Вся моя жизнь – это ошибка

Добрый день, Сергей Николаевич.

Впервые я услышала о Вас от своей мамы в 1993 году. Мама купила Вашу книгу «Диагностика кармы».

Написать Вам я решила потому, что не просто разочаровалась в христианстве и вере, а потому, что нахожусь на грани. На грани чего – не буду писать.

Вся моя жизнь – это ошибка. Моего рождения никто не хотел. Родители пытались избавиться от меня дважды – через полгода после рождения (выбросив на мороз в Сибири) и выбросив меня на улице в Сочи (в возрасте 5 лет, я помню, как мама оставила меня на улице и ушла).

Оба раза меня вернули родителям (в первый раз родители сменили место жительства после моего возвращения, а второй раз меня нашла сестра). Я жила в больнице до 7 лет (до 1 класса), родители практически не навещали меня. Были отморожены почки, когда младенцем меня выбросили в снег. И из-за этого было недержание мочи до 9 лет (а также боли в почках, приступы, которые не пожелаю врагу).

Я была очень слаба физически, из-за чего стала изгоем в школе. Мы жили в нерусской республике СССР (не буду называть, где именно). Меня дразнили русской свиньей, регулярно избивали меня. Если я пробовала давать отпор, то учительница вызывала в школу отца, и отец потом избивал меня ремнем дома. В меня плевали, на меня высыпали мусор из мусорного ведра, меня били по почкам в школе.

Отец умер от рака, когда мне было 14 лет. Я пыталась поддерживать, обнимать маму, но она отшвыривала меня, как прокаженную.

В 16 лет я попала в сексуальное рабство. Меня изнасиловали и избили (был перелом черепа), я частично потеряла зрение. Полгода я восстанавливалась. После этого с 16 лет меня мог любой взять в любое время и делать со мной все, что хотел. Меня регулярно увозили и насиловали, по нескольку человек каждый раз.

К 18 годам я потеряла счет, сколько сотен мужиков меня изнасиловали. После избиения я боялась сопротивляться, меня некому было защитить. Я пыталась сказать это маме. Но ей было все равно.

В 18 лет она посадила меня на поезд и отправила на другой конец России, чтобы я больше не позорила ее (как она мне это сказала). Мне было невыносимо больно и я знала, что никому не нужна и никто меня не поддержит. Оказаться в такой ситуации в полном одиночестве – это очень больно. Знаете, когда не к кому обратиться, ты делаешь все, что возможно, чтобы выжить.

В незнакомом городе я пошла к декану факультета в университете и меня приняли, дали место в общежитии. Несмотря на весь кошмар, который я описала, я умудрилась окончить школу с медалью и закончить университет с красным дипломом. Вы скажете, что это невозможно. А я отвечу, что это было мое единственное спасение, увлечение. Мне даже во сне снились ответы на сложные задачи. Так сильно я хотела стать значимой, стать человеком. Я мечтала о любви.

После того, как я закончила институт и устроилась на работу, на работе я встретила парня. Он женился на мне. Но я ощутила прошлое снова…

Во время беременности у меня обнаружили гепатит С. Муж развелся со мной. 17 лет мне никто не помогал воспитывать ребенка. Мне было очень сложно, но моя дочь получила достойное образование, закончила художественную школу с красным дипломом и среднюю школу с золотой медалью. Но загуляла…перестала учиться, меняла мальчиков каждую неделю.

Произошел конфликт. Она уехала к отцу. А потом подала на меня в суд. С меня взыскали огромную сумму алиментов с помощью лжесвидетельства в суде (дочь рассказывала в суде, что я проститутка и наркоманка и не занималась ее воспитанием, что она не знает места моего проживания). Фактически, я воспитала дочь в одиночку, а потом еще заплатила огромную сумму (300 тысяч рублей) человеку, бывшему мужу, который никогда даже не интересовался дочерью. Я дошла до Верховного Суда с этим безобразием, но мне было отказано. Я заплатила.

После произошедшего у меня выпали зубы и написали подозрение на рак. Направление в онкодиспансер я просто храню, там очередь на бесплатный прием на несколько лет вперед. Я потеряла работу и сейчас просто доживаю…

Сергей Николаевич, я не могу полюбить Бога, хотя я крещеная. Каждый день моей жизни – это ад, которому нет ни конца, ни края. Я уже давно не мечтаю о любви, кому нужна гепатитная шалава… Я не мечтаю о работе, у меня нет сил быть адекватной… Я просто жду, когда закончатся последние деньги. Что будет потом… да, я думала, и я купила уже все, что надо для последнего дня.

Я много лет после произошедшего пытаюсь полюбить Бога, полюбить людей. Но ситуация все хуже и хуже. Я много не пишу, на это надо несколько томов по 500 страниц. Я каждый день слушаю Ваши видео, я пытаюсь и стараюсь. Но ненавижу людей и ненавижу Бога. Я бы не написала Вам, если бы был хоть один шанс.