Любовь и наслаждение — это разные вещи

Вопрос читательницы:

Письмо №1

Здравствуйте, Сергей Николаевич!

Огромное спасибо за Ваши труды, они стали маяком в моей жизни! У меня сложная для моего понимания ситуация. Попытаюсь рассказать по порядку.

Несколько лет назад мой муж познакомился по Интернету с женщиной, влюбился в нее и решил уйти из семьи. На тот момент у нас было двое детей, 14 лет и 3 года, браку — 15 лет. Женщина жила в другом городе, была замужем.

У меня на полке случайно оказались три Ваши книги. Я начала их читать, сразу же докупила все Ваши книги, которые были в магазинах. Параллельно, с переменным успехом, стала работать над собой. Было очень сложно, накатывали уныние и обиды, но я работала, как могла, пыталась меняться.

Через полгода все уладилось, муж уходить передумал, перестал общаться с той женщиной, и отношения у нас стали лучше, чем были. Через три месяца я забеременела, муж еще немного истерил, но я все поняла — шла чистка, и я не обижалась, была спокойной. Ребенок родился здоровый, — правда, были сложности с деньгами.

Дочка подросла, уехала учиться в Москву и вышла замуж. С мужем у нее не сложилось, развелись через два года. Дальше — еще хуже: устроилась работать в ночной клуб администратором. Я постоянно молюсь, разговариваю с ней, но ничего не могу сделать, чтобы она ушла из этого места.

Подрос третий ребенок, пошел в первый класс, и я решила вернуться на работу. С деньгами стало все хорошо, и мы купили большую квартиру, сделали хороший ремонт.

Дальше события развивались очень странно для меня, я бы никогда такому не поверила. На работе я знакомлюсь с мужчиной, понимаю, что он духовно очень мне близок, мы общаемся по нескольку часов, ощущение, что знакомы всю жизнь. Стали встречаться; мужа при этом люблю, этого мужчину тоже люблю. Через три месяца мне ставят диагноз — рак груди, первая стадия. Я все бросаю и еду лечиться в Москву.

На данный момент лечусь в Москве, живу одна на съемной квартире, молюсь постоянно. Я понимаю, что с душой у меня большие проблемы, но не понимаю, что́ нужно изменить в характере. Проблемы с грудью связаны с обидами на мужчин, но абсолютно никаких обид я сейчас не чувствую, отношусь ко всему с юмором. Мужа после той ситуации сразу простила, люблю его. Сейчас общаемся, в основном, по телефону (он дома с детьми).

К другому мужчине тоже испытываю любовь, тоже общаемся только по телефону. Один раз я ездила домой, встречалась с ним, и он предложил обвенчаться. Почему-то я внутри почувствовала страх и сразу отказалась. Решила прекратить с ним общение, но не получается. Он беспрестанно звонит и говорит, что Бог велит идти за любовью. Ни муж, ни этот мужчина Ваших книг не читали. В общем, я решила пока ограничить общение с обоими, сама им не звоню.

Сергей Николаевич, что в моей душе не так? Деньги меня не интересуют, духовность, отношения — тоже. Я была бы рада, если бы меня кто-нибудь бросил, но никто не бросает. На новую квартиру переезжать боюсь. Я предложила мужу продать ее и развестись. Он сказал, что я помешалась на фоне диагноза.

Я готовлюсь умереть, но дорастить детей очень хочется. Сейчас молюсь, чтобы не впадать в уныние, и пытаюсь постоянно держать любовь к Богу. Была на онлайн-семинаре, готовилась к нему, после семинара началось ухудшение болезни.

 *****

Ответ Сергея Николаевича:

Попробуем разобраться, почему муж решил от Вас уйти.

Как правило, в подобных случаях я видел на тонком плане одно и то же: серьезные проблемы с детьми.

Неправильная система ценностей и повышенная привязанность к тем или иным аспектам человеческого счастья лишают детей возможности пройти испытания и очищение в ситуациях унижения, боли и обиды.

За детей в первую очередь отвечает мать.

Если ребенок не может пройти испытания, которое повлечет за собой серьезные проблемы, то мать должна разделить с ним это испытание, взять на себя часть его проблем.

Вы пишете, что Ваша дочь уехала и жизнь у нее не сложилась. Почему так произошло?

Вероятно, потому, что дочь агрессивна внутри. Агрессивность происходит от привязанности, а привязанность — от неправильной системы приоритетов.

Внутреннее состояние души не позволило Вашей дочери стать счастливой. Кто автор проблем дочери?

Вероятно, мать. Потому Вам и дали испытание через поведение мужа.

Вы повели себя правильно — начали прощать, молиться, постарались измениться, — в результате неприятности и несчастья стали ненужными.

Поэтому муж от Вас не ушел. Отношения с мужем стали лучше, чем были, потому что Вы реально изменились, стали в какой-то степени другой.

После этого появилась возможность рождения третьего ребенка.

