Гордыня и секс

Письмо №1

Здравствуйте, Сергей Николаевич.

Читаю Ваши книги около года. Понемногу расставляю все в жизни по своим местам, начинаю понимать, как к чему относиться.

У меня такая проблема. За два года совместной жизни у нас с мужем секс был всего два раза. У него нет желания. Мы молоды: мне 27, ему 33 года, оба спортсмены, здоровы (как показывают анализы).

Мы знакомы почти три года, расставались на 8 месяцев по его инициативе. Первый год наших отношений был ужасным: он постоянно оскорблял и обижал меня. В итоге решил, что мучается и не хочет продолжения таких отношений. Я очень обижалась на него и не понимала, чем заслужила такое отношение. После нашего расставания обратилась в веру – начала молиться, ездить по храмам, постоянно читала акафисты, ходила на службы и просила Бога помочь нам.

Уверенность, что это мужчина, который мне предназначен, не покидает меня до сих пор. Ходила к разным гадалкам и экстрасенсам, – все в один голос говорили, что мы не должны быть вместе. Я все время спорила с ними и не принимала их информацию.

В итоге мы сошлись и расписались. Но интима нет никакого. В ответ налюбые попытки обсудить ситуацию муж замыкается и говорит, что не знает, что делать.

Прошу Вас, помогите понять, что делать. В чем проблема?

С уважением…

Ответ

Добрый день!

Для начала расскажу историю, которую прислала мне одна читательница. Молодая девушка училась в школе. В ее классе был красавец парень, по которому сохли все девчонки. Каждая мечтала заслужить его внимание, но он ко всем относился спокойно, а эту девушку вообще не замечал. Она всерьез влюбилась в него и очень страдала.

Как-то раз она рассказалао своих переживаниях отцу, а тот, то ли в шутку, то ли всерьез, посоветовал: «Обратись с молитвой к духам женщин нашего рода и попроси их о помощи, – пусть сделают так, чтобы этот парень ответил тебе взаимностью».

Девушка так и поступила, и произошло чудо: одноклассник вдруг стал проявлять к ней интерес. А на выпускном вечере он пригласил ее на танец и сказал: «Я женюсь на тебе, – только не сейчас, а через два года». Она страшно обиделась и перестала с ним общаться, несмотря на его попытки помириться. А потом его нашли мертвым на рельсах, – он бросился под поезд. Насколько я помню, у девушки после этого начала разваливаться судьба и не складывались отношения с мужчинами.

Когда женщина отрекается от любви, идет против судьбы, у нее резко вспыхивает подсознательная агрессия по отношению к другим или к самой себе. Женщина начинает подсознательно убивать мужа, наносить ему вред, даже не подозревая об этом.А позже та же программа уничтожения разрушительно действует на здоровье и судьбу детей, которые начинают болеть без видимых причин, а врачи не могут им помочь.

Конечно, можно попытаться пробить головой стену, но вряд ли это получится, – скорее стена пробьет Вас. Если Вы читали мои книги, то Вам должно быть известно такое понятие, как подсознательная агрессия.

Если у матери жесткий характер, если она обижалась, осуждала и унывала, если ей недоставало милосердия и сострадания к людям, то эти тенденции передаются дочери. Если дочь поддерживает эти тенденции чувствами и поступками, то она подсознательно будет наносить вред мужчинам. Причем чем больше будет любить мужчину, тем активнее станет вредить ему, уничтожать его, – ведь любимому человеку намного труднее простить боль и измену, чем нелюбимому.

Во время секса душа, подсознание мужчины открывается, и женщине гораздо легче навредить ему. Именно это часто является причиной равнодушия к супруге и постоянных измен мужа.

Вам дали мужа, но ущемили Ваше вожделение, которое лежит в основе гордыни и заставляет забывать о Боге. Когда любовь к человеку ставится на первое место, а любовь к Богу – на второе, тогда начинает развиваться вожделение, усиливаетсягордыня, растет агрессивность, множатся несчастья и болезни.

