Задание от С.Н.Лазарева: «Как перестать упрекать себя?»

Здравствуйте!

У нас с мужем умерла дочка от врачебной халатности. Несвоевременно был поставлен диагноз «корь» и ее продолжали лечить от рака, хотя должны были временно приостановить химиотерапию и стероиды, ведь ей нужны были только противовирусные и витамины.

Вслед за несвоевременным диагнозом произошел ряд других врачебных ошибок, включая неблагополучную интубацию, во время которой ее легкие перестали работать (она поступила с чистыми легкими и заработала воспаление легких в больнице, в палате с ледяным кондиционером).

Семья наша в ужасном горе. Никто не может поверить в смерть дочки. Она победила гипоксию и рак крови. Оставался месяц, чтоб она зазвонила в колокольчик, что ее лечение от рака завершено (9 августа).

Перед смертью я еще иногда кормила дочку грудью, но очень этого стеснялась при медсестрах, т.к. ей было почти семь лет, она была очень высокая (выглядела на 8-9 лет), и муж мне неоднократно говорил, что надо заканчивать грудное вскармливание, т.к. люди осуждают и не понимают это.

Я себя упрекаю, что не давала ей грудь в больнице так часто, как могла бы, если бы не стеснялась. На меня как какой-то туман нашел, и я старалась ее переключить, хотя она бедненькая совсем потеряла аппетит по мере плохого самочувствия и просила «сиси», а врачи продолжали ее пичкать кучей ненужных ей лекарств и антибиотиков.

Уже месяц, как ее нет. Я не могу спать. Болят и продолжают набухать груди. Я приняла четыре курса лекарств для приостановления лактации, и пока это не работает. Каждый раз, когда думаю о дочке, когда видела ее тело, во время разговоров с людьми и во время похорон, молоко продолжает прибывать, подсознательно пытаясь спасти мою малышку.

Как себя простить, что не кормила ее грудью, как можно чаще. Я продолжаю думать, что могла спасти ее от кори и не спасла. Но в тот момент у меня как туман в голове был, и я не поняла, что корь можно преодолеть грудным молоком; я поняла это слишком поздно, когда у нее уже очень сильно были поражены легкие и нужна была кислородная маска на все лицо.

Я ведь при помощи своего грудного молока помогла преодолеть ей послеродовую гипоксию и продолжала кормить ее во время лейкемии, все говорили, как хорошо она выглядит и как отважно борется с болезнью, чтобы вот так, за три недели, умереть от кори при полном ежедневном наблюдении врачей.

При поступлении в больницу у нее был хороший иммунитет, и поэтому ей продолжали давать химию не поставив правильного диагноза.

До того, как она попала в больницу, мы часто ругались с мужем, дочка очень переживала. Пыталась остановить нас. Сейчас мы себя упрекаем за это. Муж осознал, что часто ругал ее без веских причин и злился, когда я ее защищала. У нас есть другая дочка, десять лет. Но младшая (у нее было отставание в развитии и аутизм) была нашим маленьким звоночком, наполняла дом радостью и смехом. Сейчас дом опустел…

Как перестать себя упрекать и простить себя? Я чувствую, что своими упреками просто уничтожаю себя. То же самое делает и муж, упрекая себя. А ведь нам вторую дочь вырастить надо.

Хотела добавить еще, что незадолго до смерти дочки я была полностью истощенной физически, духовно и эмоционально, т.к. дочка была только на мне, ни с кем не хотела оставаться, включая мужа, всецело доверяла мне и любила. На фоне истощения и невозможности отдохнуть, а также наших конфликтов с мужем, у меня в мае стали возникать мысли о том, чтобы распрощаться с жизнью. Я начала чувствовать отчаяние и грусть, неспособность изменить ситуацию.

Теперь очень упрекаю себя за эти мысли, т.к. все мои проблемы яйца выеденного не стоили по сравнению с ее смертью.

Я бы все отдала, чтобы вернуть ее и никогда бы не посмела больше отчаиваться. Даже сейчас, когда она умерла, я осознаю всей душой, что отчаяние – тяжкий грех. И не могу простить себя, что чувствовала отчаяние до того, как ее не стало.

Мы только позже узнали, что лечение стероидами служит бесконтрольному размножению вируса в организме, что и произошло с дочкой в больнице, поэтому у нее начал падать уровень кислорода в крови и потребовалась маска. Но врачи не протестировали ее на корь и продолжали лечить антибиотиками и противогрибковыми (думая, что это тонзиллит, цистит и грибок), а также химиотерапией (убив весь иммунитет, который у нее был при поступлении в больницу), а также стероидами (которые позволили вирусу бесконтрольно размножаться в ее организме, ведя к кислородному голоданию).

В теории моей и мужа вины никакой нет. Но по Лазареву я не могу перестать анализировать и остановить самоупреки за все, что в ее жизни могло быть иначе. Говорят, родители всегда винят себя за смерть ребенка. У нас именно так и происходит. Каждый винит себя по своим причинам. Но все мы просто хотим вернуть свою малышку.

Согласно Лазареву, все самоупреки вызывают программу уничтожения. Как преодолеть чувство вины и простить себя? Как преодолеть чувство ненависти по отношению к больнице, которая в результате халатности способствовала смерти моей дочки и сейчас говорит, что ничего не могло быть сделано по-другому, чтоб привести к другим результатам. Как сохранить любовь в этой ситуации к себе и ко всему живому? Как заполнить зияющую пустоту в душе, оставленную нашей доченькой? Она была красивая как внутри, так и снаружи, как ангел. Полная любви к жизни и к людям.

Спасибо большое!