Личный опыт перед практикой «Очищение потомков»!

Добрый денечек!  В работе над собой у меня нет вообще никакой ясности все 25 лет жизни под знаком  Лазарева. Только сейчас начала ощущать что это такое и продвигаться медленно на ощупь, выбираясь из своей катастрофы жизни. У меня случился крах всех надежд и мечтаний, жизнь не сложилась, чувствую себя проигравшей и раздавленной, загнанной и униженной очень глубоко. Ни семьи, ни карьеры не сложилось. Две главные сферы жизни унижены. Но зато я знаю теперь, что делать. Все годы я мечтала работать над собой, но никак не получалось. Сначала хотела понять, разобраться, выстроить систему и программы. Не вышло, ведь это была попытка с уровня духовности развивать душу. Потом настало потакание своим желаниям: раз умом не получилось, решила слушать чувства и желания. Но это был тупик — желания и чувства были поверхностные, корыстные, алчные. Пришел кризис во всех сферах. Когда стало совсем невыносимо, то я поняла, что надо слушать не чувства, а душу. Чувства — это универсальный язык связи между тремя составляющими человека — язык общения души, тела и разума между собой. Надо ублажать, питать, развивать и баловать не любые чувства, а душу. Надо как ребёнка кормить ее. Даже если ты пока не умеешь видеть и чувствовать эмоции и чувства этого глубинного своего существа внутри себя. Они так глубоко, что мы из-за грохота жизни не имеем возможности слышать этот тонкий, но очень важный голос. И нам надо улучшать условия для этого — снижать грохот, баловать душу пребыванием в церкви и слушанием песнопений благостных и радостной или глубокой музыки. Питать душу энергией и вниманием, отбирая их у жадных, не привыкших делиться друг с другом и с кем-то вообще,
  плохо воспитанных своих отпрысков — разума и тела. Сейчас вожу себя в церковь. Раньше редко и не очень охотно бывала на службах, было скучно, а я ведь слушала свои желания и баловала их — и не принуждала себя бывать на службах. Но сейчас я стою на скучных и непонятных службах, и представляю, что я тем самым даю напитаться и поиграть-повеселиться своей бедненькой заброшенной так долго душе. Пусть ей будет радостно, пусть разум и тело замрут и помолчат, а душа пробегает в своем садике, наполнится энергией моей жизни, моего дыхания, моей радости за нее. И я учусь сорадоваться ей. Наблюдаю за собой все чаще и пристальнее, учусь различать, распознавать, лучше слышать свои чувства — глубинные и поверхностные. 