Печально, но мировые религии забыли о Первой заповеди и главной сделали заповедь «Возлюби ближнего твоего, как самого себя».

За свое счастье можно и нужно бороться. Но следует понимать: то, как к Вам относятся снаружи, в точности соответствует тому, какая Вы глубоко внутри. И судьба Ваша складывается соответственно тому, какая Вы глубоко внутри. Причем Вы не чувствуете и не знаете, что́ у Вас внутри. Там опыт Ваших предков и Ваших прошлых жизней.

Вам нужно принять от судьбы бочку меда с ложкой дегтя для торможения ростков греха и агрессии, а затем меняться глубинно и поверхностно. Надо поменять свое поведение, чувства, отношение к людям и к Богу. Изменитесь Вы – изменится Ваша судьба, а значит, и отношение мужа к Вам.

Бодаться с судьбой не советую, будет только хуже. Тот, кто хочет получить незаработанные деньги, сначала совершает грех на уровне чувств, затем – административные нарушения, потом – уголовные, а далее следует тюрьма или смерть.

Почитайте мои книги повнимательнее, посмотрите семинары, – может быть, это поможет.

Желаю успехов в работе над собой.

Письмо №2

Сергей Николаевич, благодарю за Ваш ответ!

Письмо №3

Добрый день, Сергей Николаевич.

Два месяца назад я писала Вам о том, что у нас с мужем нет секса вот уже около двух лет, так как у него нет никакого желания. Мы оба молоды: ему 33, мне 28. Женаты полгода.

Вы написали мне, что причиной является моя подсознательная агрессия.

Я продолжила читать Ваши книги, начала снимать обиды на мужа, легче относиться ко всему, работать со своей ревностью.

Неделю назад получила компрессионный перелом позвоночника, сделав глупую ошибку в спортзале. Я профессиональный атлет, причем довольно успешна. За 17 лет в спорте не было практически никаких травм, только мелкие, и то от переработки.

Ситуация дома пока что без изменений. Связаны ли моя работа над собой и травма позвоночника?

Ответ

Под ревностью обычно прячется гордыня, которая, по Библии, является основой греха. Вожделение неуловимо превращается в гнев, а гнев, чувство превосходства, чувство собственной правоты – в ревность и похотливость. Гордыня, как сказано в Ветхом Завете, – это удаление от Бога.

Каким образом происходит удаление от Бога, как начинается этот процесс? Один из первых признаков: исчезает ощущение, что все едино и имеет в основе своей Единого Творца. После утраты единства с Первопричиной у человекапоявляется чувство собственной первичности, превосходства, неповторимости, правоты.

Затем любовь начинает превращаться в привязанность и страсть, а душа – привязываться к своей временной, внешней оболочке. Жизнь, благополучие становятся главным критерием счастья. А далее – как в повести Н.С. Лескова «Леди Макбет Мценского уезда»…

Но все-таки, как правило, прежде срабатывает подсознательная система защиты, или, как я ее назвал, система полевой саморегуляции. Например, могут быть какие-тознаки со стороны судьбы. Включается защита души через ограничение ревности и гордыни.

Позвоночник, как я не раз писал в своих книгах, подобен своду законов, он держит на себе все органы. Есть такая русская пословица: «Где закон, там и обида». Где чувство правоты, там и превосходство, и осуждение, и обиды. Осуждение (или готовность осуждать) часто приводит к травме позвоночника.

Вы профессиональный атлет. Возможно, это занятие дает Вам ощущение силы и превосходства над окружающими. Но, может быть, неслучайно раньше женщины были слабыми и зависимыми от мужчин? Не потому ли им легче было верить в Бога? А женская эмансипация, превосходство над мужчинами, унисекс – это путь к Содому и Гоморре.

Женщина стремится стать эмансипированной, свободной – от чего? От родов и воспитания детей? От веры в Бога? От воздержания? От нравственности, от семьи, от души как сути человека – в пользу желаний, благополучия, накачанных мышц?

