Когда женщина имеет право развестись?

Я бы убрала из рамки мужа пока и остановилась на себе. Какие у вас отношения с собой? Там валуны и отложения наносные. Я как раз на днях ощутила, что чтобы попасть в сад своей мечты не надо было как Алиса в стране чудес, пить из баночек и уменьшаться. Надо стать самой собой, избавиться от наносов и наростов установок в мировоззрении, и изменить свое представление о себе. Это больно, но выполнимо. Вы видите проблему вовне, а она в вас и она делает вас несчастливой, хотя вы не понимаете этого. А теперь вопрос на засыпку: какая у вас мечта? Стоп. Теперь начинается самое важное. Вы скажете «иметь уважение мужа, либо быть хорошей женой, матерью» и тд. Это не мечта! Мечта идёт из нутра. «Быть и иметь» это не то, это установки сформированные под влиянием семьи. Я подозреваю, что мама не одобряла мужчин особо и не была о зяте высокого мнения. Вам, как примерной дочери, каковой вы себя считаете, (и что социально одобряемо, а поэтому имеет огромный вес для вас) ничего не оставалось как унаследовать эти установки. Но конечно, вы имели их в прошлой жизни… Мама вас поддерживала, но тем самым поддерживала искусственно созданный ваш конфликт с миром, в котором надо быть «сильной» и при этом не растерять свои скромные  добродетели. Страдание в том мире поощряется, особенно когда идёт борьба за женские добродетели ?? Вы по настоящему и не жили, слишком заняты обороной. Я не знаю, может вы уже не любите мужа, тогда брак сохранять нет смысла. Но если вы любите (а вы должны знать ) то начните прорабатывать свои бессознательные установки на тему роли полов, пройдите сепарацию от мамы, проанализируйте ее судьбу с точки зрения Системы. Обнаружите, что вы унаследовали ее «врагов» и ее способы «борьбы» с ними. Работайте дальше и обнаружите, что враги только в вашей голове, и что сопротивляться ничему и никому не надо. Принуждение отражает вашу внутреннюю позицию сопротивления и нежелания сойти с пьедестала. Гордыня и вожделение в вас. Они имеют много масок, в частности- женских принципов. Учитесь любить ?

Здравствуйте, уважаемая Автор! Дважды прочитала Ваше письмо.У меня сложилось впечатление, что Вы живете крайностями.Вы пишете, что у Вас дружба с мужем, это хорошо, но это не исключает интимных отношений с мужем.Ведь Сергей Николаевич постоянно напоминает, что чтобы была нормальная семья, должны правильно расставлены приоритеты: сначала любовь к Богу, единение с ним,.т.е сначала дружба, которая помогает обоим супругам устремляться к Богу, развивать свои души, потом семья нужна, чтобы родились дети, у вас есть дети, и в последнюю очередь можно подумать о теле, т.е секс.А Вы похоже поставили ультиматум мужу, или у Вас фригидность? Не совсем понятно из Вашего письма.В любом случае муж отражает Ваше внутреннее состояние, раз муж постоянно требует секса, значит внутренне Вы поклоняетесь удовольствием, т.е у Вас вожделение и гордыня, которые  передали своим детям.Через мужа Вам показывают над чем Вам нужно работать.Видимо изменения Ваши на поверхносном уровне и не коснулись детей.И то, что Вы не хотите секса это на самом деле спасение Ваших детей.Что можно посоветовать в Вашем случае-вначале правильно расставить приоритеты, далее воспитывать себя, да-да воспитание ближнего начинается с воспитания себя.Периодически поститесь, голодайте, отрешайтесь от всех дел, жертвуйте, помогите кому-нибудь, займитесь творчеством, спортом и на этом фоне молитесь, помогите душам своих детей поставить любовь к Богу на первое место, научите их принимать Божественную Волю с любовью и благодарностью.Помогите мужу трасформировать сексуальную энергию в дружескую: требуйте внимания: цветы, ресторан, романтический ужин, ухаживание, стихи.Будьте в конце концов женщиной, т.е живите чувствами, в первую очередь идущими из души, будьте капризной, тогда появится разность потенциалов в отношениях и это будет способствовать взаимному развитию.Делайте что-нибудь вместе, сходите в театр, на природу, вобщем помогите и себе и мужу оживить душу, берите с собой детей, приучайте их жить душой, чувствами.И вот когда изменятся дети, тогда вопрос о разводе просто отпадет.А так развод по моему мнению только усугубит положение, это все равно что дезертирство с поля боя.Еще очень удивило, что назвали мужа «тем „человеком, у Вас совсем нет теплых чувств к отцу своих детей? Ведь он также как и Вы любимое дитя Бога, он Божественен, и несовершенен в человеческом как и Вы.В любом случае работать нужно Вам и начинать воспитание с себя.У меня сложилось впечатление, что Вы прочитали не все книги С.Н.Лазарева.Так продолжайте изучать труды Сергея Николаевича, участвуйте в практиках где работа идет с подсознанием.Успехов Вам!?❤?

