Людмила, "спецконтроль за спецнадзором" - просто шедевр, в точку про меня. Спасибо за этот ёмкий образ, иногда такие простые и смешные образы очень помогают работать над собой
Спасибо, что так подробно описали свой путь по изменению чувства. Это, наверное, самое трудное, когда начинаешь читать книги Сергея Николаевича — закреплять каждый день новые реакции
Здравствуйте! По-моему, замечательный способ предложила Юлия. Тоже не раз приходилось убеждаться, что тот, кто тебя раздражает или обижает, похож на тебя самого. А уж близкие люди тем более)) Можно долго анализировать, чего у вас больше — гордыни или ревности и тп… Но, наверное, это сейчас не тот вариант, вы возможно и так слишком привязаны к сознанию, духовности, представлениям о хорошем и плохо и о том, как должно быть. Поэтому лучше использовать эти ситуации как толчок к тому, чтобы вырваться «из головы» в сердце, на уровень чувств. Но тогда придется идти, так сказать, от плохого. Признать: да, я читаю Лазарева и все равно обижаюсь! Вот моя обижающаяся часть. Читаю его и все равно чувствую превосходство над родственниками (например). Да, признаю свою горделивую часть. Работаю вроде над собой, но человеческое единство для меня пока — высшая ценность. Хочу единения душ, ненавижу конфликты, боюсь. Мне помогает услышанное у одного психолога упражнение: я мысленно сажаю всех эти «нехорошие» части себя за стол. Да, вы есть, и я чувствую себя паршиво))) Но это я, и моя душа — большая, божественная. Надо принять эти части, а дальше работать — каждый день по капле. Самое противное для меня чувство превосходства над другими. Каждый день пытаюсь его отловить в сознание и напомнить себе: мы с Васей едины и равны перед Богом, мы как дети, у него такая же душа, Боже, помоги мне тепло к нему сохранить. Он не обижает, а учит мою душу, уважаю его выбор не любить меня, я от этого не сломалась, мы оба может друг другу говорить «нет». Наработался более -менее рефлекс, идём к другой части (но и превосходство будет давать о себе знать, просто его будет уже видно и будет чем замещать)
Анна, ещё хотелось добавить, что во избежания уныния можно совмещать познание себя с активными действиями. Но направить их на дочь. Посмотрите, что упущено в ее воспитании. Если она не может убирать по дому, готовит что-то (обычно бабушки жалеют внуков и не учат этому), то можно получить ее заботиться о других. Не ругая, а привлекая к труду. Больше говорить о ее чувствах. Думаю, что она на вас обижена и стоит это проговорить - помочь ей простить и себя и ее отца.
Здравствуйте, автор! Комментарии великолепные, прямо чувствуется, как мир хочет вам помочь)) И в ситуации с мужем тоже, я думаю, что сознанием вы это и так понимаете. Но очень сложно перейти на уровень чувств — потому что там реально страшно, мы там очень беззащитны и наши привычные инструменты управления не работают. Голова предлагает выход: уйти, поругаться, договориться… А если нырнуть в сердце, там только ты и твои уроки, и никого не изменить внешними действиями. Старайтесь перестать их оценивать: и мужа, и дочь. Они не идеальны, ваши идеалы должны быть разрушны, чтобы вы посмотрели на них глазами любви, глазами влюбленной дурочки: не, ну какие они у меня фу, но я всё-таки люблю. И управлять ими не могу, ноша не по моим плечам (у вас спина, почки не болят?). Да, проработайте ситуации с бывшим, с родителями, с отцом. Это важно, но и в настоящем надо решится: я хочу увидеть свои чувства, глубоко запрятанные, даже если будет очень больно. И пойду на эту боль, приму и от мужа, и от дочери. У меня дома капец! Я без тебя, Господи, не справляюсь, помоги почувствовать.
