Вот сейчас подумала и поняла, что во всем этом мне помогает… сама жизнь. Это наверное, процесс саморегуляции какой-то. Две недели назад чувствовала себя загнанной, надо было доделать кучу дел. И я почти справилась — и внезапно попала с ребенком в больницу на 10 дней. И все — тело успокоилось, дела, которые занимали мозг, отошли на 2й план. Дни в больнице я спала, читала, заботилась о сыне и тех, кто был в палате и не мог сам что-то делать. И даже в итоге почувствовала себя моложе и легче))) У меня так часто бывает: чего-то хочу (отдохнуть, купить...) и возможность подворачивается самым неожиданным образом и нередко через проблему. Раньше возмущалась, а теперь думаю: ну ладно, значит, идём в обход)))
А если какая-то бытовая усталость, помогает включить любимую музыку и ли просто посмотреть по сторонам: тогда возникает мысль, как много всего классного вокруг и благодарность прибавляет энергии.
А ещё я человек нетерпеливый и знаю, что иногда моим желаниям надо «настояться». Например, хотела платье одно заказать три месяца назад. Потом забыла про него, на днях вспомнила, заказала и оказалось, что именно сейчас оно дешевле значительно.
И ещё сейчас чувствую, что важно состояние. Если состояние внутреннее спокойное, то желаемое я делаю быстрее, словно кто-то помогает мне. А если сразу иду с наскоком, паникой, чувством значимости своего «Я», то получается долго и мучительно
Тут уже написали про диалектику. Что жену нужно любить внутри, а внешне нужно быть строгим, если того требует ситуация. Она нарушает нравственные принципы, заповеди — мужчина, как минимум, может высказать свое отношение к этому. Или поставить условия: или ситуация меняется, или я обеспечиваю детей, а ты работаешь сама и сама удовлетворяет свои потребности. Это примитивно, конечно, но если человек не слышит слов, то может отрезвить. Побыть неудобным мужем, намекнуть на ухаживания от другой женщины. Выкроить время на спорт, увлечения, то, что поможет абстрагироваться, немножко сменить среду. Ну и ему самому наверное, нужно перестать бояться перемены. Получается, он угробиться готов ради стабильности и благополучия, ради видимости «нормальных» отношений. Возможно, он слишком к жене привязан, поставил на место Бога жену, семью. Попробовать сохранять спокойствие, добродушие, но твердо дать понять, что назрела необходимость меняться. И принять, что будут конфликты! Вот прям иногда и ругаться придется))) и тут важно высказаться, можно даже психануть и кулаком по столу, но обиды потом не держать) Есть старая пьеса «Женитьба Белугина», где муж жену перевоспитывает, увлеченную ее другом. Лаской не взял, а когда отстранился, когда она увидела, что он в своем деле молодец, мастер, а за ней не бегает больше — сама к нему стала подъезжать...)
Здравствуйте, автор! У меня опыт другой, но, возможно, вам что-то из него откликнется. В юном возрасте со мной разные люди, в том числе незнакомые все время пытались поделиться наболевшим. Заговаривали на улице, в транспорте и тп. И я все слушала, слушала, пока не сказала внутри себя: все, хватит, не хочу больше. И это прекратилось. Но я при этом все равно чувствовала, что я искусственно это отрезало, что это не выход, это какое-то отчуждение. И потом, когда выравнивались мое состояние внутреннее, я уже училась общаться более гармонично: останавливать общение, которое мне вредит по ощущениям, не соглашаться из одной только вежливости
Боль от эмпатии, на мой взгляд, возникает тогда, когда мы не соглашаемся с тем опытом, который проживает человек. Ему кажется что-то обидным, несправедливым и мы приучены разделять его эмоции. И тут помогает сказать себе: этот человек сейчас проживает свой опыт, его судьба — это его разговор с Богом, Бог может давать ему боль, потому что видит в этом пользу для души человека. И мне стало легче общаться, даже когда мне рассказывают что-то очень болезненное. И самой легче признаваться в своих разочарованиях, печали, страхах. Потому что это все проходящее. Это этапы.