Мне кажется, если Вы опять начнете «работать над собой», снимая гордыню для того, чтобы не было больше травм, – появится очередная проблема. Дело в том, что душа – это не механизм, в котором можно что-то подтянуть, подкрутить, подправить, для того чтобы улучшить здоровье и получить благополучие. Работа над собой – это долгий путь постепенного преодоления и изменения себя.

Главное – какая у человека цель. Если цель – улучшение здоровья и благополучие, в этом случае и молитва, и покаяние, и пересмотр прошлого, и прощение – все это замаскированная магия. В самом начале работы над собой у человека часто именно такие цели. Но потом эти цели должны дополняться более высокими.

Цель человека – развитие души. Без веры в Бога, без изменения характера мне представляется это невозможным.

Судя по всему, у Вас стандартная ситуация, когда судьба общается с Вами, поправляет Вас, помогая обрести верное направление.

Письмо №4

Сергей Николаевич, благодарю Вас за ответ.

Письмо №5 (около месяца спустя)

Сергей Николаевич, здравствуйте.

Вы ответили на оба мои письма, – для меня это как чудо. Благодарю Вас еще раз за то, что нашли для этого время.

Я много лет в спорте, не раз занимала призовые места на чемпионатах мирового уровня, но каждый раз, когда побеждала, в голове звучал голос, что нельзя этим кичиться или выставлять напоказ. Не считаю себя лучше или выше кого-либо. Многие знакомые считают меня скромной и даже шутят, что при моих достижениях мне стоит вести себя более уверенно.

Я всегда хотела создать свою семью, верила в Бога, не стремилась быть сильнее мужчин. Мне всегда хотелось, чтобы мой муж был сильнее меня, чтобы я у него училась, уважала его и была действительно «за мужем». Просто захотелось объяснить, что я – не «железная леди».

Сейчас я уже спокойно принимаю ситуацию с отсутствием секса, не переживаю по этому поводу так, как это было раньше. Понимаю, зачем дано это воздержание.

Но появилась другая проблема: муж будто с ума сошел – орет, оскорбляет, обижает. Это и раньше бывало, – со временем я поменяла к этому отношение и научилась без истерик и обид принимать такие конфликты, которые возникали из ниоткуда, просто на ровном месте. Но то, что было раньше, ни в какое сравнение не идет с тем, что происходит последние несколько дней: оскорбления и унижения льются постоянно, причем такие, от которых мурашки по коже. Он еще и кричит, что надо разводиться, так как он не хочет больше терпеть такой отвратительной жизни, и требует, чтобы я собирала свои вещи и уходила куда глаза глядят.

Я помню: чем меньше человеческой логики в том, что происходит, тем больше Божественной. Обид и злости на мужа нет. Понимаю, что эточистка, все время молюсь и повторяю, что все это дано мне свыше для моего же блага.

Есть страх потерять семью, но я понимаю, что должна пройти весь путь, – ведь если не пройду, проблемы будут повторяться в отношениях с другими мужчинами. Очень люблю мужа и понимаю, что накал моей любви нужно понижать, поскольку это только вредит ему. На первом месте должна быть любовь к Богу. Честно говоря, голова понимает смысл этих слов, но само чувство еще не пришло.

Очень хотела бы услышать Ваши комментарии, так как хочу сохранить семью и выровнять себя в тех параметрах, уровень которых еще недостаточен, чтобы с мужем наладились интимные отношения и отношения в целом.

Ответ

На уровне сознания мы часто ведем себя как «белые и пушистые», не понимая, что наше подсознание воспринимает ситуацию и реагирует на нее совершенно по-другому. Снаружи Вы можете быть робкой и застенчивой, а внутри у Вас, судя по всему, весьма высокая гордыня.

Когда-то я консультировал спортсменов и помогал им приводить свою душу в порядок. Внешне это были добродушные парни, а внутри у них присутствовала огромная гордыня и, соответственно, агрессия. Как только у них начинались спортивные успехи (вместо двух-трех шайб за сезон они стали забивать по три шайбы за игру), – тут же разваливалась их личная жизнь. Оказалось, что ревность и гордыня тесно связаны, они перетекают друг в друга и имеют общий корень.

