Очень интересный вопрос, меня это не коробило, потому что слово в принципе не может полностью выразить глубину некоторых понятий. То есть каждый понимает по-своему. Мне казалось, что это больше про уступки и компромисс. Вот создал Бог команду — мужчина и женщина, наделил их разными «настройками». В этой разности — залог их развития и единства. Как например, есть команда: хирург и медсестра. И вдруг она решит во время операции не унижаться, а взять все в свои руки, выгонит хирурга и начнет сама резать, зашивать… Так себе получится. Плюс надо ещё понять, что каждое понятие рассматривается, как минимум, с двух точек зрения — с точки зрения души и тела. Вот муж взял и раскритиковал мой внешний вид. В душе я приму унижение, не давая себя обидеться на неделю. А ртом могу сказать: мне обидно, когда ты говоришь, мне очень хочется это надеть. Искренность поможет сохранить баланс — не унижаться до потери своего «я», но и принять тот факт, что Бог и близкие могу поставить меня в униженное состояние. Надо будет принять и что-то делать 

Здравствуйте, автор! Мне кажется, что всё-таки вам можно поменять цель. Приблизиться к Богу нужно вам, раз судьба дала вам возможность познакомиться с трудами Сергея Николаевича и дала такое испытание. Если цель — утвердить свою правоту, свою картину мира, то столько ваших сил будет идти мимо цели сохранить и увеличить ВАШУ любовь к Богу. Если у вас получится, люди сами спросят и вы расскажите. Постарайтесь не давить на людей. Но и себя не глушите: если хочется сказать о Боге от души, из любви — говорите, не стесняйтесь. Не бойтесь выглядеть глупо, но и не возвышайтесь над остальными. У них свой путь, и вам не обязательно всех спасать словами и своей точкой зрения. Если от вас будет идти любовь (без поддавков и самоуничижения), то люди заинтересуются вашим внутренним миром

Заметила, как организм словно качает. Несколько дней могу есть, танцевать, работать активно. Потом — раз и спад, нет аппетита, апатия. Потом снова энергия появляется. И так последние полтора года. Как будто тренировка?

Спасибо автору за такое доброе письмо

Здравствуйте, уважаемый автор! Мне кажется, вы очень много думаете. Сознание просто вросло в вас и не даёт душе двигаться дальше. Такое ощущение от письма. Мысли, планирование, изучение мира, желание предугадать, контролировать будущее, держаться за благополучие, внутренняя озабоченность. Как часто вы бываете просто веселой и доверчивой? Как относитесь к обманам и своим провалам? Мне кажется, вас отрывают от сознания, потому что и предки, и вы сами подвержены желанию все контролировать. Может, стоит чаще отпускать мысли, стараться слушать сердце. Вы, видимо, сильная женщина, но чувственная, эмоциональная сфера, доверие Богу — это пока вызывает внутренний страх. У меня есть схожие моменты с вами по судьбе бабушки и мамы — они тоже очень упертые контролёры, мама быстро выдает оценки и часто ошибается. Постарайтесь стать легче, но душе будет больно, когда чувства начнут раскачиваться 

Здравствуйте, автор! О своей жизни вы не написали деталей, поэтому просто постараюсь провести какие-то параллели с тем, что видела. У моей племяннице (12 лет) тоже обнаружилась внезапно такое «увлечение» — играют с подружками в суицид, «модно» стало резать вены. Это, конечно, и пропаганда виновата. Но мне кажется, что ещё и привязанность к благополучию. Дети внешне благополучны, все блага у них есть, необходимость трудиться и заботиться о ближнем минимальна. И от этого то ли скука, то ли неумение смириться с провалом жизненным, с неблагополучием. Я в подростковом возрасте тоже часто думала о самоубийстве — мне было легче умереть, чем опозориться. И даже легче уничтожить противника внутренне, испепелить мыслями, чем принять свою неправоту и свой стыд за ошибки. Посмотрите в этом направлении — как дочь конфликтует, как относится к тому, когда с не случаются провалы, есть ли ей, куда отдавать энергию, кроме учебы и секций, заточенных на «успешную успешность».
Кстати, сын мой тоже аллергик по дыханию — очень ему все это трудно даётся. Чувствую, что есть связь у него между аллергией и неумением принять поражение и стресс. Как у вас с этим по жизни? 
Ещё хотелось написать про сумасшествие. Я думала, что сойду с ума, меня просто разрывало, мучили видения, когда я изменила парню. Такая расплата за вожделение, наверное. Причем, это не только про секс. Это про то, что я хочу, чтоб было по-моему, чтобы не, я вы МНЕ давали, про потребительство. Это тоже вижу в сыне, и у него психика неустойчивая, нервная (и он мои ожидания все время рушит, так и лечит))). Ведь ты сильнее, цельнее, когда сам можешь давать, а не только брать и ждать 

Вероника, как здорово вы это описали,!