Подумайте, как вам сохранить тепло к людям, не срастаясь с ними чувствами и эмоциями. Спросите себя — и будет здорово, если сами услышите совет своей души))
Маргарита, о, у меня был долгий период, когда я вообще не знала, о чем говорить с людьми. Общение было тяностным и напряжённым. Хотя работа предполагает общаться. Потом поняла, что во время разговора я думаю в основном о себе (не выгляжу ли я дурой, что говорю, как говорю, да я же лучше него и тп). А надо эту зацикленность на себе снимать. Так что согласна с вами — постараться почувствовать другого
Вероника, ей очень сложно, когда идёт не так, как она задумала. Но при этом она не любит открытых конфликтов. Часто соглашается с кем-то , а внутри может обидеться, быть недовольной, рассказать, что ее заставили. Я сама раньше такой была, понимаю это. Но стараюсь все равно говорить, что раз мы договорились, то не стоит нарушать уговор
А у меня забавная ситуация в том, как складываются конфликты с мужем и свекровью. Сразу видно, что это неспроста ? Например, муж часто спорит со мной по какому-то поводу. Но если такое же мнение, как у меня, выскажет его друг или коллега — то он соглашается и принимает. Получается, что важен сам факт для него НЕсогласия со мной (наверное, потому что для меня чувство правоты всегда было крайне важным). Также точно поступал и мой бывший парень)) Но сейчас я хотя бы вижу, что это ситуация мне дана не случайно. Стараюсь не убедить во что бы то ни стало, а просто высказать и отпустить свое мнение — пусть летит, глядишь, оставит след)))
Второе со свекровью. Раньше было так. Когда я ее прошу что-то не делать, она говорит «Конечно, не буду» и почти сразу начинает это делать) «Не жарьте котлет, пожалуйста » — «Хорошо, не буду» а через час «вот вам котлеты».
Но я сама строптивая, сейчас мягче стала. Поэтому перестала возмущаться и сейчас смотрю на это с юмором. Хотя при этом и искренне говорю: а вы же говорили, что не будете. Но уже без возмущения, добродушно.
Здравствуйте, Автор! Что первое бросилось в глаза — что вы жизненные события часто воспринимаете как мучение. От всего мучаетесь — возможно, это неприятие судьбы и Божественной воли. И это может рождать взрыв агрессии — ведь все не так, как вам хотечется. Контроль на первом месте, своя картина мира, которая не хочет меняться. Проблемы с руками тоже часто говорят о повышенном контроле — вам надо было, чтобы муж был такой, как вы хотите, чтоб собака угождала, а не вредничала. А кто не подходит под ваши представления — пусть уходит или будет изгнан без любви. То есть вы сознанием понимаете, что надо менятся, а чувства пока на месте — либо привязанность к тому, кто дарит удовольствие. Либо гнев на того, кто отнимает удовольствие. Диалектики пока не видно. Сейчас дочки на пороге рождения детей, подрастает внучка, поэтому эти тенденции в вашей жизни будут усиливаться, если вы не начнёте чувствовать иначе. Искать радость в дискомфорте. Вредная собака? Поискать разные подходы, увидеть в ней не источник зла, а учителя для своей души. Простить всех, кто заставлял «мучиться» — они были посланы как учителя, чтоб помочь душе измениться. Себя не уничтожать, если не получается что-то. Почитайте про конфликты, послушайте лекции на эту тему. Удачи вам в изменениях!
Екатерина, фраза, на мой взгляд, действительно актуальна. Искать любви в достижениях, для меня это быть любимым «за что-то ». И если мое поколение затачивали на хорошую учебу, успешную работу (как способ заслужить любовь). То для современной молодежи (не для всей, конечно) любовь стала приравниваться к признанию, известности, публичности. Многим хочется быть блогерами, рассказывать о себе как можно больше. Потому что кажется, что если о тебе не знают, то ты не существуешь по-настоящему. Так, говорила с одним знакомым, и он правда считает, что есть «элита» (которые могут блеснуть образованностью в обществе, хорошо отдохнуть с красивыми фото), а есть «эти» — которые пашут, живут своей непубличной жизнью, не публикуют фото каждый день, серая масса. Это все про гордыню, деление людей на успешных и неуспешных часто по надуманным, внешним признакам.
Здравствуйте, Автор! Вам, может быть, всё-таки для начала стоит понять, есть ли у вас вообще любовь. Иногда мы правда живём, спешим, суетимся, а любви нет ни к Богу, ни к родным, ни к себе. Подумайте, как их любить. Смирение и принятие Божественной воли — одно из проявлений любви к нему. Благодарность за то, что есть, тоже важна. У вас сейчас большие переживания по поводу денег, оно и понятно, но может стоит сместить акценты в сторону чувств, души: больше тепла, беспричинной радости, общения с родными, внимания к мелочам. Как вы пишите, ушли от первого мужа из-за того, что хотели лучшей жизни. Может, вам и не дают лучшей жизни, благополучия потому, что для вас оно заслоняет любовь и другие важные понятия, ослепляет. Поэтому пока приходится с любовью переносить не-благополучие, чтобы не зависеть от материального счастья в душе.
Клуб Лазарева
Онлайн кинотеатр
Бизнес-клуб
