Анна, ещё хотелось добавить, что во избежания уныния можно совмещать познание себя с активными действиями. Но направить их на дочь. Посмотрите, что упущено в ее воспитании. Если она не может убирать по дому, готовит что-то (обычно бабушки жалеют внуков и не учат этому), то можно получить ее заботиться о других. Не ругая, а привлекая к труду. Больше говорить о ее чувствах. Думаю, что она на вас обижена и стоит это проговорить - помочь ей простить и себя и ее отца.
Здравствуйте, автор! Комментарии великолепные, прямо чувствуется, как мир хочет вам помочь)) И в ситуации с мужем тоже, я думаю, что сознанием вы это и так понимаете. Но очень сложно перейти на уровень чувств — потому что там реально страшно, мы там очень беззащитны и наши привычные инструменты управления не работают. Голова предлагает выход: уйти, поругаться, договориться… А если нырнуть в сердце, там только ты и твои уроки, и никого не изменить внешними действиями. Старайтесь перестать их оценивать: и мужа, и дочь. Они не идеальны, ваши идеалы должны быть разрушны, чтобы вы посмотрели на них глазами любви, глазами влюбленной дурочки: не, ну какие они у меня фу, но я всё-таки люблю. И управлять ими не могу, ноша не по моим плечам (у вас спина, почки не болят?). Да, проработайте ситуации с бывшим, с родителями, с отцом. Это важно, но и в настоящем надо решится: я хочу увидеть свои чувства, глубоко запрятанные, даже если будет очень больно. И пойду на эту боль, приму и от мужа, и от дочери. У меня дома капец! Я без тебя, Господи, не справляюсь, помоги почувствовать.
Я недавг тоже пришла в тупик: вроде же все правильно понимаю и делаю, почему все так неуправляемо, почему меня родные бесят!? И начала с контроля, расслабиться, не пытаться все сегодня изменить, они может 10 ругаться будут. А я вот лягу комочком, представлю себя ребенком в мамином животе и прислушаюсь к себе… И услышала я «оттуда» только одно слово: ненавижу! Вот сколько работала, а ненависть к отцу и обида ещё есть, и муж и сын раздражают, как только я теряю управление над ними. Попробуйте не искать решение, а послушать себя, даже если придется узнать о себе что неприятное, оказаться раздавленной, беззащитной. Это и будет волшебный пендель
Это тема болезненная для меня. С детства была очень неуверенна в себе, высокая самокритика, поедом себя ела) Сейчас понятно, что это от гордыни и жёсткой картины мира. В нашем роду женщины всегда были требовательны к другим, а к себе особенно. Уверенности в своих силах пока так и нет, хотя понимаю, что многое преодолено. Но есть ощущение, что ты не достоин жить в полную силу. Ощущение, что ты как Понтий Пилат из романа «Мастер и Маргарита» ждёшь, пока кто-нибудь скажет тебе «Ты свободен, прощен!» (или «любим»!)) и ты отпустишь груз неуверенности, примешь себя целиком. Хотя на самом деле это, наверное, от слишком большой концентрации на сознании. Ведь это даёт страхи, сомнения, сравнения… Плюс зависимость от жизни, скорее всего. А вообще мне повезло, всегда выпадала такая работа, что приходилось идти в сложные, страшные для меня ситуации, много непредсказуемого, много общения с людьми, приходилось испытывать себя, развиваться. И я поняла, что мне, например, не стоит устремляться к цели всей душой. Наоборот, когда я отрешаюсь, разрешаю себе не справляться, получается легче и лучше. Поэтому пока работаю над развитием диалектики: внутри доверие и спокойствие, снаружи в меру активные действия.
Идти к цели часто помогают: иногда это выглядит как удачный случай, иногда как волшебный пинок? Я перестала думать о себе (и о других) как о сформировавшихся, «законченных» личностях и эта открытость помогает мне сейчас осваивать новые виды творчества, о которых я раньше думала, что вообще «не мое». Просто теперь не жду результатов, а наблюдаю, как сам процесс меняет меня, к чему ведёт, стараюсь им наслаждаться.
Спасибо! Интересно, а ведь первая дружба — это ведь почти как первая любовь? И если она тоже закончилась обидой и потерей, надо, наверное, и к ней возвращаться? Просто раньше я «проходила» именно ситуацию первой любви, а сейчас вспоминается чаще первые дружеские отношения, когда думаю о первой любви…
Здравствуйте, автор! Маргарита верно написала, что работать дальше, изучать информацию Лазарева. А сейчас можно подумать, почему вы не хотели этого ребенка, отмотать назад, так сказать. И поработать над причиной. Если не хотелось терять привычный стабильный образ жизни, то надо подумать, не ставите ли вы благополучную судьбу и защищённость выше любви? Если да, то тогда вас этой стабильности и защищённости будут лишать, чтобы не нарушались приоритеты. Если хотелось пожить в удовольствие, то тоже через болезни ребенка и страх могут лишать наслаждение быть свободной, любить мужа комфортной любовью, которой не «помешает» ребенок.
