Знаете, я тоже поначалу попала в это убеждение, что сейчас изменюсь, все зацепки сниму и посыпятся по судьбе подарки. Вообще ничего подобного. Хочечь чего-то — делаешь. А магия не работает. Недавно где-то прочитала, что мы увязли в убеждении, которое транслируется во многих источниках, что меня мысли, мы контролируем мир. Да, как-то влияем, но материю никто не отменял — и деньги, и семья, и отношения это во многом материалтный труд. Где то потери, то приобретения. И это нормально — синосуида потерь и добыч. А ждать, что через меня, мои изменения все придет можно долго. Или если быстро — искушение работать только над собой в духовных сферах и увязнуть в своих же представлениях о правильном и не правильном. И вообще вы возможно и не знаете своих желаний, чужими пользуетесь и другим желания исполняете, потому что хороший мальчик и знаете «как надо», а не «как хочу». Поэтому еще тут посмотреть отказыватьсЯ от них или наоборот надо их узнать прочувствовать, найти в себе 

Про прощение много сказано, но я вот заметила, что прощение в уме это для меня профанация. Простить могу, когда сказала обидчику или кому-то еще, что я обиделась, разозлилась на этого человека. Или наорала. А так я прощаю на высокий манер и нифига. Потому что я нифига не прощаю, а сижу в норке и прячусь от конфликта и своих «агрессивных» чувств. А они мои! И они ее просто внутри меня бушуют, не чтоб их пальцем размазывать для этого заманчивого «всепрощения». Узнала недавно про понятие «духовное избегание». Чисто про меня: всех прощу, чтоб не вмешиваться в жизнь, чтоб конфликта не было, и потому что меня сжирают стыд и страх. Сейчас смотрю в прошлое: чувства давила всегда. И ради духовного блага, чтоб кому-то было хорошо, чтоб Бог не наказал, чтоб не быть виноватой, чтоб не расстраивать маму… А удивлялась, почему любят сучек, а не таких как я, которые «против воли, но зато в маске святости». В общем, что я все про себя да про себя 😅 у вас такой интересный квест — можно каждый день мужичку этому на работе что-нибудь эдакое устраивать, то подмигнула, то юбку забыла надеть, то наоборот отпихнула. Шучу, конечно, но хочется как-то по женски вас поддержать

Я с вашим вопросом помочь не могу, но обратила внимание на повтороение оборота, что я «все равно плакала». Кольнуло, потому что я сама из хороших девочек, которые не плачут, а делают, что должно. И чувства обычно прячут, растворяют в себе. И тянуться туда, где «правильно»: к правильному поведению, книгам, людям… А потом жизнь сама окунает в «неправильное». И есть этот конфликт внутренний: я знаю, как правильно, и почему я все равно плачу/злюсь/ обижаюсь??
Но я себя не принимаю целиком, у меня чувства есть агрессивные и правильные и я иду за правильными… это забирает огромное количество энергии. Но от неправильных не убежать: мы все несовершенны.  Я вот очень долго шла к тому чтоб разрешить себе рыдать и ругаться и иногда не искать компромиссов. И это странно, но внутри спокойнее, когда ты не только молишься и подбираешь правильные выражение, но и отпускаешь чувства. Плюс правильные девочки долго думают там, где другие ножкой топ. Но это тпросто так, наблюдение 

Были ситуация, которые действительно поменяли жизнь еще до чтения книг. Например, потеряла одну работу, но нашла лучше. Или потеряла наставника, но захотела детей. Такие вещи. Была и очень черная для меня история. Там все склубилось, и смерть была, и вина, и боль физическая и душевная, и понимание, что никто из людей не поможет, как бы мне хотелось. Очень глубокое бессилие. И не жизнь поменялась, но восприятие да. Меньше читаю, меньше понимаю, гоню мысли о людях — почему они такие, а что их привело к этому. Какие есть такие есть. Стала злее. Вернее, дала своей злости проявляться. Стала комфликтнее, но чувствую, что после конфликта волна чувств просто заставляет оправдать оппонента. Чаще обращаюсь к Богу, потому что ощущение, что нет моей работы над собой. Она наша. Или Его надо мной, а значит, я тут не сама понимаю и действую. Не разбираю на чистки и не чистки. Есть момент и все. Вообще тупее стала))) но живее в чувствах как будто. И цепочка запустилась: мне было важно быть хорошим человеком, так себя осозновать, но и хорошая жена, и хорошая мать, и хороший специалист, и хороший верующий — все это подломилось. Пришла уязвимость, такая очень человечная, простая, ноль вызвышенности так сказать, но какая-то неизбежность признанич вторичности своей воли )

