Маргарита, прекрасно сформулировали

Здравствуйте, автор! Вы задаете правильный вопрос: для чего нужна жизнь? Попробуйте очень искренне ответить себе на него. Если для того, чтобы любить человека и получать только положительные эмоции от него и этой любви, то, возможно, в этом причина той боли, которую вы испытываете. Человеческая любовь временна, переменчива, переплетена с обидами, разочарованиями, с уходом близких людей, с их несоответствием нашим идеалам — и поэтому мы не можем на нее всецело опереться. А если опираемся, то жизнь показывает нам, что это временное счастье и оно сопряжено с болью (но даже в боли оно нам необходимо). А опираться надо на любовь к Богу, но тут я сама ещё иду к прочувствованию этого и не смогу это объяснить так, чтобы все вдруг стало понятно. Для начало просто принять, что любовь близких — это счастье, но не главное. Принять боль. Принять, что все в жизни для развития нашей души. Простить тех, кто причинил нам душевную боль — маму, свою судьбу, дочь, мужчин, себя. Это очень сложно, особенно если в детстве не было долюбленности. Но стоит попробовать. Вы не потеряли смысл жизни, вы вышли на новую дорогу, на которой — новое ощущение общения с Богом, новое ощущение себя и внук — новый человек, кровно связанный с вами! Каким способом пришел он в мир? А каким Бог дал, не нам выбирать 

Спасибо за стихи! И первое не оставляет равнодушным — ведь многие переживали это желание обидеться на Бога))

Тимофеева Елена Владимировна, спасибо за ответ! Успехов вам!

Здравствуйте, автор! Мой муж тоже раньше постоянно подкалывал меня насчёт увлечения информацией Сергея Николаевича, называл сектанткой)) при этом вообще не хотел вникать про что речь. И сейчас не хочет. Ну и ладно, главное, не мешает)) Думаю, у меня это было не только из-за внутреннего осуждения (ведь все равно думаешь: а я такая понимающая, такая ученая, я выше него). Но ещё из-за желания управлять и привязанности, ведь когда человек думает, как ты, у вас возникает душевная близость, вы срастаетесь. А надо его любить не «такого», разрушающего твои представления, ожидания. Может, он поэтому так реагирует — чтоб не срастались душами, чтобы была дистанция, безусловная любовь, отсутствие контроля 

Здравствуйте! Мне тоже было жалко и животных брошенных, и униженных людей, страдающих, инвалидов. Людей больше, поэтому они мне чаще встречались, чем брошенные животные. Я в детстве часто мечтала, как вырасту и оживлю умерших детей моей бабушки, как кого-нибудь волшебным образом излечу… Но это тягостные намерения, потому что это борьба с Богом, неприятие воли и неприятие судьбы этих людей, неприятие потери чувственного счастья, которое дарят тебе люди, животные — живой мир. Почувствовав эту тягость, я стала отпускать это желание всех спасти и всем помочь. Ведь у них тоже есть свой путь познания Бога, внутренних преодоления. И может быть, он есть и у животных — ведь мы не знаем, какие у них эмоции, как «обучается» их душа. И скорее всего, не познаем этого. Может, человек, бросив животного, встретится с ним в будущей жизни. Может, животные испытывают нас на сострадание. Может, все ещё сложнее))) Прислушайтесь к душе — вдруг, решая многочисленные проблемы животных, вы бежите от чего-то другого? Сергей Николаевич говорил в одной лекции, что повышенная чувствительность — это не очень хорошо, наверное, она привязывает к миру так, что уже сложно преодолевать осуждение людей, обиду на мир, недовольство, уныние. Я сейчас понимаю, что прошлое мое желание всех спасти — это невероятная привязка к ближнему, к детям. Моя бабушка потеряла трёх детей. Прабабушка тяжело заболела после смерти мужа. Дед слег с онко после смерти жены. Мама и отец развелись и не полюбили больше никого. Я впадала в ужас от одной мысли, что могу потерять ребенка, и этот страх до сих пор во мне очень силен. Вы осуждает других из-за невозможности пережить потерю любви к ближнему (к животному), а я бы убила себя. Рецептов у меня нет, только потихоньку менять восприятие). Можно помогать, но результат помощи — это как Бог даст. И помогать, пока от этого тепло душе. Кому-т, бывает, не хочется помогать, душа не лежит — можно себе позволить 

Здравствуйте, автор! Про фильм сказать не могу, смотрела его очень давно. А про актеров пару слов скажу, так как работаю в театре, хоть и не актрисой. Мне кажется, из-за необходимости примеривать разные роли и быть на виду у сотен чужих людей, актеру сложнее избежать искушений. Не все могут «снять» роль мгновенно или абстрагироваться от чувства власти над эмоциями зрителей. В театре вообще очень быстро привыкаешь жить чужими жизнями, потому что это как коммунальная квартира, где человеческие проблемы на виду. Легко впасть в иллюзию, что это и есть твоя жизнь. Но и люди там иногда встречаются удивительно душевные, мудрые (если им удалось свои искушения осмыслить и преодолеть). Это я не в укор пишу, а просто поделиться своими мыслями на этот счёт))))

Olga, спасибо вам! Я думала, вдруг появилась особая функция))

Здравствуйте! Про состояние покоя очень интересный вопрос. Его хочется, когда его нет, правда же? Значит, что-то тебя раздражает или тревожит. И если ты сопротивляешься этому «непокою» внутри, то раздражение только растет. А если с ним соглашаешься — то легче становится. Когда покой ставится целью и ценностью — тяжко. А если думаешь: «ой, капец, как все завертелось, но интересно, посмотрим, примем с Божьей помощью....», то легчает. Ну и физически — не спешить, отрешиться от планов.

Страх за будущее — пока со мной. Помогает снизить тревожность нахождение в моменте, присутствие — а не витание в облаках, в мыслях. 

Мой механизм выживания — наблюдение за жизнью. Видишь, как чудесно многое устроено в мире. Как тебя ведут к изменению, как гениально иногда складываются события, как люди открываются с новой стороны. Думаешь: «Да, Господи, я часто ошибалась и не хотела жить, но какое чудо, что ты меня сюда отправил, дал родиться, испытать весь этот спектр чувств».  И искренность. Когда себя все время предаешь, то физически теряешь силу. Про трансформацию негативных эмоций и чувств. Я раньше думала, что достаточно вспомнить о них и мысленно сказать: ну вот, прощаю эту обиду, прощаю себя… А потом — процесс резко изменился.Проживаешь как тогда, с такой же силой эти ситуации и не бежишь от боли, обидв, не забалтываешь ее, а разрешает быть. И она, как река, вытекает из тебя. И уже смотришь на нее как будто со стороны. 

Большая благодарность вам, автор, за такое подробное письмо! Узнаю в себе, маленькой девочке, черты, которые вы описали, есть над чем подумать. Интересно, что вы не пишите об отце. Или многократно проработали чувства к нему, или он «вытесняется» из сознания, хотя его фигура все равно вызывает какие-то эмоции  (даже если не общались вовсе). Мои родители тоже развелись, и его не было рядом много лет, и он умер — а я ему ничего важного, доброго и не сказала. Но с каждым годом осознаю все больше, как мы были связаны и его отсутствие повлияло на то, что многие годы я словно не чувствовала почвы под ногами, казалась себе «нелюбимой».  Но и это неслучайно, видимо, — помогло искать опору в обращении к Богу, прочувствовать разрыв привязанности. Но боль оттого, что мне не суждено было расти рядом с ним, пришлось принять и пережить — ещё, и ещё, и снова))) пока это не переплавилось в теплое и светлое чувство