×
Ёльга
Город: Не указан
Возраст: Не указан
Познающий
Ёльга
Благодарность участников: +437
Комментариев:
Игры разума: эксперимент "Дискриминация"
Ёльга
10 апреля 2022, 08:34 +1
Читала… и плакала… Хотя солнечным зайчикам плакать не полагается... 

Один знакомый мальчик, ученик третьего класса, четверть века назад написал в сочинении (тему не помню): «Хочу, чтобы в наших школах было, как в американских». Дальше дословно не помню, но сочинение отличалось от сочинений соклассников самостоятельностью суждений, осознанностью, связностью мыслей (работа проводилась в классе, непосредственное влияние взрослых исключается). Мысль, которая звучала в работе Игната: «Хочу, чтобы в школе к детям относились, как к людям, как к личностям. Хочу чувствовать себя, приходя в школу, человеком». В советской педагогике было много замечательного: направлений, идей, педагогов ( и именитых, и «на местах»; один Ш.А. Амонашвили чего стоит), но отпущу сравнение нашего образования с «забугорным». Я просто вспомнила тот крик души и наглядно увидела, о чём тосковал мальчишка. Но чтобы так работать с детьми должны сойтись три вещи: профессионализм (теория и опыт), мировоззренческий аспект личности педагога (как устроен мир в целом) и тип личности педагога (в терминологии СНЛ это —человек-душа).

А ещё я подумала, как нами легко манипулировать… если в нас нет правильных ориентиров…
Посмотреть ответы
Хватит меня лечить
Ёльга
10 апреля 2022, 06:59 +3
И один в поле воин. А если человеку с особенностями здоровья удаётся раскрыть свои внутренние возможности, вписавшись в социум, то положительное воздействие на общую жизнь усиливается неоднократно//До слёз… Спасибо за материал🌸
Посмотреть ответы
Личный опыт перед практикой «Очищение потомков»!
Ёльга
08 апреля 2022, 23:58 +10


Заканчивался трафик, перестал открываться браузер вместе с почтой, не могла зайти на сайт. О новом задании узнала в среду. Проскользнула глазами по комментариям — почувствовала одновременно две противоположные эмоции: восхищение — «вау! сколько глубоких, мудрых, добрых, честных рассказов (мне бы было очень сложно выбрать победителя)» и… прокол упаднического настроения — «мне не светит!»… «Ути-пути, — сказала самой себе, – зайку обидели! Зайку не любят!» Звиняйте за мой олбанский — дико начала… ладно, не ржать, смеяться над собой! Сразу же вспомнилось — а собственно для чего я здесь. Движение. Мне нужно было ощущение движняка, воздуха. Мне надо было прорвать(ся)… Пусть во внешней жизни был… Нет, не тупик… Чистка. Очередная чистка.На волну очень сильного спада здоровья наложилось ещё и «послековидье». Когда до НГ осталась неделя, то очень удивилась, что мы с мамой до него дожили. И от этого удивления вот это вот оцепенение вдруг дало трещину. Ну раз дожили — надо шевелиться. И стала голодать по одному (и даже было по два) дню. Вцепилась в «Лекарство от всех болезней», поближе подвинула свои библии… И так проблемы с… хи-хи, много с чем. Несколько лет назад заново учила таблицу умножения. Читать, слава Богу, заново не пришлось учиться, но долго не могла читать (слушать музыку, смотреть фильмы). Мама читала Лазарева. Мама вытаскивала нас. Лазарева я могла слушать. Я его слушала с компьютера. В двадцатом году с чтением стало полегче — купила все новые (вне серий) книги Сергея Николаевича, что вышли к тому времени. И вот опять проблемы с чтением. Ша! «Вытанцовывая» нечто — смесь китайской гимнастики с методом «Ключ» Х.М.Алиева, начала вслух и ритмично вычитывать «Лекарство от всех болезней». Щёлк! Надо регистрироваться здесь, на сайте! Сколько раз до этого не пыталась — не получалось! То интернет подвисал, то ещё что-нибудь… А тут получилось… и я решила для себя, что пришло время что-то реально внутри продавить, пришло время снова, условно говоря, сесть за парту. Надо осваивать какой-то новый вид самообучения.Немножко тут начала «тормозить» — не получается поднырнуть, чтобы выразить суть того, что хочу сказать. Но эти самообучение, воспитание чувств, трансформация души основывается на чувстве единения. Потому что все мы делаем одно и то же дело. Я решила, что буду… стараться «подныривать» и… выполнять задания от Сергея Николаевича, комментировать то, на что реагирует душа. Это, в первую очередь, надо мне самой. Но и не только. Надо продолжать нащупывать в пространстве душ — чувство совместного делания, реализовывать это чувство единения. Но пока я — двоечница. Плохо у меня получается с писаниной. Но всё, что со мной происходит — отслеживаю.
И с 12 января (день, когда я здесь первый раз что-то написала) потихонечку начала трескаться корка моего кокона… Я стала чаще выходить в магазины, а не раз в 10-14 дней, как было осенью и зимой. Нагружусь, как Папа Карло (тележка, рюкзак, авоська) — и плыву, не зная доплыву до дома или где-нибудь свалюсь. И даже уже выходила просто погулять. Маму ещё пока не получается выгуливать… Последние дни получилось снова начать спать, как полагается, с вечера, — а не в 6-8 утра. Правда, сегодня пришлось опять сбиться с режима: решила всё-таки выполнить задание.

