Тема для обсуждения №44. Присоединяйтесь!

У меня очень много таких историй. Не вдаваясь в детали, хочу описать один период в примерно полтора месяца. 
Сначала было ощущение полета, я не остерегались, не остановилась вовремя. Все складывалось очень хорошо, но потом пришло разочарование, непринятие, потом облом, потом ещё один, потом обман, я была несогласна с судьбой и хотела взять свое. И вырубило. Пошло обесточивание, вся симптоматика ПС. К огромному счастью, мой любимый человек имел огромное терпение со мной и несмотря на свои дела, он помогал мне преодолевать это состояние. Я понимала, что эта болезненность имела причину моих застарелых обид и осуждения. И снимала и снимала, благо информация Сергея Николаевича доступна и всегда выходит вовремя. Я ощущала помощь и у меня стал меняться образ себя — ушло все превосходство и «бело-пушистость», я увидела локально неприглядный образ своего греха, который вышел как божок благополучия. Мне показали только его бок- жирный и лоснящийся, он обитал в на мягких коврах между драпировок тканей. Несмотря на негу и тишину, я ощутила скрытую угрозу и подавленную ярость. Внешне случались события, помогающие почувствовать любовь. Я перестала бороться, стала учиться принимать и прощать. Пересматривала прошлое, меняла эмоции, отношение, восприятие. Мне очень помогли практики и кинотеатр. Я по новому изучала теорию, основные термины Системы и у меня раскрылось более объемное восприятие. То есть, я полностью затормозила энергию на человеческое и стала направлять на Божественное. Несколько недель усилий и неожиданный результат — я не только поправилась, но вылечилась от симптомов, которые указывали на родовую болезнь. Восприятие резко расширилось и изменилось, я поняла, для чего даётся стресс! И я вдруг увидела то же самое помещение, только там гулял ветер и раскачивал драпировки, а божка и след простыл. Я поняла, что эта ситуация помогла мне преодолеть мне вожделение и зацепку за благополучие, я прекратила раскармливать этого божка, который сидел в подсознании. 

Всем доброго дня. Слава Богу таких историй у меня нет. Спасибо за тему и за вопрос.

Были ситуация, которые действительно поменяли жизнь еще до чтения книг. Например, потеряла одну работу, но нашла лучше. Или потеряла наставника, но захотела детей. Такие вещи. Была и очень черная для меня история. Там все склубилось, и смерть была, и вина, и боль физическая и душевная, и понимание, что никто из людей не поможет, как бы мне хотелось. Очень глубокое бессилие. И не жизнь поменялась, но восприятие да. Меньше читаю, меньше понимаю, гоню мысли о людях — почему они такие, а что их привело к этому. Какие есть такие есть. Стала злее. Вернее, дала своей злости проявляться. Стала комфликтнее, но чувствую, что после конфликта волна чувств просто заставляет оправдать оппонента. Чаще обращаюсь к Богу, потому что ощущение, что нет моей работы над собой. Она наша. Или Его надо мной, а значит, я тут не сама понимаю и действую. Не разбираю на чистки и не чистки. Есть момент и все. Вообще тупее стала))) но живее в чувствах как будто. И цепочка запустилась: мне было важно быть хорошим человеком, так себя осозновать, но и хорошая жена, и хорошая мать, и хороший специалист, и хороший верующий — все это подломилось. Пришла уязвимость, такая очень человечная, простая, ноль вызвышенности так сказать, но какая-то неизбежность признанич вторичности своей воли )

Честно говоря, уже не помню, когда мыслила такими крайностями. 
Человеческое развивается по синусоиде. Только Божественное непрерывно. Поэтому это нормально, когда за ускорением идёт торможение.  Иначе вы просто разобьётесь. Мы никогда не теряем. Если теряем на внешнем плане, то приобретаем на тонком. Согласна, порой бывает тяжело перед приходом  новой энергии, но ведь эти трудности помогают нам вернуться к Богу.  У меня в конце 90-х рухнули все стабильные данные, как потом оказалось, это были испытания перед новой жизнью. Ведь мы получаем только то, от чего можем отказаться. 

Когда мне было 19 лет, умер мой отец, а следом за ним и мама… Я еще не была замужем. Это было тяжелейшее испытание. Чувствовала себя осенним кленовым листиком, который оторвался от дерева. Сначала опустила руки, одолевало безысходство, боль от потери, одиночество. Появились сомнительные друзья и наркотики. Понимала что происходит, молилась, просила Бога вывести на правильный путь. Вывел, встала с колен, стала смиреннее, сильнее, научилась принимать волю Бога.                                                                                                                    А как-то был случай, который я не могу забыть. Занималась домашними делами и параллельно смотрела семинар Сергея Николаевича. В какой-то момент неожиданно пришло какое-то осознание, что Бог не испытывает (как раньше я думала и не понимала зачем), а спасает душу. Будто рухнула какая-то высоченная стена и мои глаза открылись. Я ощутила каждой клеткой своего тела насколько мир прекрасен, чувствовала как непрерывно ко мне идет информация, казалось, что я познала все истины мира. Поняла закономерности всего происходящего, поняла что муж мой не причем, моментально пропала агрессия и обиды на него. А чувствовала, как излучаю любовь ко всему миру. Счастье переполняло меня. Мне казалось что я знаю все. Мне даже было немного страшно, казалось будто я схожу с ума. Я без очков начала видеть (это просто показалось мне чудом). Состояние это я смогла удержать примерно 3 дня. Потом все прошло, миопия тоже вернулась.