Здравствуйте, дорогие друзья! Рада поделиться личным опытом в работе над собой.Новая тема «Очищение потомков» как нельзя кстати: сейчас, весной во время Великого поста именно с потомками мы очень близки на тонких планах и от того, как мы работаем над собой: как мы относимся к Богу, к себе и к людям, зависит наше будущее, будущее наших потомков.Тема будущего очень актуальна: именно здесь я сталкиваюсь с самыми большими трудностями в работе над собой.И понимаешь, как ведёшь себя в настоящем, таким и будет будущее.Долгое время я не знала, что будущее-это реальность и она существует на тонком плане и, конечно, взаимодействует с настоящим.И, ощутив это, мне легче стало относиться к будущему: исчезли страхи и переживания за него,-когда чувствуешь, что Любовь важнее будущего.А ещё, вот сейчас, когда пишу эти строки пришло озарение: вот чувствуешь себя чадом Божьим, а как это на деле, не просто проговаривая и убеждая себя словесно, а реально ощущая Единение, это как? Сегодня, читая очередную главу Нового Завета, обратила внимание на слова, которые как золотой ключик, открыли для меня значение слов«дети Божьи»,«чада Божьи»:"… я в Отце, и Отец во Мне"-как набатом прозвучало в душе-дошло и стало невероятно легко и радостно-наверное, так ощущается истина.Заметила, когда больше на природе, легче преодолевать негативные чувства, во-первых, лень и уныние, которые ходят рядом-воистину, терпение и труд всё перетрут; во-вторых-страсти преодолеваются легче с постом и молитвою; в-третьих, чувство превосходства и правоты легче преодолевается во время конфликтов, когда работаешь над улучшением своего характера и мировоззрения, помня:«будьте совершенны, как совершенен Отец ваш Небесный»; в-четвёртых: испытания и искушения легче проходить, когда наработан рефлекс «сохранить и увеличить любовь»(«на всё Божья Воля»и отключение анализа сложившейся ситуации)-это и есть смирение-принятие Божественной воли, далее действуешь как подсказывает сердце соответственно обстоятельствам.Умиротворение и внутренняя свобода легче достигаются, когда стремишься ощущать любовь непрерывно, особенно во время прохождения травмирующих ситуаций: насколько сумела удержать любовь в душе, чувствуешь душой и нутром -появляется безграничная радость хочется всё обнять, а ещё независимость и ощущение, что ты поднялся ещё на одну ступеньку ближе к любви и Господу в собственном развитии и познании окружающей действительности.Тема конфликтов с близкими людьми-это и есть тема моего экзамена во время этого Великого поста.Каждый Божий день экзаменуют меня, прежде всего, на умение диалектически мыслить и действовать, исходя из любви в душе, умея гармонично совмещать противоположности.Очень интересно применять наработанные за годы чтения книг и просмотра практик Сергея Николаевича, знаний в реальной жизни: это, прежде всего, умение общаться, особенно с близкими людьми.Сначала я училась заново (!)общаться с мужем, воспитывая себя и супруга, на сегодняшний день из всем недовольного и пьющего человека муж стал совершенно другим, вдобавок я обрела прекрасного друга.Сейчас вот у меня новое задание, более сложное: воспитать себя и свекровь-не скрою, очень сложно, но я помню:«видеть в каждом Образ Божий»-прежде всего любить его душу, видеть в ней свет любви и опираясь на это, выстраивать взаимоотношения друг с другом, уважая и проявляя великодушие к другому человеку.И, если, с мужем мы ровесники-тут одно поколение, то со старшими-с отцом, со свекровью-отношения другие-тут мышление у старшего поколения не такое гибкое, более закостенелое-и тут работать трудно, но можно только собственным примером и личным непрерывным устремление -и близкие, глядя на тебя, невольно подтягиваются, каждый по своему-и это вопрос времени: у каждого свой путь к Господу. Для меня девиз давно уже:«Царствие Божие силою берётся и прилагающие усилие восхищают Его».Вот подошла к основному в этой теме:«Что мне помогает налаживать контакт со своими детьми?»Тема отцов и детей «вечная»-всегда актуальна.Итак, третий вектор в пространстве: отношения с детьми Заметила, что диалоги с сыновьями(их у меня двое:22 и 19 лет) выстраиваются гармонично тогда, когда и моей душе есть гармония: радость и умиротворение.Стараюсь не доказывать свою правоту, не давать советов и поучать-поначалу было очень сложно; свою точку зрения я высказываю только когда меня спрашивают; уважительное отношение к личному пространству другого человека должно быть приоритетным.Стараюсь так менять и улучшать свой характер, чтобы быть для сыновей примером.И их поведение, отношение ко мне и другим-безошибочный индикатор моего внутреннего состояния.Через пару дней день рождение моего старшего сына-аккурат накануне практики «Очищение потомков».Всегда дни рождения членов семьи мы отмечали в узком семейном кругу.Сейчас обстоятельства складываются так, что к нам приехали родственники и много друзей моих сыновей-беда(война) заставила нас всех сплотиться.И я сейчас, как никогда, ощутила настоящее Единство: чувствую, что тут есть и мой, пусть маленький, но такой долгожданный вклад в наше общее дело Любви.Огромную пользу моей душе и душам моих близких, а также друзей, принесло регулярное участие в практиках Сергея Николаевича Лазарева.Низкий поклон нашему Учителю.Я благодарю Господа за уникальную возможность развиваться самой и помогать меняться окружающим, как говорил  Серафим Саровский :«Радость моя, стяжи дух мирен-и тысячи душ спасутся подле тебя»???