А возможно, у вас очень сильная привязанность к близким людям. Если мы их ставим выше Бога, то боимся потерять, боимся будущего. Хотим срастись с ними и никогда не отпускать. Тогда любая боль от них заставляет нас унывать, обижаться, бояться. Я ужасно переживала и боялась за первенца. Трудные роды, болезненность. Но когда ему поставили первый серьезный диагноз, меня как будто немного отпустило. Как бы это страшно не звучало, мне стало легче. Он как будто от меня отделился. Да, я его люблю, забочусь, но я его судьбой не управляю. Это е в моих силах. Детские болезни — это такой серьезный опыт беззащитности матери перед Богом. Особенно если женщина склонна все контролировать, управлять и зависит от желаний, идеалов и наслаждения. Вольно-невольно вспоминаешь, что есть силы в этом мире значимее тебя, учишься принимать боль, соединять боль и радость. Управление у вас, видимо, все таки сильно, вы сами все решили про себя: возраст, не время… Сейчас надо не корить себя, не унывать, сожалеть о прошлом, а раскаяться, искать причину и действительно менять то, что вы сейчас в себе заметите и решите изменить
Кажется, у нас дефицит новогодних чудес? Так и быть, поделюсь своей недавней историей, хоть и случилась она не прямо накануне Новогодних праздников и, возможно, не тянет на чудо чудесное. Захотелось мне недавно варенья — домашнего, не магазинного, а все свои запасы мы подъели. Размечталась о варенье, но без сожаления — нет и нет, потом добуду… И тут знакомый зовёт мужа помочь его бабушке холодильник занести в квартиру. Муж приехал обратно с банкой варенья — душистого, из лесных ягод, умопомрачительно вкусного. При этом муж и не знал, что я хотела варенья, просто бабушка дала ему в знак благодарности за помощь. Только муж не очень понял юмора судьбы: «Варенья хотела ты, а холодильник-то нес я»))
Здравствуйте, уважаемая автор письма! Интересно, что люди, которые пишут письма, всегда по разному рассказывают о себе. Одни описывают в основном состояние, другие — достижения, третьи — событийные факты о себе и близких… Мне показалось, что вы пока пишите о событиях, потому что, может, вам сложно говорить о чувствах. Вспоминая свою семью: почти никогда никто не говорил о чувствах, только обсуждали дела, нужды, других людей. У меня было ощущение, что без этого мы как слепые или глухие, лишенные чего-то. Просто интересно, легко ли вам сегодня понимать и озвучивать свои чувства? Если нет, то, возможно, есть куда работать в плане искренности, непосредственности и умении вести конфликт, не пряча все вглубь души. Мне видится, что у вас и рода вашей невестки есть зацепка за привязанность к любимому человеку, за близость душ, человеческую любовь. И она такая сильная, что начинает разрушать мужчин. У нас, кстати, тоже с этим непросто, мужчины болезные, а женщинам сложно принять унижение человеческой любви, обиды, грубое отношение, измены. У моей прабабушки была огромная любовь к прадеду, бабушка же всю жизнь обижалась на деда за предательство, мама с отцом развелись и больше не построили семей (были измены, алкоголь). Так прошагали от любви до ненависти и тоже в роду были инвалиды и смерти мужчин. Мне помогает только одно: напоминать себе, что между мной и мужем (и любым человеком) стоит Бог. Он нас разделяет и соединяет (то есть все, что между нами происходит — по Его воле, даже обиды и ссоры). Но это идёт по роду, поэтому надо, чтобы «отболело», так сказать, по-крупному. Но и то, спасибо Богу, многое становится понятным. Стараюсь чаще отпускать мужа в реальности и представлять, что он в принципе не мной управляется и может сделать что угодно, что мне не понравится (с детьми эту дистанцию мне наработать сложнее). Вы об отношениях с мужем мало написали, хотя, наверное, есть, о чем рассказать. Иногда люди словно слипаются друг с другом. Со стороны выглядит хорошо — крепкая семья. А изнутри — назревает проблема, потому что ни один человек не заменит нам Бога
Спасибо вам за разбор ситуации! Увидела схожее в отношении с детьми. Почемуто никак не могу внутри принять, что они дети и могут хулиганить из-за того, что просто пока многого не понимают. На словах принимаю, внутри — хочу их под себя подмять и изменить… А ещё мне показалось, что в этой ситуации у женщины много скрытого уныния, от которого ее лечит муж своим постоянным недовольством
Клуб Лазарева
Онлайн кинотеатр
Бизнес-клуб