Я недавг тоже пришла в тупик: вроде же все правильно понимаю и делаю, почему все так неуправляемо, почему меня родные бесят!? И начала с контроля, расслабиться, не пытаться все сегодня изменить, они может 10 ругаться будут. А я вот лягу комочком, представлю себя ребенком в мамином животе и прислушаюсь к себе… И услышала я «оттуда» только одно слово: ненавижу! Вот сколько работала, а ненависть к отцу и обида ещё есть, и муж и сын раздражают, как только я теряю управление над ними. Попробуйте не искать решение, а послушать себя, даже если придется узнать о себе что неприятное, оказаться раздавленной, беззащитной. Это и будет волшебный пендель
Это тема болезненная для меня. С детства была очень неуверенна в себе, высокая самокритика, поедом себя ела) Сейчас понятно, что это от гордыни и жёсткой картины мира. В нашем роду женщины всегда были требовательны к другим, а к себе особенно. Уверенности в своих силах пока так и нет, хотя понимаю, что многое преодолено. Но есть ощущение, что ты не достоин жить в полную силу. Ощущение, что ты как Понтий Пилат из романа «Мастер и Маргарита» ждёшь, пока кто-нибудь скажет тебе «Ты свободен, прощен!» (или «любим»!)) и ты отпустишь груз неуверенности, примешь себя целиком. Хотя на самом деле это, наверное, от слишком большой концентрации на сознании. Ведь это даёт страхи, сомнения, сравнения… Плюс зависимость от жизни, скорее всего. А вообще мне повезло, всегда выпадала такая работа, что приходилось идти в сложные, страшные для меня ситуации, много непредсказуемого, много общения с людьми, приходилось испытывать себя, развиваться. И я поняла, что мне, например, не стоит устремляться к цели всей душой. Наоборот, когда я отрешаюсь, разрешаю себе не справляться, получается легче и лучше. Поэтому пока работаю над развитием диалектики: внутри доверие и спокойствие, снаружи в меру активные действия.
Идти к цели часто помогают: иногда это выглядит как удачный случай, иногда как волшебный пинок? Я перестала думать о себе (и о других) как о сформировавшихся, «законченных» личностях и эта открытость помогает мне сейчас осваивать новые виды творчества, о которых я раньше думала, что вообще «не мое». Просто теперь не жду результатов, а наблюдаю, как сам процесс меняет меня, к чему ведёт, стараюсь им наслаждаться.
Спасибо! Интересно, а ведь первая дружба — это ведь почти как первая любовь? И если она тоже закончилась обидой и потерей, надо, наверное, и к ней возвращаться? Просто раньше я «проходила» именно ситуацию первой любви, а сейчас вспоминается чаще первые дружеские отношения, когда думаю о первой любви…
Здравствуйте, автор! Маргарита верно написала, что работать дальше, изучать информацию Лазарева. А сейчас можно подумать, почему вы не хотели этого ребенка, отмотать назад, так сказать. И поработать над причиной. Если не хотелось терять привычный стабильный образ жизни, то надо подумать, не ставите ли вы благополучную судьбу и защищённость выше любви? Если да, то тогда вас этой стабильности и защищённости будут лишать, чтобы не нарушались приоритеты. Если хотелось пожить в удовольствие, то тоже через болезни ребенка и страх могут лишать наслаждение быть свободной, любить мужа комфортной любовью, которой не «помешает» ребенок.
А возможно, у вас очень сильная привязанность к близким людям. Если мы их ставим выше Бога, то боимся потерять, боимся будущего. Хотим срастись с ними и никогда не отпускать. Тогда любая боль от них заставляет нас унывать, обижаться, бояться. Я ужасно переживала и боялась за первенца. Трудные роды, болезненность. Но когда ему поставили первый серьезный диагноз, меня как будто немного отпустило. Как бы это страшно не звучало, мне стало легче. Он как будто от меня отделился. Да, я его люблю, забочусь, но я его судьбой не управляю. Это е в моих силах. Детские болезни — это такой серьезный опыт беззащитности матери перед Богом. Особенно если женщина склонна все контролировать, управлять и зависит от желаний, идеалов и наслаждения. Вольно-невольно вспоминаешь, что есть силы в этом мире значимее тебя, учишься принимать боль, соединять боль и радость. Управление у вас, видимо, все таки сильно, вы сами все решили про себя: возраст, не время… Сейчас надо не корить себя, не унывать, сожалеть о прошлом, а раскаяться, искать причину и действительно менять то, что вы сейчас в себе заметите и решите изменить
Клуб Лазарева
Онлайн кинотеатр
Бизнес-клуб
