Здравствуйте, возможно, вам нужно пройти во время беременности искушение впасть в уныние, поставить справедливость, духовность выше Божьей воли, поэтому вам просто «суют» в глаза боль животных. Я во время беременности повсюду видела инвалидов, больных детей — ужасно боялась за ребёнка, его жизнь, здоровье, будущее. Этот страх усилился в нем до непринятия любой боли вообще, не один год работаем с этим, есть подвижки, слава Богу. 

 Животные учат и состраданию, заботе и дистанции — они другие, они могут быстро умирать, кусаться, убегать. С точки зрения человека их страдания нас учат не привязанности. К тому же, мы ведь тоже в какой-то мере животные, и, возможно, соприкасаясь в этой животной ипостаси, вместе проходим испытания для развития души.

Сейчас, кстати, животных массово кастрируют и стерилизуют. Понятно, что так проще их содержать дома, но, может, это ещё связано, что они принимают часть нашего вожделения, культура столько десятилетий была сконцентрирована на сексе и желаниях

Ну и ещё, они ведь тоже чувствуют и могут накапливать обиды, агрессию. У нас приблудившийся  кот как-то начал ухаживать за кошечкой, она его отвергла, он потом её лапой бил, потом сдох

Спасибо за эфир! Приятно было увидеть и услышать Сергея Николаевича. Привлекла тема самообвинения, ждала её, так как это для меня и для детей очень актуально. Но не жалею, что до неё не дошло. Когда начался разговор об управлении будущим и людьми, у меня возникла острая пронизывающая боль от позвоночника в лёгкие, как будто нож в спину воткнули. Первый раз такие ощущения. Знаю, что в роду были сверхспособности, гадания, ворожба, заговоры, я и сама в шутку увлекалась. Рамкаивалась в этом, но интерция управления в подсознании, наверное, закладывается бешеная от таких занятий. Затем приходит уныние и страх. А потом дети лишаются способностей и духовности. Рада, что это становится заметным, выходит наружу, что удалось это уловить с помощью информации. Слава Богу 

Замечательная идея! 

Здравствуйте, уважаемая автор! Исходя из своего опыта согласна с предыдущими комментариями о теме вожделения. Для меня это абсолютизация своих желаний и воли — когда для тебя просто не существует воли Бога, ты её не замечаешь, она постольку поскольку. А если твоя воля не реализуется идёт дикое уныние, недовольство Богом, собой, судьбой. Эти моменты, вызывавшие подобные эмоции, стоит многократно пройти в прошлом и начнут всплывает новые.

Ещё недавно для меня открылась вторая сторона этого — духовность. Её опасность трудно ощутить, она опасна так же, как и прекрасна. Она связана и с будущим, и с отношениями, и со способностями (можно найти подборку на сайте по теме духовность) Осуждение не порядочных людей, презрение к тем, кто разрушил твои ожидания, мораль и нравственность, отвержение Бога, который в твоей судьбе «все сделал не так», и самой судьбы, страх за будущее и желание продавить свой сценарий будущего… Это огромный пласт, с которым связаны и возможности общения, и раскрытия чувств и способности любить и прощать. 
Я так поняла, что душа аутиста (или другого человека с похожим заболеванием) часто закрыта, потому что для него смертельно тяжело воспринимать боль от своего несовершенство, от несовершеннства мира, боль души от других людей, разрушение нашего «я» — способности, неудачи, неуважение людей, оскорбления. Это все в нас, взрослых. Под невозможностью общаться большая агрессия ко всему, что вызывает душевную боль, дискомфорт, подчиняет твою волю.
Меня очень сильно ломало даже физически, когда я это увидела в себе — тут работы по пересмотр прошлого много, и это реальная смена парадигмы мышления и чувствования, так как нельзя больше реагировать привычно осуждением, недовольством — в тебя мгновенно прилетит ответная реакция от мира. Да и улучшения не идут поэтапно, бывают такие провалы, что остаётся только все больше и больше проникаться чувством первичности воли Бога и неспостижисости Его логики. Это прямо путь, но это ваш путь, все, что будет с детьми — побочный эффект, и всю их судьбу волшебным образом не переписать. Но это замечательный путь! И наступает этап, когда чтение переходит в понимание, а потом понимание в ощущение, потом после работы над собой меняются реакции и ты видишь, как меняются чувства. Что делать написано многократно у Сергея Николаевича, надо просто идти, трансформируя в принятие и внутреннее счастье привычное уныние от того, что не все получается  так, как мы хотим. Удачи! 

