До слёз… в очередной раз… И я о настоящем герое нашего времени Ш. Карапетяне узнала около десяти лет назад, когда волна публикаций о нём прошла по соцсетям (могут ведь, когда хотят, создавать по-настоящему патриотическую волну). Для меня настоящие сокровища — такие примеры человеческого героизма. Я их храню в своей памяти — в сокровищнице своей души. Не просто восхищаюсь, а побуждаюсь в своей работе по изменению себя… И как-то мелочными кажутся на этом фоне человеческой перемоги какие-то свои страхи, печальки...❤️??️

Читала… и плакала… Хотя солнечным зайчикам плакать не полагается... 

Один знакомый мальчик, ученик третьего класса, четверть века назад написал в сочинении (тему не помню): «Хочу, чтобы в наших школах было, как в американских». Дальше дословно не помню, но сочинение отличалось от сочинений соклассников самостоятельностью суждений, осознанностью, связностью мыслей (работа проводилась в классе, непосредственное влияние взрослых исключается). Мысль, которая звучала в работе Игната: «Хочу, чтобы в школе к детям относились, как к людям, как к личностям. Хочу чувствовать себя, приходя в школу, человеком». В советской педагогике было много замечательного: направлений, идей, педагогов ( и именитых, и «на местах»; один Ш.А. Амонашвили чего стоит), но отпущу сравнение нашего образования с «забугорным». Я просто вспомнила тот крик души и наглядно увидела, о чём тосковал мальчишка. Но чтобы так работать с детьми должны сойтись три вещи: профессионализм (теория и опыт), мировоззренческий аспект личности педагога (как устроен мир в целом) и тип личности педагога (в терминологии СНЛ это —человек-душа).

А ещё я подумала, как нами легко манипулировать… если в нас нет правильных ориентиров…

И один в поле воин. А если человеку с особенностями здоровья удаётся раскрыть свои внутренние возможности, вписавшись в социум, то положительное воздействие на общую жизнь усиливается неоднократно//До слёз… Спасибо за материал?

??️?



Заканчивался трафик, перестал открываться браузер вместе с почтой, не могла зайти на сайт. О новом задании узнала в среду. Проскользнула глазами по комментариям — почувствовала одновременно две противоположные эмоции: восхищение — «вау! сколько глубоких, мудрых, добрых, честных рассказов (мне бы было очень сложно выбрать победителя)» и… прокол упаднического настроения — «мне не светит!»… «Ути-пути, — сказала самой себе, – зайку обидели! Зайку не любят!» Звиняйте за мой олбанский — дико начала… ладно, не ржать, смеяться над собой! Сразу же вспомнилось — а собственно для чего я здесь. Движение. Мне нужно было ощущение движняка, воздуха. Мне надо было прорвать(ся)… Пусть во внешней жизни был… Нет, не тупик… Чистка. Очередная чистка.На волну очень сильного спада здоровья наложилось ещё и «послековидье». Когда до НГ осталась неделя, то очень удивилась, что мы с мамой до него дожили. И от этого удивления вот это вот оцепенение вдруг дало трещину. Ну раз дожили — надо шевелиться. И стала голодать по одному (и даже было по два) дню. Вцепилась в «Лекарство от всех болезней», поближе подвинула свои библии… И так проблемы с… хи-хи, много с чем. Несколько лет назад заново учила таблицу умножения. Читать, слава Богу, заново не пришлось учиться, но долго не могла читать (слушать музыку, смотреть фильмы). Мама читала Лазарева. Мама вытаскивала нас. Лазарева я могла слушать. Я его слушала с компьютера. В двадцатом году с чтением стало полегче — купила все новые (вне серий) книги Сергея Николаевича, что вышли к тому времени. И вот опять проблемы с чтением. Ша! «Вытанцовывая» нечто — смесь китайской гимнастики с методом «Ключ» Х.М.Алиева, начала вслух и ритмично вычитывать «Лекарство от всех болезней». Щёлк! Надо регистрироваться здесь, на сайте! Сколько раз до этого не пыталась — не получалось! То интернет подвисал, то ещё что-нибудь… А тут получилось… и я решила для себя, что пришло время что-то реально внутри продавить, пришло время снова, условно говоря, сесть за парту. Надо осваивать какой-то новый вид самообучения.Немножко тут начала «тормозить» — не получается поднырнуть, чтобы выразить суть того, что хочу сказать. Но эти самообучение, воспитание чувств, трансформация души основывается на чувстве единения. Потому что все мы делаем одно и то же дело. Я решила, что буду… стараться «подныривать» и… выполнять задания от Сергея Николаевича, комментировать то, на что реагирует душа. Это, в первую очередь, надо мне самой. Но и не только. Надо продолжать нащупывать в пространстве душ — чувство совместного делания, реализовывать это чувство единения. Но пока я — двоечница. Плохо у меня получается с писаниной. Но всё, что со мной происходит — отслеживаю.
И с 12 января (день, когда я здесь первый раз что-то написала) потихонечку начала трескаться корка моего кокона… Я стала чаще выходить в магазины, а не раз в 10-14 дней, как было осенью и зимой. Нагружусь, как Папа Карло (тележка, рюкзак, авоська) — и плыву, не зная доплыву до дома или где-нибудь свалюсь. И даже уже выходила просто погулять. Маму ещё пока не получается выгуливать… Последние дни получилось снова начать спать, как полагается, с вечера, — а не в 6-8 утра. Правда, сегодня пришлось опять сбиться с режима: решила всё-таки выполнить задание.

