Внутри ощущения, что как-то курение и закрытие чувств связаны

Уважаемый Сергей Николаевич!

Невозможно описать чувство благодарности за Ваш труд!

Всего несколько месяцев знакомлюсь с Вашими работами. Я с Вами 24/7 — с семинарами, аудиокнигами, лекциями. За это время Вы стали как отец, который учит жить неразумное дитя, спасибо Вам! Как губка впитываю информацию, и жажда в понимании, что со мной происходит, растёт с каждым днём всё больше и больше.

Немного о себе.

Мне 47 лет. Нас у мамы трое — старшая сестра (от другого отца), я и младший брат (мы с ним родные). Разница со старшей сестрой — 9 лет, с младшим братом —12 лет.

Перед моим рождением у мамы родились мальчики-близнецы, один умер в роддоме через три дня после рождения, — как говорит мама, от стафилококка.

Второй мальчик умер в возрасте трёх месяцев. Диагноз «отёк головного мозга». Ей до сих пор больно об этом вспоминать, поэтому стараюсь не трогать эту тему.

Потом следующая беременность, и родилась я.

Все мамины тревоги, волнения и страхи не обошли меня стороной — сколько себя помню, всегда находилась в каком-то постоянном волнении или тревоге; всегда находила иллюзорную причину для волнения и тревог, и жизненные ситуации мне в этом хорошо помогали. Это я сейчас уже разобралась с таким состоянием, поэтому они меня больше не беспокоят. Ваши книги, лекции и исследования только укрепили моё понимание о бесполезности и вреде данных состояний.

Два неудачных брака. Первый длился 10 лет. Рождение в нём двух сыновей. Проводя анализ отношений с мужчинами после изучения Ваших лекций, очень чётко увидела все облики гордыни в своём поведении.

Мой первый муж — очень добрый, мягкий человек, и своей добротой и пониманием помог вырасти моей гордыни до невероятных размеров, а в случае семьи — до развода.

Замуж за него вышла по расчёту — ни о какой любви с моей стороны там и речи не было. Поместила себя в комфортные условия, в результате чего после развода было и сейчас осталось презрение и непринятие первого мужа — хоть он и отец моих детей, никак не получается трансформировать в принятие и Любовь.

Но я не опускаю рук. У меня появилось понимание, почему так произошло, а это уже первая ступенька к изменению характера.

Детей тоже не могу принять всей Душой, так как не могу принять их отца. К детям работает только материнский инстинкт, но уже совсем на малых оборотах. Дети выросли, и мой инстинкт уменьшается с их взрослением (сыновьям 22 года и 16 лет).

Во втором браке попала в токсичные отношения, где четыре года прожила с «отключённой» Душой и в полном ступоре. Муж вёл себя именно так, как мне нужно было — скандалил, манипулировал, кричал и орал, оскорблял, полностью зеркалил мою подсознательную самоагрессию. Как выжила, сама не знаю, но эти отношения — самые лучшие для меня, только они выдавили меня на путь к Богу. Как бы больно мне ни было в этих созависимых и привязанных отношениях, они дали свои очень хорошие результаты — по моим внутренним изменениям, всё от Бога, и Бог совершенен во всем!

Где-то внутри сидит и не отпускает чувство, что он мой кармический партнёр. В начале отношений я его приняла всей Душой, было с ним какое-то душевное единение.

После развода не стала искать новых отношений, потому что понимала: не изменив себя, будет то же самое — хочу новое, но по-старому, или, как говорит Библия: «Не вливают нового вина в старые меха».

Скоро два года как в разводе, но нас не разводит судьба — мы постоянно встречаемся. Его работа по соседству с моим домом, и почти каждый день встречаемся. При этом даже не здороваемся и не разговариваем, только взглядом встречаемся.

Он завёл другую семью, живёт с женщиной, с которой я училась в одной школе в параллельных классах, и когда-то работали вместе с ней. Есть общий круг общения, но не близкий. Думаю, что такая ситуация дана мне как кнут, чтобы не сворачивать с пути к Богу.

После анализа двух браков, взаимоотношений с детьми, семьёй, родственниками и друзьями, меня «откидывает» в детство, где всё зародилось, и вот тут очень сложно самой разобраться по нескольким причинам — нехватка опыта, мало знаний и скудоумие человеческое.

