Личный опыт перед практикой «Любовь к себе»

     Всем добрый день! 
В молодости у меня была почти идеальная фигура, но я считала себя толстой. Сейчас, когда до идеала очень далеко, я так не считаю. И вполне собой довольна. Такой вот феномен!
 К резко меняющимся событиям помогает адаптироваться умение чуть-чуть потерпеть, не давать сразу резких оценок происходящему. Ведь, если события меняются, то и эти быстро изменятся! 
 Не могу выделить из своих жизненных уроков наиболее ценный. Они все очень ценны для меня. Могу вспомнить то, что бывает редко. 
Однажды, когда ехала в электричке, то обратила внимание на женщину, сидевшую напротив. Она чем-то неуловимо была похожа на мою матушку. У меня возникла к этой женщине симпатия, которая потом охватила всех, кто был в этом вагоне, в этом поезде, в этой стране, на этой планете. Чувство было очень необычным. Похожее на безусловную любовь и благодарность к Творцу. В таком состоянии я находилась пару дней, потом оно потихоньку исчезло. Но урок был очень ценным. Получилось почувствовать то самое единство с миром, о котором говорит Сергей Николаевич. 
 По поводу максимального комфорта. Человеческое развивается по синусоиде, как известно. Порой, когда ты оказываешься в самой нижней точки этой синусоиды, когда отчаянье уже на пороге, ты начинаешь цепляться за любовь. Это как попасть в полынью, хватаешься за лёд, он крошится, хватаешь снова, он снова крошится, казалось бы, всё, конец. Но вдруг лёд перестаёт крошиться, ты хватаешься за него и понимаешь, что нашла то, на что можно опереться. Вот в этот момент чувство комфорта прямо зашкаливает! :) Хотя, возможно, это всего лишь адреналин. 
В обычной жизни также — комфорт для души, когда тонкая энергия почти на максимуме. Соответственно, на внешнем плане всё выглядит не очень важно. Прямо сейчас могу себя похвалить за то, что не стала переживать после блокировки Телеграмм. Воспользовалась вышеперечисленными советами. :) 
Вот уж действительно  — Бог не по силам испытаний не даёт!

Здравствуйте! Хорошие вопросы, задумалась)
В молодости было много недовольства по поводу внешности. Даже я бы сказала обиды на судьбу, хотелось быть красивее, чтобы нравится, тем, кто нравился мне. Хотелось быть похожей на какие-то идеалы красоты. Теперь я понимаю, что внешность нам дана именно такая, которая соответствует состоянию нашей души и способствуют ее развитию и устремлению к Богу. А так как у меня повышенная привязанность и обожествление любимого человека идет по роду, то будь я более красивой, это была бы катастрофа для моей души. Сейчас я принимаю себя, мне не хочется менять цвет волос, делать яркий макияж, но хочется поддерживать себя в хорошей форме, делать массаж, подбирать прическу, одежду, аксессуары, которые подчеркивают мои природные данные.
Если происходит что-то неожиданное, стараюсь в первую очередь переключаться на Божественную логику. А по Божественной логики всегда все во благо души, что бы не происходило. Вспоминаю моменты, когда казалось, что на внешнем плане происходит что-то плохое, а в итоге все эти события вели к лучшему.
Ценный жизненный урок, наверное, это не привязываться к близкому человеку. Когда у меня, видимо, сильно усилилась привязка к мужу, я будто бы считала его своей собственностью. Был жесткий отрыв, сильная душевная боль до тех пор, пока я не почувствовала, благодаря медитациям Сергея Николаевича «Выздоровление души» что муж и я едины через Творца. Его душа принадлежит Творцу, также, как и моя. После этого осознания отношения наладились, родились дети.
Максимально комфортно чувствую себя в уединении, когда могу отрешиться от забот и проблем, устремиться к Богу, почувствовать единство.
Хвалить себя почему-то сложно) Даже не знаю за что я могу себя похвалить. Я молодец, потому что начала потихоньку делать зарядку, стоять на коврике Кузнецова, потому что в последнее время шло какое-то расслабление и сложно было взять себя в руки и заняться физическими упражнениями)

Про любовь к себе до сих пор сложно. Я прям чувствую, как сильно нуджаюсь в одобрение и поддержке. Если меня хвалят и принимают, моя любовь к себе растет, критикуют — чахнет, чувствую боль. Мне казалось, что от повторения, что я люблю Бога больше всего, это уйдет. Но этого мало. У меня реально как будто нет себя: внутри «сидят» голоса других людей. И освобождение приходит через злость. Сегодня меня резко раскритиковала приятельница, которая старше меня. Она как мать, часто меня поддерживает, а тут как будто что-то нашло. И у меня ноги подкосились. Как будто для меня ее слова важнее меня самой. Прям захотелось вытащить из себя ее голос. Напомнить себе, что она мне не мать, что только мнение другого человека, не растворяться в нем, не брать на себя ответственность за чужие мысли, дать себе право на несовершенство для других. Пока иду к любви к себе так- разделяч себя и других. Иначе просто сливаюсь с другими и меряю себя их мерками. И постоянный стресс- соответствие другим, их ожиданиям, их спокойствию. Любовь к себе раньше видела как благость и единство. А сейчас думаю, что и бунт и конфликт — это тоже любовь к себе.  И действительно, все к лучшему. Связи с другими то слабеют, то крепнут, потом опять разрушаются. Мне это начинает нравится — как будто я себя лучше слышу, как раз когда слабеет единство, его легко ведь спутать с привязанностью

