Здравствуйте, автор! Есть такое словосочетание из песни — соломинка любви. Мы, наверное, все хватаемся за такую соломинку, если в детстве не получили достаточно любви, если она не стала частью нашего «я», не напоила нас радостью от самого факта бытия. И мы ищем этой радости в другом — в мужчине, в сигарете, в работе… Дай мне любви и научи меня любить!)))) И происходит подмена, потребительство или самоедство. Мне отчасти знакома ваша ситуация из детства и запрет на чувства — и на выражение негативных эмоций. Очень страшно злиться на родителей, страшно сказать им что-то плохое — ведь тебе в детстве нужна прежде всего их любовь. НО — первое, это надо принять, как данность и как жизненный урок. Это от Бога, это самое нужное детство для меня. Второе — просто возьмите и проговорите родителям все, что хотели бы им сказать (лучше не лично, представьте их). Да, мама, я злилась на тебя, я обижаюсь на то, что была беспомощной, не чувствовала тепла и потом сама не умела любить — мне хотелось, чтоб другие давали мне любовь, хотелось чувствовать, даже мучаясь, использовать их порой… А потом поплакать и простить. Они не виноваты, может, и сами не могли дать больше, может, «лечили» вас от привязанности. Все было закономерно и во благо вашей душе. И пробуйте прощать много и много раз. Вы вцепились в родителей как источник своих проблем, а источник все равно глубже, там, где отношения с Богом и самим собой, наверное. Прощайте и благодарите за то, через них пришли в мир, за заботу, без которой вы бы не выжили. Может, это родит много боли, ее примите. И параллельно попытайся найти ответ: а как вы можете любить? Какую любовь и дружбу дарить окружающим без обид на их холодность, без претензий, без ожидания чего-то взамен. В первом муже, мне кажется, вы не принимаете себя — «я плохая, его использовала, стыд и превосходство», а второго держите, не пускаете, а то вдруг останетесь лицом к лицу с собой и придется разбираться… Успехов вам и любви!

Здравствуйте! Тут много важного уже написали, добавлю только то, что, мне кажется, ситуация заставляет вас полюбить несовершенный мир в его разных проявлениях — странные дети, судьба с постоянными  болезнями, недовольные родственники… Тут наверное, надо постараться уйти от постоянной работы сознания, разрешить себе принять боль от этого всего, а то вы ее словно боитесь — «мне больно, значит, все плохо и я ошибаюсь». Посмотрите ещё раз материалы на тему уныния и недовольства собой. Принять боль и положиться на Бога.
И наверное, у вас перегрузки всё-таки. Вы спасаете свое благополучие, а душа и тело болезнями спасают себя, тормозят расход энергии, чтобы вы посмотрели в другую сторону. И ваши дети, если они обидчивы и трудно переносят стресс, возможно нуждаются сейчас в каких-то душевных, теплых словах от вас, любви и строгости. А если кто-то из проблемных детей удивит вас правильным ответом или хорошим поведением, не забудьте ему сделать комплимент, скажите после урока: как я рада, что ты сегодня был таким добрым и вежливым, спасибо!  Им тоже трудно быть всегда «плохими», но можно спросить себя, а какая боль толкает его на такое поведение? Одиночество, страх, зависть, стыд, тревога? Как проявляется в этом его душа (только не думайте все время, вы и так много думаете)))

Здравствуйте! Тема на самом деле непростая — отношение к благотворительности менялось с годами. Сначала казалось, что это исключительно благо и хотелось раздать как можно больше. Потом начинаешь понимать, что это бездонный сосуд и появляется желание делать выборку — а что важно для меня. И по интуиции, по тому что откликается, по длительному наблюдению выбираешь тех, кто близок. Внутри борется желание снять последнюю рубашку с здравой экономией и инстинктом самосохранения. 

В последнее время жервую фонду «Спаси жизнь», который помогает женщинам сохранить беременность и справиться с трудной жизненной ситуацией. Мне это важно потому, что по многим знакомым и близким видела, как тяжело может отражаться аборт на здоровье, судьбе и даже на судьбе рожденных детей. Да и кто ещё «чистит» нас так четко, как дети?)) Также стараюсь жертвовать фондам «Доктор Лиза» и «Ты ему нужен» — просто как-то откликается душа. Не думаю о том, какой вклад делаю, поможет это или нет — это уже не в моей воле. Но сам процесс помогает принять, что да — можно потратить деньги на то, что может и не принести лично тебе какого-то результата, но их иногда стоит «отпустить»

