Задание от С.Н. Лазарева: «Как жить дальше?»

Доброго дня, автору письма. Как я вижу, тема любимого человека и основныз инстинктов, благоолучия. Программа сила у вас, перешла и к дочери, а муд подсощнательно это видит ну и реагирует на внешнем плане. Внешним унижением лечится внутренняя аривящанность. Это если коротко. Думаю товарищи дополнят подробнее. 

Доброго всем дня!
Уважаемая автор письма! Спасибо Вам за открытость. То, что Вы написали и обратились за помощью — уже шаг в решении проблемы. Значит, скорее всего, Вы готовы меняться.
Я знаком с исследованиями Сергея Николаевича с 2006 года. Какая картина по Вашей ситуации сложилась у меня. Прошу воспринимать как попытку разобраться и помочь, а не как критику и наставления.
Если муж так реагирует на подрастающую 12-летнюю дочь, значит он чувствует от нее агрессию. К мужчинам разумеется) Раз у нее половое созревание, то эти глубинные эмоции из нее и пошли. Передала ей их мама, т.е. Вы. Видимо, у Вас в прошлом были ситуации с мужчинами, в которых к Вам плохо относились (по Вашему мнению) и Вы их не прошли с Любовью и пониманием, что всё от Всевышнего. Сейчас у Вас есть возможность научиться любить вопреки. Может быть для начала следует задним числом все эти ситуации пройти с Любовью. Затем принять от Всевышнего нынешнюю ситуацию с Любовью и пониманием, что муж — зеркало внутреннего состояния Вашего и Вашей дочери. Если вы в агрессии к мужчинам с ней объединитесь, то он либо выгонит вас всех, либо заболеет и умрет. Третий вариант — будет вот такая постоянная грызня и подвешенная ситуация для Вас, которая будет Вас балансировать.
При этом можно и нужно защищать свою дочь физически. Но причина скорее всего в Вас. Возможно, будет полезно поработать с претензиями и с темами благополучной судьбы и идеалов. Если женщина идеализирует мужчин, то ей дают как раз «не идеал».
Ну и гордыня — главная тема, основа всех грехов. Без снижения ее уровня вряд ли можно решить проблему. Только снизить градус.
И помните о главной цели.
Успехов Вам!

Уважаемая Автор письма! Готовность к «волшебному пинку» — это хорошо?, но Вы его уже и получаете, в виде своей ситуации❤️? Сергей Николаевич всё время акцентирует наше внимание на том, что «ситуцаия мудрее нас, „ситуация всегда подталкивает нас к Богу, к развитию“, что с Вами в принципе и происходит. Вы в активном процессе?☝️ Лично мне как-то легче было понять что происходит по математическому принципу, который называется „от противного“. Вы перед глазами имеете ряд фактов, которые перечисляете, и это ряд факторов по сути представляет собой потери. А Бог отбирает у нас то, что мы поставили выше Него❤️? Этот ряд фактов указывает на те моменты, в которых пошло внутреннее поклонение в Душе. Вашей и Вашей старшей дочечки. Всевышний милостив и всегда даёт нам шансы, даёт нам возможность измениться, даёт нам возможности для развития, для гармонизации себя. Вот муж — это такая возможность?. На сайте мне раньше часто встречалась одна и та же цитата „Близкие люди отражают глубинное состояние нашей души“. Попробуйте вчитаться, вчувствоваться в каждое слово и тогда станет очевидным, что муж просто реагирует на состояние Души. Вообще мир и люди реагируют на наше состояние Души, не на поступки и слова в первую очередь, можно сколько угодно говорить и поступать правильно, но при этом осуждать, обижаться, презирать и испытывать чувство неприязни — люди покажут это, мир покажет ЭТО. Раз муж показывает такую реакцию на состояние Души дочери Вашей — это великая помощь от Всевышнего❤️?, это подсказка милостивая и недвусмысленная: агрессия к мужчинам, непереносимость боли Души, ну и далее по списку всё, что Вы, как мама увидите и заметите. Вот что Вам открывается — называйте своими именами и работайте над этим, работайте над своими чувствами, преобразовывайте их в благодарность Всевышнему, в благоговение перед милостью Его❤️?. Не стесняйтесь просить Его о помощи сохранить чувство Любви в Душе, когда рушится всё вокруг и разваливается (планы, надежды, мечты, например), просите помочь научиться Любить, когда крах всех Ваших представлений о чём-то или когда наоборот всё хорошо и замечательно. Ведь Всевышний всё про нас знает, всё, что было, есть и будет, мы у Него на ладошке и самые наши глубины для Него — открытая книга! Но у нас есть Его дар: свобода воли☝️ Мы должны проявить свою свободу воли и сделать выбор в сторону Любви, проявить свою свободу воли и обратиться к Нему за помощью научиться этой самой Любви❤️? Как говорит Сергей Николаевич, изменение, как таковое, возможно только тогда, когда по-старому уже невыносимо — тогда мы готовы меняться и становиться новыми❤️? Бог в помощь Вам, Уважаемая Автор письма? А дочечка считает Ваши чувства, Вы увидите это по ней, по всей своей семье увидите ???

