Спасибо вам за историю. Хочется только сказать, не бойтесь, что депрессия и уныние вернуться. Скорее всего, да. Но вы их с Божьей помощью сможете преодолеть. А потом могут приходить ещё и ещё и вы натренируетесь в их преодолении. И откроете в себе новые грани, новые силы, новые ресурсы. Это, как говорит Сергей Николаевич, «нормальный процесс»))

Здравствуйте, автор! Узнала в вашей истории близкую ситуацию. У меня тоже был период, когда казалось, что муж «не очень», а другой человек — родная душа. Тогда я спросила себя: честно ли думать, что я хочу поменять одного на другого? Ведь по сути, когда я их сравнивала, на подсознании был именно этот вопрос. Мне показалось, что так я просто хочу для себя душевного комфорта, а что хочет от меня Бог? Вот я и стала спрашивать: чего Ты от меня хочешь в этой ситуации? А тому второму стала просто мысленно желать добра и любви, пусть моя симпатия даром не пропадает, пусть греет мир, так сказать, не отрекаться же от любви))) И внезапно, через небольшой период это чувство ушло, мне стал нравится муж, неидеальный для моей души, а такой как есть. Поэтому я бы просто взяла паузу. Вдруг это искушение? Ведь всем хочется иметь рядом «родную душу», соединиться с ней. Но это такое удовольствие, которое может закрыть все остальные чувства — и любовь к Богу, и любовь к детям. Поэтому, наверное, не всем дают родных душ. Иначе мы можем от вожделения к ним забыть о главном. А с мужем, если он откликнется, придумайте совместный досуг типа бассейна, дачи, лыжных прогулок, роликов. Пусть отдает физическую энергию ) и все веселее, разнообразит быт

Благодарю! Это очень кстати. Почему то именно в последние дни чувствую себя рабом своих эмоций. Снова в мыслях кого-то осуждаю, веду мысленные дискуссии, проявляется нетерпение. Удается выравнивать состояние благодаря чтению Сергея Николаевича и бытовым делам)

Ольга, у меня тоже было в возрасте 19-22 лет. И иногда случаются вещие сны. Что касается паралича и состояниий между сном и явью, мне сейчас кажется, они у меня были в период, когда я буквально бредила своими способностями, реализацией, успехом в делах. Это была такая одержимость со знаком минус. У моей бабушки были способности, у отца, что-то есть и у меня, я чувствую. Но я понимаю сегодня, что не хочу ими управлять, мне достаточно того, что даёт Бог. Думаю, что такие состояния у меня возникали от неготовности безопасно взаимодействовать с тонким миром, из-за моей привязчивости и поклонения способностям. Поэтому - отпустила их. Сейчас заземлена в семью, заботу о детях, работу и сны стали не такими пугающими. Хотя бывает, что показывают прошлую жизнь или намек на будущие события

Хочется, как-то помочь вам понять себя. Здесь написали много правильных вещей: и про то, что благополучие и идеалы затмили любовь, и про внутреннюю корысть. Но важно, чтобы вы сами себя почувствовали, узнали. Попробуйте задавать себе внутренние вопросы и честно на них отвечать. Почему я так много работаю? Может, я очень хочу чувствовать себя выше других и быть абсолютно защищённой? Но от Бога нельзя защищаться и нельзя делать из работы культ. Почему я осуждаю брата? Может, он не соответствует моим представления о хорошем человеке? А могу ли я думать о нем без осуждения? Не сравнивать себя с ним, отпустить эту ситуацию, не развращать его деньгами, но и не тащить всю жизнь презрение к нему. Были ли у меня теплые и бескорыстные отношения с родителями или всегда кто-то был должен другому? Просто радость, любовь, желание дарить: комплименты, цветы, обнимать и разговаривать о душевных переживания, о чувствах? Могу я научить маму и себя говорить о чувствах, а не о деньгах? Позвать ее в театр и просто улыбаться, когда она заведет привычный разговор про «всего не хватает»? Может, мне надо проявлять больше душевной щедрости — заботы о близких. Не деньгами «затыкать дыры» в отношениях, а любовью и общением… В общем, просто задавайте себе вопросы. И когда чувствуете осуждение к ближнему, подумайте, что я могу для него сделать, чтобы он стал мягче (но не деньги давать, а любовь и заботу, а также искренность — когда ты спокойно говоришь: извини, денег дать не могу, но могу помочь с уборкой, свозить в поликлинику, на дачу и тп). Можно попробовать волонтерство: помогать кому-то бесплатно. Или взять шефство над ребенком из детского дома или дома инвалидов. Помогать в приюте для животных, покупать корма. Только не стремитесь решить все деньгами — нужно ваше общение, ваш труд, отдача энергии. И позвольте себе не быть образцом благополучия для окружающих, не думайте «я хорошая или плохая», а думайте «что моя душа просит, она любит или терпит»