Когда болеешь с детства, когда как-то не очень комфортно жить из-за всяких фобий (сегодня, прочитав в Телеграме о страхе высоты, подумала: «ё-моё, а сколько же у меня было всяких страхов!»), когда у тебя проблемы с общением, когда ты не можешь учиться, работать, то волей-неволей начнёшь задумываться, что с тобой не так и как с этим бороться? Ещё до знакомства с трудами СНЛ была проделана большая работа. Но мне не хватало правильного направления, правильных маяков… И всё-таки, наверное, у человечества есть шанс… Не зря же Бог посылает (не знаю, какое более точное слово здесь походит) таких людей, как Сергей Николаевич.

Временами, местами у меня очень «ковырятельный», дотошный характер. Но, поняв «о чём и для чего», когда меня первый раз вскрыли, как консервную банку, я ухватилась всеми своими лапами и крыльями своей солнечнозайчиковой души за эту возможность… проснуться, пробиться к Богу, любви, к себе настоящей. И вот с 2000 года я читаю все книги Лазарева, как будто они написаны для меня. Все ответы, которые давал Сергей Николаевич людям, были — ДЛЯ МЕНЯ! Хвалил, что-то советовал, журил, отчитывал, делился опытом — мне, меня, для меня! 

Поэтому… Что стало частью меня?

Бывают такие времена, когда за одну жизнь можно пережечь негатив многих жизней.

Даже если у человека в мире географических координат нет детей — это не значит, что их у него нет совсем. У каждого человека есть дети. В пространстве его души, в его поле.

И хотя у каждого человека — своя карма, есть ещё и карма — «семейная». Сложное какое-то взаимоплетение душ. Когда родители не одну жизнь выстраивают внешнюю оболочку (?) души своих детей… Время разбрасывать камни, время собирать камни. Весь загруз, которым мы «наградили» детей, надо будет отработать. И не просто отработать… Надо стать океаном любви — ибо дети рождаются из любви.

Но не только «почему», но и «для чего». Кому много даётся, с того много спрашивается. Я знаю, мои нерождённые дети — они удивительные. Мама научится любить Бога при любых обстоятельствах — и они научатся.