Здравствуйте, автор! 
Если муж выгоняет вашу дочь, (половое развитие даёт новый этап) то идёт какая-то программа по роду, которую видимо несёте и вы, передав ей (вопрос почему девочка рдилв с бабушкой, где её папа)
Возможно и бабушка носитель программы
Муж подсознательно ощущает давление, агрессию, не только от вас, но и от вашей дочери, вы видимо обе его убиваете на тонких планах.
То, что вы остались одна с дочкой, это говорит, что вы обе 'убрали' отца дочки. И не прошли те уроки, которые были даны, не приняв ту ситуацию как от Бога, 
нужно продолжать любить отца ребёнка, так как вы с ним будете всегда вместе, невзирая на то, что его нет рядом. Видимо вы не приняли тот урок с Любовью к Богу, благодарностью за то, что давалась возможность сохранить любовь к отцу дочери, простить его, и быть благодарной за то, что он позволил вам ощутить Любовь. 
Когда муж нападает на дочь, то он балансирует вас обоих, потому что вы обе не делаете это сами, через душевное включение себя. 
У вас тумблер выключен, он у вас находится на уровне ритуала, 
а должен быть на уровне искренности и принятия душевной боли не от людей изначально, а от Бога. 
Вы внутренне защищаете дочь, это нормально — вы мать, но дочь должна принимать боль и от вас, как от первого человека для неё, как от Бога. Видимо, если нет родного отца, то ваш муж выполняет эту функцию за вас, и за родного отца. 
Нужно, меняя своё мировозрение, менять его и у дочери, и смотреть на неё не как страдающую от чего-то неправильного отношения, а как на душу, которую пытаются вернуть в нужное русло, пусть даже и очень тяжёлыми для матери методами, видимо и вам нужно пересмотреть ваши инструменты общения с дочкой, поменьше жалости, которая принижает вас саму, когда мы погружаемся в страдания, забывая о главном — о душевной Любви

Вам правильно уже все всё сказали. Не простили прошлого мужа, агрессия в дочери активизировалась -12 лет половое созревание. Вы реагируете как раньше, усиливая агрессию в себе и дочери, а также — втором ребенке, который проходить этап социализации. То есть сейчас изящно ситуация вам говорит ", прощай, кайся, меняйся в прошлом. Меняй характер и реакции в настоящем. " 
Насчёт «тапок» -  вы знаете мы тут не злыдни и упыри, которые папками кидаются. Но когда человек пишет «помогите! (Лазарева я читаю)» тогда закономерный вопрос — а что вы поняли из него? Как применили? Какие результаты? У вас анализ отсутствует. То есть, это самосаботаж.  если вы ещё и боитесь, что вам тапки прилетят и больно ударят (виртуальные?)- это указатель на непереносимость боли души, идеализм, и гордыню. (Это не ругательные слова, а реальность. Заметила, что многие очень обижаются, когда им говорят про гордыню. Но гордыня есть у всех. Просто одни более успешно ее усмиряют, а другие нет) 
Вот вы в декрете, зачем время терять? Идите на Курс по гордыне. Мужу объясните, что это про то как стать классной женой, (нежной, радостной, сексуальной и тп) да, унизиться придется, попросить, а для этого несколько дней не скандалить и быть покладистой -но это на пользу женщинам. Видите — вот так и практика начнется. Аскеза для души.