Добрый день, дорогие друзья! Хочу поделиться работой над собой при воспитании детей, так как эта тема нашего будущего, но формировать умение работы требуется каждый, подаренный нам Господом, настоящий день. Каждый родитель получает, как радость общения со своими детьми, так и боль души при их болезнях или неприятностях, за которые мы несём ответственность. Помню случай, возникший с моим сыном, в школе. В раздевалке на уроке физкультуры, он однокласснику хлестнул шнуром от шортов, а до этого этот мальчик, видимо из чувства зависти порвал моему сыну куртку. Мой сын тогда решил вопрос сам: пошёл к его родителям, показал порванный рукав и нам на карту были перечислены деньги за его куртку, которые мы использовали для приобретения новых вещей. Испорченную куртку я отремонтировала и хотела подарить родственникам, но подумав, что она может нести отрицательное воздействие оставила ее. Прошло время и супруг избавляясь от старых, но дорогих вещей, через сайт продал куртку и дал мне ещё деньги. Я подумала тогда, что это как-то неправильно, но не придала этому значение, а затем произошёл этот случай в раздевалке. Родители мальчика подняли шум, что их сын, чуть ли не лишился глаза и классный руководитель вызвала меня в класс для объяснений. Я попросила прощение у родителей мальчика, пришла в школу и перед всем классом извинилась за действие моего сына. Было не очень приятно, дома поговорив с сыном он все понял и тоже слезно просил прощение у меня. Так, что Божественное Очищение мы прошли с ним солидарно! ?❤️?

Здравствуйте! Тема «очищение потомков» моя самая больная, можно сказать. Я прямо сейчас прохожу этот урок, который очень бьет по самому больному. А как известно, где внутри болит, туда и будут бить, пока ты не примешь и не отпустишь эту боль, как добровольную жертву Господу Богу! Что мне помогает, чтобы идти дальше и не отчаиваться? Вера в то, что Господь испытания не по силам не даёт! Раз мне дали такое испытание, значит есть во мне та сила духа, которая поможет преодолеть это все! Значит нужно идти дальше, как бы больно и страшно порой не было! И как говорит Лазарев С.Н., надо работать с тем, на что нас провоцирует данная ситуация! Вот я и стараюсь каждый Божий день хоть немного, но преодолевать свои негативные чувства в душе! Мое самое больное место, это самобичевание, презрение к самой себе, кого угодно оправдать и понять могу, а вот себя… со скрипом в зубах… Хотя головой я все прекрасно понимаю и знаю, что себя корить также нельзя, как и других, ведь все мы являемся детьми Божьими. Но как один раз сказал уважаемый С.Н., вы то простили, а душа ваша нет.Вот и моя, пока ещё сопротивляется.
Самое главное воспитание детей происходит через свою душу. Вот я и стараюсь, в первую очередь, измениться в душе, трансформировать свои чувства. Только так, на мой взгляд, возможны те самые чудеса, когда вдруг дети выздоравливают, характер вдруг из неуправляемого меняется в спокойный и добродушный и много чего ещё. А это каждодневный труд, который порой вообще не заметен, иногда и сама начинаешь сомневаться, когда долго результата не видишь, и кажется, что все впустую, но когда этот самый результат случается, ты понимаешь, что оно того стоило! У каждого из нас бывают такие периоды в жизни, когда кажется, что все, нет тут никакого просвета даже, но это не так! Главное искренне верить и идти дальше! Все у нас получится!???