Добрый день, автор! Захотелось вас поддержать❤️ Женщина всегда имеет право развестись. Даже если это будет ошибкой, право у нее есть, и у вас тоже. ДК — это не когда нам ничего нельзя, шаг влево, шаг вправо — расстрел, а когда нам можно все, если в душе есть любовь. Согласна с Маргаритой по поводу возвращения к себе, но немного под другим углом.
Нам не дают ситуации или близких, которые хоть немного не отражали бы нас. А тут муж! Вы пишете, что стали куском мяса для него. Конечно, по человеческим меркам это крайне неприятно. Но муж и жена обычно внутренне похожи. Обычно если у одного в чем-то шпарит жадность, невоздержанность, значит, у второго тоже это есть, просто в другой теме, сфере. И ему кажется, ну я-то не такой! Возможно, у вас тоже есть такое же вожделение и полное равнодушие к потребностям других, покопайтесь в себе. Без самобичевания! Как исследователь, как ученый… так, что тут у нас?
Второй момент, мужчины (да и не только мужчины, но они реагируют сразу, по моим наблюдениям) частенько отражают отношение женщины к самой себе. Любишь себя, прощаешь? Получите, распишитесь. Считаешь себя куском мяса? Функцией? Ок, не вопрос. Вы прежде всего душа, которая пришла на Землю выполнить свое предназначение. А потом уже жена, мама, женщина. не унывайте, все получится, удачи вам!

девушки тут вежливо написали вам, автор, что проблема в вас. Я лишь повторюсь: все ваше внутреннее вожделение вылезает мужниным, поэтому нечего на зеркало пенять. Развод  для слабаков, сильные работают над собой и меняются и через себя меняют детей и близких. 

 Устала быть сильной
Вот ответ на ваш вопрос.  Пока любовь к Богу для вас это сила(духовность, защищённость, контроль, управление) а это аспекты усиливающие гордыню,     любовь вашего мужа к вам  будет выглядеть как слабость(вожделение, увлечение сексом)
В данном контексте развод это одна крайность  это отказ от любви и единения с Богом. И Потворство мужу в его хотелках это другая крайность и так-же  отказ от любви к Богу.

Вы не меняетесь, Вы приспосабливаетесь к ситуации.Но это временно, когда- нибудь наступит взрыв. Как сказала Маргарита, Вы должны стать самой собой. Тогда, возможно, Вы и не захотите жить с таким мужем.Полюбите себя и уважайте. Внутренне не цепляйтесь за него, а решайте конфликт. Судя по письму, он потребитель., а у вас зависимость от него, с этим и работайте. Вам нужно полюбить Бога, себя, детей, мужа и тогда придет ответ сам собой.

«Если человек чувствует боль — значит он живой. Если чужую боль чувствует — значит — он — человек!».

Поговорите с мужем на эту тему, если не услышит — с его мамой, чтобы она до него донесла. Что Вы переходите с животного уровня, на человеческий, а сейчас у Вас начинается процесс перехода на уровень Души — «Несмотря на все обстоятельства, стараюсь слушать свою душу». «Я согласна жить с ним ради детей, поддерживая хорошие отношения». Т.е. Вы не отказываетесь от близкого, не бросаете его, но твердо решили слушать и слышать себя, уважать, ценить и любить, заботиться о себе, бережно относиться к себе, так как сейчас, у вас нет родного человека, нет крыльев за спиной, нет опоры, нет поддержки — вашей мамы. И опору с человеческого «счастья», Вы постепенно переносите на Божественное, к главной Цели — «С пути я не сверну — к Богу и любви буду идти дальше». Как сказал, Сергей Николаевич: «Всевышний — это вечность, страхов потерять не может быть, значит желание защититься, укрепиться, не нужно нам. Стремление к благополучию, защищенности, это есть показатель того, что мы немного сбились с Пути». Вы Молодец, Дорогая Автор! На верном Пути! Кто захочет — подтянется или отойдут сами по себе, но это будет очень естественно и уже без драм.
«Человек в первую очередь — это душа, потом сознание, а потом тело. Семейные вопросы нужно решать, исходя в первую очередь из интересов души, а не тела. Душа живет любовью.» С.Н. Лазарев
Поздравляю Вас с переходом! ??