Я заметила, что по мере реализации активного устремления к Творцу выходят новые витки одних и тех же тем. Развитие по спирали) На данном этапе я смогла преодолеть неприятие в прошлом, пересмотрела обиды на себя, на судьбу, неприятие себя и судьбы. Однако сейчас тема любви к себе выходит на новый уровень. Я «спровоцировала » это одним открытием: вдруг обнаружила в прошлом полтора года стресса, который остро не принимала, особенно первый год. Ситуация действительно была очень сложная, хотя сейчас я вижу ради чего она случилась. Вот эта тс стала выходом в будущее, к информации Лазарева, которая стала необходимой мне и моим близким. Но в том момент к меня шло острое неприятие себя, как будто я сама притянула эту ситуацию. И я винила себя за это. Обидчика я простила, и вроде себя тоже, жду теста на прохождение) И в связи с этим у меня вышло новое главное  преткновение в вопросе любви к себе — это необходимость совмещения в моменте своей вторичности и одновременно бесстрашия и активности. Я думаю, каждый испытывал когда то нечто вроде жалостливого превосходства, наблюдая за каким то насекомым, который активно ищет дорогу, но берет неправильное направление раз за разом. Потому что он не видит путь с высоты птичьего полета, но и также — если бы увидел, то, погруженный обратно в свою реальность «маленькой вторичности» он бы заново потерялся в ней. Вот как совмещать в себе эти две ипостаси — внутреннего спокойствия высшего Я, которое ощущается все сильнее, и одновременно — резво работать лапками и всеми своими сенсорными приспособлениями, чтобы искать дорогу к выходу, не отчаиваясь, не унывая, не паникуя, не торопясь — вот как найти эту сочность жизни, то есть жить в двух противоположностях совмещая их продуктивно, я пока не поняла. Я то живу в «высшем я» нл без другой противоположности это означает ненужную духовность, то меня несёт в заземление, от которого потом больно отрывают. 
То есть любовь для меня сейчас не статичное понятие, она — проактивна и должна реализовываться. Но как это совместить со своей вторичности, я пока не ощутила. Когда я чувствую свое Божественное Я мне приятно, когда спускаюсь до человеческого, у меня возникает нетерпение, превосходство к своему человеческому я, которое слабое, которое делает множество ошибок, как тот муравей в западне, и я действительно начинаю ощущать себя как в западне… Пока мне очень помогают тезисы Сергея Николаевича что нет ошибок, есть опыт, что ситуации это наши уроки, что разрушение будущего это на самом деле разрушение наших прелставлений о
 прошлом, и это не крах, а школа. И что нет вечных грешников. Что все неприятности уже произошли на тонком плане, и они отправляются моим прошлым состоянием, и что прямо сейчас я во власти изменить свое состояние, чтобы изменить будущее… Но при этом это китайский лабиринт…

Добрый день.
Последнее время  стала  себя  ощущать,  как  душу,  больше  чем  тело.  Подумаешь,  потеряла  несколько  зубов  одновременно,  ничего  страшного,  займёмся  имплантацией.  Зато  произошёл  мощный  скачок  с человеческого  на  Божественный  уровень.  Творец  все  делает  для развития  и  блага  моей  души.
На  этой  неделе  сделала   своей  кошке  комплексную  прививку,  которую  можно  было  и не  делать.  Она  больше  суток  не  пила,  ни ела.  Я  её  поила из  шприца   насильно.  Когда  прочитала  в  интернете  характеристику  прививки- ужаснулась,  что  не  сделала  это  раньше.  Раньше  я  бы  сожалела,  унывала  и  корила  себя,  что  обрела  кошку  на  такие  страдания   а  себя  на  переживания.
Но  я  все  приняла   как Божью  волю,  сохранила  любовь  и  перешла  на  другую  ступень  ближе  к  Творцу.
Благодарю  Сергея  Николаевича  и  команду  за  бесценную   помощь  нашим  душам!

Добрый день.
Последнее время  стала  себя  ощущать,  как  душу,  больше  чем  тело.  Подумаешь,  потеряла  несколько  зубов  одновременно,  ничего  страшного,  займёмся  имплантацией.  Зато  произошёл  мощный  скачок  с человеческого  на  Божественный  уровень.  Творец  все  делает  для развития  и  блага  моей  души.
На  этой  неделе  сделала   своей  кошке  комплексную  прививку,  которую  можно  было  и не  делать.  Она  больше  суток  не  пила,  ни ела.  Я  её  поила из  шприца   насильно.  Когда  прочитала  в  интернете  характеристику  прививки- ужаснулась,  что  не  сделала  это  раньше.  Раньше  я  бы  сожалела,  унывала  и  корила  себя,  что  обрела  кошку  на  такие  страдания   а  себя  на  переживания.
Но  я  все  приняла   как Божью  волю,  сохранила  любовь  и  перешла  на  другую  ступень  ближе  к  Творцу.
Благодарю  Сергея  Николаевича  и  команду  за  бесценную   помощь  нашим  душам!