 Хочу  выразить огромную благодарность команде СН за нереально эффективные курсы, практики и всю из деятельность! Очень хорошо, что вы не слушали критиков «монетизации» а шли вперёд, сделав доступным материалы Сергея Николаевича в расширенном, емком, доступном и интересном формате. ??
Вот недавно я приболела, думала энтероколит и что неделю точно промучаюсь — но тут же захотелось включить уроки (а смотрела из уже не раз)- и просмотрела заново, плюс Новогодний семинар (?)-на следующий день как огурчик. 
Благодарность ?✨❤️

Здравствуйте, милая девушка! Ответила уже в клубе, но решила продублировать ответ и здесь — а вдруг кому-то поможет?

То, что вы рассказали, внешне выглядит, как серьезная проблема: жёсткий и где-то даже жестокий муж, несчастная девочка и её мама.
Но это только внешняя сторона.
Давайте попробуем разобраться в чём же, собственно, причина такого поведения вашего мужа.

Как говорят в народе, муж да жена — одна сатана. Откуда взялось это выражение? А всё дело в том, что случайности не случайны и нас друг другу Господь подбирает очень тщательно. То, какой муж внутри, такая у него жена снаружи. И наоборот: какая внутри жена, так снаружи проявляется муж.

Если не лезть в дебри, а просто отталкиваться от той информации, что вы дали, то у вас и вашей девочки очень серьёзные проблемы с душой. 
Девочка не от мужа. Значит, предыдущие отношения не задались. Почему? Вы с первым молодым человеком не смогли построить семью? Что послужило причиной разрыва? Он некрасиво себя повёл и вы не смогли его простить? Или было что-то другое? Проанализируйте предыдущие отношения. Понаблюдайте за своими реакциями на то, что говорил и делал ваш первый избранник, папа вашей дочери.

Второе. А почему дочь жила до 12 лет с бабушкой? Что побудило вас оставить своего ребёнка? Вы хотели построить личную жизнь, а дочерью это было сложно? Проанализируйте и эту строну вопроса.

Потому что пока выходит, что проблема в неверной расстановке приоритетов: благополучная судьба и отношения с мужем стоят на первом месте. Что у вас, что у вашей дочери. 
А когда такое происходит, то женщине будут помогать вернуться на путь истинный. И помощь придёт в виде мужа, который внешне разрушает то, что женщина больше всего хотела бы иметь и что ставит на первое место в своей системе ценностей.
Именно поэтому ваш муж так себя ведёт по отношению к вам обеим.

Что делать?
Конечно, можно уйти. Это самое простое. Но вот вопрос: а что дальше? Поможет ли это решить ваши внутренние проблемы? Сомневаюсь. Если причина не будет устранена, то изменение вашего местоположения  в пространстве никак не повлияет на ситуацию. Вы столкнётесь с теми же проблемами, но уже с другим человеком, если опять захотите попытать счастья и выстроить личную жизнь с очередного чистого листа... 
Да, развод это ввход. Но это крайняя мера. Как хирургическое вмешательство. Как ампутация. Но ведь люди, почему-то, не хотят оставаться без рук и ног и всячески пытаются их сохранить. Но и ампутация не всегда помогает. Сколько случаев, когда человеку отнимают одну ногу, потом другую, а потом он всё равно уходит.
Так и здесь. 
Нужно искать причину. И искать её  в себе. И менять своё  отношение к себе и мужу.  

