Здравствуйте, автор! Моему сыну пока 6 лет, но уже видны похожие моменты. Сейчас есть подвижки, слава Богу, но было и такое «не хочу жить», «я все время устаю», «мне больно жить», «все плохо». То есть загрузка огромная. И только на 6й год чтения ДК я поняла и признала, что сама почти всегда унывала, не хотела жить от любого стресса, на людей смотрела как источник зла с заведомым осуждением. И все мои слова о том, как надо жить, до него никак не доходили, пока я чётко не увидела — что сама абсолютно такая же. Он просто озвучивает то, что у меня идёт фоном всю жизнь. И тут просто приходится менять рефлексы: реакцию на трудности, каждый раз говорить себя «это дано Богом для моей пользы, это не беда», смотреть на людей с уважением, отбросив оценки и осуждения, каждый день прям пытаться это почувствовать к конкретным людям. Принять свое несовершенство: да, у меня не получается, но Бог меня все равно любит. Когда сильна тяга к совершенству, идеалам, управлению, очень хочется быстрого и хорошего результата, не получается наслаждаться процессом и маленькими шагами. Почаще вспоминайте, что можете любить своего сына любым — даже неудачником, бездарем или чудаком. И без обид на судьбу. И кстати, я заметила по ребенку — чем больше я развиваю у него способности, тем более нервным или замкнутым он становится. Значит, пока не тянет и общение, и способности. Но первое важнее — поэтому не ждите от него профессиональных успехов, дети чувствуют, когда мать внутренне считает, что ребенок «какой-то не такой, не дотягивает» до картинки. Говорит вам: мама, я не понимаю, не могу, не получается, а вы ему тихонько — ты молодец, я тебя люблю, как я рада тебя видеть. Может, даже в какой-то момент его прорвет и боль выйдет, он будет плакать и злиться на вас. Примите и это

Здравствуйте, автор! Вам уже дали замечательные советы по поводу того, как определить настоящую цель. И, конечно, надо больше читать и смотреть самого Лазарева. Посмотрите на маму, если ли у нее претензии к мужчинам, не ругает ли она вашего мужа. Может, у вас принято смотреть на мужчину как на того, кто только должен — дать, защитить, обезопасить, все решить. То есть как на источник благ. Но эти все блага — только приложение к вашей любви. Если ее нет, то он будет вас раздражать и с деньгами. Поэтому постарайтесь представить его больным, бедным, пьяницей, инвалидом — будете его любить таким или хотя бы тепло относиться? Как в принципе относитесь к неуспешным  мужчинам? 
А может, наоборот, у вас в роду сильные, волевые мама и бабушка, которые хотят управлять мужчинами, переделать под себя, обижаются и презирают слабых мужчин, «лучше знают, как надо». А надо увидеть за каждым из них образ Божий, полюбить сначала душу, а не способности, силу, ум, умение зарабатывать. Семейная жизнь — процесс сложный и очень интересный. Посмотрите сейчас на свою ситуацию как на урок, который вам обоим даётся, чтобы научиться жить крепкой семьёй. Таких уроков, если вы не разбежитесь, будет очень и очень много. И надо постараться изменить отношение к семейным трудностям — они неизбежны и решить их можно только совместно меняясь. Но перемены женщины здесь важнее, много раз приходилось видеть, как мужчина чах с одной женщиной и расцветал с другой 

Вероника, согласна с вами, но я , наверное, пока на той стадии, когда понимаешь, что надо делать, но не понимаешь, как это конкретно реализовать)))

Сильвия, спасибо. Да, причины ее внешней успешности и успешности детей могут быть разные. В любом случае интересно, как человек на практике общается с близкими, с детьми

Маргарита, спасибо, что ответили. Это интересно. Знаю похожую женщину, но она пришла к такому состоянию через трагедию - болезнь сына на грани жизни и смерти, изменение мышления, образа жизни, постоянный контакт с "проблемными" детьми. Возможно, предки вашей подруги тоже проходили такой опыт и это закрепилось как образ мышления