Здравствуйте! 
Наверное, самое трудное для меня сейчас переживать свои детские  обиды. В эту весну ситуации складывались так, что наружу всплывали чувства из детства. Ситуации проецируются в легкой форме, ничего ужасного не происходит, но чувства такие, что как-будто чуть ли не казнь происходит. Я вижу связь со своим детством, потому что во время прохождения ситуации сразу всплывают воспоминания о том, что когда-то было, и как я отреагировала. В такие моменты я как-будто на двое делюсь, и начинаю себя уговаривать, что Бог не хотел меня обидеть, что Он всегда помогал мне преодалевать гордыню, иначе я бы не оказалась в настоящем с учением Сергея Николаевича, и так бы и не поняла, что значит Любовь. Я повторяю себе, что если бы у меня была полноценная семья и сытое детство, без унижений, я бы просто не выжила. Ещё, когда накрывает, повторяю слова Христа: Не хлебом единым жив человек, Ибо иго моё благо и бремя моё легко, Не бойся и тд. — мне это очень помогает во время трансформации чувств, происхолит это всегда болезненно. Но есть опыт нашего учителя и учеников, изложенный в книгах, лекциях, семинарах и практиках, который помогает идти на боль. 
Когда очищение души происходит через близких, не всегда происходит трансформация, ощущение, что ты идёшь по кругу и не можешь этот круг сделать спиралью, а всё из-за привязанностей и страстей. Но если не в первый и во второй раз, то в третий или четвертый — всё получается.
Мне помогает преодолевать болевые ситуации от близких понимание, что это Бог делает со мной, а не муж или родственники. Бог знает, что мне нужно. Никто меня не любит и не знает так, как Бог. И при этом я стараюсь искренне и без упреков рассказать тому, через кого приходит очищение любви, что я чувствую и что эта ситуация мучительна для меня. Потом наступает принятие и я больше не пытаюсь отказаться от Любви.
Появляется чувство свободы и радости.
Каким-то образом это влияет на того, через кого приходит испытание, человек меняется вместе со мной, либо отдаляется и старается как можно меньше контактировать со мной, но при этом тепло в отношениях сохраняется. 
У меня нет детей, я из вымирающего рода, в котором первые под ударом, оказались мужчины. Чаша нашей не любви к Богу переполнена. Раньше меня удручало такое положение дел, а сейчас я благодарна за то, что я могу меняться и любить просто так, а дальше как Бог даст.

Не знаю как начать, я не умею выражаться так же легко и изящно, как «ниспадающее» озарение. Их у меня за последние недели много. Я связываю это с участием в совместных практиках, стрессом, который просто принудила себя правильно пройти лицо в лицо, а не умереть как овца Авиценны. Кроме того я заимела намерение усилить свою собственную «раскачку» прежде всего через усиление контакта с Творцом. Тавтология здесь специально! Усиление контакта с Богом- это отрыв от привычек и человеческого счастья. В Ветхом Завете это прекрасно описано. О том же и говорил СН, и видимо это и есть главное препятствие в изменении- люди не готовы расстаться с привычным… я поняла, у меня просто нет выбора. Либо я выхожу на новый уровень, прохожу боль и выношу ее за счёт любви, либо адье. Я наконец то согласилась, что пришла сюда помучиться, и что боль очень необходима. Мне незамедлительно пошли знаки, что я на правильном пути, и череда инсайтов стала таким подтверждением.  Сейчас идёт практика преодолению уныния. Так вот, потомки сидят в нас как матрёшки. И мы сидим в своих предках. До меня наконец то дошло, (после 7 лет) что надо не просто простить папу, тем более что я его простила уже до степени, когда «а за что прощать?». Но мы многослойны и многолики, и так же грех. Я ощутила, что я отрезала себя от отца, чтобы быть «в безопасности». Я думала, это сохранит меня от бесполезных переживаний. А как это выглядело на энергетическом плане?- я вырезала себя из него! Я раскроила матрёшку, обрекла себя на жёсткий и холодный старт в жизни. И потом я не могла долго понять «а что не так со мной, почему ни хрена у меня не клеится, почему я всего боюсь, у меня проблемы во всем, ведь интеллекта и сноровки хватает, а почему все так, все бесит и нет энергии?.. ». Так я благополучно сделала сама себе харакири, выпустила жизненную энергию!!! Я отказалась от боли, и начался распад, о котором столько говорит СН. Возрождение было долгим и очень непростым. Переезд в другую страну, полное просто тотальное одиночество, внутренняя тошнота и ощущение обречённости, потом  рождение ребенка -аутиста, и все «бесполезные переживания» материализовались уже таким способом, что избежать их было невозможно, и дистанцироваться тоже). Я считаю произошедшее одним из переворотных осознание. Эмоционально отрезав отца, я перерезала себе пуповину с Богом. Простить отца было мало, надо было восстановить связь. Как это сделать, если папа в мире ином? Я всего лишь ДАЛА ЕМУ ВОЗМОЖНОСТЬ ЗАБОТИТЬСЯ ОБО МНЕ. Оказалось, моя душа этого очень ждала! Заботиться как он умел и знал. А не так, как мне хотелось. Я разрешила себе дать ему заботиться обо мне. В ту же секунду меня накрыло тепло. В следующую- разрушились все оставшиеся претензии к моим мужчинам. Ушли подчистую, так как основа исчезла. Сегодня состоялся разговор с дочерью, я просто ощутила как она смягчилась, способна прислушиваться, мы пришли с ней к очень важным решениям… Она подросток но отношения со времён ее детства значительно улучшилось, она мне говорит что будет заботиться в старости! То есть ещё раз я убедилась на своем опыте- изменения в матери прямым образом влияют на ребенка. Всем хорошего дня?