Когда болеешь с детства, когда как-то не очень комфортно жить из-за всяких фобий (сегодня, прочитав в Телеграме о страхе высоты, подумала: «ё-моё, а сколько же у меня было всяких страхов!»), когда у тебя проблемы с общением, когда ты не можешь учиться, работать, то волей-неволей начнёшь задумываться, что с тобой не так и как с этим бороться? Ещё до знакомства с трудами СНЛ была проделана большая работа. Но мне не хватало правильного направления, правильных маяков… И всё-таки, наверное, у человечества есть шанс… Не зря же Бог посылает (не знаю, какое более точное слово здесь походит) таких людей, как Сергей Николаевич.

Временами, местами у меня очень «ковырятельный», дотошный характер. Но, поняв «о чём и для чего», когда меня первый раз вскрыли, как консервную банку, я ухватилась всеми своими лапами и крыльями своей солнечнозайчиковой души за эту возможность… проснуться, пробиться к Богу, любви, к себе настоящей. И вот с 2000 года я читаю все книги Лазарева, как будто они написаны для меня. Все ответы, которые давал Сергей Николаевич людям, были — ДЛЯ МЕНЯ! Хвалил, что-то советовал, журил, отчитывал, делился опытом — мне, меня, для меня! 

Поэтому… Что стало частью меня?

Бывают такие времена, когда за одну жизнь можно пережечь негатив многих жизней.

Даже если у человека в мире географических координат нет детей — это не значит, что их у него нет совсем. У каждого человека есть дети. В пространстве его души, в его поле.

И хотя у каждого человека — своя карма, есть ещё и карма — «семейная». Сложное какое-то взаимоплетение душ. Когда родители не одну жизнь выстраивают внешнюю оболочку (?) души своих детей… Время разбрасывать камни, время собирать камни. Весь загруз, которым мы «наградили» детей, надо будет отработать. И не просто отработать… Надо стать океаном любви — ибо дети рождаются из любви.

Но не только «почему», но и «для чего». Кому много даётся, с того много спрашивается. Я знаю, мои нерождённые дети — они удивительные. Мама научится любить Бога при любых обстоятельствах — и они научатся.

Можно быть беременной не одну жизнь.

Наташа, практически не было интернета. Сигнала хватало только на Ватсапп и Телеграм. Да и сейчас мне легче выйти туда. Поэтому никак не могла ответить Вам « буквенно». Но! Посылала Вам солнечных зайчиков! У меня тоже в последние полтора года очень «закрученное» существование. Выходит какой-то очередной глубинный пласт... Но, дорогая моя, мы же знаем, что победа за нами, за солнечными зайчиками! Чтобы не случилось, мы всегда и везде роем колодцы радости. Мы всегда и везде учимся. В первую очередь, учимся любить. Мы всегда счастливы! Обнимаю всеми своими крылами и лапами ??️

Несмотря на то, что у меня не всегда получается ухватить мысли и буквы за их хвостики: очень уворотливые — первые, очень тяжёлые — вторые, в пятницу, хотя прочитала первый раз письмо во вторник, у меня получилось поднырнуть, прорваться сквозь «мыслительно-словесное оцепенение» и что-то написать. Мы все такие разные… и все в чём-то похожие… Есть моменты в этом письме, которые находят глубокий отклик в моей душе. Дописать (довыдохнуть) не получилось, но на солнечнозайчиковой полянке я посылаю и посылаю в сторону автора письма много-много солнечных зайчиков. И сейчас всё-таки решила отправить сюда большой кусок моего пятничного письма, п.ч. общение начинается и развивается не в нашем, плотном, мире, — а в пространстве душ. Даже если Наташа уже не прочитает моё письмо здесь, ТАМ, на солнечнозайчиковой полянке под солнечнозайчиковой радугой она поймает мои солнечнозайчиковые приветики.