Прекрасно, если этой женщине и ее детям удается быть в гармонии. Было бы очень интересно узнать, как ей удается развивать способности детей и не зависеть от результата, как выстроить дисциплину, не принуждая к обучению. Вроде если будешь сильно мотивировать, то «привяжешь» ребенка к тому, что он трудится за будущие блага. Для меня это пока загадка)

Интересная мысль, но, на мой взгляд, запахи — это очень тонкая, индивидуально воспринимая история. Иногда прямо хочется запахов и цветов, а иногда — наоборот, аскетизма. Но в любом случае, было бы интересно услышать Сергея Николаевича. Может, он захочет рассказать, как влияют на нас запахи и что это за уровень восприятия 

Здравствуйте, автор! Какой у вас прекрасный возраст, самое время строить свою систему ценностей. И она подарит ощущение осмысленности бытия. Судя по тому, что вы пишите, она сейчас перевёрнута с ног на голову. Ведь если бы на первом месте была любовь к Богу, вы бы больше ценили себя как таковую — как Его дитя. А пока вы пишите, что «пропустили жизнь», когда не было проектов, что мечтаете " о прекрасной карьере, финансовом изобилии, удовлетворённости". А судьба говорит: нет, счастье не в этом. Не только в этом. На первом месте должны быть другие ценности. А если вы подменяете Бога и любовь карьерой и признанием, то у вас их и отнимают — просто, чтобы вы правильно выстроили систему приоритетов. Когда в душе сформируется понимание главного, будет цель научиться любить, тогда вы с этим внутренним «я» сможете работать хоть где и хоть кем и оставаться собой. И чувствовать себя наполненной. А сейчас вы слишком вцепились в мечты об особом предназначении, статусе, признании, способностях, что самой себя не чувствуете, и поэтому жизнь кажется пустой без проектов и власти

Маргарита, спасибо за рекомендацию. Вы правы - мерзлота, внутренняя окаменелость, которую я всегда ощущала, стала уходить именно после того, как получилось принять ситуации с отцом. И некоторые воспоминания до сих пор возвращаются, хотя уже больше 10 лет прошло. Оказалось, что с его смертью как раз и начался новый этап отношений к нему, к прошлому

Здравствуйте, автор! У меня тоже папа и мама развелись, когда я была ребенком. Мама осуждала отца, он долгое время жил вдали от нас, потом отец умер от рака. Я очень горевала. Сейчас понимаю, что не просто от обиды на судьбу и Бога (что точно было), но и от обиды на себя. Тогда мне это чувство было неясным, а теперь вижу — да, хотела умереть. То есть привязка к близкому человеку, мужчине такая, что от потери его хочется убить себя или возненавидеть. Как у вас с этим? Нет ли фонового уныния, самовиноватости, сильного стремление к идеалу, хорошести? 

Почему у меня была такая привязанность к отцу и такая боль от потери (длилась год и возвращалась потом иногда, накрывало до слез)? Наверное, потому что я всё-таки не удержалась от осуждения отца. И от осуждения матери, что она не сохранила отношения. Плюс сейчас вижу, что у нас женщины в роду относились к мужчинам в двух проявлениях: либо страсть, жить без него не могу — либо презрение, мужчины глупы, предатели, ненадёжны, дураки. Я пошла по второму пути, хотя вроде бы уменьшила это с мужем. Но это еле уловимое чувство превосходства над мужем и сыном пока не могу преодолеть. Убираешь что-то явное, видимое в характере, а потом замечаешь — так вот же оно, только тоньше, почти незаметное. Я бы вам посоветовала посмотреть на претензии к себе, к матери, к мужчинам. Сейчас иногда, когда приходит грусть по отцу, просто представляю, как я — маленькая девочка — обнимаю его. Мне этого не хватало в жизни. И ему тоже! Думаю о нем с благодарностью, благодарю за его любовь, которая все равно была