Здравствуйте, автор! Что вы подразумеваете под контактом с Божественным? Мне кажется, мы и так всегда с Ним в контакте. Мы можем молиться и обращаться к Богу — своими словами, молитвами, чувством благодарности, слезами раскаяния и безщащитности… Как угодно) Иногда нам кажется, что должен быть какой-то необыкновенный опыт, что-то вроде сверхспособностей, когда мы переживаем необычные чувства, суперполетные или выхода за пределы  тела и прочие. Это вроде как гарантия, что мы «прорвались» к Богу. Но это значит, что мы не верим, что Он слышит нас всегда, что Он ближе к нам, чем наша сонная артерия, чем мама и папа. Тогда дело не в контакте, а во внутренней установке — «Бог далеко». Тогда возможно, стоит работать с ней, а не с поиском необыкновенных переживаний. Ваше чувство прощение обидчика, ваша искренность, которая делает вас уязвимой но смелой, ваша любовь без условий — это не менее ценно (а может, и более) любого сверхъестественного опыта контакта с тонкими планами. 

Спасибо вам за письмо, автор! Тоже это почувствовала это — работаешь над собой и уже можешь простить, кажется, все что угодно. Кроме себя! Как будто что-то прочно в тебе засело: чем больше посыпаешь голову пеплом стыда и вины, тем больше шанс получить прощение Свыше. И так сложно этот стереотип преодолеть. Очень сложно поверить и почувствовать, что ты тоже часть Бога и поэтому не можешь презирать себя и возвышаться над собой. Все, что было — «тоже является частью вселенной», это импульс, а не приговор. Успехов нам всем на этом пути ❤️

Уважаемая автор, очень знакомый страх — что я все делаю не так! Ух как меня это раздражало это в детстве и юности: почему одни все делают «не так» и не боятся, а я изо всех сил стараюсь «так» и от страха сжимаюсь в комок?!
Очень хорошо написала Маргарита про то, как непереносимость боли души  рождает страх. А про себя я поняла так: больше всего страха во мне вызывает риск быть не любимой — Богом и людьми. Это результат большой зависимости от человеческой любви, от близости и родства душ. Результат того, что удовольствие, блаженство, которое даёт близость человеческой любви, общения, единства, понимания стала для меня абсолютный счастьем, потеря которого вызывает желание умереть (а это почти все моменты уныния в моей жизни, и с унынием надо работать тоже, прошлым и настоящим ). Поэтому, конечно, тоже лечили расставанием и потерей общения с дорогими людьми. 
А со страхом быть не любимой Богом все сложнее. Во-первых, бывают искажения от восприятия религии. Кажется, что если ты получаешь несчастье в жизни, проблемы — то Бог тебя не любит, значит, ты накосячил, ты неудачник, ты не справился, не заслужил Его любви — ты все сделал не так. А как сделать правильно — непонятно. Это от нашего восприятия, что дают проблемы за что-то, а не для чего-то — для твоего роста, развития, чтоб ты раскрылся, как раз потому что Он тебя любит и ведёт. И тут важно сбросить эти представления о «наказании» и принять позицию доверия «это Бог ведёт меня и помогает». Первая позиция (я все делаю не так и наказан) выбивает почву из под ног, вторая даёт опору, силы встретиться со своим страхом, зная, что Бог тебя вовсе не покинул. В о-вторых, важно понимание, что все мне дано от Бога. И семья, и дети, и дом, и муж, и даже мой светлый ум — это дано мне в аренду, это моё и не моё. Помню, в роддоме, при виде новорождённого сына меня охватил ужас и непонимание от того, что я его, значит, тут рожала в муках, а он все равно когда-нибудь уйдёт от меня (на время и навсегда))) Да, все дано на время.

Успехов вам, живите больше в настоящем, тогда меньше ощущения, что «все пропало» и все не так

Здравствуйте, уважаемая автор! А я жду, когда у меня пройдёт гайморит. Он с детства, осенью и зимой обострения. Я работаю над темой вожделения, над гордыней и тихонько жду, что пройдёт, чудо случится. Но пока не проходит — и слава Богу! Я приучаюсь не ждать чудес (хоть их и так в жизни было много), а делать их, понемногу меняться каждый день. И болезнь мой стимул, один из многих)) Второе — очень сложно не делать целью здоровье, потому что мы воспринимаем это как показатель нашей успешности в работе над собой, «где не дорабатываю». А если это не показатель? Сначала все-таки характер. Но подспудно я все-таки жду,  хоть и понимаю, что это смещение цели. И третье — такая долгая болезнь учит не вожделеть идеального состояния, ты как бы все время находишься в процессе и открываешь в себе новые установки, которые мешают приближаться к Богу, к любви. То есть это такой путь, которому ещё иногда и спасибо сказать хочется))
Свои версии про причины болезни писать не буду, мне кажется, не зная вашей судьбы, сложно играть в угадайку. Желаю полюбить этот путь! Бог, ваша судьба вас любит и страхует 

Классно, молодцы 

Спасибо! 

