини, денег дать не могу, но могу помочь с уборкой, свозить в поликлинику, на дачу и тп). Можно попробовать волонтерство: помогать кому-то бесплатно. Или взять шефство над ребенком из детского дома или дома инвалидов. Помогать в приюте для животных, покупать корма. Только не стремитесь решить все деньгами — нужно ваше общение, ваш труд, отдача энергии. И позвольте себе не быть образцом благополучия для окружающих, не думайте «я хорошая или плохая», а думайте «что моя душа просит, она любит или терпит»

Здравствуйте. С детства было очень трудно конфликтовать. При любом стрессе забивалась в угол и плакала. А в это время у меня в голове вертелись мысли, как надо было ответить, что сказать… В общем, конфликты в голове стали моими спутниками. Иногда читала, смотрела кино, общалась — а параллельно мысли в голове, как я кому-то что-то доказываю, убеждаю, что я права. Этот непрекращающийся поток сознания стал во взрослом возрасте вызывать усталость и дикую головную боль. Когда познакомилась с книгами Сергея Николаевича, стала старатьмя сразу говорить, что хочу и ограничивать мысленные монологи. Головная боль ушла. Мне стало легче говорить «нет» или «не знаю, подумаю, скажу потом». Хотя раньше я либо скандалила-истерила либо на все соглашалась. То, что я стала искренней и менее зацикленной на правоте, помогло выстроить нормальные отношения со свекровью, начальством. Но мне кажется, что люди все равно ещё чувствуют во мне внутреннюю агрессию и правоту, поэтому могут неожиданно прекратить со мной общение или смотреть на меня несерьёзно. Но все равно характер моего общения с миром изменился и это очень радует. Сын, кстати, имел риск получить диагноз эпилепсия и аутизм, но мы прошли по касательной. Ему очень трудно даётся общение и конфликты — но видно, что сделал большой рывок в этом плане в последние два года. Спасибо Сергею Николаевичу за его книги, думаю, что если бы Бог не привел к ним, нам с сыном было бы очень непросто))

Я не специалист, как говорится, поэтому только напишу, как я понимаю это исходя из своего опыта. Такие состояния пустоты тоже бывают: когда кажется, что нет чувств, желания, все кажется пустым. Но по-моему, это не чувства отключаются, а сознание и желание, то, что у Сергея Николаевича называется вожделением и страстью. После это тоже бывают вспышки агрессии — словно открываешь в себе потайную дверцу — а там такое, что ещё разгребать и разгребать. Ты вроде с виду приличный человек, а понимаешь, что внутри все ещё готов рвать, метать, презирать, обижаться до нежелания жить. Не бегите за ощущением благости и любви, не ставьте это целью. Просто работайте над собой, потихоньку идя к Богу. Этот путь будет и с приятными и с неприятными чувствами — и то, и другое нормально. Просто примите, что меняться надо всю жизнь, преодолевая каждый виток сложностей и поэтапно очищаясь от агрессии. Ее правда, внешне бывает не очень видно даже самому человеку, не сразу понимаешь, что агрессия стала привычкой — оцениваешь людей, относишься к ним свысока, думаешь, да зачем мне такие люди рядом нужны, радуешься, что им хуже чем тебе и тд.
У меня тоже была набожная бабушка, но она имела сильную обиду на мужа (был момент предательства) до самой смерти. Хотя внешне очень добродушный человек, но были большие проблемы со всеми детьми и сильный страх за их будущее. Может, у вас по женской линии тоже сильна обида на мужчин? А может, отношение к Богу только как к тому, кто дарит благо и радость?