Здравствуйте с любовью. 

    Самая трудная задача для меня научиться не давать оценку и не анализировать в начале конфликта, чтобы не уйти в искушения раздражения и трудно подобрать слова как можно убедить близкого человека. И ещё немаловажная проблема это куда направить свою энергию. 
    Как я себе помогаю, главное это понимание что на всё воля Творца. Что мы все Божественны посути. Стараюсь не доказывать свою правоту и найти Божественное в близком человеке, тем самым сохранить единство. Понимание такого что ничего не бесконечно, все временно и не постоянно помогает мне настроиться на гармонию. Когда стараюсь отнестись с юмором к проблеме, особенно с детьми, улыбнуться первой, приводит к пониманию того что ребёнок тоже когда то станет родителем и не хочется подовить в нем эти чувства.
Хочу стать независимой от ситуации, научить детей любить. Всё это поможет моим потомкам быть гормоничнее.
Спасибо вам! 

Здравствуйте, всем! У меня, как у многих, вымирающая ветка рода, потомков нет. Они правда пытались, но не смогли, я им не смогла помочь, пройдя правильно испытания. Очень трудно далось принятие этих своих «промахов», очень! Но без этого внутреннего принятия, переосмысления, переосознания, трансформации себя, как личности, которая приняла решение и больше уже не совершит отречения от Любви внутреннего, которая усвоила систему приоритетов и уже не потеряет внутренний маяк (цель) невозможно двинуться дальше, невозможно прощать и меняться. Я не останавливаюсь и продолжаю устремляться, и стараюсь делать это каждую секунду, каждый миг, обращаясь внутренне и к Душам своих потомков, не только к своей, даже если они смогут реализовать своё воплощение в какой-то из следующих жизней, ведь на тонком плане нет расстояния, Душой можно дотянуться до самых краешков вселенной, а скорее всего и дальше… Я показываю Душам потомков как удерживаю Любовь, как жертвую правотой и справедливостью, как помогаю через себя, свои преодоления ближним, а если где косяк выходит, то объяснить пытаюсь в чём он и что так вот делать не надо, но и это не страшно, рук не опускаем, крыльев не складываем, а укрепляем их, укрепляем, накосячил — исправляй! Напоминаю себе любой свободный миг, что Любовь превыше всего, что самое главное — это Её сохранить, увеличить, что лишь перед Ней на колени может встать всё, что есть человеческие ценности, и внутренне я на самом деле преклоняю колени, охватывая взглядом всё, что только могу назвать человеческими ценностями. Ведь физическое воплощение или невоплощение не может ограничить меня в общении с Душами детей, внуков и правнуков, они ведь всё равно уже существуют в будущем, а стало быть отсутствие их в этой моей жизни не освобождает меня от их воспитания, и от воспитания своей Души и в этом направлении тоже, наоборот! Ведь любая ситуация даётся для увеличения Любви в Душе и следует воспользоваться по-полной своей ситуацией, которую Господь дал! И даже здесь я таки усматриваю Милость Божью, потому что через мои заваленные испытания ребята не смогли появится на свет, но это их физическое отсутствие позволило мне научиться видеть чадо Божье в каждом, в любом (ну может пока не совсем в любом, но я стараюсь), моё материнское теперь распространяется на всех людей, кого бы Господь перед носом ни послал, я внутренне реагирую на него, как на ребёнка, чадо, которому нужно в чём-то помочь (словом или действием, или внутренним смирением перед Всевышним). Я очень хочу не расплескать это удивительное чувство связи с Творцом, упрочить ощущение себя, как чада на Родительских руках и очень хочу передать это своим потомкам, их Душам, Души предков, как мне кажется, уже отозвались, потому что, когда я о них думаю, я чувствую как они улыбаются???