Правда, Вас немного ущемили в деньгах, — вероятно, для того чтобы затормозить программу поклонения благополучной судьбе, которая была у Вас тогда.

По-видимому, Вы и это испытание прошли. А далее Вы должны были пройти искушение.

Вы должны были не только сохранить добродушие в момент боли и страданий, не только сохранить любовь в момент краха будущего.

Правильно пройти искушение — это во имя любви отказаться от наслаждения.

Это самое трудное, потому что если для человека любовь и наслаждение неразличимы, если он считает, что любовь и наслаждение — это одно и то же, то отказаться от наслаждения ему не под силу.

Вы познакомились на работе с мужчиной и испытали к нему влечение; у Вас возникло ощущение, как будто Вы знали этого человека всю жизнь.

Именно так выглядит Ваше искушение.

Что такое разврат? Разврат — это не просто недостойное поведение человека, нарушающее нормы морали и нравственности, разврат — это получение удовольствия, торжество функции, когда уходит цель.

Целью сексуального влечения является продолжение жизни.

Бог сказал: «Плодитесь и размножайтесь!»

Когда у человека реализуется сексуальное влечение и цель его — появление детей на свет, тогда функция соответствует цели, форма — содержанию.

Когда человек стремится получить от секса удовольствие, а детей иметь не хочет, тогда начинаются проблемы. Функция начинает затухать, поскольку отсутствует цель.

Люди, которые сверх меры увлекаются сексом, стараясь получать максимальное удовольствие, делают первый шаг к тому, что называется развратом.

Получение сексуального удовольствия постепенно становится важнее цели — появления детей на свет, важнее морали и нравственности.

А далее человек переходит к извращенным видам секса. Все это, в конечном счете, ведет к импотенции, гомосексуализму, бесплодию, смерти потомков и вырождению рода.

Так затухает функция, которая утратила свой смысл.

Почему у Вас появилась онкология? Вы встретились с мужчиной, влюбились в него, он предложил Вам венчаться.

В конечном счете, какова должна быть цель вашего общения? Дети.

Если Вы не подразумеваете появления детей на свет (а для этого, вероятно, необходим развод с мужем и создание новой семьи), если Вы считаете, что главная цель общения с этим мужчиной — духовное и плотское наслаждение, то Вы занимаетесь развратом.

Опасность в том, что у человека, который поклоняется наслаждению и ставит его на первое место, расход энергии становится неконтролируемым.

Женщина на тонком плане едина со своими детьми.

Поэтому, если она увлекается сексом, бесконтрольно выбрасывая энергию, она может обесточить своих детей, забрать у них энергию судьбы и здоровья.

Конечно, в какой-то момент сработает механизм защиты, но прежде женщина может уже достаточно серьезно навредить своим потомкам.

А всего-навсего у нее был внебрачный роман, роман на стороне…

Для того чтобы защитить детей, для того чтобы они не оказались обесточены в плане судьбы и здоровья, для того чтобы они могли иметь своих детей, необходимо остановить утечку энергии, которая непрерывно происходит у их матери.

Раковая опухоль как раз и выполняет эту задачу.

Ваш роман на стороне — это и есть причина Вашей болезни.

Вы пишете о том, что Вас не хотят бросать ни тот мужчина, ни муж. Это означает, что продолжается искушение, которое Вам нужно преодолеть.

Недостаточно держать в душе любовь к Богу, — при этом нужно понимать, что любовь и наслаждение — это разные вещи.

Любовь подразумевает верность. Любовь к Богу подразумевает верность Богу.

Любовь к Богу — это не только устремление к Нему и молитва, это также и прохождение испытаний в виде искушения.

Пройти искушение может тот, кто привык сдерживать свои инстинкты, свое стремление к внешнему счастью, тот, кто умеет жертвовать, поститься, отрешаться.

К этому призывает и человеческая нравственность.

Если женщина замужем, ей не следует смотреть с вожделением на других мужчин.

Нужно сдержать себя и, как пушкинская Татьяна, сказать: «Но я другому отдана; я буду век ему верна».

В наше время это звучит старомодно.

Нынешняя толерантность воспринимается как свобода от нравственности, от обязанностей, как поклонение наслаждению.

Наслаждение не просто сравнялось с любовью, оно вышло на первое место. Потому сейчас и лидируют онкологические и сердечно-сосудистые заболевания…

Вам нужно разобраться, что такое любовь к Богу, что такое воздержание, что такое искушение, — тогда Вы поможете не только себе, но и своим детям.

Почему после семинара Ваше физическое состояние стало ухудшаться?

На семинаре я пытаюсь выстроить и обосновать правильную систему приоритетов.

Если у человека система приоритетов неверна, если его привязанность повышена, то происходит сшибка: его внутреннее состояние борется с предложенной ему картиной мира.

Чем сильнее человек вожделеет, гневается, жадничает, завидует, тем хуже он будет чувствовать себя после семинара.

Так будет продолжаться до тех пор, пока он не приведет свою душу в порядок, пока глубинно не изменятся его характер и мировоззрение.