Как это сделать? Я бы начала с себя. Перестала бы себя жалеть и видеть в себе жертву. Быть жертвой очень хочется, когда мужчина ведёт себя жестко. А с мужем я бы действовала так: в те моменты, когда он ведет себя непотребным образом, изо всех сил пытайтесь увидеть за ним Создателя. Это не муж так себя ведёт, а Господь в его облике пришёл к вам и протягивает руку помощи! Методика «клин клином». Это Отец наш небесный помогает своей любимой дочери! Он любит вас! Разве любящий родитель сделает что-то, что навредит чаду его? Нет, конечно же! Значит, любая ситуация преисполнена Любви Господа к вам. Он знает на что вы способны и испытаний не по силам не даёт!  Помните об этом всегда! Внутри нужно принять помощь Отца, а снаружи аккуратно дать отпор, выставить границы. И желательно с юмором. Смех очень хорошо разрушает агрессию. Вспомните Пеппи Длинный чулок! Вот идеальный пример человека, разрешающего с любовью конфликтные ситуации.
Дальше.
Не знаю ваших отношений, но я бы всегда подмечала у мужа хорошие качества. Всегда говорила бы ему об этом. Не спорила бы с ним.
В те моменты, когда он наскакивает на дочь, я бы попробовала останавливать его и направлять, как Шура в фильме «Мачеха». Очень хороший фильм, кстати. Мудрый. Посмотрите его при случае.
Но все эти действия должны базироваться на вашей внутренней работе по переосмыслению того, что именно является главным, а что второстепенным.

Что сделать для этого? Как начать?
Проанализируйте ваше поведение, мысли, чувства, все ваши реакции в отношениях с отцом девочки. Это очень важно. Потому что мать передаёт неверное мировоззрение своим детям. «Родители кислый виноград едят, а у детей оскомина».
А для того, чтобы понять масштаб бедствия, посмотрите на своих родителей. Как они относятся друг к другу? Какова их судьба? Какое у них мировоззрение?
Мы не знаем, что у нас внутри. Не ведаем, какие законы нарушались нами в прошлых жизнях и нашими родителями. Но там, в книге судеб, всё учтено и записано. И по нашему характеру нам дают близких людей.
Господь смотрит в душу человека, на его потенциал к изменению и даёт помощь либо щадящем режиме, но растянутую во времени, если у человека возможности на минимуме, либо максимально эффективное средство для продуктивных изменений в сжатые сроки.
Судя по тому, что вы описали, ваши шансы на изменения весьма высоки. Господь призрел вас, знает, что вы способны вытащить не только себя, но и детей и изо всех сил старается вам помочь. Поэтому вам дают самое болезненное очищение, но самое результативное — боль от близкого человека. Просто помните всегда, что Создатель во всём — и в муже, и в дочери, и в сыне, и в бабушках-дедушках, и в вас. Помните об этом, помните, что это помощь и увидите, как постепенно мир вокруг вас преобразится! Верю, что вы справитесь! И муж изменится! И ваши отношения станут совершенно другими!

На что вас провоцирует ситуация (на какие чувства) на это и обратите внимание. Высокомерие, презрение, отчаяние, уныние, чувство обиды.Ваш муж это  для вас и вашей дочери, главный помощник и спаситель ваших душ в первую очередь и только во вторую очередь тот кто спасает ваше благополучие.

Здравствуйте, автор! Комментарии великолепные, прямо чувствуется, как мир хочет вам помочь)) И в ситуации с мужем тоже, я думаю, что сознанием вы это и так понимаете. Но очень сложно перейти на уровень чувств — потому что там реально страшно, мы там очень беззащитны и наши привычные инструменты управления не работают. Голова предлагает выход: уйти, поругаться, договориться… А если нырнуть в сердце, там только ты и твои уроки, и никого не изменить внешними действиями. Старайтесь перестать их оценивать: и мужа, и дочь. Они не идеальны, ваши идеалы должны быть разрушны, чтобы вы посмотрели на них глазами любви, глазами влюбленной дурочки: не, ну какие они у меня фу, но я всё-таки люблю. И управлять ими не могу, ноша не по моим плечам (у вас спина, почки не болят?). Да, проработайте ситуации с бывшим, с родителями, с отцом. Это важно, но и в настоящем надо решится: я хочу увидеть свои чувства, глубоко запрятанные, даже если будет очень больно. И пойду на эту боль, приму и от мужа, и от дочери. У меня дома капец! Я без тебя, Господи, не справляюсь, помоги почувствовать. 
Я недавг тоже пришла в тупик: вроде же все правильно понимаю и делаю, почему все так неуправляемо, почему меня родные бесят!? И начала с контроля, расслабиться, не пытаться все сегодня изменить, они может 10 ругаться будут. А я вот лягу комочком, представлю себя ребенком в мамином животе и прислушаюсь к себе… И услышала я «оттуда» только одно слово: ненавижу! Вот сколько работала, а ненависть к отцу и обида ещё есть, и муж и сын раздражают, как только я теряю управление над ними. Попробуйте не искать решение, а послушать себя, даже если придется узнать о себе что неприятное, оказаться раздавленной, беззащитной. Это и будет волшебный пендель 

