Магическое мышление очень притягательная вещь, я тоже к этому склонна. И с удивлением услышала, что чувство вины или желание быть чистым, пострадать (вот я ограничу себя, пожертвую, сейчас помучаюсь, зато потом...), это тоже оно — иллюзия контроля над жизнью, попытка преодолеть глубинный страх перед неопределенностью. Мне самой сложно принять это — что гарантий нет. Как бы я ни молилась, ни развивалась, ни жертвовала. Гарантий улучшения судьбы, хорошего будущего это не дает. Жизнь непредсказуема все равно. До сих у меня от этого факта паника 😅😱 я ваших знакомых понимаю, но сама бы уже не стала этим увлекаться
Здравствуйте! Советовать не буду ничего, но пришла одна идея. А вы давали дочери высказать свои претензии? К Богу, к вам, к себе, к отцу, к отчиму, к сестре? Все самые страшные претензии в словах, в крике, на бумаге, все выразить. Гром вряд ли разверзнет ее. Но представьте, когда ты носишь внутри столько негатива, а тебе еще и говорят: ах, как плохо, это вредно, молись и прячь поглубже. Или снимай, это, что ботинки, как их снимать, думает ребенок. От этого ты еще больше себя винишь и сам себя боишься. Думаешь, вот я плохой человек, не то что хорошая моя мать, например. Вместе сели, дочь моя, во мне столько страха, что мы не справимся, что опозоримся перед Богом и его небесной бухгалтерией, давай его нарисуем? Давай все свои страхи опишем, потом поплачем над ними, я тоже несовершенна, и я боюсь, и не знаю как быть… То, что названо, уже не так сильно пугает. А Бог рядом, даже если мы такие, чувствующие всякое, а не только хорошее и безопасное. И даже если дочь сейчас взорвется гневом, и скажет я Бога не понимаю, ненавижу и тебя тоже, не заткнуть ее благостью. А дать понять, что это так выходит страз, обида, и ее не отвернут. Себя не принять, если хоть кто-то тебя не примет черненьким. Или если есть вера в то, что Бог любит правильных людей
Здравствуйте! если логически ваше письмо раскладывать, то как бы все понятно и все написали. Но что я чувствую, вернее, узнаю — не способность радоваться. Просто так жить в радость. Можно питаться от муда, можно даже кайфовать от страданий, мазохизм тоже дает энергию, разные духовные концепции и причинно-слелственные связи. Но очень тяжело стать веселой бабой, особенно когда столько всего в жизни. И лаже как-то «неприлично» быть счастливой при всем при этом. Но мне кажется, именно это важно сейчас. А вдруг любовь у Богу — это именно радость? Знакомо это чувство, конла ты в воронке, как будто никто из родных не умел радоватьчя и ты сам не умеешь, ты как уголек. Но если у вас получиться, и вы сможете иногда чувствовать радость, будет хорошо. Мне для этого пришлось очень разозлиться и перестать быть хорошей внешне. Увидеть глубиеу уныния и тяпать от него со страху. Но это все равно непросто, радоваться, но уже лусше
Мы их называет вампирам, потому что свою вину чувствуем и стыд. А так вроде перенес ответственность и полегче. Почему вина? Если говорю близкому нет и ставлю границы, значит, я пекусь о себе, я плохая, не умею безусловно любить, вина, привет. Я не выслушаю их жалобы, и они будут изза этого страдать, я виновата. Если я грублю в ответ, то рушится опора на мое хорошее я, а просто так я себя уважать не могу, только за все хорошее в себе. Стыд, что я не справляюсь, не отгоняю вампиров своим благостным внутренним состоянием, что мою агрессию увидят и отвергут меня, если я скажу честно: вы меня достали! Ну или вежливо: мне неприятно этоислугать, обидно, я не могу терпеть, не хочу ничего обещать… Страх, что я поступлю, как сама хочу (хотеть же вообще неприлично), а не как бабушка советует, ошибусь и родня покажет свое фу.Так что это про нашу боль, нашу запрещенку, наши к себе требования
Я вряд ли лично вам могу что-то порекомендовать. Но вот когда прочла про жену, что она «ангел во плоти», аж бешенстве внутри почувствовала. Потому что сама в этой ловушке спасатель была. Когда ты вроде такой молодец, уступаешь, помогаешь, страхуешь… А на самом деле выгораешь от того, что вокруг тебя люди участся манипулировать этим, сажая тебя на крючок похвалы и ислючительности: мол, ты же ангел, ты особенная, только ты можешь меня спасти… И ты глотаешь с удовольствием, а потом устаешь и чувствуешь ярость. Мне кажется, ради ангела вы не изменитесь. У вас такая спайка «я страдаю и грешу — ты великая, спасаешь». А вот конда она озвереет, станет стервой, то может и вас это смотивирует ) удачи, каждый может измениться. Но отношения с любимым человеком и он сам — все это тоже меняется, порой резко и даже в крепких браках, не бойтесь.
