MMay, спасибо за размышления. Я, наверно, просто иначе влспринмаю конфликт. Вообще редко вижу в нем желание доказать правоту или чтото такое. Чаще это про более эмоциональные вещи: обрати внимание, боюсь остаться одной, докажи, что я ценный, что слышишь меня, что видишь мои чуаства, возможность что-то получить или потерять… Больше так, чем про деление логик. И при чем я тоже могу быть тем, кому нужно, чтоб его увидели через конфликт, тем кто так просит внимания и признания и ценностей какий-то. Потому что я тоже просто человек и не всегда думаю, как бы правильно было бы конфликтовать. Конфликт разрыв, но он же и связь. Ну вот как-то так
Перестало волновать, что кто-то спорит, а кто-то уступают. И сама действую чаще из первого импульса, иногда соглашаюсь, иногда защаюсь. Не думаю, что это очень важно — всегда уметь уступить. И у каждого свой урок. Кого-то ситуация учит смиряться, а другого защищаться, мы же все разные. Можно с упоением думать, какой я хороший, уступчивый, как умею смолчать… А за этим может быть на самом деле страх конфликта и нежелание настоять на своем. Лучше другим уступлю чем свою жизнь жить. Поэтому оба варианта могут быть хороши. И спорщики тоже могут быть классными людьми. И кто уступаеи с миром, а кто-то с сожалением.
А я другое заметила. Что чаще всего звучат вопросы, правильно ли я иду, так ли я поступила… Это не в укор! Мне от них больно, я самая такая же, и долго искала средство, знание, которое поможет хоть как-то пережить ужас того, что жизнь так непредсказуемая, в ней есть потери, небыашиеся планы. Несправедливые последствия. Это ведь именно так и кажется: я живу праведно, я стараюсь, развиваюсь, почему тогда последствия не так хороши? Это я, значит, не хороша, я не дорабатываю? Богу недостаточно моих изменений и Он так дает мнепонять мою ошибочность? И если попасть в это колесо, где ты бежишь, чтоб добиться этого «правильно» для себя и семьи, то можно перестать жить сейчас, жить в чувстве. Мне очень понравилось у одной жены священника высказывание: молиться и верить не для гарантии, что все будет хорошо. А для того, чтобы когда будет плохо, знать, что я не один. Что Он со мной. Это не успокаивает, это вовсе не приятно, но в принципе это возвращает сюда: как я в этом моменте могу жить и быть счастливым, как могу действовать, чему радоваться
Магическое мышление очень притягательная вещь, я тоже к этому склонна. И с удивлением услышала, что чувство вины или желание быть чистым, пострадать (вот я ограничу себя, пожертвую, сейчас помучаюсь, зато потом...), это тоже оно — иллюзия контроля над жизнью, попытка преодолеть глубинный страх перед неопределенностью. Мне самой сложно принять это — что гарантий нет. Как бы я ни молилась, ни развивалась, ни жертвовала. Гарантий улучшения судьбы, хорошего будущего это не дает. Жизнь непредсказуема все равно. До сих у меня от этого факта паника 😅😱 я ваших знакомых понимаю, но сама бы уже не стала этим увлекаться
Здравствуйте! Советовать не буду ничего, но пришла одна идея. А вы давали дочери высказать свои претензии? К Богу, к вам, к себе, к отцу, к отчиму, к сестре? Все самые страшные претензии в словах, в крике, на бумаге, все выразить. Гром вряд ли разверзнет ее. Но представьте, когда ты носишь внутри столько негатива, а тебе еще и говорят: ах, как плохо, это вредно, молись и прячь поглубже. Или снимай, это, что ботинки, как их снимать, думает ребенок. От этого ты еще больше себя винишь и сам себя боишься. Думаешь, вот я плохой человек, не то что хорошая моя мать, например. Вместе сели, дочь моя, во мне столько страха, что мы не справимся, что опозоримся перед Богом и его небесной бухгалтерией, давай его нарисуем? Давай все свои страхи опишем, потом поплачем над ними, я тоже несовершенна, и я боюсь, и не знаю как быть… То, что названо, уже не так сильно пугает. А Бог рядом, даже если мы такие, чувствующие всякое, а не только хорошее и безопасное. И даже если дочь сейчас взорвется гневом, и скажет я Бога не понимаю, ненавижу и тебя тоже, не заткнуть ее благостью. А дать понять, что это так выходит страз, обида, и ее не отвернут. Себя не принять, если хоть кто-то тебя не примет черненьким. Или если есть вера в то, что Бог любит правильных людей
Здравствуйте! если логически ваше письмо раскладывать, то как бы все понятно и все написали. Но что я чувствую, вернее, узнаю — не способность радоваться. Просто так жить в радость. Можно питаться от муда, можно даже кайфовать от страданий, мазохизм тоже дает энергию, разные духовные концепции и причинно-слелственные связи. Но очень тяжело стать веселой бабой, особенно когда столько всего в жизни. И лаже как-то «неприлично» быть счастливой при всем при этом. Но мне кажется, именно это важно сейчас. А вдруг любовь у Богу — это именно радость? Знакомо это чувство, конла ты в воронке, как будто никто из родных не умел радоватьчя и ты сам не умеешь, ты как уголек. Но если у вас получиться, и вы сможете иногда чувствовать радость, будет хорошо. Мне для этого пришлось очень разозлиться и перестать быть хорошей внешне. Увидеть глубиеу уныния и тяпать от него со страху. Но это все равно непросто, радоваться, но уже лусше
Мы их называет вампирам, потому что свою вину чувствуем и стыд. А так вроде перенес ответственность и полегче. Почему вина? Если говорю близкому нет и ставлю границы, значит, я пекусь о себе, я плохая, не умею безусловно любить, вина, привет. Я не выслушаю их жалобы, и они будут изза этого страдать, я виновата. Если я грублю в ответ, то рушится опора на мое хорошее я, а просто так я себя уважать не могу, только за все хорошее в себе. Стыд, что я не справляюсь, не отгоняю вампиров своим благостным внутренним состоянием, что мою агрессию увидят и отвергут меня, если я скажу честно: вы меня достали! Ну или вежливо: мне неприятно этоислугать, обидно, я не могу терпеть, не хочу ничего обещать… Страх, что я поступлю, как сама хочу (хотеть же вообще неприлично), а не как бабушка советует, ошибусь и родня покажет свое фу.Так что это про нашу боль, нашу запрещенку, наши к себе требования
Я вряд ли лично вам могу что-то порекомендовать. Но вот когда прочла про жену, что она «ангел во плоти», аж бешенстве внутри почувствовала. Потому что сама в этой ловушке спасатель была. Когда ты вроде такой молодец, уступаешь, помогаешь, страхуешь… А на самом деле выгораешь от того, что вокруг тебя люди участся манипулировать этим, сажая тебя на крючок похвалы и ислючительности: мол, ты же ангел, ты особенная, только ты можешь меня спасти… И ты глотаешь с удовольствием, а потом устаешь и чувствуешь ярость. Мне кажется, ради ангела вы не изменитесь. У вас такая спайка «я страдаю и грешу — ты великая, спасаешь». А вот конда она озвереет, станет стервой, то может и вас это смотивирует ) удачи, каждый может измениться. Но отношения с любимым человеком и он сам — все это тоже меняется, порой резко и даже в крепких браках, не бойтесь.
Клуб Лазарева
Онлайн кинотеатр
Бизнес-клуб
