Как жить с тем, что не уберегла свою единственную дочку, мою Песнь Цветов?

Я стояла у окна и рассеянным взглядом рассматривала карандаш. Он был зеленым, не многоугольным, как мы – дети Советов – привыкли, а квадратным. Необычный. Писал мягко, стирался легко. Этот карандаш я купила доченьке, когда она училась в 7 классе.

Учеба давалась ей трудно с первых же дней, и как оказалось, она не умела отказывать окружающим. Потому ее карандаши все время кто-то забирал «на время» и не возвращал.

Так в очередном приступе истерики, от собственной неуспеваемости в школе, она сказала, что ни ручек, ни карандашей нет. Я же смотрела в ее лихорадочно блестящие глаза на заплаканном лице и корила себя, что не настояла на своем с ее отцом и не перевела на домашнее обучение …

В итоге, накупила канцелярии. Много, чтобы всегда были. Даже если она все теряет. Лишь бы не расстраивалась. Ее неумение отстаивать свое – моя ошибка. Моя. Ее слезы – моя вина и ответственность, с которой я не справилась.

Осознание этого с каждым днем, тяжелой, вышибающей дух волной размывает всякую волю.

Мне было 22, когда мы с моим будущим мужем были на семинаре Сергея Николаевича. Мою записку тогда прочитали и это ошпарило меня каким-то стыдом. Тогда я стала больше работать над собой. Училась молиться, постилась. Тошнить по утрам перестало лишь, когда я ушла от мужа в первый раз. И тошнота, и хронический насморк – все без следа прошло.

Тогда было страшно уходить из нашего нового большого дома. Через молитвы и голодание мы многое преодолели тогда. Примерно в то же время я попала на семинар во второй раз. У меня не было вопросов. Все и так было понятно. А сейчас напротив – я совершенно перестала что-либо понимать. Иду по приборам )

В нашем непростом браке, после второго живого семинара у Лазарева С.Н., мы родили чудесную девочку. Легкая беременность, легкие роды.

Через 13 лет совместной жизни мы все же разошлись. Желающих на это событие вокруг было отчего-то много. Причин тоже. Решение принимал муж. Лично я бы ни за что не ушла, хотя в целом мы перестали быть семьей давно. При всех стараниях у нас не выходило ровным счетом ничего. Было больно терять семью. Но … Я научилась не унывать, дисциплине и многому другому.

Тогда мне казалось, что я очень развитая и духовная, и что настала просто черная полоса. Я ошибалась ))), черная полоса сейчас. И теперь я очень хорошо знаю, что значит фраза «всегда есть куда хуже»…

К сожалению, несмотря на рост материальных ценностей, супруг начал неконтролируемо много пить, стал агрессивным. Появилась мнительность, поддержал травлю своих друзей по отношению меня, обвинил в колдовстве. Я же знала, что причина во мне … Не справляясь с накатывающими все чаще ссорами, я решила отпустить мужа в новые отношения. Поняла, что не смогу сделать его счастливым.

В общем наша семья распалась. Нас с дочерью выпроводили из дома. Туда въехала третья супруга мужа. Я осталась ни с чем. Было непросто. Но мне так почему-то было легче психологически, я не унывала. Поплакав несколько месяцев о своей пионерской наивности, защитив красный диплом в институте, начала план-операцию по добыче для нашей уменьшившейся семьи жилья )

Через три года построила дом нам с дочкой. Это было чудом ) В этом месте я наконец-то стала хозяйкой. Милый, маленький и очень уютный домик в лесу. Много училась, занималась спортом, занималась дочерью, работала, открывала стартапы. И все по сути выровнялось, но меня очень беспокоила дочь.

Я видела, как она меняется. Не в лучшую сторону. Меня накрывала паника, когда я ее разглядывала (энергетически) … да, не сказала.

Есть какие-то неоформленные способности, проявляются самопроизвольно, бессистемно, не развиваю. Бог даровал много талантов, они все сильнее открываются с годами. А иногда спонтанное яснознание, сильная интуиция ))) Желания исполняются часто легко. Чувствую, когда разрешения на исполнение нет. Чувствую людей и их намерения, как мне кажется, это есть у всех, но…

За все это бывший супруг иногда боится меня, верит, что он привороженный, приписывает мне колдовскую силу.

Но дочь, она во всей это Санта-Барбара страдала и менялась… хочу сказать, что отец ее очень любит, старается хорошо содержать, периодически видеться, но редко. У них сильная связь, которой я никак не препятствовала.

