Советовать ничего не буду, но вы ии сами, если отстранитесь от полученной информации, увидите, что Божья воля — далеко невсегда обьяснима. У алкоголиков могут родиться злоровые красивые малыши, а у «правильных» родителей — любые проблемы иногда возникают. Сама через это прошла, никто и никогда вам не даст гарантий, что не пей, не блядствуй — и будешь в шоколаде. Это кажется, что можно узнать законы вселенной от Сергея Николаевича, подключить зож и управлять такими процессами, как рождение детей. Даже когда прет энергия, похожая на огромную любовь (ой, как мне это ощущение знакомо, и как меня шибануло, когда я стабильно «полетела», поймала эту волну...)
А мужику чаще всего необходимо расслабление, кто-то пьет, кто-то курит, кто-то в телефоне сидит. Невозможно быть 24 на 7 в тонусе и прогибе то под начальство, то под жену. Плюс они реалисты, пока мы «летаем» и как бы ни от чего не зависим, они решают кучу насущных вопросов

У меня это программа сильнее всего в двух аспектах: страх вины и Божьего наказания. И я все делала, чтоб избежать этой боли. Хорошая, ответственная, честная, работящая, способная… В детстве я боялась, что мама  будет несчастлива по моей вине и старалась быть лучшей. Потом это стало желанием сделать так, чтоб будущее и счастье детей было без угрозы несчастья (которое для меня было равно — наказанию свыше). Итог: вечная усталость, самоедство, превосходство над теми, кто «не старается»  Я часто думала, почему не вывожу? Поняла: потому что везу то, что невозможно везти человеку самому! Куча сил идет на то, чтоб «не ошибиться», «не навредить», воспитать свои эмоции. А стадия любви и принятия себя пропущена. Причем себя как части Бога. Значит, я не могу везти больше, чем делает Бог. Его воля реально огромна, и я не могу вечно ее «рассчитывать», познавать. Где-то надо отпустить, приняв свое несовершенство, смирившись с ним, дав ему стать учителем — научить любить несовершенное в других, чувствуя единство. Бог не просто в жизни и судьбе, Ему и душу надо доверить. А мне казалось, что в душе своей я хозяйка, отполирую ее до блеска — возьму с полки пирожок и наступит рай в моей жизни. Но и по Божьей воле ты можешь быть слабым, боящимся, растерянным — и в эти моменты Он тебе еще нужнее, ближе. Когда нет покоя, стабильности, понимания, логики. Он меняет твою душу. И поэтому надо простить себя и других — потому что ты не круче Бога и сам не властен над собой и судьбой))) И в том, что кажется наказанием, проступком — всегда есть Его любовь к тебе. Но я знаю, что мне очень сложно просто поверить, что Бог любит, безусловно. Все время эти попытки «заслужить» любовь (ненаказание то бишь) правильными эмоциями и поступками вместо веры. И недовольство, тревога, что не заслужила))  

 Недавно была на службе в церви, передо мной стоял мужчина (он болен, не может нормально говорить и двигаться). И он что-то писал в телефоне, я а со своим бабским любопытсвом заглянула в экран. Он писал кому-то «Сам себя прости».  Как будто специально для меня. И строчки родились сами  

 Да, не будет вечно  
Нам с тобой везти, 
Ошибайся, падай, 
Но себя прости. 
Если шел, как танк, 
А теперь в горсти 
Только пепел серый, - 
 Сам себя прости.
В бегстве от вины
Всех хотел спасти - 
Чистеньким не вышел,
Сам себя прости.
Отчего так просто
Верить в плеть и кнут?
Что тебя накажут,
Что тебя распнут…
Тяжелей увидеть 
Там, где страх и кровь,
Что с тобой повсюду
Божая любовь. 
Пусть узоров старых
Не переплести,
Он тебя прощает - 
 Ты себя прости!

