Мне кажется, в растерянности поиск причин часто закрывает от нас другое — сложность быть честным с самим с собой. Честно признать, что я чувствую и хочу. Если отодвинуть эти глубинные причины и их поиске, что чувствуете к жене? Хочется, чтобы в этой дележке имущества она просто сказала: да, я вижу, как ты вкладывался в нашу жизнь? Чтоб увидела, чтоб признала. Иногда эти разборки, это как способ не отпускать, потому что важное не сказано, и не услышано. Я боюсь без тебя, когда испытываю трудности, ты даешь мне внимание и мне это надо, или кажется, я тебе мщу, потому что так хочу удержать нас. Честность помогает вытащить то, что гложет. Но она разрушает иллюзию того, какой я в своих глазах, чего хочу от отношений. Забейте на время на истину и правильность, поговорите с собой вместо поиска глубинный секретов происходящего   

Мне очень понравился ваш опыт. Я сама раньше «прощала внутрь» и думала, что я такая правосветленная и принимаются) пока по шапке не получила. А реальность она про активность, про взаимодействие и про конфликт в том числе. Ждать, что все решиться твоим внутренним состоянием без слов, действий, просьб, попыток, это ловушка, мне кажется. Но я этого и ждала, я же хорошая, значит, и все должно соответствовать)). А когда выговоришься, реально чувствуешь облегчение. Вы еще и слова подобрали, ну вообще молодец)

Если есть возможность, можно пообщаться с психологом. Потому что абстрактное осознание «а, ужас, у меня не хватает любви», может еще больше вогнать в панику. А вы возможно, и так адреналинщик. Это на самом деле кайфовое ощущение. Когда терпел весь день и вооот добежал до туалета. Уж простите за сравнение. Но когда живешь как бы не свою жизнь, а как надо, как положено, без любви к процессу, то адреналин очень выручает. Такое нервное напряжение, ощущение, что ты живой, что ты нужный, что тебя заметили (даже через ругань). Для чего-то опоздания нужны вам, потонихоньку сможете разобраться. Я кстати тоже люблю делать дела в последний момент. До сих пор боюсь подступиться. А еще боюсь, что если сделаю заранее — то планы сорвутся и мне будет больнее

За что вы испытываете вину? Я в вине тоже раньше «купалась», но вина  это обратная сторона контроля. Я хочу как лучше, хочу спасти, хочу хорошей семьи, отношений, но не получилось, значит, я виноват. Виноват, когда все зависело от меня. Но жизни других людей не зависят от вас на сто процентов. Их чувства, их здоровье тоже. И это очень болезненное понимание. Особенно для людей со встроенной функцией «спасателя и хорошего человека». Вы любите жену или вам страшно, что вы виноваты в ее болезни? Но она взрослый человек, ни плохой, ни хороший, какой есть. Нет линейной связи: я буду все делать правильно, порядочно, и у меня все будет правильно в жизни. Это тоже маска контроля. А по факту ты можешь вести себя безупречно, жертвовать, помогать, прощать, а в жизни будут события как у последнего грешника. Быть хорошим тоже не помогает контролировать ситуацию, жизнь, других. Сейчас у вас будет растерянность: вы думаете, что виноваты, что не смогли сохранить семью, вам расскажут, что вы виноваты, что развратили помощью жену. Разозлитесь, пошлите нас всех на х… И просто обратитесь к Богу: я бессилен, я чувствую виеу, она меня разъедает, помоги мне. Посмотрите, что любите, чего хотите. Идите туда: может, это друг, может, другая женщина, может, вы всю жизнь мечтали завести собаку, а не строить замок идеальной семьи из песка. Можно быть не супер умным, продвинутым, правильным. Не отдавать жизнь на служение женщины, которую возможно и не любите. Хотите научить сына хорошему, дайте свободу, разрешите строить свою жизнь. Вы оба «удочерили» мать, слиплись и слудите ей (а женщина сама хочет служить). Когда мы спасаем кого-то, кому пофиг  на нас, столько плюшек появляется: я хороший, я занят благородным делом, я несу добро… Только жизнь свою не живем, потому что не знаем как. Нас учили как правильно, а когда правильно сломалось, дикий ужас, как жить свою «неправильную» жизнь?! Начинайте с малого, с малой искренней молитвы, с обустройства своей жизни, мест, куда вас тянет, общения, небольших отказов своему внутреннем «спасателю»

