У меня тоже в детстве было окр, большой страх, что мои действия и чувства навлекут беду. А потом это переросли в «я во всем виновата», стыд. Я могла бы ..., но не удалось, не сделала, не спасла, не предотвратила… И мне кажется, именно это чувство вины первичной. Ощущение, что  я первоисточник, и неумение радоваться. В роду действителтно бвло много бед. Но люди думающие, моральные, отвественные, мы не могли сказать «х*й с ним, я не виновата». Мы думали так: Бог наказал, значит, я какойто не такой человек, значит, мне надо страдать, чтоб искупить и никакой легкости и бездумной радости — она для везунчиков и тех, кого любит Бог".
Перепутано все. И Бог наказующий, и радость с наслаждением — грех, и я за все в ответе. И когда стала читать ДК именно эти установки и подрекпляла через инфу. Сама не заметила. А некоторым надо просто жить и радоваться. Погоревал до дна и сьел ведро мороженого. И Бог не накажет за кайф, и не бросит тебе мешок денег и счастья за страдание. Там ноль логики. Но, возможно, Ему будет приятно посмотреть на женщину, которая сбросила с себя ответственность за весь мир, надела туфли и пошла улыбаясь в кино) я все чаще представляю, что вот ну допустим ангел смотрит сверху на людей. Вот там светится алым человек, страстно чегото желающий, вот тут голубое свечение матери, которая поет песню на ночь. А вот уголек какой-то — это сейчас я, без эмоций, в унынии и тяжких раздумиях. Да ну, не хочу быть угольком )) надо хотя бы разозлиться или наоборот порадоваться. Кстати, печаль, как говорят, это не прожитая злость и обида. Но их не прожить красиво — это будет ураган, тут придется себя за много простить, и согласиться, что будет и ненависть к родителям (недолго, правда), обида судьбу и ропот на Бога. Но когда ты им дал место, назвал, они чуть успокаиваются и приходят новые чувства

Ну вообще тетка хорошо сказала: темное мы в себе часто не принимаем. Защищаемся, боимся, трясемся над своей хорошестью и духовностью. Я, конечно, ее методы не поддерживаю, но она спонтанная, а это интересно. Вообще ведь когда на злость выводят,  этоттолько только шажочек к сути. За нашими защитами уже после святости, и после гнева и агрессии реально может быть комок внутренней боли, обидушке, горю, которые мы спрятали так хорошо, что и как бы нет. Сам себя кастрировал и обрел иллюзию покоя. А люди, поросята такие, раскапывают в нас это, то, что нужно прожить, а не прятать. Ну этот так, абстрактно 

Не буду строить версий, что и от чего с вами происходит. Мне кажется, важно на этом этапе просто попытаться понять свои чувства. Столько молодых людей сейчас — нормальных, хороших даже, которые как в вакууме живут. Живут в своей голове и не ощущают ни желаний, ни эмоций, плюс трудности с общением. То ли потому что за них решали родители, то ли из-за воспитания «хороших девочек», игнора родителей, то ли от страха контакта с другими, я не знаю. Что я чувствую прямо сейчас? И не бояться, если это не сразу  «божественная любовь». я отчасти согласна с психологией, что невроз это скрытое, непроятвленное, неразрешенное, но переживаемое чувство. Например, дама ненавидит мужа, злиться, а показать нельзя. Или страх, что если я скажу хоть слово не так, то мама отвернется и будет молчать три дня. Бабушка моя похоронила трех детей, ужасно боялась за всех. Я в детстве представляла, что если не подниму за три секунды упавший карандаш, то кто-нибудь умрет, страх стал моим и таким странным. Это уже ОКР. Страх стыд вина злость печаль горе. Мы многое прячем, потому чтотнельзя и мы же «хорошие».  А там можно и дальше прятать вме это — из любви типа. Не ругать себя, а открывать свой мир чувств и подружиться с собой. А потом — высокие материи. И точно будет место для любви даже когда кажется что ты со своими чувствами просто ужасное чудовише. Будет место для любви, я проверяла 😅 только пусть вас кто-нибудь поддержит, самому так легко упасть в самоосуждение и панику. Есть ктото, кому можно рассказать все и он не будет оценивать? Дневник хоть, не знаю. Вы хорошая