У меня тоже в детстве было окр, большой страх, что мои действия и чувства навлекут беду. А потом это переросли в «я во всем виновата», стыд. Я могла бы ..., но не удалось, не сделала, не спасла, не предотвратила… И мне кажется, именно это чувство вины первичной. Ощущение, что я первоисточник, и неумение радоваться. В роду действителтно бвло много бед. Но люди думающие, моральные, отвественные, мы не могли сказать «х*й с ним, я не виновата». Мы думали так: Бог наказал, значит, я какойто не такой человек, значит, мне надо страдать, чтоб искупить и никакой легкости и бездумной радости — она для везунчиков и тех, кого любит Бог".
Перепутано все. И Бог наказующий, и радость с наслаждением — грех, и я за все в ответе. И когда стала читать ДК именно эти установки и подрекпляла через инфу. Сама не заметила. А некоторым надо просто жить и радоваться. Погоревал до дна и сьел ведро мороженого. И Бог не накажет за кайф, и не бросит тебе мешок денег и счастья за страдание. Там ноль логики. Но, возможно, Ему будет приятно посмотреть на женщину, которая сбросила с себя ответственность за весь мир, надела туфли и пошла улыбаясь в кино) я все чаще представляю, что вот ну допустим ангел смотрит сверху на людей. Вот там светится алым человек, страстно чегото желающий, вот тут голубое свечение матери, которая поет песню на ночь. А вот уголек какой-то — это сейчас я, без эмоций, в унынии и тяжких раздумиях. Да ну, не хочу быть угольком )) надо хотя бы разозлиться или наоборот порадоваться. Кстати, печаль, как говорят, это не прожитая злость и обида. Но их не прожить красиво — это будет ураган, тут придется себя за много простить, и согласиться, что будет и ненависть к родителям (недолго, правда), обида судьбу и ропот на Бога. Но когда ты им дал место, назвал, они чуть успокаиваются и приходят новые чувства
Ну вообще тетка хорошо сказала: темное мы в себе часто не принимаем. Защищаемся, боимся, трясемся над своей хорошестью и духовностью. Я, конечно, ее методы не поддерживаю, но она спонтанная, а это интересно. Вообще ведь когда на злость выводят, этоттолько только шажочек к сути. За нашими защитами уже после святости, и после гнева и агрессии реально может быть комок внутренней боли, обидушке, горю, которые мы спрятали так хорошо, что и как бы нет. Сам себя кастрировал и обрел иллюзию покоя. А люди, поросята такие, раскапывают в нас это, то, что нужно прожить, а не прятать. Ну этот так, абстрактно
Не буду строить версий, что и от чего с вами происходит. Мне кажется, важно на этом этапе просто попытаться понять свои чувства. Столько молодых людей сейчас — нормальных, хороших даже, которые как в вакууме живут. Живут в своей голове и не ощущают ни желаний, ни эмоций, плюс трудности с общением. То ли потому что за них решали родители, то ли из-за воспитания «хороших девочек», игнора родителей, то ли от страха контакта с другими, я не знаю. Что я чувствую прямо сейчас? И не бояться, если это не сразу «божественная любовь». я отчасти согласна с психологией, что невроз это скрытое, непроятвленное, неразрешенное, но переживаемое чувство. Например, дама ненавидит мужа, злиться, а показать нельзя. Или страх, что если я скажу хоть слово не так, то мама отвернется и будет молчать три дня. Бабушка моя похоронила трех детей, ужасно боялась за всех. Я в детстве представляла, что если не подниму за три секунды упавший карандаш, то кто-нибудь умрет, страх стал моим и таким странным. Это уже ОКР. Страх стыд вина злость печаль горе. Мы многое прячем, потому чтотнельзя и мы же «хорошие». А там можно и дальше прятать вме это — из любви типа. Не ругать себя, а открывать свой мир чувств и подружиться с собой. А потом — высокие материи. И точно будет место для любви даже когда кажется что ты со своими чувствами просто ужасное чудовише. Будет место для любви, я проверяла 😅 только пусть вас кто-нибудь поддержит, самому так легко упасть в самоосуждение и панику. Есть ктото, кому можно рассказать все и он не будет оценивать? Дневник хоть, не знаю. Вы хорошая
Клуб Лазарева
Онлайн кинотеатр
Бизнес-клуб