Можно быть беременной не одну жизнь.
Посмотреть ответы
Ничего к нему как к мужчине не чувствую…
Ёльга
05 апреля 2022, 10:54 0
Наташа, практически не было интернета. Сигнала хватало только на Ватсапп и Телеграм. Да и сейчас мне легче выйти туда. Поэтому никак не могла ответить Вам « буквенно». Но! Посылала Вам солнечных зайчиков! У меня тоже в последние полтора года очень «закрученное» существование. Выходит какой-то очередной глубинный пласт... Но, дорогая моя, мы же знаем, что победа за нами, за солнечными зайчиками! Чтобы не случилось, мы всегда и везде роем колодцы радости. Мы всегда и везде учимся. В первую очередь, учимся любить. Мы всегда счастливы! Обнимаю всеми своими крылами и лапами 💖🕊️
Посмотреть ответы
Ничего к нему как к мужчине не чувствую…
Ёльга
28 марта 2022, 15:27 +3
Несмотря на то, что у меня не всегда получается ухватить мысли и буквы за их хвостики: очень уворотливые — первые, очень тяжёлые — вторые, в пятницу, хотя прочитала первый раз письмо во вторник, у меня получилось поднырнуть, прорваться сквозь «мыслительно-словесное оцепенение» и что-то написать. Мы все такие разные… и все в чём-то похожие… Есть моменты в этом письме, которые находят глубокий отклик в моей душе. Дописать (довыдохнуть) не получилось, но на солнечнозайчиковой полянке я посылаю и посылаю в сторону автора письма много-много солнечных зайчиков. И сейчас всё-таки решила отправить сюда большой кусок моего пятничного письма, п.ч. общение начинается и развивается не в нашем, плотном, мире, — а в пространстве душ. Даже если Наташа уже не прочитает моё письмо здесь, ТАМ, на солнечнозайчиковой полянке под солнечнозайчиковой радугой она поймает мои солнечнозайчиковые приветики.

У Сергея Николаевича ОЧЕНЬ МНОГО материала, раскрывающего тему, затронутую автором письма. Мне думается, что автору письма стоило бы перечитать книги «Опыт выживания». В трудные периоды, когда позволяет мне моё «весёлое» здоровье (не всегда по физическим причинам могу читать), возвращаюсь к раннее прочитанному. А я в пятницу пыталась найти в своей СНЛ-книжной-сокровищнице место, которое я когда-то учила, которое на меня произвело мощное, можно сказать, неизгладимое впечатление. [У меня специфические память и восприятие, с детства заучиваю то, что мне нравится, цепляет душу, необходимо по жизни, и до сих пор учу стихи, библейские местописания из Библии, места из СНЛ и др. Забываю и — снова учу. И мне так легче понимается. И уйдя в подсознание, растворившись в нём, заученное становится частью меня.] Точно знаю, что это из «синей серии» (из «Опыта выживания»), зрительно помню, в каком месте (подчёркиваю, заметки, цветочки). Возможно, не нашла по тому, что это место — в 6 томе. А его на месте не оказалось. Те несколько абзацев стали для меня как категориальное требование к дальнейшему изменению. По памяти будет очень приблизительно. Примерно так:

Если женщина думает, что она может на кого-то положиться из людей, — она жестоко ошибается. И это есть мышление язычника. Любой из людей (и из самых близких) может отступить, изменить, совершить неблаговидный проступок. Не изменяет, не предаёт только Бог. Какая женщина внутри — такой мужчина рядом с ней. Если женщина разведётся с мужчиной, не усвоив урок, то новый мужчина будет не лучше прежнего, а — ещё более загруженный. Если женщина энергетически сильней мужчины, который находится рядом с ней, то она будет «пробивать» его, а он — болеть и умирать. Если у мужчины сильная защита, то болеть и умирать будет женщина. Но в любом случае, если женщина не меняется, — у неё или нет детей вовсе, или они болеют и умирают. А «мучительные отношения», если женщина по-настоящему меняется, тем или иным образом преобразуются, разрешаются. Или мужчина рядом с обновляющейся женщиной меняется, или сам уходит.«Мавр сделал своё дело — мавр должен уйти». Но если у женщины не хватает пока ресурсов на внутреннее изменение и душа от таких отношений чернеет, то надо разводиться. 

Прочитала в письме: Я УЖЕ ДУМАЮ РАЗОЙТИСЬ, ЧТОБЫ ВСЕМ ПРОЩЕ БЫЛО. 
Возможно, что «проще» будет легче и быстрее, но не обязательно, что вернее... 
Есть такие камни, которые никто не сможет (да и нельзя этого делать) поднять за человека. В месте развилки человек САМ должен выбирать дорогу. Но думается мне, что эта молодая, замечательная женщина справится. Потому что она выбрала правильное направление и сходить с него не собирается.

