Впереди еще много работы

Здравствуйте, Сергей Николаевич!

Благодарю за труды, прекрасные книги, читаю с 90 годов, но видимо, толку мало, сильная загруженность душ нашего рода. Алкоголизм, уныние, аборты, преждевременные смерти.

В своем роду я старшая и последняя, у меня двое сыновей, которых последние 20 лет воспитывала сама, жила в постоянном глубоком одиночестве и постоянном поиске, и смене работы, чтобы хватало денег поднять и хоть что-то дать детям.

Я глубоко с искалеченной душой, конечно же, мне не сразу в лет 16 понять и осмыслить информацию, изложенную, неправильное понимание, что такое любовь, но даже неправильное понимание и первый шаг в сторону Бога дал возможность мне выжить и родить детей.

Родители мои прекрасные и душевные люди, но по одиночке, а вместе жить не могли, просто уничтожали друг друга. Отец мягкотелый и слабохарактерный, при этом добродушный, умный и внешне красивый мужчина, построил сам дом, напивался до беспамятства и дебоширил, в основном, по ночам и праздникам.

Моя жизнь в детстве с братом – просто ад, постоянные выяснения отношений с мамой, которая умрет, но не уступит ему. Мама очень добрая, всех жалела, кроме нас с братом, абсолютно не занималась нами, мы как щенки росли, за что я обижалась на нее. В семье были нездоровые холодные отношения, бесконечные претензии к друг другу и переваливание вины.

Осенью 1997 г., в свой день рождения брат, ему исполнилось 19 лет, пошел на учебу в техникум и не вернулся. Через 2 года за городом нашли грибники кости. Что случилось, до сих пор не понятно.

Я в то время была инфантильной и забитой дурочкой. Неуверенность, неуважение к родителям. Мне казалась, что они меня не любят и не заботятся обо мне, стыдилась себя, своего пьяного отца, который мог выкинуть что-нибудь, постоянно ругалась с матерью. Постоянные фантазии о будущем, осуждение, чувствовала себя такой умной.

Уныние – это моя основная черта. С такими установками я наворотила, конечно же, ошибок серьезных. Параллельно с дикими душевным болями. Стала выпивать и курить, секс особо не интересовал, я искала идеал, которого нет, мужчины мной пользовались, моей тупостью. После таких отношений я дико мучилась, не хотела жить, когда понимала, что ко мне нет уважения и любви.

Был один случай, когда я влюбилась сильно и искала встречи с ним, и осталась в той компании, где он был, выпила и не заметила, как он ушел, и осталась с человеком, который стал меня раздевать и т.п. А я нет, чтобы сопротивляться, впала в ступор и грызла, презирала себя лет 10 за то, что не смогла дать отпор. Мне было лет 19, я шла по городу, боль раздирала душу, я молилась, как умела, и почувствовала, что не описать земным образами, что-то как океан глубокое и древнее всеобъемлющее, успокаивающее, невероятной чистоты и теплоты, такое близкое и родное, как мне показалась, – это любовь Всевышнего.

Мой брат, который умер, был намного благороднее, чище что-ли душой, чем я. Я более приземленная. Родителей горе сблизило, но потом все встало на прежние рельсы, правда, папа стал меньше выпивать.

Влюбился в меня парень из более благополучной семьи, долго ждал, пока закончатся мои прежние отношения, проявился ко мне, стали жить, просил родить, и я родила мальчика первого. Тяжелые роды, 24 часа схватки, но сама родила, потом следом забеременела, тогда все, в том числе и мои родственники, стали уговаривать меня на аборт, т.к. ничего у нас не было – ни своего угла, безденежье.

Я все равно родила, но во время моей беременности мой несостоявшийся муж меня бросил, его мама нашла ему другую, а мне сказала: «Тоже мне Боговерующие, могла и сделать аборт».

Я осталась одна, мне было 24 года тогда, сейчас 44, и я одна до сих пор. В 2009 году умер отец – рак почки и легких, мама в 2018 – сахарный диабет. Я переехала в другой город, работаю, живу, характер, конечно, если я была бесхребетной, стал совсем другой.

Чудес со мной не случалось, одно чудо, что живу еще. Появилось чувство юмора хорошее, такое солдатское, нет желания никого осуждать, возвышается над кем-то в том числе и над собой, стала помаленьку, но любить себя и прощать. Других людей я легко всегда прощала, проблема была, что себя простить не могла.

Люблю Бога, родителей, себя, забочусь, как могу, о себе и детях, стараюсь не унывать. Буквально недавно дошло, что такое безусловная любовь, когда влюбилась без взаимности. Я стала счастлива, что просто его люблю и желаю ему выздоровления души и счастья.

Вот такие дела, Сергей Николаевич. Вы как в Библии – ловец душ. Я в детстве и юности читала Библию, но понять без Ваших книг мне бы не удалось. Впереди еще много работы.

Желаю Вам любви и счастья.