Виктория ,спасибо

Долгое время преодолеваю зацепку за духовность) Но теперь думаю, что раненый человек любую теорию и систему подогнет под себя. Если я боюсь людей и отвержения — тогда считаю, что круто это отрешенность, типа преодоление привязанности, буду меньше общаться. Если я боюсь конфликтов и защищаться, то мне в помощь всепринятие, буду устремляться к Богу через смирение. Если я подавил в себе чувства, боюсь злости, гнева и влечения — это хорошо, не буду вожделенцем, совсем чувственность и агрессию загашу и всех «прощу». Набултыхалась в этом, поняла, что для меня это тоже зацепка за духовность — устанрвка не обижаться, не бояться… Бегство от своих чувств, которые считались злыми, грязными, небожественными. Поэтому сейчас не стремлюсь к гармонии, из меня прям лезет багаж непрожитых чувств, от которых я бежала все время. И я не транформирую их, да и не было трансформации, было желание по-быстрому от них избавиться и стать «хорошее». Просто злюсь, просто обижаюсь, просто прощаю, когда обида прожита, просто человек, которому иногда трудно, уязвимо и у которого нет гарантий правильного пути. Когда чувствую осуждение, напоминаю себе, что так защищаюсь  Знаю, что ничего не знаю, даже про себя зачастую. Все идет правильно, а чувства имеют права быть. И кстати, и люблю таких людей — с причудами, с эмоциями, с щербинкой, но себя пыталась сделать мертвенно совершенной, наверно, так хотелось утвердиться, свою ценность ощутить.

Сейчас напишу некрасивое, но не про вас. Про себя. Чем может быть чревата «работа над собой» не туда. Улетаешь в интеллектуализацию, это когда становится почти «все понятно»: тут у меня такой грех, тут такой, нога заболела изза обиды на кондуктора, а у мужа вот такая карма. Это невероятно трудно потом отбросить. Но просто предоставьте, что это условности, вероятности, и на самом деле непонятно, а надо просто чувствовать. И проснуться такие чувства, что мама не горюй и их придется проживать, и будет больно. Это вообще отличается от «молись и кайся». Второе — как бы всех прощаешь. Почему как бы — потому что понимаешь головой, что был обижен, но в глубину обиды и ярости не идешь, иначе под чистую разрушается образ хорошего себя, просто гребаные руины. Это очень тяжело, когда выходят глубокик эмоции, там вообще не за что держатся. Второе — принимаешь некий свод правил, который дает система и пользуешь его через свои фильтры, решая незаметно для себя что хорошо что плохо, имея илюзию контроля. Четвертое, от страха нарушить что-то важное становишься эмоционально ровным. Думаешь, о святость на подходе) но нет, просто заглушил в себе все «агрессивные» чувства, чтоб не нагрешить, не навредить детям и тп. И улетел в незаметное превосходство — оно защищает от внутренней боли, это не просто ужасная гордыня и тп. Пятое — ощущение, я источник всего, значит, надо просто больше работать над собой, больше себя улучшить, недовольство собой...   Вот мой опыт. Если узнали себя, можете разозлиться, прооратья, разбить пару тарелок. В внутренней немощи бывает и открывается наше настоящее я, главное, его не осуждать. Всего вам хорошего, милая женщина

Сложная тема. Раньше я думала, что желанием добиться правоты страдают те, кто это делает внешне. Ктотпрямо заявляет «я прав». Но насколько тяжелее с теми, кто говорит «я не прав, конечно, но...» а дальше идет эмоциональная манипуляция или молчание.И мне казалась, что я так права, что не заявляю о своей правоте и о своих правах на что-то. Нет, я просто кайфовала от тонкого превосходства и боялась лишних контактов с людьми. А в реале все проще: ты говоришь «э, я тут права!» другой человек «нет, я так не хочу» или «вот еще!» Ну и все — потом люди как-то решают спор. И правота обоих находит внешнее выражение. Но как же трудно говорить ртом и слышать ушами — просто мега