Ревность и гордыня – это парные, дополняющие и уравновешивающие друг друга качества. Если у человека устремление к Богу слабое, если у него мало любви, тогда он свою привязанность может переносить с одной точки опоры на другую, с ревности переходя на гордыню и наоборот. Таким образом происходит подсознательная, интуитивная саморегуляция.

Размеры нашего счастья, подобно высоте стен дома, определяются фундаментом, а фундамент – это любовь к Богу. Если у человека любви к Богу недостаточно, в этом случае, когда он становится счастливее в какой-то одной области жизни (например, начинаются успехи в работе или в спорте), тогда в какой-то другой области (например, в личной жизни) он должен стать несчастным.

Количество счастья, которое может быть у человека, определяется степенью его любви к Богу. Если счастья у человека больше, чем позволяет уровень его любви к Богу, то возникает мощная привязанность, которая приводит к распаду – болезням и смерти. Этажей у дома не должно быть больше, чем позволяет прочность фундамента. Количества счастья не должно быть больше, чем позволяет уровень любви к Богу.

Интимная жизнь усиливает вожделение, которое лежит в основе гордыни и ревности. Спасая Вас или Ваших детей, судьба ущемляет основы, корни Вашей гордыни. Для начала попробуйте помочь судьбе и преодолеть вожделение.

Что может помочь? Пост и молитва, отрешенность, йога, дыхательные техники. Диета, которая тормозит вожделение и уменьшает страстность.

На мужа нужно смотреть сначала – как на ребенка, потом – как на брата. Забыть пока о сексе и о претензиях к мужу, говорить ему комплименты. «Кажется, я была неправа…» – хорошо звучит!

Сейчас у Вас открылось подсознание, и внутренняя «грязь» стала выходить наружу. Настоящее выздоровление происходит через обострение, которое нужно смягчать правильным эмоциональным состоянием.

А Вы, вообще, работали всерьез над своим характером? По-видимому, Вы работали над собой на уровне тела и подсознательно воспринимаете себя – как тело. А Вы есть душа, любящая Бога, – и черты характера надо развивать соответственные. Не бороться подсознательно за лидерство, а ощущать единство с мужем, соучастие, сострадание к нему.

Поведение мужа – показатель Вашего внутреннего состояния. Как известно, аристократку узнаю́т не по одежде, а по тому, как к ней относятся окружающие.

Работайте.

Письмо №6

Сергей Николаевич, спасибо за ответ. Продолжаю работу над собой и своим характером.

Письмо №7(спустя полгода)

Сергей, здравствуйте.

Уже не первый раз пишу Вам и, как ребенок, радуюсь каждому Вашему ответу!

Как я считаю, моя основная проблема заключается в том, что у меня нет никаких интимных отношений с моим супругом вот уже три года.

Характер у мужа очень сложный, он постоянно унижает меня, оскорбляет, ведет себя отвратительно, при каждой ссоре сразу кричит, что разводится, не может меня больше терпеть и т.д.

За последний год я прочитала 15 Ваших книг, начала работу над собой, а он вел себя просто ужасно по отношению ко мне, – счастье, наверное, что руку не подымает. Но его ненависть ко мне уже невыносима.

Я работаю над собой: пытаюсь убирать обиды, принимать ситуации, хоть немного воспитывать мужа, – стараюсь проговаривать, что именно мне не нравится, а не молча терпеть любое оскорбление. 

Летом получила компрессионный перелом позвоночника. Понимаю, что не просто так травмы даются. Продолжаю работу над собой – стараюсь не обижаться, снимаю старые обиды на мужчин и на мужа, прохожу ситуации, в которых меня обижали, принимая их с любовью и пониманием. Но пока я в тупике, ведь отношение мужа ко мне не меняется.