Здравствуйте. Трудности при работе над собой, т.е. в конфликтной ситуации, а она у меня в данный период жизни с супругой — всем известная гордыня: обоюдные обиды, нежелание сделать первым шаг навстречу — все это потому, что именно тут я почему то напрочь забываю, что и за всем этим стоит воля Творца; слишком близкий контакт с виновником моего раздражения не даёт мне посмотреть на ситуацию со стороны.
Трансформировать разрушающие душу чувства мне не приходится, потому что ещё в зародыше я просто перенаправляю их в нужное мне русло, вроде как с авгиевыми конюшнями: здесь мне легче даётся разглядеть волю Творца, поэтому усилий работы над собой делать не приходится, я просто отключая мозг и интуитивно вхожу в резонанс с ситуацией, которая сама перестает быть конфликтной, лопается как мыльный пузырь.
Внутреннюю свободу и умиротворение мне даёт просто дистанцирование от того, что здесь называется зацепками, у меня это — супруга. Находясь например на работе, мне легче воспринимать ее, поэтому так на расстоянии я потихоньку работаю над нашими отношениями, прося прощения у нее мысленно, у себя за то что себя отравляю обидами, и благодарю Творца за то, что учит меня ежедневно.
Конфликтная ситуация — с супругой, — я не умею сдерживать слова, говорю всегда свою точку зрения. К сожалению не обходится без нравоучений. Абстрагироваться от проблемы помогает простое дистанцирование, прекращение физического контакта, и обязательно помощь по дому.
Налаживать контакт с детьми помогает  мысль о том, что это не мои дети, хоть я их и породил, мысль что это не просто ребенок, а маленький человек, который постоянно следит за моим поведением, поэтому хочешь не хочешь а приходится думать что говоришь и о чем говоришь, хотя чего уж, подурачиться с ними тоже приятно