Сергей Николаевич, прошу Вас помочь мне разобраться с поиском причин закрытия моей Души и курения. Возможно, похожие ситуации Вам встречались, и Вы легко «подсветите» мне путь, но пока я в темноте, и иду на ощупь.

Могу предположить, что закрытие Души произошло ещё до моего рождения, во время беременности мамы, после потери двух детей и до возраста лет 12, а потом только укреплялось.

Когда рождается и развивается ребёнок, он впитывает и подражает тому, что его окружает. В моём окружении была мама, вечно ругающаяся с папой — алкоголиком и гулящим, весёлым балагуром. Со временем его веселье переросло в агрессию, после каждой пьянки-гулянки мама нас с сестрой поднимала ночью, чтобы уйти из дома и где-нибудь спокойно переночевать, чтобы не скандалить и не драться с отцом.

Сестра почему-то вредничала и не хотела куда-то уходить, мама всегда злилась за это на неё. Скандал нарастал, я вообще не понимала, что происходит, но вопросов не задавала. Чтобы не попасть «под горячую руку», молча выполняла инструкции мамы.

Также копировала поведение старшей сестры, которая всегда была недовольная и очень обидчивая. В результате, сестра дообижалась до онкологии, но так и не поняла корня болезни. Как бы я ей ни объясняла причину, и куда посмотреть, она как глухая и слепая. Её понять можно — жизнь с отчимом не очень приятна была, ко мне постоянно возникала ревность, а так как никто не объяснял и не разговаривал про чувства, эмоции и правильное их понимание, вот они и формировались как могли. Сестра, в силу возраста, не могла справиться и понять природу этих чувств, и весь свой негатив сливала на меня — иногда тихо, через вредность и недовольное лицо, иногда громко, для того чтобы я получила ремнём от мамы. А от мамы мы получали ремня очень часто — «профилактика» была регулярная, раз в 2-3 дня — так мама освобождалась от агрессии на папу.

Где-то в возрасте до 5-6 лет у меня, наверное, сработал защитный механизм психики — чтобы не раниться, и хоть как-то защититься от любимых и близких людей, я перестала выдавать какие-либо чувства и эмоции. Во дворе меня так и звали — «снежная королева», то есть безэмоциональная, равнодушная и холодная девочка. Дома был запрет дома на высказывание своего мнения и рассуждений, а дальше — как снежный ком...

Как-то была на приёме у психолога. Попросили вспомнить приятное чувство из детства, а у меня нет таких приятных и тёплых чувств — ширма и холодная стена.

Первое моё знакомство с курением началось тоже в возрасте 4-5 лет. Этот момент я хорошо помню — папа просил меня выкидывать недокуренные сигареты в помойное ведро, и по дороге до ведра я докуривала его сигареты — наверное, из интереса и любопытства.

Это было не один раз, и как-то, в очередной раз, сестра увидела и рассказала маме. Получили все — и я, и папа, — больше он меня не просил выкидывать сигареты.

Потом попробовала в 12 лет. Было очень плохо. Мама как-то узнала, наказание через ремень получила. Тогда поняла, что буду курить маме назло, но не курила до 14 лет.

В 14 лет начала уже постоянно курить, и до сих пор не могу отказаться от этой привычки. Просыпаюсь по утрам ради сигареты. У меня страшная поломочка в голове из-за сигарет — кто-то утром просыпается и радуется новому дню, солнцу, а я ради сигарет просыпаюсь.

Где-то в моей истории произошла подмена понятий жизненной опоры с чувствами и курением, — никак не могу разобраться, — но внутри ощущения, что как-то курение и закрытие чувств связаны.

Сергей Николаевич, помогите, пожалуйста, разобраться в этой истории, подскажите, в чём же причина, где её нащупать, какие Ваши книги будут полезны к изучению и изменению?

Я с Вами как маленький малыш — сначала ползала, потом встала на неокрепшие ножки, и сейчас маленькими аккуратными шажочками двигаюсь к Богу, к любви Бога, и Он ко мне постепенно открывает свои пути.

Очень люблю Ваши видеолекции. Сколько же в Вас добра! Не встречала в жизни таких добрых людей как Вы! Побыть в Вашем поле добра для меня очень ценно!

Спасибо Вам!

Присылайте свои истории на opit@lazarev.ru. Пишите комментарии. 
Ваш опыт может помочь другим!

Рассказать историю