Вообще, с детства особые чувства у меня вызывали три места: храм, базар, вокзал. Храм это было что-то величественное, загадочное, а рынки и вокзалы сулили приключения) сейчас достаточно просто гулять по паркам, историческим центрам. Фонтаны очень люблю, набережные. Муралы, рисунки. Главное для меня, не пытаться все успеть посмотреть, как в юности. Хотя походы по музеям тоже были интересными, но сейчас понимаю, что не стоит углубляться, это уже перебор для меня, достаточно общего впечатления или нескольких удивительных деталей

А у вас случайно не было сумасшедших в роду, людей с ментальными нарушениями? Просто нередко такой страх из опыта семьи. Например, кто-то болел, его прятали или он был изгоем, или здорового, но нервного человека близкие считали больным и он разрушался. И этот непроговоренный страх, стыд как будто витает в воздухе. Такто очень сложно сказать: ну все, я живу чувствами, я ничего не контролирую сознанием. Потому что контроль он ведь тоже на чем-то стоит. На страхе, например. В детстве все рушилось, смерти, пожары, предательства. И ты привык через контроль хоть как-то спасаться, держаться на плаву. Но у него есть предел, ты потом сам выгораешь. Но внутри контроля что-то очень личное обычно, запиханные поглубже от боли. У клинит многих, но отношение у людей к этому разное. Кто-то посмеется над собой, надо же как я опозорился. А кто-то будет копать глубже, искать причины. 

У меня, наоборот, пропала «измеримость » преодоления гордыни. Яее полюбила. Ну а как ее не полюбить, не пожалеть, когда видишь, что это в основном способ защититься. Мне раньше она казалась агрессией, и лучшем способом ее преодолеть это кротость, усмерение своих порывов, злости, грубости, правильное поведение, правильные реакции. А по итогу вышло «молчи и горлись своим молчанием». Игра в духовность и смирение, выматывающая при этом. А гордыня — это механизм защиты для меня, когда в себе не уверен, то хоть другого осужу, хоть докажу, что знаю как надо… Иначе мне совсем шатко, зыбко, страшно. И для каждого свои пути: один промолчал, это плюсик ему, а другой орет и матерится — это его развитие, у него так рушится маска хорошести. И по внешнему особо не поймешь, кто менее а кто более в гордыне. Для меня сейчас уступить, промолчать жто не про преодоление гордыни. У Достоевского есть герой в рассказе «Кроткая», который осознает: я всю жизнь разговаривал молча. И он верил, что это признак его особо раненой, страдающий души. И это легко действительно принять за духовность. Сама сейчас учусь спорить, но не рвать. Настаивать, но не бросать. Например, с мужем ругаемся, я не соглашаюсь, но и не молчу потом гордо. Да, мы можем конфликтовать, но все равно быть в контакте, общаться, обедать, шутить. Так же и с другими — можно не принять то, что не хочется, сказать нет,  даже причинить дискомфорт, но не разорвать связь, не ждать «наказания» свыше, реагировать спонтаннее, а не раскладываю в уме, что правильно, а что нет

Здравствуйте! Мне кажется, вы себя будете в любом случае корить. Потому что за ролью спасателя часто кроется вина и страх (я перестану быть хорошим, дарить счастье, помогать и тогда....). Спасательство это ведь тоже защитная реакция, возможность не офигеть от бессилия, иметь возможность контроля над другими и своей судьбой, гарантию хорошести. Просто подмечайтк, где за благородством порывов стоит страх и постепенно будете отделять одно от другого 

MMay, спасибо за размышления. Я, наверно, просто иначе влспринмаю конфликт. Вообще редко вижу в нем желание доказать правоту или чтото такое. Чаще это про более эмоциональные вещи: обрати внимание, боюсь остаться одной, докажи, что я ценный, что слышишь меня, что видишь мои чуаства, возможность что-то получить или потерять… Больше так, чем про деление логик. И при чем я тоже могу быть тем, кому нужно, чтоб его увидели через конфликт, тем кто так просит внимания и признания и ценностей какий-то. Потому что я тоже просто человек и не всегда думаю, как бы правильно было бы конфликтовать. Конфликт разрыв, но он же и связь. Ну вот как-то так

Перестало волновать, что кто-то спорит, а кто-то уступают. И сама действую чаще из первого импульса, иногда соглашаюсь, иногда защаюсь. Не думаю, что это очень важно — всегда уметь уступить. И у каждого свой урок. Кого-то ситуация учит смиряться, а другого защищаться, мы же все разные. Можно с упоением думать, какой я хороший, уступчивый, как умею смолчать… А за этим может быть на самом деле страх конфликта и нежелание настоять на своем. Лучше другим уступлю чем свою жизнь жить. Поэтому оба варианта могут быть хороши. И спорщики тоже могут быть классными людьми. И кто уступаеи с миром,  а кто-то с сожалением.