Привет, друзья! Очень ценно читать Ваш опыт, наблюдения и выводы. Как и многие «Лазаревцы», я уже несколько лет работаю над собой. И тоже хочу поделиться своим опытом, может быть кому-то будет полезно. Вернее, небольшой частью, потому что работа над собой постоянно приносит какие-то открытия. И раз тема этой практики — потомки, то сегодня хочу написать о том, что мне помогало в налаживании отношений с детьми. Их у меня двое. Сначала основной трудностью было отказаться от мысли, что я — родитель, а значит, мудрая, опытная, и конечно я лучше знаю, как надо. Слова Сергея Николаевича о том, что каждый человек ведом Богом, помогли мне с этим довольно легко справиться. Но бОльшая трудность состояла в том, что каждая сторона в общении видит и чётко верит в свою картину мира. А они обычно у всех разные, и из-за этого возникает страх. Я чувствую, как мой ум держится за мою картину мира и не хочет её разрушения, ему там очень хорошо, там привычно, там безопасно. И, причём, большие знания придают ещё больше уверенности в том, что моя картина мира правильная. Но мне очень хотелось, чтобы отношения с детьми были гармоничными, и я искренне старалась, изучала и использовала разные методы, параллельно исцеляя свою израненную душу. Это приносило заметные результаты, но всё же чего-то не хватало, гармония периодически нарушалась. И тогда я вспоминала фразу: если не можешь что-то изменить, надо это полюбить. Но что такое полюбить было не совсем понятно, этому меня не учили. Тогда я попробовала определить, что значит любовь для меня. И поняла, что это в первую очередь, принятие и тепло. Так я и стала делать, принимать своих детей такими, какие они есть, не пытаясь их переделывать и относясь с уважением к их личностям. А затем, останавливая мысли, просто переносила внимание в сердце, и сразу как будто оттаивала, смягчалась, менялось восприятие, в душе появлялась любовь. И удивительным образом дети менялись, они говорили мудрые вещи, которые я не ожидала от них услышать, они меняли своё отношение ко мне, к себе и к миру, становились добрее и спокойнее. Но, должна сказать, что спускаться в сердце сразу не получалось, какое-то время я работала над тем, чтобы полюбить себя, ведь делиться можно только из наполненного сосуда. Когда я вернула себе свою любовь, это стало получаться легче. Как будто другой мир открылся, когда в сердце вернулась любовь. И уже хочется, чтобы это чувство было всегда, поэтому я очень берегу его, не давая мыслям и эмоциям взять верх, иначе оно уйдёт, а я этого не хочу. Когда я почувствовала, что любовь реально всё исправляет, я стала применять это в любых конфликтных ситуациях, не только с детьми, и всё разрешается легче и приятнее. Вот так я на практике ощутила слова Сергея Николаевича о том, что любовь всё объединяет. Это правда. Я чаще начала смотреть на мир глазами любви, и это чувство постоянно растёт. Пожалуй, это самый прекрасный опыт, который есть в моей жизни. Подытоживая написанное мною, можно сказать кратко: только любви под силу решить любые проблемы, о чём и говорит постоянно Сергей Николаевич: «На первом месте всегда должна быть любовь»!



Заканчивался трафик, перестал открываться браузер вместе с почтой, не могла зайти на сайт. О новом задании узнала в среду. Проскользнула глазами по комментариям — почувствовала одновременно две противоположные эмоции: восхищение — «вау! сколько глубоких, мудрых, добрых, честных рассказов (мне бы было очень сложно выбрать победителя)» и… прокол упаднического настроения — «мне не светит!»… «Ути-пути, — сказала самой себе, – зайку обидели! Зайку не любят!» Звиняйте за мой олбанский — дико начала… ладно, не ржать, смеяться над собой! Сразу же вспомнилось — а собственно для чего я здесь. Движение. Мне нужно было ощущение движняка, воздуха. Мне надо было прорвать(ся)… Пусть во внешней жизни был… Нет, не тупик… Чистка. Очередная чистка.На волну очень сильного спада здоровья наложилось ещё и «послековидье». Когда до НГ осталась неделя, то очень удивилась, что мы с мамой до него дожили. И от этого удивления вот это вот оцепенение вдруг дало трещину. Ну раз дожили — надо шевелиться. И стала голодать по одному (и даже было по два) дню. Вцепилась в «Лекарство от всех болезней», поближе подвинула свои библии… И так проблемы с… хи-хи, много с чем. Несколько лет назад заново учила таблицу умножения. Читать, слава Богу, заново не пришлось учиться, но долго не могла читать (слушать музыку, смотреть фильмы). Мама читала Лазарева. Мама вытаскивала нас. Лазарева я могла слушать. Я его слушала с компьютера. В двадцатом году с чтением стало полегче — купила все новые (вне серий) книги Сергея Николаевича, что вышли к тому времени. И вот опять проблемы с чтением. Ша! «Вытанцовывая» нечто — смесь китайской гимнастики с методом «Ключ» Х.М.Алиева, начала вслух и ритмично вычитывать «Лекарство от всех болезней». Щёлк! Надо регистрироваться здесь, на сайте! Сколько раз до этого не пыталась — не получалось! То интернет подвисал, то ещё что-нибудь… А тут получилось… и я решила для себя, что пришло время что-то реально внутри продавить, пришло время снова, условно говоря, сесть за парту. Надо осваивать какой-то новый вид самообучения.Немножко тут начала «тормозить» — не получается поднырнуть, чтобы выразить суть того, что хочу сказать. Но эти самообучение, воспитание чувств, трансформация души основывается на чувстве единения. Потому что все мы делаем одно и то же дело. Я решила, что буду… стараться «подныривать» и… выполнять задания от Сергея Николаевича, комментировать то, на что реагирует душа. Это, в первую очередь, надо мне самой. Но и не только. Надо продолжать нащупывать в пространстве душ — чувство совместного делания, реализовывать это чувство единения. Но пока я — двоечница. Плохо у меня получается с писаниной. Но всё, что со мной происходит — отслеживаю.
И с 12 января (день, когда я здесь первый раз что-то написала) потихонечку начала трескаться корка моего кокона… Я стала чаще выходить в магазины, а не раз в 10-14 дней, как было осенью и зимой. Нагружусь, как Папа Карло (тележка, рюкзак, авоська) — и плыву, не зная доплыву до дома или где-нибудь свалюсь. И даже уже выходила просто погулять. Маму ещё пока не получается выгуливать… Последние дни получилось снова начать спать, как полагается, с вечера, — а не в 6-8 утра. Правда, сегодня пришлось опять сбиться с режима: решила всё-таки выполнить задание.