Здравствуйте. С детства было очень трудно конфликтовать. При любом стрессе забивалась в угол и плакала. А в это время у меня в голове вертелись мысли, как надо было ответить, что сказать… В общем, конфликты в голове стали моими спутниками. Иногда читала, смотрела кино, общалась — а параллельно мысли в голове, как я кому-то что-то доказываю, убеждаю, что я права. Этот непрекращающийся поток сознания стал во взрослом возрасте вызывать усталость и дикую головную боль. Когда познакомилась с книгами Сергея Николаевича, стала старатьмя сразу говорить, что хочу и ограничивать мысленные монологи. Головная боль ушла. Мне стало легче говорить «нет» или «не знаю, подумаю, скажу потом». Хотя раньше я либо скандалила-истерила либо на все соглашалась. То, что я стала искренней и менее зацикленной на правоте, помогло выстроить нормальные отношения со свекровью, начальством. Но мне кажется, что люди все равно ещё чувствуют во мне внутреннюю агрессию и правоту, поэтому могут неожиданно прекратить со мной общение или смотреть на меня несерьёзно. Но все равно характер моего общения с миром изменился и это очень радует. Сын, кстати, имел риск получить диагноз эпилепсия и аутизм, но мы прошли по касательной. Ему очень трудно даётся общение и конфликты — но видно, что сделал большой рывок в этом плане в последние два года. Спасибо Сергею Николаевичу за его книги, думаю, что если бы Бог не привел к ним, нам с сыном было бы очень непросто))

Я не специалист, как говорится, поэтому только напишу, как я понимаю это исходя из своего опыта. Такие состояния пустоты тоже бывают: когда кажется, что нет чувств, желания, все кажется пустым. Но по-моему, это не чувства отключаются, а сознание и желание, то, что у Сергея Николаевича называется вожделением и страстью. После это тоже бывают вспышки агрессии — словно открываешь в себе потайную дверцу — а там такое, что ещё разгребать и разгребать. Ты вроде с виду приличный человек, а понимаешь, что внутри все ещё готов рвать, метать, презирать, обижаться до нежелания жить. Не бегите за ощущением благости и любви, не ставьте это целью. Просто работайте над собой, потихоньку идя к Богу. Этот путь будет и с приятными и с неприятными чувствами — и то, и другое нормально. Просто примите, что меняться надо всю жизнь, преодолевая каждый виток сложностей и поэтапно очищаясь от агрессии. Ее правда, внешне бывает не очень видно даже самому человеку, не сразу понимаешь, что агрессия стала привычкой — оцениваешь людей, относишься к ним свысока, думаешь, да зачем мне такие люди рядом нужны, радуешься, что им хуже чем тебе и тд.
У меня тоже была набожная бабушка, но она имела сильную обиду на мужа (был момент предательства) до самой смерти. Хотя внешне очень добродушный человек, но были большие проблемы со всеми детьми и сильный страх за их будущее. Может, у вас по женской линии тоже сильна обида на мужчин? А может, отношение к Богу только как к тому, кто дарит благо и радость?