Здравствуйте, автор! Мне когда-то очень понравилось выражение: предназначение — это не то, что хочешь ты, это то, что хочет от тебя Бог. А потом я подумала, что, наверное, это и то, и другое. Соединение твоих устремлений, и тех возможностей, обстоятельств, которые тебе даёт Бог, желаний, которые вдруг пробуждаются в душе. Это помогло мне 1 — изменить отношение к своей работе. Если я раньше работала лишь для признания, чтобы кто-то удивился, какая я молодец, как могу выполнить трудную задачу и блеснуть способностями. То теперь я стараюсь вкладывать частичку своего обновленного мировоззрения в работу (написание текстов), не стараюсь всем понравиться и все успеть. Может, и вам стоит просто ослабит контроль и привязанность к результатам в вашем новом увлечении вебинарами. Расставить приоритеты, чтоб душа не мучилась, что вы упускаете что-то важное и не делать на 100 процентов. На 95 ))) 
И 2, что мне пришло: во мне действительно может открыться то, о чем я и не мечтала и не ждала. Например, в какой-то момент мне просто захотелось убрать мусор возле нашего многоквартирного дома, куда мы переехали, уж так там было все запущено. И я делаю это регулярно, мне в кайф, а территория действительно преобразилась и не только моими усилиями. Хотя во мне гордыня такая, что я не мыслила себя уборщицей))) Тоже любила рисовать, и получалось хорошо, если было подходящее состояние, словно мне картинки показывал кто-то. А потом оно ушло. И жаль — и да Бог с ним. Это было нужно мне на определенном этапе, помогало дарить тепло людям, самой не скукожиться. А сейчас хочется другого — и оно тоже на первый взгляд невыгодное, бесполезное, но душа просит, надо попробовать) Это вообще бич многих людей — быть полезным, убрать все ненужное. А иногда хочется именно такого — красивого, по душе, но без перспектив на будущее. Ну и дайте этому быть. И дайте себе время, чтобы оно в вас проявилось. Не подгоняйте, не унывайте. Может, в 70 лет вы как запоете или заиграете на флейте?)

Здравствуйте. У меня было похожее в молодом возрасте. Тоже бывают вещи, осознанные сны, остановки дыхания во сне. Помню страшный сон, в котором очень хотелось прочитать молитву, но слова не шли, я тогда во сне взяла молитвенник со стола (он и в реальности там лежал), но страницы были пусты, паника росла, ощущение беззащитности. Но в том возрасте у меня была огромная зацепленность за способности и вера в то, что я своей волей могу добиться многого даже вопреки обстоятельствам, а молитва — это способ добиться желаемого. Очень хотелось успеха и признания, и я очень страдала, когда были неудачи. Это рождало во мне ощущение духовного превосходства, зависть и осуждение окружающих, уныние и недовольство собой, судьбой. Читала у Сергея Николаевича, что во сне открывается подсознание. И наверное, тогда мне давали так понять, что я заблудилась, что снаружи я верю вроде бы в Бога, а в моей душе — его нет, я иду не к нему, а от него. Способности, духовность — это только инструмент, это само по себе не показатель, что ты в контакте с душой и Богом. Мне все равно пришлось прийти к тому, что моя реализация — это не то, что требую от мира я, а то, что мне предлагает Бог. Сейчас мне кажется, что через сны моя душа пыталась достучаться до моего разума, сообщить, что не все так гладко, молитва это не магия, и надо не книжки тоннами читать, презирая глупых и менее просвещенных, а учить свое сердце любви 

Здравствуйте, автор! Просто поделюсь своим опытом. Мне тоже было очень трудно перестать орать на детей (а они ещё не подростки, но у меня было ощущение, что я уже не справляюсь без крика). Первое, я поняла, что этот крик — одна из граней моего желания управлять ребенком и сделать так, чтоб он соответствовал моим ожиданиям. Тогда я сказала себе «стоп». Если Бог через близких лечит нашу душу, то кто кем управляет? Значит, мне нужно не сломать ребенка, а прислушаться, что в этой ситуацией хочет «сказать» мне Бог. Может, надо признать, что я родила их, но они всё-таки люди со своим внутренним миром, и чтобы помогать их душе, надо сменить тон, ведь мы не прислушивается к тому, кто на нас орет, мы его боимся, как правило. 
Второе, мое желание управлять в принципе надо как-то трансформировать, потому что если оно сильно, то принять ситуацию, волю свыше очень трудно и трудно понять, для чего тебе этот жизненный урок. В моем случае управление очень связано со страхом — я боюсь из потерять, боюсь, что с ними что-то случится или боюсь быть плохой матерью в глазах людей и поэтому действую жёстко. Но как бы я не упиралась, все будет по воле Бога и надо это принять: мой страх их не спасает, он создаёт дополнительное напряжение.
И третье — просто давать любовь. Ведь здорово, что они сейчас рядом, это не на вечно, важно сейчас ощутить, что ты любишь их просто так, любыми, не за их заслуги и правильное поведение. Поэтому иногда важно говорить с ними от сердца: мне сейчас обидно это слышать, но я тебя люблю, я скучаю, я рада, что ты улыбаешься, я понимаю, что ты этого хочешь, но не могу этого дать, я боюсь за тебя, когда… Но главное — я тебя все равно люблю. Это, мне кажется, очень важно для ребенка, это как почва под ногами, без уверенности в любви он мечется и тревожится. Для начала в такой ситуации нарастающего скандала просто возьмите паузу, не страшно, если вы не докажите свою правоту ребенку лишний раз. Посмотрите в себя — что чувствуете, как об этом хотите сказать и чем хотите помочь душе своей дочери 

Трогательно, спасибо!