 Милая автор письма! Вы мне кажетесь мягким человеком. Про работу над собой много комментариев выше, повторяться не хочу. А вот про разговоры никто не сказал, а ведь наша работа над собой проверяется действием. Я бы испекла пирог, налила всем чаю и поговорила честно со всей семьей (Вы + дочь + муж). Так бы и сказала мужу: «я тебя люблю, но обижать моих детей не позволю! Ни сына, ни дочь! Ты знал, когда меня брал замуж, что у меня есть дочь от первого брака? Ты считаешь, что ты меня содержишь? Хорошо, я пойду на работу, сына сдам няне, няню оплачиваем пополам, а также наймем домработницу, которая будет стирать, готовить, убираться. Прошу, дорогой, вырасти и вести себя как взрослый мужчина.» Дочери я бы сказала: «твой отец оказался несостоятельным (причину, по которой Вы разошлись с отцом дочери, я не поняла из письма, дети чувствуют вранье и лучше честно сказать ребенку правду про ее отца). я хочу быть счастливой и любимой. Олег*(нужно назвать имя нынешнего мужа) стал главой нашей семьи, в семье есть правила, прошу их соблюдать. Да, ты подросток, у тебя гормональная перестройка, но нужно учиться контролировать свои эмоции. Если мы с мужем разведемся, то я пойду работать, а ты станешь нянькой для брата. Тебя это устраивает?» Если денег не хватает, есть юридические средства — можно подать в суд, чтобы назначили алименты от первого мужа (если отцовство не установлено, то путь будет длиннее — сначала судом устанавливается отцовство, а потом уже назначаются алименты). Прогибаться только не стоит, такие женщины (да и люди в целом) никому не интересны. Есть, например, люди, которые понимают только силу и сюсюкать с такими людьми бесполезно (я считаю, нам таких людей Бог дает, чтобы мы научились себя ценить и ставить хамов на место, при этом делать это с любовью в сердце, не испытывая негатива к этим людям).

Анна, вы не совсем точно понимаете смысл написанного.Там в 11 части могло быть написано о том что внешняя защита без внутренних изменений это борьба с Божественной волей, и о том что при внешней защите усилия по внутренним изменениям должны быть в приоритете и с опережающими темпами. О том что защищаться не нужно вовсе там речи нет и не было. Это первое. И второе. Тот кто принимает унижение , начинает топтать себя. Принять можно и нужно не унижение а разрушение неточной системы приоритетов и ценностей. Принять можно помощь и поддержку в очищении души от своих негативных,деструктивных привычек и реакций. А если вы видите унижение то принять его без вреда для души(а тем более с пользой) вы его не сможете.

По хорошему письмо должно было быть намного короче и точнее звучало бы наверное как то так.  
"   Мне просто интересно уважаемые читатели какими своими чувствами и эмоциями мы с дочкой вынуждаем мужа на такие поступки? Что такого в нас есть если он так на нас реагирует? "  Это первое. И второе и главное для этого письма. автор написал письмо аккуратно и сдержанно, написала о том что давно читает и смотрит и это хорошо!  Плохо то что при таком длительном исследовании материалов слабо изменилась точка приложения.  Пока в чём то виноват муж, собственные изменения будут малозначительными или их вообще не будет. можно читать информацию С.Н и прекрасно растить свою гордыню дальше.   Мы сами и наше несовершенство, недостаток единения и общения с Богом вот точка приложения через которую можно меняться быстрее.  Мало Божественного видит автор письма за своим мужем.  Пока больше человеческого.

