Здравствуйте, Автор! Уже много замечательных комментариев, я бы только добавила свой опыт. У меня сын тоже боится травмирующих ситуаций и конфликтов (и у вас возможно, ведь тренировка — это просто занятие, а соревнование уже модель конфликта) Для него проигрыш и ошибка равно «я плохой и бесполезный». И у меня так было в детстве и юности. Очень сильная заточка на способности и совершенство. Но когда ты разрешает себе быть только хорошим, ты словно убиваешь остальную часть себя. Это такое насилие над собой, незаметное изнутри. И сейчас я ему говорю: человек состоит не только из побед и успехов. Твои ошибки, слезы — это тоже ты. Твоя доброта, забота о близких, творчество, шутки, обиды — это все ты. Каждый человек — как тысяча разноцветных капель. Один силен в одном, другой в другом, никто не бесполезен.  И ещё что почувствовала, пока ты требуешь от себя быть успешным, благополучнвм, суперотвественным — ты и других людей воспринимаешь так же однобоко. Словно «запрещаешь» им жить в разных проявлениях. Мысленно частично отказываешься от них

Думаю, что более опытные лазоревцы дадут много правильных советов. Я только поделюсь тем, что в юности сама не очень хотела детей и даже думала об аборте, когда мне показалось, что я забеременела, будучи студенткой. И вообще считала, что если родится больной ребенок, просто отдам бабушке — она же хорошая, не бросит. И при этом я вполне приличный человек была по внешним признакам и по поведению. В итоге первый сын — подозрение на инфекции, риск преждевременных родов, сломанная ключица, подозрение на аутизм и непростой характер. А мне всего-то хотелось благополучной судьбы, нормального несложного будущего. 

Поняла, что в такой ситуации мне очень важно учиться прощать окружающих, легче относится к их недостаткам, принимать происходящее как наставление от Бога для меня. Если настроитесь на это, вас ждёт много несправедливости от людей и судьбы — но это будет вашей возможностью изменить характер и приблизиться к безусловной любви. Это будет нужный, но непростой путь

Здравствуйте. Заметила, что в последние дни меня очень испытывают на чувство вины: я сама очень странно ошибаюсь, окружающие несправедливо обвиняют, дети «косячат». Если бы не лазоревство, сама бы себя загрызла))) Самоедство всегда было мне свойственно и старший сын очень тяжело переносит свое несовершенство и ошибки. Но сейчас, слава Богу, уже понимаю хотя бы сознанием, что виноваты не люди и не я, а мое внутреннее состояние. Что меня так лечит и учит Бог. Становится легче отпускать конфликты, не хочется копаться мысленно в том, кто что сказал и как ему надо было ответить, легче говорить нет. Была ситуация, когда меня обвинили вроде бы понапрасну и могла «умыть» своего оппонента. Но мне показалось, что сейчас человек меня не услышит, что он взвинчен, устал, поэтому решила не лезть со своей «правотой» и не добиваться справедливости во что бы то ни стало 

Большое спасибо вам за такое подробное, глубокое письмо! Мне оно напомнило о моей проблеме с контролем. Недавно заметила, что опять стараюсь все время читать новости, смотреть по сторонам во все глаза, планировать — это такое напряжение и страх потерять контроль. Подумалось, что проблемы со зрением у меня от этого — от контроля. И кстати, тоже в начале знакомства с книгами Сергея Николаевича было желание писать стихи. Лезли в голову — как вы и написали. Сейчас этого нет, но момент был прекрасный, помню это чувство 
Отдельное спасибо за находку «поделиться едой»!

Olga, у меня была похожая ситуация. Я очень обиделась на директора — была очень высокого мнения о себе и считала, что меня недооценили, что послушали не меня, а безнравственного коллегу… В итоге — с трудом нашла работу сильно попроще, там была не лучше других, а даже менее способной (я к такому не привыкла))) Но очень многому научилась — и уважению к другим людям, и более простому общению, и переслала злиться на директора и коллег. Потом пришла на более статусную работу, но всё-таки с нее ушла, чтобы вернуться на то место, где «меня обидели». И там уже хотелось больше отдавать не за признание, а просто для дела. Мне уже было интереснее работать. И с директором наладились отношения. Но она внезапно умерла и какое-то время мне настойчиво снилась, рассказывая, что поняла там, что нужно по-другому относиться к людям, что главное — просвещение. Перестала сниться только, когда я поняла, что по-другому нужно относиться к людям — именно мне, это мне посыл от нее

Здравствуйте, автор! Спасибо вам за опыт. Жаль, что вы мало пишите о чувствах, больше о программе действий. Хотелось бы услышать, счастливы ли вы. Мне самой знаком фон претензий к мужу, и приходится «воспитывать». Но если слишком много на себя в этом плане беру, чувствую опустошение и радость уходит. Всё-таки это тоже контроль 

Спасибо вам! Честно говоря, ваше письмо натолкнуло вернуться к одной проблеме, которую я все время «заталкивали» подальше. Видимо, пришло время разобраться. Благодарю!

Спасибо автору за письмо! Многое отзывается. Пару лет назад тоже был период, когда снилось, что муж изменяет, ходит в грязных сапогах по коврам, что у него дети на стороне)))) У моего прадеда было одновременно две семьи, дед чуть не женился на другой, когда бабушка родила сына, у отца был роман, когда мама была беременна мной — в общем все одно к одному и я плюнула: как будет так будет. И даже удалось почувствовать это во сне: теплые чувства по поводу того, что у него могут быть дети от других женщин. Но остался другой момент, который очень схож с ревностью, это эмоция: «почему ты не делаешь, как я хочу? Ты же знаешь, что нужно делать так, видишь, что я это требую?!». Своего рода, желание управлять им и в быту, и в досуге. Мне показалось, что у нас это чем-то похоже

Как много полезных советов и мыслей в комментариях! Спасибо всем, эта тема мне тоже близка — сын любит учиться, но в школу не хочет панически. Вижу, что цели у него совсем не правильные. На словах я ему говорю, что важнее просто радоваться процессу, благодарить Бога за возможность познавать мир, общаться. Но пока он, как и я в детстве и юности, страшно огорчается неудачам, ошибкам, хочет быть первым и одновременно боится сверстников, не видя в них равных, а видя соперников и вообще мало значимых людей. Словно смотрю на себя прежнюю в увеличительное стекло. Так что да, наверное, надо сначала определить цели постараться всем выравнять свою систему приоритетов. Держаться не порядка «как у всех», а своего пути к увеличению любви, может, даже в ущерб уровню школьного образования. Ставьте пока маленькие цели — например, переводить раздражение в шутку, или научиться быть строгой и требовательной без злости — и потихоньку вводите это в привычку, практикую каждый день 

Спасибо автору за письмо!