Здравствуйте, автор! Думаю, вы правильно определили, что в вашей семье и в вашей душе сильны и ревность, и гордыня. Но, сужу по себе, что очень трудно осознать и прочувствовать, как это в тебе проявляется. Сейчас вся ситуация подталкивает вас к унынию, недовольству судьбой, претензиям к Богу, который эту судьбу дал, и близким людям. Иногда ты вроде внешне приличный человек и не понимаешь, за что тебя так ломает жизнь или для чего. Вы мало пишите о своих чувствах, может, вам вообще и не хочется «смотреть» внутрь души, это больно — разбираться в своих обидах, признать, что ты часто сравниваешь, осуждаешь, не даёшь себе быть искренним или не хочешь отказаться от того, что тебе кажется принадлежащим по праву… В общем, я не знаю, как правильно поступить в вашей ситуации. Но сначала я бы попросила Бога помочь мне услышать мою душу со всеми ее кошмарами и темными сторонами. Где я обидчива, где потребитель, где ненавижу, но молча терплю, где боюсь за будущее и не верю в Бога, а только в свою волю, где спасаюсь мыслью, что окружающие хуже меня или, напротив, я — никчемная ошибка природы, недостойная жить. Загляните в чувства, а потом посмотрите, где в вашей жизни Бог, доверяете ли, принимаете его волю, готовы «помогать» ему в улучшении вашего характера. Не просите у него ничего земного, материального, он в курсе. Просто попробуйте понять, за что вы ему благодарны, а за что в обиде, понять, что он вас всегда любит(любит любую меня !!!) А потом посмотрите уже на событийный ряд. Обычно беда приходит, чтобы нас сплотить. Можете ли вы сейчас как-то сблизиться с дочерью? Почувствовать единство с ней, несмотря на ее недуг и враждебность? Если она подросток, то эта ситуация наверно, ее сейчас как-то страхует, «чистит», ее бы направить сейчас не в уныние, а в любовь Может, именно искренние разговоры с людьми, способность попросить о помощи и поделиться своим теплом помогут вам удержаться на плаву. Я конечно, могу быть неправа, предлагая такую «схему», это только мои ощущения и мой опыт. Но мне помогло именно заглянуть в душу — тогда книги и лекции Сергея Николаевича для меня перестали быть абстрактными, быть красивой теорией. а стали сложной, но важной работой над собой 

Мне кажется, риск бывает разный, физический и моральный — когда может разрушиться твой привычный образ жизни или отношения, но ты не можешь поступить иначе, что-то внутри тебя толкает на перемены. Такого — морального — риска было много, и эта всегда имело неожиданный финал. Ты как будто правда падал в бездну, а, спустя время, оказалось, что это дало тебе важный опыт. 
Рисковать физически я не очень любила, а вот заговорить с кем-то странным, вписаться в какую-то сомнительную историю — да))) Наверное, это мне помогало лечиться от привязанности к совершенству и идеалам, видеть мир в разных красках, и в людях темное и светлое 

Здравствуйте, автор! Мне кажется, вы описали мое внутреннее состояние лет, которое было моим лет до 30. Привычка осуждать, быть лучшей и первой, иметь то, что мне пожелается. Уныние, когда получается не так, как я планировала, ощущение своей правоты и значимости. И гайморит, заложенный нос до сих пор. И с ногами было подобное около 10 лет назад — такие боли, что ни стоять, ни ходить. А уж рой мыслей в голове — как наваждение.
Что мне помогло и помогает. Конечно, постоянное чтение и просмотр информации Сергея Николаевича, потому что стоит соскочить и ты возвращаешься к прежнему состоянию. Нужна привычка думать по-другому. 
Потом практика — не осуждаешь осуждающую всех бабушку и не винишь за ее привычки, а повторяешь: во мне нет осуждения, принимаю тебя как учителя, как лекарство от Бога. Сотни раз, пока не почувствуешь это своим. Также со своей правотой: прямо повторяешь, а может, это он прав, а не я. И вообще — прав только Бог, а мы можем ошибаться, быть глупыми, несовершенными. Простить обиды + по несколько раз пройти их и принять, что это тоже для чегото нужно. Учиться общаться так же, как учиться любому ремеслу — пробовать улыбаться, подобрать приветливое слово, заметить в человеке хорошее и озвучить это. И главное, для меня самое сложное принять, что Бог все равно меня любит — даже если я кажусь себе последней неудачницей. Он любит, значит, во мне есть огромный потенциал, только мне нужно понять, как он хочет изменить меня через мои неудачи и болезни. Ставьте маленькие цели и ждите больших результатов сразу, просто радуйтесь тому, как меняется душа