Здравствуйте! Прочла ваше письмо, представила себя на вашем месте… Похоже вы сейчас пытаетесь «усидеть на двух стульях» — мечетесь между мужем и дочерью. Ключевое здесь — <<у меня не получается изменить ситуацию>>. Вы думаете — это конфликт между вашим мужем и вашей дочерью?.. Вовсе нет, это у вас в душе конфликт с Богом. И Господь разыгрывает специально для вас спектакль. Актёры — муж и дочь. Спектакль называется «да будет воля ТВОЯ!»… Не пытайтесь менять ситуацию, сделаете только хуже… Меняйте своё отношение к происходящему. Примите душой ЛЮБОЙ исход событий. Сейчас вам очень хочется чтобы было по вашему — чтобы муж перестал унижать дочь, дочь чтобы уважала и слушалась старших, чтобы семья была благополучной, чтобы всё шло ровно да гладко. Другие сценарии вы подсознательно не хотите принимать. Это и есть то что называется «зацепка, привязка, зависимость от благополучной судьбы»?‍♀️… Может слышали как себя ведут опытные мореходы, когда идёт огромная волна? Бесполезно убегать, волна догонит, бесполезно обходить стороной, не успеть. Тогда судно разворачивают носом прямо на приближающуюся волну и на полном ходу идут прямо на встречу с ней, пока она не успела приблизиться к берегу и не стала гигантской.? Это единственный шанс спастись в такой ситуации. Вот сейчас на вашу размеренную семейную жизнь надвигается такая «волна». Не пытайтесь убежать, развернитесь лицом к препятствию, нужно за всеми событиями почувствовать БОЖЕСТВЕННУЮ ВОЛЮ? и смирить в своей душе всё то, что пытается конкурировать с любовью ко Всевышнему… Вы сможете пройти «волну», только если со смирением в душе сможете принять развал вашей семьи(внешне кстати тоже можно что-то предпринимать, но главное душа-чувства). Что бы ни случилось, помните — БОГ ВСЕГДА с каждым из нас!

Похоже, у девочки возник шанс на появление нормальных  отношений, семьи и детей, правда, при одном «небольшом» условии — если мама объяснит ей,  как надо правильно молиться и конфликтовать. Иначе получится, как в известном фильме:" И вот поросёночек рос, рос и вырос… Что выросло, то выросло!" Если мама продолжит стелить соломку на пути у дочери, будет «кидаться на амбразуру», защищая ребёнка от любых уроков жизни, то развалит ей судьбу и рискует в дальнейшем получить ненависть и презрение. Дети мстят за неправильное воспитание, мстят за то, что родители не пускали их к Богу.

Танго танцуют двое, но партнёры в танце могут меняться. Если ситуация сложная, трудная и невыносимая, как я понял в вашем случае, то, можно просто поступить, по-житейски — съехать, если, конечно есть у вас такая возможность. К родственникам, к маме, к родителям. Не мотайте нервы ни себе, ни детям. В жизни всякое случается. Если ещё есть силы терпеть — терпите, если вас устраивает такая совместная семейная жизнь. Если не устраивает — съезжайте, наверняка есть возможность куда-нибудь съехать. К маме, к родителям, к родственникам. Скажите им — муж тиран, тиранит дочь, меня, семью. В жизни всякое бывает. Танго танцуют двое, и партнёры в танце могут меняться. Вот раз у вас такая сложная, нервная, изматывающая ситуация сейчас в жизни, если вам это надоело и хочется спокойствия — съезжайте. Понимаю, может это легко сказать, но разве вы не устали от таких отношений? Не надо ничего вытягивать, само выйдет. Хотя, может кому-то и надо вытягивать что-то из чего-то, кто его знает.