Здравствуйте, автор. Глубоко копать я не умею, но на что сразу обращаешь внимание в вашем письме — это непреодоление обид и уныние. Если вы в этом отношении поработаете — это уже большой шаг. Простить и родителей, и дядю, и себя за то, что вы такой, как есть. И попытаться в практической жизни найти способ как обиды трансформировать. Кому-то помогает искренность — высказал и полегчало. Кому-то посмотреть на человека как на ребенка, как на того, кто делает свои неумелые шаги к Богу как умеет… И принять то, что случилось с дядей с любовью. У него свой диалог с Творцом, он сложный. Может, помощью для него как раз будет то, что вы преодолете похожие негативные черты (нежелание жить, непринятие судьбы) и будете с теплом и радостью вспоминать о дяде  

Помню, с детства считала, что должна быть знаменитой, что меня должны другие выделять. Самомнение было — до потолка! Все время хотелось, чтобы меня хвалили, трудно переживала критику. Ужасно, когда так сильно зависишь от похвалы и меришь себя чужими мерками. Но жизнь как-то бессознательно вела меня к переменам. Например, я поступила, сама не понимаю почему, на журфак. Пришлось немного раскрыться, увидела по-настоящему талантливых людей. А после нескольких лет работы, после знакомства с системой, начала лучше понимать внутреннюю цель своего дела. Стала задавать себе вопросы: о чем и зачем пишу, как деликатно дать оценку чего-либо. И та работа, которой я тяготилась, стала мне милее))) Еше поняла, что я в принципе счастлива заниматься простыми вещами: убираться на улице, шить, готовить. И это нормально — быть в этом мире рабочим муравьем, а не суперзвездой. Потому что душа твоя может балдеть именно от простого дела. Когда спесь моя поубавилась, мне стало легче общаться с людьми. И я ещё вдруг почувствовала, что знания о мире не всегда приходят из умных книг, из постоянного самообразования. Они словно впитываются в тебя из атмосферы. И можно больше понять что-то из песни или беседы, а не из напряжённой работы сознания. Счастья стало больше потому, что стало интереснее быть в настоящем, даже если на первый взгляд ничего не происходит. Я, кстати, люблю, когда тревожно или болит голова, просто смотреть по сторонам и фиксировать: вот дерево, вот цветок, вот стол, вот ребенок… И возникает ощущение, что мир вокруг меня расцветает: елки-палки, какое богатство вокруг))) И благодарность появляется к Богу просто за то, что дал возможность побыть, пожить 

Здравствуйте, автор! Очень знакомо ваше состояние. Я сама имела целый список претензий к Богу: почему допустил пожар? Почему умер мой отец? Почему мы небогаты? И думала, что я хорошая и мне из-за этого все должны. Но «приличная» я была снаружи, а внутри все время зависть, мысли: я способнее других, значит, Бог обязан мне дать больше. Презрение к другим и осуждение. Я также не могла общаться, потому что жила в ожидании, что это люди должны ко мне стремиться — не мне же удостаивать))) Долго я мучалась, пока не поняла, что я просто потребитель с чувством собственной важности. Что жила в парадигме «мне все должны». Улыбаюсь я только, когда мне угодили, дали то, что хочу. А надо делиться просто так и всегда: хоть слово доброе сказать, хоть подумать: а чем он хуже меня? Раз за разом останавливать себя в обсуждении других, в том, чтобы оценивать их внешность и способности. Порадоваться, улыбнуться, когда нет особых причин — это уже отдать. Не зацикливаться на себе — миру и Богу нужна наша работа, труд нашей души, наше принятие, наша забота о других, наше воспитание себя и других (иногда и приласкал, а иногда и накричал). 

У меня есть двое знакомых, кто очень рано потерял родителей (один родитель умер, другой ушел). Одна умница красавица с большим самомнением и ощущением «мне должны» так и осталась одна, замуж просто не зовут, работать не может. Другой, который с детства помогал бабушке и дедушке, смог создать семью, работает, уважают его. С ним и общаться легче — не чувствуешь, что человек себя ставит выше других, он на равных, он берет на себя ответственность, готов понять и помочь. Выбрать внутренний путь никогда не поздно — удачи вам!