P.S. Сейчас прочитала, что дети уже есть и в том возрасте, когда в их тонких слоях души происходит встреча с будущим, идёт обкатка будущих событий, в поле детей спускаются души их детей… Сейчас раз за разом переслушиваю «Практику по изменению характера», август 2018 г. — в ней Сергей Николаевич и эту тему затрагивает. Когда детям 10-12 лет, они ещё не умеют правильно реагировать, и родители, а главным образом мать, проходят за них бо́льшую часть испытаний. И от того, как они будут пройдены, зависит будущее детей. Да и сама автор письма молода. И у неё ещё могут быть дети. 
Посмотреть ответы
Лекарство от меланхолии
Ёльга
22 марта 2022, 08:32 +9
Читаю с четырёх лет, но был период в жизни, когда не читалось. А потом и не моглось. А потом, несколько лет назад, снова учила таблицу умножения и потихоньку начинала читать заново. И вот первой художественной книжкой, которую я прочитала было «Вино из одуванчиков». Читала в сети, своя книжка куда-то ушла. Подумала сейчас, что «Вино из одуванчиков» надо, пожалуй, купить моей бабочке. Ей, Бог даст, скоро будет 92, а она очень любит читать. До НГ перечитала Шолохова «Тихий Дон». Неделю назад купила ей «Оливера Твиста» Диккенса. И она вспомнила, как мы с ней читали о его приключениях в детстве. И сейчас у неё пошло с большим удовольствием. Зачитывает мне отдельные места и делится со мной впечатлениями. Часто вспоминает при этом СНЛ — параллели проводит. И мне хотелось бы перечитать. Но пока не потяну. Хорошо, что могу читать Библию и СНЛ. Но сейчас почувствовала, что хочу и МОГУ перечитать «451 градус по Фаренгейту». А моему дорогому солнечному зайчику, моей мамочке, я куплю «Вино из одуванчиков» Бредбери. Пусть читает и и вместе с автором излучает в мир солнечнозайчиковость!🥰☀️
Посмотреть ответы
Лучше поздно, чем никогда
Ёльга
22 марта 2022, 08:25 +4
Комил, добрый день! 
Прочитала эту статью — восхитилась, умилилась!.. Задумалась, конечно, тоже. И пошла проверять в сети несоответствие, о которое споткнулась в самом начале статьи: со слов художницы, в начале войны ей было три года, т.е. в 2021-ом ей должно было исполниться 83 года, а не 81, как напечатано здесь. Нашла. В КП. Как и указано здесь. Только это был не 2021-й год, а — 2019-й. Это, конечно, не важно (просто характер такой местами «проверятельный»), но, заинтересовавшись, поискала ещё. Наткнулась на видеосюжет на канале НТВ, Тоже 2019-го года. Очень подтянутая, сухая, моложавая женщина. Интеллигент. Сразу видно принадлежность к учительской касте… И ей задали этот вопрос: «А, если бы всё начать заново, вы бы переиграли, вы бы стали художницей?» И ответ был: «Ни о чём не жалею. Я работала с детьми. И мне нравилось. Нет». 

Мне кажется, что, если есть реальное предназначение, оно пробивает все препоны, прорастает через железобетон обстоятельств. А от мечты, конечно, отказываться нельзя. Надо двигаться в сторону мечты. У нас — дерзновение и усилия, а у Бога — сроки! ☀️
Посмотреть ответы
Задание от С.Н. Лазарева! Этому нет конца и края... SOS!
Ёльга
19 марта 2022, 01:27 +7
Две недели назад первый раз в этом году выбралась на субботнюю ярмарку. Сначала выпал, а потом подтаял снег. Состояние было несколько «головокружительное» и немного заторможенное. Идти было затруднительно и налегке. В середине процесса «закупания продуктов» подгруженную тележку определила к знакомым продавцам. Они же мне потом помогли увязать купленное на ней. В итоге: в рюкзаке за спиной — больше 10 кг, в тележке — больше 20. А рядом с тележкой — я — несколько приунывший и прибалдевший солнечный заяц, которому по медицинским показателям нельзя таскать тяжести больше 1 кг (но жизнь — штука весёлая— не соответствует рекомендуемым нормам). Попробовала стронуть тележку… Ё-моё! Думать надо было — но не чем. Хи-хи. И как-то понимаю, что легко могу помереть где-нибудь в дороге... 

Расслабилась-расслабилась, поднырнула в состояние полного отсутствия мыслей и — «поплыла» — очень медленно пошла… Вместо двадцати минут — больше часа добиралась домой. К последнему, большому, перекрёстку дорога стала более гладкой. Передохнула перед ним. И пошла дальше… Хлобысть! И прямо на трамвайной линии узелок веревки развязался и вся моя конструкция — шмяк! — развалилась прямо на неё!... 

