Про любовь к себе до сих пор сложно. Я прям чувствую, как сильно нуджаюсь в одобрение и поддержке. Если меня хвалят и принимают, моя любовь к себе растет, критикуют — чахнет, чувствую боль. Мне казалось, что от повторения, что я люблю Бога больше всего, это уйдет. Но этого мало. У меня реально как будто нет себя: внутри «сидят» голоса других людей. И освобождение приходит через злость. Сегодня меня резко раскритиковала приятельница, которая старше меня. Она как мать, часто меня поддерживает, а тут как будто что-то нашло. И у меня ноги подкосились. Как будто для меня ее слова важнее меня самой. Прям захотелось вытащить из себя ее голос. Напомнить себе, что она мне не мать, что только мнение другого человека, не растворяться в нем, не брать на себя ответственность за чужие мысли, дать себе право на несовершенство для других. Пока иду к любви к себе так- разделяч себя и других. Иначе просто сливаюсь с другими и меряю себя их мерками. И постоянный стресс- соответствие другим, их ожиданиям, их спокойствию. Любовь к себе раньше видела как благость и единство. А сейчас думаю, что и бунт и конфликт — это тоже любовь к себе.  И действительно, все к лучшему. Связи с другими то слабеют, то крепнут, потом опять разрушаются. Мне это начинает нравится — как будто я себя лучше слышу, как раз когда слабеет единство, его легко ведь спутать с привязанностью

Знаю, что некоторые недолюбливают психологов, но мне кажется, вам нужно в первую очередь к нем, к такому, кто не даст совета, как поступить. Не даст. Но вы будете говорить, пытаться понять свои чувства, себя саму. Я такая же — мне легче опереться на маму, мужа, Лазарева и даже на ребенка… Хочется сделать что-то магически прекрасное, чтоб не бояться, не ненавидеть, чтоб было правильно и без болезней. И я была бы молодец. Но не получается. Аутистам тяжело проживать эмоции. Это крайности ведь — истерика и эмоциональная отрешенность. Я такая же опять: снару жду и приличный человек, внутри накоплено столько «люблю и ненавижу», «умру без тебя» и прочее, что ух. Но нужно сначала разобраться с этим багажом. Прожить много своих эмоциональных «говн», а не вот это припрячу ненависть и обиду, уйду от конфликта, чтоб все наладилась. Мы ведь часто ищем к кому присосаться, потому что с собой непонятно, страшно, свои чувства пугают, пугает самостоятельность, риск быть «плохой», принчтие решений и разрывов и прочее. Лазарев — это уже можно параллельно или после, как про себя поняла. Иначе его хочется использовать в целях улучшения, сама это прошла: сначала работает, потом «мордой об стол». Потому что просто свой внутренний мир не отполировать, там разбираться придется. Можно обращаться к Богу за помощью в этом понимании, но оно может приходить не так, как ждешь. Ну это мое мнение, не настаиваю 

Знаете, я тоже поначалу попала в это убеждение, что сейчас изменюсь, все зацепки сниму и посыпятся по судьбе подарки. Вообще ничего подобного. Хочечь чего-то — делаешь. А магия не работает. Недавно где-то прочитала, что мы увязли в убеждении, которое транслируется во многих источниках, что меня мысли, мы контролируем мир. Да, как-то влияем, но материю никто не отменял — и деньги, и семья, и отношения это во многом материалтный труд. Где то потери, то приобретения. И это нормально — синосуида потерь и добыч. А ждать, что через меня, мои изменения все придет можно долго. Или если быстро — искушение работать только над собой в духовных сферах и увязнуть в своих же представлениях о правильном и не правильном. И вообще вы возможно и не знаете своих желаний, чужими пользуетесь и другим желания исполняете, потому что хороший мальчик и знаете «как надо», а не «как хочу». Поэтому еще тут посмотреть отказыватьсЯ от них или наоборот надо их узнать прочувствовать, найти в себе 

Про прощение много сказано, но я вот заметила, что прощение в уме это для меня профанация. Простить могу, когда сказала обидчику или кому-то еще, что я обиделась, разозлилась на этого человека. Или наорала. А так я прощаю на высокий манер и нифига. Потому что я нифига не прощаю, а сижу в норке и прячусь от конфликта и своих «агрессивных» чувств. А они мои! И они ее просто внутри меня бушуют, не чтоб их пальцем размазывать для этого заманчивого «всепрощения». Узнала недавно про понятие «духовное избегание». Чисто про меня: всех прощу, чтоб не вмешиваться в жизнь, чтоб конфликта не было, и потому что меня сжирают стыд и страх. Сейчас смотрю в прошлое: чувства давила всегда. И ради духовного блага, чтоб кому-то было хорошо, чтоб Бог не наказал, чтоб не быть виноватой, чтоб не расстраивать маму… А удивлялась, почему любят сучек, а не таких как я, которые «против воли, но зато в маске святости». В общем, что я все про себя да про себя 😅 у вас такой интересный квест — можно каждый день мужичку этому на работе что-нибудь эдакое устраивать, то подмигнула, то юбку забыла надеть, то наоборот отпихнула. Шучу, конечно, но хочется как-то по женски вас поддержать

