Личный опыт перед практикой «Выключение программы самоуничтожения»

Тема очень и очень важная. Я поняла для себя очень многое за последний месяц. Например, что ПС начинается в момент сопротивления Божественной воле. Мне очень помогло объяснение Сергея Николаевича про грех ангела, что он такое, и я смогла отследить его в себе и проконтролировать свои реакции. Первой является желание удержать наслаждение, это не грубое, а тонкое наслаждение, которое даёт энергия. СНЛ объяснил почему — потому что энергия и информация самая главная ценность и ее потеря воспринимается как разрушение, смерть. Вот здесь важно не думать, а только чувствовать любовь и благодарность к Богу.  Проблема в том, что можно не распознать нюансы чувств, и пытаться «преодолевать уныние», которое есть реакция именно на понижение энергии. Уныние тоже неплохой знак, но уже запоздалый. Здесь важно не пытаться повысить себе настроение привычными способами, прислушаться к себе и сообразить, что спровоцировало его,  пересмотреть отношение, то есть это работа с прошлым. 

Ещё я поняла, что ПС тесно связана с нелюбовью к себе, но только сегодня дошел механизм. Кратко: нелюбовь к себе, это подмена Главной Цели. Если не любим Творца в первую очередь, тогда никак не получится полюбить себя, даже если кажется, что любишь, но это фейк и он распадётся. Потому что наша главная функция это реализация Божественной любви, только на этом условии любовь к себе реализуется. Когда Цель есть, она даёт энергию и потребность в любви к себе выполнена, закрыта. Если главная функция живого существа не реализуется, то идёт распад органический. Если чувства недоразвиты, но не улавливаешь «начало конца». Тема начала поддаваться, после 8 лет, огромное спасибо 🙏🏼

У меня это программа сильнее всего в двух аспектах: страх вины и Божьего наказания. И я все делала, чтоб избежать этой боли. Хорошая, ответственная, честная, работящая, способная… В детстве я боялась, что мама  будет несчастлива по моей вине и старалась быть лучшей. Потом это стало желанием сделать так, чтоб будущее и счастье детей было без угрозы несчастья (которое для меня было равно — наказанию свыше). Итог: вечная усталость, самоедство, превосходство над теми, кто «не старается»  Я часто думала, почему не вывожу? Поняла: потому что везу то, что невозможно везти человеку самому! Куча сил идет на то, чтоб «не ошибиться», «не навредить», воспитать свои эмоции. А стадия любви и принятия себя пропущена. Причем себя как части Бога. Значит, я не могу везти больше, чем делает Бог. Его воля реально огромна, и я не могу вечно ее «рассчитывать», познавать. Где-то надо отпустить, приняв свое несовершенство, смирившись с ним, дав ему стать учителем — научить любить несовершенное в других, чувствуя единство. Бог не просто в жизни и судьбе, Ему и душу надо доверить. А мне казалось, что в душе своей я хозяйка, отполирую ее до блеска — возьму с полки пирожок и наступит рай в моей жизни. Но и по Божьей воле ты можешь быть слабым, боящимся, растерянным — и в эти моменты Он тебе еще нужнее, ближе. Когда нет покоя, стабильности, понимания, логики. Он меняет твою душу. И поэтому надо простить себя и других — потому что ты не круче Бога и сам не властен над собой и судьбой))) И в том, что кажется наказанием, проступком — всегда есть Его любовь к тебе. Но я знаю, что мне очень сложно просто поверить, что Бог любит, безусловно. Все время эти попытки «заслужить» любовь (ненаказание то бишь) правильными эмоциями и поступками вместо веры. И недовольство, тревога, что не заслужила))  

 Недавно была на службе в церви, передо мной стоял мужчина (он болен, не может нормально говорить и двигаться). И он что-то писал в телефоне, я а со своим бабским любопытсвом заглянула в экран. Он писал кому-то «Сам себя прости».  Как будто специально для меня. И строчки родились сами  

 Да, не будет вечно  
Нам с тобой везти, 
Ошибайся, падай, 
Но себя прости. 
Если шел, как танк, 
А теперь в горсти 
Только пепел серый, - 
 Сам себя прости.
В бегстве от вины
Всех хотел спасти - 
Чистеньким не вышел,
Сам себя прости.
Отчего так просто
Верить в плеть и кнут?
Что тебя накажут,
Что тебя распнут…
Тяжелей увидеть 
Там, где страх и кровь,
Что с тобой повсюду
Божая любовь. 
Пусть узоров старых
Не переплести,
Он тебя прощает - 
 Ты себя прости!

Сейчас стараюсь просто больше жить настоящим. А е ли ошибусь и будет тяжело — все равно нет другой опоры, кроме Бога. Но и люди, стараюсь не забывать, часто очень добры ко мне. А это тоже чудо — когда тебя не переделывают, а просто любят, слушают, это такая редкость в наш век осознанности и достижения совершенства 

Так вот: не ошибиться — очень откликаются эти слова Анны, потому что ошибаюсь не специально — это ошибка( в моём случае это называется «неправильность») — поднимается как девятый вал из глубин меня — как буд-то в груди у меня — бездонное что-то. Раньше — ошибалась действиями, сейчас ошибаюсь чувствами ошибаюсь… и ошибаюсь...- и внешняя ситуация с детьми: всё не так, как хотелось бы. всё неправильно. Всё наоборот: «творила злое в Очах Господа» — как говорится в Ветхом Завете. Но это: всё не так, как хотелось бы — это и есть Его любовь и помощь и милость и спасение и забота и ласка. Как же я благодарна Ему — что нежно и щадяще — на уровне души и духа помогает мне и детям… Боль души — это отрывают от привязанности к человеческому. Привязанность — кумирство человеческого — значит не чувствуют глубинные чувства, что я — вторична, что я Его частичка. Поэтому слова «любовь к себе» — воспринимались как нарушение. Подсознательно суть моя была — не поток Его любви(часть Целого), а подсознательно сутью считала человеческое — дискретное, преходящее — поэтому была невозможна любовь к себе — нельзя одновременно служить двум господам. Любовь к себе возможна только если на уровне глубинных рефлексов: моя суть — это частичка Творца. Его любовь. Моя суть — это любовь. Моя суть — это чувство любви. Моя суть состоит из любви — только после этого в словах любовь к себе перестало чувствоваться нарушение.. Вчера вдруг после незначительной внешне ситуации боль души держалась долго — почти час. ситуацию восприняла так — меня обидели — и была реальная тяжёлая боль и обида с переходом в уныние… Молилась. Почувствовала умиротворение. Ночью в три часа проснулась — к удивлению — опять было слабое чувство — что близкие люди не правы. Полезла к форточке — уронила три цветка — земля по полу и ковру, самый классный горшок раскололся( цветы и предметы — помогали — делили со мной псу). Молилась, слушала давние семинары люблю их слушать. Уснула под утро — и утром — только утром начало появляться сострадание к близким — ведь у них такая же боль как у меня… Они просто отстраняются от моей привязанности… И появилось чувство радости от вчерашней ситуации. Но кстати, всё это время — во время ТС и сразу после неё — параллельно — было чувство благодарности Всевышнему. Благодарности — что спасает так нежно! Благодарю-благодарю-благодарю Тебя, Отче!