У Сергея Николаевича ОЧЕНЬ МНОГО материала, раскрывающего тему, затронутую автором письма. Мне думается, что автору письма стоило бы перечитать книги «Опыт выживания». В трудные периоды, когда позволяет мне моё «весёлое» здоровье (не всегда по физическим причинам могу читать), возвращаюсь к раннее прочитанному. А я в пятницу пыталась найти в своей СНЛ-книжной-сокровищнице место, которое я когда-то учила, которое на меня произвело мощное, можно сказать, неизгладимое впечатление. [У меня специфические память и восприятие, с детства заучиваю то, что мне нравится, цепляет душу, необходимо по жизни, и до сих пор учу стихи, библейские местописания из Библии, места из СНЛ и др. Забываю и — снова учу. И мне так легче понимается. И уйдя в подсознание, растворившись в нём, заученное становится частью меня.] Точно знаю, что это из «синей серии» (из «Опыта выживания»), зрительно помню, в каком месте (подчёркиваю, заметки, цветочки). Возможно, не нашла по тому, что это место — в 6 томе. А его на месте не оказалось. Те несколько абзацев стали для меня как категориальное требование к дальнейшему изменению. По памяти будет очень приблизительно. Примерно так:

Если женщина думает, что она может на кого-то положиться из людей, — она жестоко ошибается. И это есть мышление язычника. Любой из людей (и из самых близких) может отступить, изменить, совершить неблаговидный проступок. Не изменяет, не предаёт только Бог. Какая женщина внутри — такой мужчина рядом с ней. Если женщина разведётся с мужчиной, не усвоив урок, то новый мужчина будет не лучше прежнего, а — ещё более загруженный. Если женщина энергетически сильней мужчины, который находится рядом с ней, то она будет «пробивать» его, а он — болеть и умирать. Если у мужчины сильная защита, то болеть и умирать будет женщина. Но в любом случае, если женщина не меняется, — у неё или нет детей вовсе, или они болеют и умирают. А «мучительные отношения», если женщина по-настоящему меняется, тем или иным образом преобразуются, разрешаются. Или мужчина рядом с обновляющейся женщиной меняется, или сам уходит.«Мавр сделал своё дело — мавр должен уйти». Но если у женщины не хватает пока ресурсов на внутреннее изменение и душа от таких отношений чернеет, то надо разводиться. 

Прочитала в письме: Я УЖЕ ДУМАЮ РАЗОЙТИСЬ, ЧТОБЫ ВСЕМ ПРОЩЕ БЫЛО. 
Возможно, что «проще» будет легче и быстрее, но не обязательно, что вернее... 
Есть такие камни, которые никто не сможет (да и нельзя этого делать) поднять за человека. В месте развилки человек САМ должен выбирать дорогу. Но думается мне, что эта молодая, замечательная женщина справится. Потому что она выбрала правильное направление и сходить с него не собирается.

P.S. Сейчас прочитала, что дети уже есть и в том возрасте, когда в их тонких слоях души происходит встреча с будущим, идёт обкатка будущих событий, в поле детей спускаются души их детей… Сейчас раз за разом переслушиваю «Практику по изменению характера», август 2018 г. — в ней Сергей Николаевич и эту тему затрагивает. Когда детям 10-12 лет, они ещё не умеют правильно реагировать, и родители, а главным образом мать, проходят за них бо́льшую часть испытаний. И от того, как они будут пройдены, зависит будущее детей. Да и сама автор письма молода. И у неё ещё могут быть дети. 

Читаю с четырёх лет, но был период в жизни, когда не читалось. А потом и не моглось. А потом, несколько лет назад, снова учила таблицу умножения и потихоньку начинала читать заново. И вот первой художественной книжкой, которую я прочитала было «Вино из одуванчиков». Читала в сети, своя книжка куда-то ушла. Подумала сейчас, что «Вино из одуванчиков» надо, пожалуй, купить моей бабочке. Ей, Бог даст, скоро будет 92, а она очень любит читать. До НГ перечитала Шолохова «Тихий Дон». Неделю назад купила ей «Оливера Твиста» Диккенса. И она вспомнила, как мы с ней читали о его приключениях в детстве. И сейчас у неё пошло с большим удовольствием. Зачитывает мне отдельные места и делится со мной впечатлениями. Часто вспоминает при этом СНЛ — параллели проводит. И мне хотелось бы перечитать. Но пока не потяну. Хорошо, что могу читать Библию и СНЛ. Но сейчас почувствовала, что хочу и МОГУ перечитать «451 градус по Фаренгейту». А моему дорогому солнечному зайчику, моей мамочке, я куплю «Вино из одуванчиков» Бредбери. Пусть читает и и вместе с автором излучает в мир солнечнозайчиковость!?☀️