 И потом какие-то были особенно весёлые дни, — когда не можешь, но — деваться некуда! — и каким-то чудом шевелишься… Да уж… Волшебное слово «надо» творит чудеса… На фоне очень трудного обострения всех болячек добавляется ещё и перегруз последнего времени. Сил на мысли не остаётся (с волевыми аспектами и без этого напряг), рулит подсознание… Не то, что писать, читать, — не каждый день могу разговаривать.

 Поэтому и пользуюсь, и создаю возможность, чтобы зайти сюда: что-то почитать, на что-то прореагировать, написать. Стараюсь поднырнуть в дружеское поле. А ведь не хухры-мухры, а оно работает! Чистка идёт, однако. И начинают из меня лезть всякие инте-ре-сные переживания! Вдруг начинаю переживать, что не так пишу — и длинно, и кругами! и ещё как-то! В общем, уловитель солнечных зайчиков качает права. А по-другому-то всё равно не могу.

 И вот утром, уже вчера, аккуратно заползла сюда… А тут такое мощное поле! которое создаётся, нагнетается, как в другом месте сказал Комил, «крыльями любви»… Я надеюсь, что автор письма, почувствует, что почувствовала я. Дружескую волну единомышленников. Неравнодушное дружеское участие, готовность помочь. (Но и автору письма нужно быть готовой к возможной чистке, не хилой, при этом). А мне в том затяжном состоянии притирки к будущему, подготовки к приходу Царства Небесного полезно лишний раз повторить пройденное и, скажу по секрету, волшебный пендель периодически требуется. Спасибо всем. Я ещё не всё дочитала, а мне уже хочется перечитать.
Посмотреть ответы
Стремительно начала седеть
Ёльга
15 марта 2022, 20:54 +14
Несколько лет назад нашла свой подростковый дневник. И там была такая запись: «Как ненавижу эту А!» Я где стояла, там и села. ЭТО Я? Долго не могла понять, КТО ЭТО А.? Вычислила. Подумала, а за что я могла так, мягко скажем, не любить эту милую женщину? Конечно, я могу сконструировать, восстановить ЗА ЧТО? Но с высоты прожитого и пережитого — яйца выеденного не стоит.

Мне понадобилась жизнь, чтоб что-то стронуть в своём кармическом замесе… Я понимаю, исходя из своего опыта, что если человек очень сильно хочет измениться, очень сильно хочет поверить по-настоящему — ему помогут… в первую очередь, сверху. Помогут выстоять, подведут людей, которые поддержат в самую трудную минуту, дадут какую-то информацию в нужный момент… Но времена и сроки у Бога. Бывают такие периоды, когда просто надо выстоять. Просто держаться за Бога. Если первично желание верить, любить вопреки всему, быть всегда на одной волне с Всевышним, меняться — выстоять помогут. 
Пробиваться надо к любви, в любовь… изо всех сил…
Если же первично желание благополучной жизни… Что тут скажешь? Развожу крылами