Мне кажется, мы все контактируем с Божественным, даже если не ищем для этого какой-то способ) Может, вы о другом хотели сказать? Мне почему-то почувствоваламь желание избавиться от внутреннего сметения, найти точку опоры. Вот этот голос души: кто я, что я, в чем смысл, что я ещё должна сделать, чтоб найти знание и покой, почувствовать себя кем-то? Иногда кажется, будь у меня знания и способности, ощущения, что я достиг цели — то я стану счастливым и спокойным, уверенным в себе. И это может превратиться в постоянный бег за высокой и непонятной целью. Мне кажется, в таком случае больше помогает укротить работу сознания, меньше думать, больше настраиваться на беззащитность, гибкость, и принятие происходящего. В первую очередь своей судьбы и того, что мы являемся частью чего-то великого и непознаваемого до конца. Наслаждаться простыми вещами, процессом жизни — встречами, дыханием, природой. Если Бог во всем, то относитесь ко всему как к проявлению Божественного, вся ваша жизнь — это диалог с Ним. Тогда не придётся бесконечно искать узкую, не известную, извилистую  тропинку

Интересно, что я раньше не замечала закономерности возникновения определенной эмоций накануне дня рождения или Нового года. Но замечаю это по детям. Сын выдаёт жетское уныние, железобенное, накануне д. р. и сразу открываются и мои тенденции унывать в прошлом, нежелание жить, страх перед будущим. Если бы не ДК, я б дурела от этой закономерности и однозначно тоже шла по пути уныния и неверия в благотворность Божественной воли. Поэтому для меня важно, что знакомство с системой меня как бы научило отстраняется от ситуации. Случился стресс, и есть возможность чуть-чуть отойти в сторону и посмотреть на ситуацию. Если раньше я билась в коконе эмоций, страха, гнева, уныния, то теперь они рядом со мной, но мы не сливаемся, они часть меня, а не хозяева. Сейчас, если подышать, успокоиться, то автоматом идёт понимание, что на все Божья воля. Что любая моя душевная боль приведёт в итоге к любви. Нужно просто это проживать. Как в родах, мне очень помогало ощущение, что больно будет всего несколько часов — 6, 10, 20… И как бы понимаешь, что да, это пройдёт, что ты даже не знаешь, что за этим откроется твоей душе, просто принимай и, принимая, отдавай, твори. Для меня долго принятие было сосряжено с уныние. Пассивное понимание принятия — было сродни остановке жизни. А потом появилась ощущение, что принять — это выбросить энергию, выдохнуть жизнь. Так, сначала я воспитывала в себе фундаментальное уважение к мужчинам (принятие), радостное, активное, а потом хоп — в один момент принятие стало тёплым, светящимся — появилась благодарность ко всем мужчинам из прошлого. Когда возникает боль души или опасность потерять самое дорогое из человеческого важно напомнить себе, что все это приведёт к любви, рано или поздно — через год, 10, 20… Но обязательно приведет

Тоже подумалось, что у мамы могли быть проблемы с лёгкими из-за скрытого осуждения мужа и своей судьбы. Возможно, она одна делала все домашние дела, растила 3 детей, обеспечивая мужу полный бытовой комфорт, но при этом копила неприятие ситуации. Теперь место матери заняла дочь, одна среди мужчин — чтобы научиться с ними взаимодействовать, не осуждая внутри. Мне кажется, ей важно не только принять заботы о о близких, но и учиться их воспитывать, это прможет в жизни с мужем — просить помочь, уговаривать, говорить о своей усталости, своих потребностях. Не надевать костюм жертвы (все для близких), а искать баланс мне-тебе. Бородавки сейчас снизят тягу к сексуальным моментам, риск рвануть в познание физических аспектов любви (все-таки возраст такой у неё). Почаще говорите ей, что она красива, когда улыбается, смеётся, таких любят, на таких женятся))) Очень сложно полюбить себя, тут советы давать я даже не могу. Но сначала, мне кажется,,, надо познавать себя, если вы с ней будете говорить, спрашивать, что ей нравится, о чем мечтает, какие цели, она постепенно к этому придёт 

Так получилось, что я работаю в театре, хоть и не актрисой, не режиссером, не художником...)) Первый раз осознанно студенткой посмотрела спектакль по пьесе Брехта «Кавказский меловой круг» и была просто ошарашена. Не думала никогда, что что-то может так встряхнуть мои чувства, которые я всегда прятала, стараясь держать идеальный (с моей т. з) образ себя… Поэтому театру я всегда благодарна, даже зная, какие нехорошие тенденции есть в современном искусстве, даже желая порой завязать с работой в нем). Как бы ни было, в театре почти всегда говорят о душе как о факте, не заморачиваясь, верит ли в существование души наука, общество. Потому что спектакль чаще всего обращен именно к эмоциям, чувствам, он про конфликт, про внутренние изменения человека. Конечно, это не отменяет того, что бывают чисто коммерческие веяния, постановки про насилие, секс, развлекательные и тп. Но люди сейчас все меньше стесняются себя проявлять и спокойно уходят с того, что им не нравится. В театре много нелогичного — очень талантливый человек может быть совершенно не признан (и ты понимаешь, что ему просто нельзя всходить на пьедестал или он слишком погружается в роли), а более простой, прямодушный вдруг становится любимцем. В общем, театр — очень интересная сфера жизни, но здесь нужна тоже диалектика — он затягивает, может подменить жизнь, дать иллюзию полноты переживаний. Поэтому важно, если ты с ним тесно связан, выныривать, не забывать строить свою обычную жизнь