Я не хочу из себя жертву делать, но окружающие просто в шоке, как только услышат хотя бы пару его фраз, обращенных ко мне. Я принимаю все, так как понимаю, что это чистка, которая нужна не только мне, но и моим будущим детям. Но руки опускаются из-за постоянного чувства несчастья и неудовлетворенности личной жизнью.

В каком направлении двигаться? Продолжать терпеть и работать? Но я не вижу проблесков, и меня пугает, что это будет продолжаться всю оставшуюся жизнь. Пойти у него на поводу и развестись? Понимаю, что это не выход, так как проблемы из этого брака перейдут в другой.

Буду очень благодарна Вашей подсказке.

Спасибо за Вашу колоссальную работу.

Ответ

Для того чтобы изменить ситуацию, надо глубинно измениться самой. Сначала нужно испытать раскаяние, затем – покаяние, далее – менять свой характер. А потом появится радость, которая ни от чего не зависит.

Расстаньтесь с мужем на два-три месяца, чтобы выпасть из ситуации и остаться наедине с собой и Богом. Пока Вы находитесь в домашней обойме, изменения маловероятны.

Станьте другой. Смотрите на мужа, как на ребенка, – тогда легче будет удержать любовь и радость.

А может быть, Вам уже суждено быть с другим и потому все складывается именно так.

Отношения должны развивать душу и любовь, а не уничтожать их. Испытания не должны превращаться в истязания. Конфликт способствует развитию только при условии внутреннего единства, то есть любви, уважения, добродушия. Иначе начнется разрушение и деградация. Меняйте ситуацию, не затягивайте, не допускайте ухудшения.

P.S. Последний год Вы начали «работу над собой», то есть пытаетесь снять обиды, принять ситуацию. Но это не косметической салон, макияж поведения не поможет, этого недостаточно. Нужны реальные глубинные изменения.

А гордыня у Вас растет, об этом свидетельствуют не только проблемы с позвоночником. Вам 28 лет, мне – 65, а Вы обращаетесь ко мне по имени. Это и есть гордыня. Обычно люди, которые просят меня о помощи, в отличие от Вас, ведут себя более уважительно.

Гордому человеку легче умереть, чем измениться. Гордому даже извиниться порой невозможно.

Итак, сначала человек раскаивается в содеянном, пересматривает свое поведение. Это первичные, внешние изменения. Затем происходит покаяние, – это уже изменение чувств, характера. Это глубинные преобразования, которые надо поддержать поведением.

Как это сделать? Очень просто:

1) Не пререкаться с мужем, не осуждать его.

2) Почаще произносить: «Я была неправа» и, соответственно: «Ты прав, я согласна с тобой». Никогда не упрекать.

3) Почаще улыбаться.

4) Говорить мужу комплименты, подчеркивая его хорошие качества.

5) Постараться поставить себя на место мужа и понять его.

6) Быть внимательной, заботливой, гибкой, радостной, искренней.

7) Не мстить, не доказывать свою правоту (правота сама себя защитит), не возвышаться и не унижаться.

8) Думать о душе, то есть научиться быть счастливой без секса, без реализации своих идеалов, не требуя, не получая, а отдавая.

Муж нужен не для того, чтобы получать от него что-то, а в первую очередь, для того чтобы ему что-то отдавать. Ребенок нужен матери не для того, чтобы что-то получить. Мать жертвует, заботится, отдает и не возмущается тем, что у ребенка болит живот или он запачкал пеленки. Это называется – бескорыстная любовь.

Мужчине нужна такая же любовь. Он тонко чувствует фальшь. Так что Вам нужно не имитировать изменение характера, а начать реальную работу над своими качествами.

Успехов!

Письмо №8

Сергей Николаевич, извините.

Да, это полное неуважение, но я даже не заметила того факта, что не по отчеству обратилась к Вам. Совсем на меня не похоже… И стыдно, и плакать хочется… Я просто в полном недоумении от этой ситуации. Но она очень поучительна для меня.

Спасибо большое за этот урок и за Ваш ответ.

С уважением…

С.Н. Лазарев. «Секреты семейного счастья»