Наверно, это вовсе не плохо. Избавиться от уныния — это же не выбросить эту эмоцию из жизни. Это скорее прожить ее с устремлением к любви — к Богу, к жизни, к себе. В некоторых ситуациях вообще не прожить, если не прореветься как следует 

Здравствуйте, автор! Может,  действительно вернуться к чувсьваи к отцу, вы о них не пишите, но, видимо, ищите отца в мужчинах. Это знакомо, отец выпивал, потом развод, мы редко виделись. Он был скуп на чувства, я демонстрировала холодную отрешенность. И только после его смерти чувства прорвались. Большая вина, что я не позволяла себе его любить, претензии к нему, к Богу — что я не побыла в полной мере папиной дочкой. Это тоже боль и обида. И на это волне я кинулась в отношение с мужчиной, тоже больше чем на 20 лет старше. Это была чистая компенсация, хорошо что недолгая. И очень тяжело было принять 1 что отец был такой какой мог быть и не иначе 2 мы любили друг друга 3 больше в моей жизни его живого  нет  и я никак, абсолютно никак (!) это не могу изменить и никак скомпенсировать. Ни один мужчина в мире недолюбит меня, как отец, не должен быть мне отцом, не сможет защищать, как отец. Хочешь к папе — идешь к Богу, теперь Он на этом месте. С другими мужчинами возможны только отношения на равных. Остальное — бонусы. Мне помогло прожить постфактум отношения с отцом, боль, обиду, принятие того, чего нет и не будет. Все сказать  ему, хоть он и умер. И идти уже к мужу, а муж не мой отец, невозможно ждать от него того, что он не собирается давать. Просто вот такая цепочка у меня — надо было оторваться от ожидания того, что я подсознательно хотела получить от отца. И понимание того, кто такой муж, изменилось. 

Соглашусь, что контроль и ощущение знания, как поступать  — это отчасти иллюзия. Причем, может 99 раз сработать, но вероятны моменты когда все, что знал и чувствовал, сломается. Когда все перестанет работать, ничего не понятно, даже самое мудрое и проверенное. Мы вроде как просчитываем «как лучше для моих отношений с Богом», но это знает только Он. И иногда лучше — это когда ты изошел претензиями и облегчил душу, или вообще живешь, не думая о высоком. Каждый же свои уроки проходит (а может, и нет, я точно не знаю))). То, что мы знаем и пытаемся понять о мире, — это милипусечка, крохотулька. А душа живая прямо сейчас, сию секунду, но может вестись Богом так, что ваше решение будет выглядеть провалом и ошибкой, но это все равно ваш опыт 

Но очень откликнулась ваша тема с предательством себя! Я тоже привычна предавать себя типа «ради других», «ради результата», «правильности», своих представлений о Боге, том, что Ему от меня нужно. И потом — да, есть предчувствие, понимания, но душа словно мертва, выхолощена, потому что ты от нее требовал «нужных» чувств, ориентировался на интуацию и мудрость, а по сути предавал свою несовершенную, но живую душу

Мне кажется, духовные люди всегда найдут в чем быть виноватыми. Ответственность за поступки и чувства, конечно, есть, но мне в последнее время кажется, что вина и эта повышенная ответственность — очень раздуты и стали маркером общества. Мы уже не общество потребления, а общество осознанности, духовного развития и очень усложнили отношение к себе, где все как будто решаем сами, устремляясь к Богу, удаляясь от Него… В том смысле, что мы действительно не может всего постичь и не все нами решается, даже если мы из кожи вон вылезем в работе над собой. К сожалению или к счастью. Я это у тому, что ситуация вас провоцирует на чувство вины, а эта очень тяжелая эмоция. В ней и самосуд, и непрощение себя, и сожаление о прошлом. 