Комил, добрый день! 
Прочитала эту статью — восхитилась, умилилась!.. Задумалась, конечно, тоже. И пошла проверять в сети несоответствие, о которое споткнулась в самом начале статьи: со слов художницы, в начале войны ей было три года, т.е. в 2021-ом ей должно было исполниться 83 года, а не 81, как напечатано здесь. Нашла. В КП. Как и указано здесь. Только это был не 2021-й год, а — 2019-й. Это, конечно, не важно (просто характер такой местами «проверятельный»), но, заинтересовавшись, поискала ещё. Наткнулась на видеосюжет на канале НТВ, Тоже 2019-го года. Очень подтянутая, сухая, моложавая женщина. Интеллигент. Сразу видно принадлежность к учительской касте… И ей задали этот вопрос: «А, если бы всё начать заново, вы бы переиграли, вы бы стали художницей?» И ответ был: «Ни о чём не жалею. Я работала с детьми. И мне нравилось. Нет». 

Мне кажется, что, если есть реальное предназначение, оно пробивает все препоны, прорастает через железобетон обстоятельств. А от мечты, конечно, отказываться нельзя. Надо двигаться в сторону мечты. У нас — дерзновение и усилия, а у Бога — сроки! ☀️

Две недели назад первый раз в этом году выбралась на субботнюю ярмарку. Сначала выпал, а потом подтаял снег. Состояние было несколько «головокружительное» и немного заторможенное. Идти было затруднительно и налегке. В середине процесса «закупания продуктов» подгруженную тележку определила к знакомым продавцам. Они же мне потом помогли увязать купленное на ней. В итоге: в рюкзаке за спиной — больше 10 кг, в тележке — больше 20. А рядом с тележкой — я — несколько приунывший и прибалдевший солнечный заяц, которому по медицинским показателям нельзя таскать тяжести больше 1 кг (но жизнь — штука весёлая— не соответствует рекомендуемым нормам). Попробовала стронуть тележку… Ё-моё! Думать надо было — но не чем. Хи-хи. И как-то понимаю, что легко могу помереть где-нибудь в дороге... 

Расслабилась-расслабилась, поднырнула в состояние полного отсутствия мыслей и — «поплыла» — очень медленно пошла… Вместо двадцати минут — больше часа добиралась домой. К последнему, большому, перекрёстку дорога стала более гладкой. Передохнула перед ним. И пошла дальше… Хлобысть! И прямо на трамвайной линии узелок веревки развязался и вся моя конструкция — шмяк! — развалилась прямо на неё!... 

 И потом какие-то были особенно весёлые дни, — когда не можешь, но — деваться некуда! — и каким-то чудом шевелишься… Да уж… Волшебное слово «надо» творит чудеса… На фоне очень трудного обострения всех болячек добавляется ещё и перегруз последнего времени. Сил на мысли не остаётся (с волевыми аспектами и без этого напряг), рулит подсознание… Не то, что писать, читать, — не каждый день могу разговаривать.

 Поэтому и пользуюсь, и создаю возможность, чтобы зайти сюда: что-то почитать, на что-то прореагировать, написать. Стараюсь поднырнуть в дружеское поле. А ведь не хухры-мухры, а оно работает! Чистка идёт, однако. И начинают из меня лезть всякие инте-ре-сные переживания! Вдруг начинаю переживать, что не так пишу — и длинно, и кругами! и ещё как-то! В общем, уловитель солнечных зайчиков качает права. А по-другому-то всё равно не могу.

 И вот утром, уже вчера, аккуратно заползла сюда… А тут такое мощное поле! которое создаётся, нагнетается, как в другом месте сказал Комил, «крыльями любви»… Я надеюсь, что автор письма, почувствует, что почувствовала я. Дружескую волну единомышленников. Неравнодушное дружеское участие, готовность помочь. (Но и автору письма нужно быть готовой к возможной чистке, не хилой, при этом). А мне в том затяжном состоянии притирки к будущему, подготовки к приходу Царства Небесного полезно лишний раз повторить пройденное и, скажу по секрету, волшебный пендель периодически требуется. Спасибо всем. Я ещё не всё дочитала, а мне уже хочется перечитать.