В моей жизни папа – это сильно пьющий мужчина, на которого никогда нельзя положиться. У дочки иная история. По сути окружение ее очень оберегало. Она была девочка – любовь. Была …

27 апреля 2024 года ее не стало … при неизвестных обстоятельствах. Она просто не проснулась утром в доме отца. Причины назвали всякие – от суицида (большое количество ношпы, 2-х кратная смертельная доза, но в желудке нет ни одной таблетки), до гепатита (при нем вовсе лекарства подобные нельзя, они накапливаются в печени). Накануне мы обошли очень много врачей. Жаловалась на головокружение, боли в животе, черноту в глазах …

Моя «Песня цветов» чувствовала сильную боль и отчаяние. Стыд и необъяснимую панику. Я металась рядом, как бессильная птица у закрытого окна. Ничего не помогало – ни молитвы, ни пост, ни работа над собой …

Примерно в то же время устраивалась на новую хорошую работу – выиграла там приличный конкурс. Очень хотела отвезти дочь на Мальдивы – ее мечта …

Как-то я стояла и мыла посуду. Она, моя птичка, высокая, с голубыми глазами, с невероятно длинными и густыми пшеничными волосами стояла рядом. Сказала тогда: «Мама, мне кажется, это лето будет самым классным. Может, поедем в поход на Алтай?»

И столько уверенности в тех словах было … не знала, как … но собиралась устроить нам эту поездку. Я чувствовала, что это важно для нее. У меня была чудесная дочь, но в поход мы не поехали ... и лето не было хорошим.

Если бы смерть предложила выбрать, я бы, не думая, поменялась с дочкой местами. Но выбора никто не дал.

Накануне я сажала сирень, и вдруг пришло знание: «дочка умрет», будто кто сказал. Я стала плакать, кричать небу, чтоб забрали обеих, ибо мне на земле будет делать нечего без нее. Что лучше мне любая болезнь, любое количество предательств, потеря всего, что есть, но не она … лучше меня по кусочкам разберите, скормите медведям, но не она – моя светлая Песня Цветов. Старалась искренне принять волю Отца-Создателя. Свою смерть легче принять. Легче …

Знаете, она была словно не создана для этого мира. У нее не было хватки к жизни. Лишь иногда в ней просыпалась целеустремленность. Тогда она очень устойчиво делала то, что выбрала. Так она выиграла соревнования по плаванию, конкурсы творчества и т. д. Таким же был и племянник мужа. Его тоже нет в живых.

Долгое время я пыталась ее воспитывать хоть сколь приспособленной к жизни. Вот как-то раз она отказалась идти в школу. За неделю до ее ухода я помогала ей с уроками, обучала, рассказывала предметы и снова помогала с заданиями. Знания не усваивались. Меня это сильно злило. Я просила просто закончить год, уверенная, что дальше то я все переиначу, чтобы мы не ругались, а больше общались и проводили время.

Дочь поставила ультиматум, сказала, что я ее даже за волосы могу потащить – в школу не пойдет … а у меня упала планка. Я стащила ее за волосы на пол. Она не плакала, не сопротивлялась.

У меня внутри, в груди лопнула струна. Была боль такая, будто я убила … паника и сожаление воткнулись в тело и заполнили до отказа. Я убежала, заплакала, начала молиться, не зная, как унять эту боль. Но чувствовала, что произошло что-то непоправимое. Я это не исправлю. Я проявила жестокость, и это будет иметь последствия. Раскаяние не приносило облегчения. Дочь стала похожа на сломанную куклу.

Не передать словами ту душевную боль, которую я испытываю по сей день от ее состояния. Словно она наконец-то показала воочию, что с ней происходит на самом деле внутри. И ведь у нее были психологи, но они не помогли ничем.

А в 11 лет она перестала ходить в храмы со мной. Сказала, что видела в нем всех, кого она любила, имея в виду бабушку, дедушку, дядю …

Бессилие и свою никчемность, отчаяние я испытывала всякий раз, чувствуя боль своей дочки. Я знаю, что такое уныние, агрессия, нежелание жить. Много лет работала над этим, как и над гордыней, благодаря трудам Сергея Николаевича.

Вскоре она уехала запланировано к отцу, отказалась говорить со мной. Готовила себя, что она вовсе никогда не захочет со мной общаться. Через день ее пыталась забрать домой, чтобы поговорить, попросить прощения. Дочка обиделась. Сказала, что я монстр. У меня недоумение до сих пор – как мы пришли к этому? На земле нет человека, которого бы я любила больше, чем ее. Именно она вдохновляла меня на разные риски и подвиги, на умение смотреть трудностям и стражам в глаза и идти сквозь. Я делала с ее поддержкой то, что никто в моем роду, до меня. Именно став мамой, я поняла, что такое любовь.

Однако, когда мое терпение кончалось в воспитании ее, со мной случалась просто истерика. Я сильно ругала ее, случались приступы агрессии. Не била, конечно, но кричала в ярости всякое. Они пугали ее и до колик меня. Я не понимала, что с этим делать. Просила у нее прощения. А дальше пост, спорт, молитва. Но отчаяние накрывало, я видела, что не работает все это больше. Не получалось.