Советовать ничего не буду, но вы ии сами, если отстранитесь от полученной информации, увидите, что Божья воля — далеко невсегда обьяснима. У алкоголиков могут родиться злоровые красивые малыши, а у «правильных» родителей — любые проблемы иногда возникают. Сама через это прошла, никто и никогда вам не даст гарантий, что не пей, не блядствуй — и будешь в шоколаде. Это кажется, что можно узнать законы вселенной от Сергея Николаевича, подключить зож и управлять такими процессами, как рождение детей. Даже когда прет энергия, похожая на огромную любовь (ой, как мне это ощущение знакомо, и как меня шибануло, когда я стабильно «полетела», поймала эту волну...)
А мужику чаще всего необходимо расслабление, кто-то пьет, кто-то курит, кто-то в телефоне сидит. Невозможно быть 24 на 7 в тонусе и прогибе то под начальство, то под жену. Плюс они реалисты, пока мы «летаем» и как бы ни от чего не зависим, они решают кучу насущных вопросов

У меня это программа сильнее всего в двух аспектах: страх вины и Божьего наказания. И я все делала, чтоб избежать этой боли. Хорошая, ответственная, честная, работящая, способная… В детстве я боялась, что мама  будет несчастлива по моей вине и старалась быть лучшей. Потом это стало желанием сделать так, чтоб будущее и счастье детей было без угрозы несчастья (которое для меня было равно — наказанию свыше). Итог: вечная усталость, самоедство, превосходство над теми, кто «не старается»  Я часто думала, почему не вывожу? Поняла: потому что везу то, что невозможно везти человеку самому! Куча сил идет на то, чтоб «не ошибиться», «не навредить», воспитать свои эмоции. А стадия любви и принятия себя пропущена. Причем себя как части Бога. Значит, я не могу везти больше, чем делает Бог. Его воля реально огромна, и я не могу вечно ее «рассчитывать», познавать. Где-то надо отпустить, приняв свое несовершенство, смирившись с ним, дав ему стать учителем — научить любить несовершенное в других, чувствуя единство. Бог не просто в жизни и судьбе, Ему и душу надо доверить. А мне казалось, что в душе своей я хозяйка, отполирую ее до блеска — возьму с полки пирожок и наступит рай в моей жизни. Но и по Божьей воле ты можешь быть слабым, боящимся, растерянным — и в эти моменты Он тебе еще нужнее, ближе. Когда нет покоя, стабильности, понимания, логики. Он меняет твою душу. И поэтому надо простить себя и других — потому что ты не круче Бога и сам не властен над собой и судьбой))) И в том, что кажется наказанием, проступком — всегда есть Его любовь к тебе. Но я знаю, что мне очень сложно просто поверить, что Бог любит, безусловно. Все время эти попытки «заслужить» любовь (ненаказание то бишь) правильными эмоциями и поступками вместо веры. И недовольство, тревога, что не заслужила))  

 Недавно была на службе в церви, передо мной стоял мужчина (он болен, не может нормально говорить и двигаться). И он что-то писал в телефоне, я а со своим бабским любопытсвом заглянула в экран. Он писал кому-то «Сам себя прости».  Как будто специально для меня. И строчки родились сами  

 Да, не будет вечно  
Нам с тобой везти, 
Ошибайся, падай, 
Но себя прости. 
Если шел, как танк, 
А теперь в горсти 
Только пепел серый, - 
 Сам себя прости.
В бегстве от вины
Всех хотел спасти - 
Чистеньким не вышел,
Сам себя прости.
Отчего так просто
Верить в плеть и кнут?
Что тебя накажут,
Что тебя распнут…
Тяжелей увидеть 
Там, где страх и кровь,
Что с тобой повсюду
Божая любовь. 
Пусть узоров старых
Не переплести,
Он тебя прощает - 
 Ты себя прости!

Сейчас стараюсь просто больше жить настоящим. А е ли ошибусь и будет тяжело — все равно нет другой опоры, кроме Бога. Но и люди, стараюсь не забывать, часто очень добры ко мне. А это тоже чудо — когда тебя не переделывают, а просто любят, слушают, это такая редкость в наш век осознанности и достижения совершенства