Сейчас стараюсь просто больше жить настоящим. А е ли ошибусь и будет тяжело — все равно нет другой опоры, кроме Бога. Но и люди, стараюсь не забывать, часто очень добры ко мне. А это тоже чудо — когда тебя не переделывают, а просто любят, слушают, это такая редкость в наш век осознанности и достижения совершенства 

В тяжелый период случайно попалась ссылка на книгу одной женщины, которая описывает свой опыт бесплодия. Она верующая, но долго не могла родить и это получилось, когда она не ожидала. И мне запали в душу слова о том, что то, что невозможно человеку, возможно Богу. И что она несет Ему не только свою веру, стойкости, но и немощь, сомнения, слабость. Меня прямо пробило на этих словах. Я старалась быть сильной, сохранять любовь, преодолевая страх и мне казалось, что к Богу можно идти только так — с достоинством, с силой духа, в парадных одеждах. А со своими грехами, страхами, сомненияии, слабостями дрлжна разбираться сама. Сама сама сама. Но иногда наоборот — наши чувства, ситуации бывают настолько тяжелыми, что их можно вынести, идя к Богу с этой болью, страхом, непониманием. С тем, что невозможно вынести человеку. Вернее, возможно, но прилагая сверхусилия, чтоб «держаться на плаву», быть тем, кто хорошо работает над собой. В чем-то это это мне помогло отпустить необходимость быть сильной, чтоб не ломаться, не унывать или испытывать других «опасных» эмоций. приняла, что не могу быть сильнее Бога и справляться со всем сама

Соболезную вам, автор. 
Но как много сейчас вины вокруг! Я и сама в этой теме, как в котле, в борьбе с Божьей волей — за свою хорошесть и хорошее будущее. Сейчас посмеиваюсь над собой, называя это моей гордыней хорошего человека. Так работаешь над собой, что кажется, уже во всем угодил Богу, чтоб Он только не лишал тебя возможности оставаться хорошим, жить без греха, стыда и вины и своей картины будущего. 
И впадаешьт в иллюзию — я так старался, что Бог не мог не видеть моих усилий и даст мне благ или хотя бы не накажет. Когда все это рассыпется, как песок, это просто взрыв боли — почему Ты молчишь, Господи? Почему нет шансов все «переработать» назад? 
Это очень болезненный опыт — на чувственным уровне осознать, что Его действительно можно только любить — не из страха наказания, не из надежды на спасение, жизнь, будущее. Что Та воля, что Его промысл — это то, что вообще не понять, даже имя сверхспособности (они ведь чаще застят туманом глаза), ни интуицию, ни дисциплину, ни энергию, ни знания… Вот такие медные трубы. Обнимаю,  желаю найти силы простить себя. Как говорят, разве мы сами себе принадлежит целиком? Легко принять, что другими управляем Бог, а ты сам что — исклбчительный и собой На 100 процентов управляешь? А Бог тогда где? И твоя боль вины, твоя немощь, слабость, несовершенство   - это не часть Его промысла? Реально тяжело именно себя простить, особенно если ты хороший, нравственный, у тебя все получалось и внезапная потеря кажется какой-то нелепой, несправедливой ошибкой. Простить себя — тяжелее многих задач. Нормально ничего не понимать, просто кажется, что ты уже познал законы, увидел результат, но наши знания действительно не способностью обнять замысел Бога 

Спасибо за письмо и молитву

«Хочу не хочу» включается, когда уже невмоготу. Когда пришло бессилие или действительно трудная ситуация. До это чухаешь, как поезд, делая то, что должен делать человек хороший, человек полезный. С детства отшиблено чуткое отношение к себе, своим чувствам в пользу «быть хорошей и не опозориться», поэтому перегрузки считались не просто нормой, а признаком хорошего, деятельного человека, поводом для гордости. Конечно, сейчас физическое состояние берет свое, стараюсь больше отдыхать. Иногда устаешь даже от того, что мыслями утекаешь в прошлое или будущее, переживания, вопросы «что делать дальше?», «почему так и что изменить?» — все эти сложности сознания отбирают силы. Но уйти от приоритета сознания пока тяжело. А радоваться полноценно можно именно в настоящем. 
Для меня почувствовать себя ребенком можно, когда доверяю Богу. Если ты просто ребенок в большом мире без Отца, то это очень тревожно))) Но я с детства ребенок-старик: продуманный, контролирующий, боящися. А вот когда наступают редкие моменты, в которые ощущаешь себя внутри воли Божьей, когда успокаивается ум, тогда да, ты как ребенок. Уже не хочется работать над собой в понимании мира, а именно чувствовать себя чаще как доверяющего, принимающей, беззащитного, несовершенного, простого, но тем не менее Божьего