Здравствуйте уважаемая автор! Есть такая пословица муж и жена одна сатана, внутреннее состояние жены и мужа идентичное.В вашем письме что то вы не договариваете, начните с себя.Начните серьезно работать над собой, есть очень много информации и в книгах и в видеосеминарах ситуаций похожих на вашу.Прочитайте свое письмо сами, вы увидите вашу гордыню.Нужно определиться -желание контролировать, либо на Все Воля Бога! Удачи вам в работе над собой!

?»… Живу и каждый день стараюсь увеличивать любовь в душе, меня свой характер… имею двоих прекрасных детей..." ?Письмо стоило начать с этих слов, на мой взгляд, То есть, Вы, автор письма, наглядно видите результаты своих усилий.              ?»… Каждый день он изводит меня словами о том, что я «не такая» и не даю, что ему нужно.
Спокойно уже отношусь к этому, повторяю: «На всё Воля Бога. Вижу Волю во всём Твою, Боженька!»  ?Это только у Вас в голове, а на сердце, в душе — Вы не принимаете мужа такого как есть — унижающего Ваши идеалы и представления о счастливой семье, унижающего Вашу духовность и нравственность, которая выше любви… Принимать мужа душой это значит понимать, что мне муж такой дан не случайно, а по моим «проблемам», которые, возможно, сопровождают мою душу не одну жизнь. А именно, не одну жизнь моя душа выбирает идеалы, высокие чувства и не может поставить их после любви…                    ?»….Несмотря на все обстоятельства, стараюсь слушать свою душу. Пытаюсь помочь тому человеку и его маме пережить смерть родных… Не знаю, как объяснить — похоже, в прошлых жизнях мы были родными людьми..". ?А это, видимо, искушение —  тут как тут. И искушение это тоже не случайно, а по Божественной воле! То есть Вам опять по ситуациям предлагают поставить любовь выше духовности, выше идеалов, выше высоких чувств. Это значит, принять, что муж не случайный и ведет он себя так не случайно… Я своим дочкам уже по их ситуациям, говорю, что «с другой женой — ваш папа вёл бы себя совсем иначе и был бы совсем другим мужем и отцом»…?»… У меня только один вопрос возникает: когда женщина имеет право развестись?..."  ?То есть пока Ваш выбор прежний и у Вас не получается любовь поставить выше земных чувств и «встать на ступеньку выше». Это не просто, я знаю по собственному опыту. Но это можно сделать — при желании…

Женщина имеет право развестись тогда, когда она накопила в душе достаточное количество любви, создала устойчивый контакт с Богом в душе. Такой контакт, который позволяет ей сохранять любовь, ни от  чего не зависящую, ни от каких разрушений, унижений и потерь. И вот когда она этого в себе добилась, если муж к этому времени не изменился, но сделал свой окончательный и бесповоротный выбор уходить от Бога в саморазрушение, только тогда! Тогда либо муж сам уже уйдет, раньше, либо она имеет право подать на развод. И муж не будет против, и произойдет все безболезненно. А до того необходимо долго и упорно работать НАД СОБОЙ! 
Но, как правило, когда дело у женщины движется к Богу и любви, на самом деле, в реальности, а не на словах и не на сознании только, ситуация с «неправильным» мужем меняется гораздо раньше. Он просто тоже начинает меняться в лучшую сторону!

Здравствуйте, автор! Узнала в вашей истории близкую ситуацию. У меня тоже был период, когда казалось, что муж «не очень», а другой человек — родная душа. Тогда я спросила себя: честно ли думать, что я хочу поменять одного на другого? Ведь по сути, когда я их сравнивала, на подсознании был именно этот вопрос. Мне показалось, что так я просто хочу для себя душевного комфорта, а что хочет от меня Бог? Вот я и стала спрашивать: чего Ты от меня хочешь в этой ситуации? А тому второму стала просто мысленно желать добра и любви, пусть моя симпатия даром не пропадает, пусть греет мир, так сказать, не отрекаться же от любви))) И внезапно, через небольшой период это чувство ушло, мне стал нравится муж, неидеальный для моей души, а такой как есть. Поэтому я бы просто взяла паузу. Вдруг это искушение? Ведь всем хочется иметь рядом «родную душу», соединиться с ней. Но это такое удовольствие, которое может закрыть все остальные чувства — и любовь к Богу, и любовь к детям. Поэтому, наверное, не всем дают родных душ. Иначе мы можем от вожделения к ним забыть о главном. А с мужем, если он откликнется, придумайте совместный досуг типа бассейна, дачи, лыжных прогулок, роликов. Пусть отдает физическую энергию ) и все веселее, разнообразит быт