Я с вашим вопросом помочь не могу, но обратила внимание на повтороение оборота, что я «все равно плакала». Кольнуло, потому что я сама из хороших девочек, которые не плачут, а делают, что должно. И чувства обычно прячут, растворяют в себе. И тянуться туда, где «правильно»: к правильному поведению, книгам, людям… А потом жизнь сама окунает в «неправильное». И есть этот конфликт внутренний: я знаю, как правильно, и почему я все равно плачу/злюсь/ обижаюсь??
Но я себя не принимаю целиком, у меня чувства есть агрессивные и правильные и я иду за правильными… это забирает огромное количество энергии. Но от неправильных не убежать: мы все несовершенны.  Я вот очень долго шла к тому чтоб разрешить себе рыдать и ругаться и иногда не искать компромиссов. И это странно, но внутри спокойнее, когда ты не только молишься и подбираешь правильные выражение, но и отпускаешь чувства. Плюс правильные девочки долго думают там, где другие ножкой топ. Но это тпросто так, наблюдение 

Были ситуация, которые действительно поменяли жизнь еще до чтения книг. Например, потеряла одну работу, но нашла лучше. Или потеряла наставника, но захотела детей. Такие вещи. Была и очень черная для меня история. Там все склубилось, и смерть была, и вина, и боль физическая и душевная, и понимание, что никто из людей не поможет, как бы мне хотелось. Очень глубокое бессилие. И не жизнь поменялась, но восприятие да. Меньше читаю, меньше понимаю, гоню мысли о людях — почему они такие, а что их привело к этому. Какие есть такие есть. Стала злее. Вернее, дала своей злости проявляться. Стала комфликтнее, но чувствую, что после конфликта волна чувств просто заставляет оправдать оппонента. Чаще обращаюсь к Богу, потому что ощущение, что нет моей работы над собой. Она наша. Или Его надо мной, а значит, я тут не сама понимаю и действую. Не разбираю на чистки и не чистки. Есть момент и все. Вообще тупее стала))) но живее в чувствах как будто. И цепочка запустилась: мне было важно быть хорошим человеком, так себя осозновать, но и хорошая жена, и хорошая мать, и хороший специалист, и хороший верующий — все это подломилось. Пришла уязвимость, такая очень человечная, простая, ноль вызвышенности так сказать, но какая-то неизбежность признанич вторичности своей воли )

Наверно, это вовсе не плохо. Избавиться от уныния — это же не выбросить эту эмоцию из жизни. Это скорее прожить ее с устремлением к любви — к Богу, к жизни, к себе. В некоторых ситуациях вообще не прожить, если не прореветься как следует 

Здравствуйте, автор! Может,  действительно вернуться к чувсьваи к отцу, вы о них не пишите, но, видимо, ищите отца в мужчинах. Это знакомо, отец выпивал, потом развод, мы редко виделись. Он был скуп на чувства, я демонстрировала холодную отрешенность. И только после его смерти чувства прорвались. Большая вина, что я не позволяла себе его любить, претензии к нему, к Богу — что я не побыла в полной мере папиной дочкой. Это тоже боль и обида. И на это волне я кинулась в отношение с мужчиной, тоже больше чем на 20 лет старше. Это была чистая компенсация, хорошо что недолгая. И очень тяжело было принять 1 что отец был такой какой мог быть и не иначе 2 мы любили друг друга 3 больше в моей жизни его живого  нет  и я никак, абсолютно никак (!) это не могу изменить и никак скомпенсировать. Ни один мужчина в мире недолюбит меня, как отец, не должен быть мне отцом, не сможет защищать, как отец. Хочешь к папе — идешь к Богу, теперь Он на этом месте. С другими мужчинами возможны только отношения на равных. Остальное — бонусы. Мне помогло прожить постфактум отношения с отцом, боль, обиду, принятие того, чего нет и не будет. Все сказать  ему, хоть он и умер. И идти уже к мужу, а муж не мой отец, невозможно ждать от него того, что он не собирается давать. Просто вот такая цепочка у меня — надо было оторваться от ожидания того, что я подсознательно хотела получить от отца. И понимание того, кто такой муж, изменилось. 

Соглашусь, что контроль и ощущение знания, как поступать  — это отчасти иллюзия. Причем, может 99 раз сработать, но вероятны моменты когда все, что знал и чувствовал, сломается. Когда все перестанет работать, ничего не понятно, даже самое мудрое и проверенное. Мы вроде как просчитываем «как лучше для моих отношений с Богом», но это знает только Он. И иногда лучше — это когда ты изошел претензиями и облегчил душу, или вообще живешь, не думая о высоком. Каждый же свои уроки проходит (а может, и нет, я точно не знаю))). То, что мы знаем и пытаемся понять о мире, — это милипусечка, крохотулька. А душа живая прямо сейчас, сию секунду, но может вестись Богом так, что ваше решение будет выглядеть провалом и ошибкой, но это все равно ваш опыт 

Но очень откликнулась ваша тема с предательством себя! Я тоже привычна предавать себя типа «ради других», «ради результата», «правильности», своих представлений о Боге, том, что Ему от меня нужно. И потом — да, есть предчувствие, понимания, но душа словно мертва, выхолощена, потому что ты от нее требовал «нужных» чувств, ориентировался на интуацию и мудрость, а по сути предавал свою несовершенную, но живую душу

Мне кажется, духовные люди всегда найдут в чем быть виноватыми. Ответственность за поступки и чувства, конечно, есть, но мне в последнее время кажется, что вина и эта повышенная ответственность — очень раздуты и стали маркером общества. Мы уже не общество потребления, а общество осознанности, духовного развития и очень усложнили отношение к себе, где все как будто решаем сами, устремляясь к Богу, удаляясь от Него… В том смысле, что мы действительно не может всего постичь и не все нами решается, даже если мы из кожи вон вылезем в работе над собой. К сожалению или к счастью. Я это у тому, что ситуация вас провоцирует на чувство вины, а эта очень тяжелая эмоция. В ней и самосуд, и непрощение себя, и сожаление о прошлом.