Вспомнила рекомендации Сергея Николаевича: «когда стремишься к улучшению судьбы, то в душе должна быть любовь и отрешенность». Видимо, моё стремление к благополучию приводило ко всему этому. Я уравновешивала все постом, отказом от любимых продуктов, тяжелый физический труд, ранние подъемы, обливание холодной водой, любовью и терпением, приемы тем несправедливостей, готовность потерять все. Но не вышло у меня ничего.

И суть всей истории теперь вот в чем. Сергей Николаевич говорил, что в прошлом нет нашей воли, что изменение себя и молитва помогут. И совершенно честно, я не ленилась – тихо и медленно менялась и видела результаты.

Характер становился лучше, несмотря ни на что, сама я – умнее и успешнее. По малой капле, упорно, с перерывами, в целом менялась к лучшему, становилась мягче.

В какой-то момент поняла, что мне вообще сложно сказать, кто я. По сей день мне нравится ответ: «никто… никто конкретно, просто Любовь». Я перестала искать счастье бытия. Эта погоня закончилась и такое отношение ко всему, что я делаю, освободило меня. Это было удивительным ощущением. Столько раз слышала о том, что счастье – это побочный продукт)))…. Но не воспринимала и не понимала. Я искала это счастье, особенно в отношениях. Теперь нет ) Не ищу. А малые радости этого мира нет-нет, да и дарят тихое ощущение света )

Однако, несмотря на это, все время чувствовала, как смерть наступает на пятки моей дочери – это стимулировало и ввергало в сильную панику. Если кому-то смерть катилась в глаза, те меня поймут. Но… Где я, а где судьба? Отчаяние и бессилие лишало страха за себя. Это делало меня, как ни странно, храброй и открытой. Я рисковала, работала с военными, ездила в зону боевых действий … в общем имела глупость и настолько теряла всякий пиетет, что была готова бросить вызов судьбе в любой части своей жизни, но только чтобы дочка была жива … это была паника и судорожные попытки изменить судьбу …

И сейчас, зная все, что Вы говорили, сейчас, увы, мне это не то, что не помогает, но обжигает чувством непосильной вины: как жить, если она не живет, и это я виновата, я не справилась … да, это уже прошлое, но виновата я здесь и сейчас, тазами черпая горе, боль и одиночество.

Много лет я покупала Ваши семинары, книги, слушала лекции, я знаю, что мать в ответе за то, что происходит с детьми. И именно это сейчас меня уничтожает. Я жива лишь потому, что на третий день после смерти мне позвонили разные люди (один вообще малознакомый) и сказали, что дочь просила передать: «Мама, ты должна жить. Я скоро вернусь к тебе». Для меня выглядит такое невозможным, а для Господа наверняка более чем )

Я знаю, что такое грех и теперь знаю, что такое Любовь. Это было моё желание на каждый Новый год – познать настоящую ЛЮБОВЬ, и это совершенно не то, что в большинстве мы о ней думаем.

Знаете, Сергей Николаевич, в состоянии горения от горя, разом поняла, о чем Вы нам всем пытаетесь сказать. И вдруг вспомнила, что я и есть Любовь. Это теперь настолько реальное состояние, оказывается, это мой основной состав. И я просто об этом забыла, а вспомнить не получалось )

Я вдруг увидела, почему люди делают и говорят гадости и глупости. Как их сердцами владеет напрасный страх перед судьбой. Разом прошло осуждение и обиды на всех, мы не можем ожидать и требовать любви от других. Прошло стеснение проявлять любовь вокруг. Одинаково могу обнять бомжа или президента … у меня нет врагов ) Есть те, на кого я немножко злюсь, да и то недолго.

Но как жить с этим знанием, что я вся такая талантливая, красивая, результативная – не уберегла свою единственную дочку, мою Песнь Цветов? Как сопоставить все это с тем, что человеческую жизнь не отменить – ее надо жить? Как радоваться солнцу и ветру, зная, что моя Любимая дочь все это не ощущает, что ее нежные ручки и золотые волосы в земле?

Единственное, что помогает остановить вой и слезы, это знание, что там о ней заботятся ангелы и сам Господь, а Он сделает это лучше, чем я.

Есть ощущение, что на Земле будет скоро очень жестко и опасно. В снах мне часто снилось, что моя девочка в опасности, а я никак не доберусь до нее, чтобы спасти … а теперь она на небе.

И еще поняла, что моя любовь к дочке не ушла с ней. Она во мне, держит меня на плаву этого человеческого мира), помогает творить прекрасное, делает нашу связь ощутимой сквозь любые пространства.

Надеюсь на Ваш интерес и помощь, подсказку.
С уважением и любовью, поклонница Вашего творчества.