Милая автор, соболезную! У меня была не такая страшная потеря, но тоже связанная с материнством, и тут никакие мысли не помогают и уговоры. Я просто нашла подборку молитв в отчаянии. И есть там слова, где ты просишь помощи у Бога «в болезни сердца». Столько вариантов, как могло бы быть, если… Но по сути опора одна — на Бога, ну не можем иногда сами ни уговорить себя, не убедить, не исцелить. Вот когда ты весь в этой немощи стоишь перед Богом, тогда понимаешь, насколько мало могут значиють твои решения, там где происходит такая ситуация. Когда мне кажется, что я лучше знаю, как должно быть, близка у истине — все летит в тартары.Знаете, приходилось видеть врачей, который делали вид, что просто делают свою работу, а на самом деле очень переживают за боль пациентов. Я раньше очень критично относилась к врачам, но они тоже люди и не желают нам зла. Но если я сама не могу быть идеальной, не могу не совершать ошибок (и это естественно!), заблуждаться, то чего мне ждать от других? Мы все не всесильные. 
Я ничего не буду советовать, я сама ни фига не понимаю, но хотелось бы чтоб вы посмотрели на мужа глазами сострадания сейчас. Да, можно ругать себя и упрекать друг друга (а женщины часто несут эти упреки даже без слов, это мощная безмолвная претензия), но сейчас перед вами возможность сплотится, когда сброшены все духовные «доспехи», нет правоты, нет цели вылечить дочь. Простая любовь вопреки. 
Отчание, нежелание жить — да, страшная эмоция. Ее за раз не пережить всю. Я себе говорю, что рушится моя картина будущего, мои мечты, ожидание, мой образ счастья, но само будущее не разрушается. 
И не стоит винить себя из-за молока, это не эликсир. Я кормила сына грудью, а подруга смесью. Ее пацан был здоровее, веселее, энергичнее (она сама легкий, улыбчивый человек), а наш болел постоянно.

Я недавно в таком шоке была, когда услышала в прлщлых семинара х, что вожделение — это привязанность души, привязанность в высшим чувствам. Не столько получается дело в сексе, это второй этап. А сначала мы не можем пережить крушение самых святых с точки зрения человека чувств. Обида от родителей, предательство любимого, презрение детей, смерть любимых. Идет нежелание жить или обида на Бога. Ведь если Он отнимает у нас «все святое», то есть ли Он вообще?? Это очень больно, это замораживает душу. Знаете, я раньше думала, что душа и любовь — почти одно и то же, и что хотя бы душа моя мне принадлежит. Это как бы заповедная территория, где рождается и живет любовь, подкреплямая высшими чувствами. Нифига!  Нет никакой моей «территории». Бывают ситуации, когда кажется, что душа оглохла, умерла, что ты обманулся во всем. Что-то было в Писаниях про отдать душу за Бога. Понимаю это как принять разрушение души от Него, она нам не принадлежит, как и высшие чувства, все от Бога, опереться можно только на Него, он может дать силу пережить непереживаемое. Сложно это объяснить, но когда дошло до ощущения что душа моя мертва, что это ночь без рассвета, то, мне кажется, только стучаться к Богу. Просить помощи в преодолении отчаяния, молиться, стучаться и стучаться. Да, «мы работаем над собой», но еще больше «Он работает над нами». И это очень сложно прочувствовать. 

спасибо, автор. Да, это наверное, медные трубы, которые трудно расслышать — когда ты «взлетаешь», узнав законы мира и проведя работу над собой. Мне больно прилетело от желания прожить жизнь на этой высокой ноте, в ошущущении гармонии без боли и греха. Любовь и боль связаны в диалекиическое единство, Божествннное и земное, рождение и распад. 

Ildar,Спасибо за стихотворение