Два года назад прошёл сериал, о котором долго и громко спорили. «Зулейха». Неоднозначный фильм. Неоднозначная книга, по которой сняли фильм. Когда много лет живёшь по системе (направлениям, маякам, с фильтрами) Лазарева, то всё, что читаешь, смотришь, слушаешь вольно или не вольно пропускаешь через эти СНЛ-фильтры. Сама автор книги говорила, что, хотя подтолкнули её написать эту историю дневники её бабушек (или прабабушек; точно не помню), сама эта история вся от начала до конца придумана. Но есть в этом произведении моменты кармической правды. Меня местами очень сильно цепляло. С моей точки зрения, там выписана кармически правильно (по-лазаревски) женская судьба. Я до сих пор в себе, когда в общении с мамой сбиваюсь с душевных рельс на обочину… обид и качания прав, вспоминаю это настойчиво-требовательный, раздражительно-гневный, тягучий зов свекрови: «Зулейхааа!» И я сама себе: Зулейха, Зулейха, Зулейха! Я так пытаюсь одёрнуть сама себя, напомнить себе, кто есть кто.… Потому что через эту несчастную слепую, традиционно жестокую старую женщину Бог призывал, побуждал, принуждал Зулейху к любви.
. «Послушание родителям – на втором месте после веры в Аллаха,» — чтобы говорить не от себя, сходила и откопировала на мусульманском сайте. «Твой Господь предписал вам не поклоняться никому, кроме Него, и делать добро родителям...» («аль-Исра», аят 23). 
А в заповедях Моисея: «Почитай отца твоего и мать твою, чтобы продлились дни твои на земле». У С.Н.Лазарева много написано о важности сохранении внутреннего единства с родителями, любви к ним, уважении их. Какими бы они не были на внешнем плане наших жизней, они творцы наших жизней, они на физическом уровне выполняют функцию Бога. Когда мы обижаемся на родителей, ненавидим их, то обижаемся и ненавидим Бога. А с Богом не поспоришь. Хорошей судьбы нам не видать, пока мы воюем с Творцом. А если мы ненавидим отца, то нам нет смысла надеяться на удачное замужество, хорошего, доброго мужа, здоровых детей. Ненавидя отца, вместе с ним мы ненавидим всех мужчин: и своих «возможных» сыновей, и посторонних мужчин. Потому что на уровне подсознания: как мы относимся к отцу, так мы относимся ко всем мужчинам. Ведь общение происходит в первую очередь (и главным образом) в пространстве душ, где время течёт по-другому, где нет расстояний. Мужчины чувствуют состояние женской души. Если женщина не умеет прощать, если она тянет одеяло на себя, то лучше от такой женщины держаться подальше. И выпадающие и/или седеющие волосы это показатель большого неблагополучия души по линии загробного мира, будущего, душ детей.

Когда-то давным давно, будучи подростком, вела жёсткую (местами и жестокую) бескомпромиссную войну со своей мамой. Как мне казалось тогда, было за что… Но как-то мы шли с мамой на работу. Мне было шестнадцать, я бросила обычную школу, мама устроила меня к себе в лабораторию учеником лаборанта. Шли и ругались. Я кипела, пыхтела, но в какой-то момент я посмотрела на маму и меня проколола такая острая жалость — я подумала: ЭТО ЖЕ МОЯ МАМОЧКА! И пусть у нас ещё долго было всё очень трудно и могло кончиться трагически (Бог миловал) — в моей твёрдокаменной душе что-то сдвинулось.

Родители не обязаны быть правыми и хорошими — такими, какими мы их представляем. Для нас они наместники Бога на земле. Родители — такие, какие есть. В соответствии истинному состоянию наших душ. Их программы соответствуют нашим программам, но мы НЕ ИХ ПРОРАБАТЫВАЕМ программы, МЫ ОТРАБАТЫВАЕМ СВОИ. Родовые повреждения соответствуют нашему кармическое грузу. «Как ласточка вспорхнёт, как воробей улетит, так незаслуженное проклятие не сбудется». Когда мать грузит своё потомство, мягко скажем, неправильным кармическим опытом, она должна помнить, чем всё это может аукнуться. Ребёнок же должен помнить о божественной сути родителей и о том, что его никто не освобождал от личной ответственности и от личного загруза.

 Любим родителей — нам много прощается, даже если мы косячим в других местах. Ненавидим их — ненавидим Бога. Со всеми вытекающими. Любить родителей –это не значит прогибаться под их неправильное мировоззрение, дурные поступки. Любить родителей — это меняться самим и воспитывать себя сначала, а потом помогать измениться им, воспитывать их. Трудно? Трудно. А кто обещал лёгкую жизнь? 
Но Бог-то всегда с нами… И Он нас так любит…
Повторю, пробиваться надо в любовь, к любви к таким несовершенным папе и маме. Через покаяние перед Богом, просить, чтобы Творец помог в этом. Мысленно начинать просить прощение у родителей… Как-то надо пытаться почувствовать жалость и сострадание к своим папе и маме… Надо начинать восстанавливать внутреннее единство с ними. Дети рождаются из любви. Ваши папа и мама, дорогая моя девочка, любят Вас — любят, как умеют. Наши дети рождаются из любви, которая начинается и в нашей любви к родителям. У Вас получится, я знаю. А дорогу осилит идущий. И Бог всегда помогает идущим к Нему.
Посмотреть ответы
79
0