Когда болеешь с детства, когда как-то не очень комфортно жить из-за всяких фобий (сегодня, прочитав в Телеграме о страхе высоты, подумала: «ё-моё, а сколько же у меня было всяких страхов!»), когда у тебя проблемы с общением, когда ты не можешь учиться, работать, то волей-неволей начнёшь задумываться, что с тобой не так и как с этим бороться? Ещё до знакомства с трудами СНЛ была проделана большая работа. Но мне не хватало правильного направления, правильных маяков… И всё-таки, наверное, у человечества есть шанс… Не зря же Бог посылает (не знаю, какое более точное слово здесь походит) таких людей, как Сергей Николаевич.

Временами, местами у меня очень «ковырятельный», дотошный характер. Но, поняв «о чём и для чего», когда меня первый раз вскрыли, как консервную банку, я ухватилась всеми своими лапами и крыльями своей солнечнозайчиковой души за эту возможность… проснуться, пробиться к Богу, любви, к себе настоящей. И вот с 2000 года я читаю все книги Лазарева, как будто они написаны для меня. Все ответы, которые давал Сергей Николаевич людям, были — ДЛЯ МЕНЯ! Хвалил, что-то советовал, журил, отчитывал, делился опытом — мне, меня, для меня! 

Поэтому… Что стало частью меня?

Бывают такие времена, когда за одну жизнь можно пережечь негатив многих жизней.

Даже если у человека в мире географических координат нет детей — это не значит, что их у него нет совсем. У каждого человека есть дети. В пространстве его души, в его поле.

И хотя у каждого человека — своя карма, есть ещё и карма — «семейная». Сложное какое-то взаимоплетение душ. Когда родители не одну жизнь выстраивают внешнюю оболочку (?) души своих детей… Время разбрасывать камни, время собирать камни. Весь загруз, которым мы «наградили» детей, надо будет отработать. И не просто отработать… Надо стать океаном любви — ибо дети рождаются из любви.

Но не только «почему», но и «для чего». Кому много даётся, с того много спрашивается. Я знаю, мои нерождённые дети — они удивительные. Мама научится любить Бога при любых обстоятельствах — и они научатся.

Можно быть беременной не одну жизнь.

Дорогие друзья, единомышленники! Спасибо Вам, что искренне, открыто делитесь своими историями жизни и опытом, наработанным своим трудом! Многое для себя почерпнула, многое поняла и переосмыслила. Тема для меня очень важная. Отдельное спасибо нашей команде экспертов, которые всегда на «передовой». Вы настоящие труженики! Благодаря Вашим результатам работы над собой у меня появляются силы двигаться дальше, не опускать руки и верить, что всё у меня когда-нибудь получится. Пусть не сейчас, возможно и не в этой жизни, но получится обязательно! Всем-всем успехов в развитии, до встречи на практике!