Я, честно говоря, не могу сохранить любовь в сердце, если топчу свою злость, обиду и прочие некрасивенькие чувства. Вроде кажется — молись, и все будет гармонично. Но для меня это стало способом убегания от конфликта. А еще это бесит окружающих — когда ты не разбираешься, не обсуждаешь проблему, не говоришь о своих чувствах, а вся такая благостная то молишься, то смиренно молчишь. Такой у сеня опыт, не очень про «только любовь». У сына возможно большая невысказанная обида на вас. Хорошо бы, чтоб он ее словами проговорил и не раз. А если вы не замужем, то он может восприниматься вами как ваша главная часть. У матери и сына (особенно единственного) может быть невероятное слияние психологически. Оно невыносимо для них обоих. Такое мучение принять, что ты в свою душу, в центр сердца поместил ребенка, и «вытащить» его оттуда, чтоб он жил свою судьбу, отлипнуть от него, послать его… в свою жизнь. Молиться хорошо, но что скрыто и невысказано в ваших отношениях?? Что он конкретно орет? Какая вы живая, а не молчащая? 

Про любовь к себе до сих пор сложно. Я прям чувствую, как сильно нуджаюсь в одобрение и поддержке. Если меня хвалят и принимают, моя любовь к себе растет, критикуют — чахнет, чувствую боль. Мне казалось, что от повторения, что я люблю Бога больше всего, это уйдет. Но этого мало. У меня реально как будто нет себя: внутри «сидят» голоса других людей. И освобождение приходит через злость. Сегодня меня резко раскритиковала приятельница, которая старше меня. Она как мать, часто меня поддерживает, а тут как будто что-то нашло. И у меня ноги подкосились. Как будто для меня ее слова важнее меня самой. Прям захотелось вытащить из себя ее голос. Напомнить себе, что она мне не мать, что только мнение другого человека, не растворяться в нем, не брать на себя ответственность за чужие мысли, дать себе право на несовершенство для других. Пока иду к любви к себе так- разделяч себя и других. Иначе просто сливаюсь с другими и меряю себя их мерками. И постоянный стресс- соответствие другим, их ожиданиям, их спокойствию. Любовь к себе раньше видела как благость и единство. А сейчас думаю, что и бунт и конфликт — это тоже любовь к себе.  И действительно, все к лучшему. Связи с другими то слабеют, то крепнут, потом опять разрушаются. Мне это начинает нравится — как будто я себя лучше слышу, как раз когда слабеет единство, его легко ведь спутать с привязанностью

Знаю, что некоторые недолюбливают психологов, но мне кажется, вам нужно в первую очередь к нем, к такому, кто не даст совета, как поступить. Не даст. Но вы будете говорить, пытаться понять свои чувства, себя саму. Я такая же — мне легче опереться на маму, мужа, Лазарева и даже на ребенка… Хочется сделать что-то магически прекрасное, чтоб не бояться, не ненавидеть, чтоб было правильно и без болезней. И я была бы молодец. Но не получается. Аутистам тяжело проживать эмоции. Это крайности ведь — истерика и эмоциональная отрешенность. Я такая же опять: снару жду и приличный человек, внутри накоплено столько «люблю и ненавижу», «умру без тебя» и прочее, что ух. Но нужно сначала разобраться с этим багажом. Прожить много своих эмоциональных «говн», а не вот это припрячу ненависть и обиду, уйду от конфликта, чтоб все наладилась. Мы ведь часто ищем к кому присосаться, потому что с собой непонятно, страшно, свои чувства пугают, пугает самостоятельность, риск быть «плохой», принчтие решений и разрывов и прочее. Лазарев — это уже можно параллельно или после, как про себя поняла. Иначе его хочется использовать в целях улучшения, сама это прошла: сначала работает, потом «мордой об стол». Потому что просто свой внутренний мир не отполировать, там разбираться придется. Можно обращаться к Богу за помощью в этом понимании, но оно может приходить не так, как ждешь. Ну это мое мнение, не настаиваю