Здравствуйте, автор! Что вы подразумеваете под контактом с Божественным? Мне кажется, мы и так всегда с Ним в контакте. Мы можем молиться и обращаться к Богу — своими словами, молитвами, чувством благодарности, слезами раскаяния и безщащитности… Как угодно) Иногда нам кажется, что должен быть какой-то необыкновенный опыт, что-то вроде сверхспособностей, когда мы переживаем необычные чувства, суперполетные или выхода за пределы  тела и прочие. Это вроде как гарантия, что мы «прорвались» к Богу. Но это значит, что мы не верим, что Он слышит нас всегда, что Он ближе к нам, чем наша сонная артерия, чем мама и папа. Тогда дело не в контакте, а во внутренней установке — «Бог далеко». Тогда возможно, стоит работать с ней, а не с поиском необыкновенных переживаний. Ваше чувство прощение обидчика, ваша искренность, которая делает вас уязвимой но смелой, ваша любовь без условий — это не менее ценно (а может, и более) любого сверхъестественного опыта контакта с тонкими планами. 

Спасибо вам за письмо, автор! Тоже это почувствовала это — работаешь над собой и уже можешь простить, кажется, все что угодно. Кроме себя! Как будто что-то прочно в тебе засело: чем больше посыпаешь голову пеплом стыда и вины, тем больше шанс получить прощение Свыше. И так сложно этот стереотип преодолеть. Очень сложно поверить и почувствовать, что ты тоже часть Бога и поэтому не можешь презирать себя и возвышаться над собой. Все, что было — «тоже является частью вселенной», это импульс, а не приговор. Успехов нам всем на этом пути ❤️

Уважаемая автор, очень знакомый страх — что я все делаю не так! Ух как меня это раздражало это в детстве и юности: почему одни все делают «не так» и не боятся, а я изо всех сил стараюсь «так» и от страха сжимаюсь в комок?!
Очень хорошо написала Маргарита про то, как непереносимость боли души  рождает страх. А про себя я поняла так: больше всего страха во мне вызывает риск быть не любимой — Богом и людьми. Это результат большой зависимости от человеческой любви, от близости и родства душ. Результат того, что удовольствие, блаженство, которое даёт близость человеческой любви, общения, единства, понимания стала для меня абсолютный счастьем, потеря которого вызывает желание умереть (а это почти все моменты уныния в моей жизни, и с унынием надо работать тоже, прошлым и настоящим ). Поэтому, конечно, тоже лечили расставанием и потерей общения с дорогими людьми. 
А со страхом быть не любимой Богом все сложнее. Во-первых, бывают искажения от восприятия религии. Кажется, что если ты получаешь несчастье в жизни, проблемы — то Бог тебя не любит, значит, ты накосячил, ты неудачник, ты не справился, не заслужил Его любви — ты все сделал не так. А как сделать правильно — непонятно. Это от нашего восприятия, что дают проблемы за что-то, а не для чего-то — для твоего роста, развития, чтоб ты раскрылся, как раз потому что Он тебя любит и ведёт. И тут важно сбросить эти представления о «наказании» и принять позицию доверия «это Бог ведёт меня и помогает». Первая позиция (я все делаю не так и наказан) выбивает почву из под ног, вторая даёт опору, силы встретиться со своим страхом, зная, что Бог тебя вовсе не покинул. В о-вторых, важно понимание, что все мне дано от Бога. И семья, и дети, и дом, и муж, и даже мой светлый ум — это дано мне в аренду, это моё и не моё. Помню, в роддоме, при виде новорождённого сына меня охватил ужас и непонимание от того, что я его, значит, тут рожала в муках, а он все равно когда-нибудь уйдёт от меня (на время и навсегда))) Да, все дано на время.

Успехов вам, живите больше в настоящем, тогда меньше ощущения, что «все пропало» и все не так

Здравствуйте, уважаемая автор! А я жду, когда у меня пройдёт гайморит. Он с детства, осенью и зимой обострения. Я работаю над темой вожделения, над гордыней и тихонько жду, что пройдёт, чудо случится. Но пока не проходит — и слава Богу! Я приучаюсь не ждать чудес (хоть их и так в жизни было много), а делать их, понемногу меняться каждый день. И болезнь мой стимул, один из многих)) Второе — очень сложно не делать целью здоровье, потому что мы воспринимаем это как показатель нашей успешности в работе над собой, «где не дорабатываю». А если это не показатель? Сначала все-таки характер. Но подспудно я все-таки жду,  хоть и понимаю, что это смещение цели. И третье — такая долгая болезнь учит не вожделеть идеального состояния, ты как бы все время находишься в процессе и открываешь в себе новые установки, которые мешают приближаться к Богу, к любви. То есть это такой путь, которому ещё иногда и спасибо сказать хочется))
Свои версии про причины болезни писать не буду, мне кажется, не зная вашей судьбы, сложно играть в угадайку. Желаю полюбить этот путь! Бог, ваша судьба вас любит и страхует 

Классно, молодцы 

Спасибо!