Личный опыт перед практикой «Преодоление зацепки за духовность»

Здравствуйте. И сказать-то нечего. Просто живу. Вчера вот в ВК в одном паблике увидел такую публикацию: «Людям не нужна новая информация. Им нужен твой способ её преподнести». А не, это было сегодня рано утром.

Часто очкую, пасую. Но в этом есть резон. В Библии написано «Кто хочет стать другом для этого мира, тот становится врагом для Бога». Если нужна прямая ссылка на эти слова, то я вам её предоставлю: «Толкование: Иакова 4:4 — Синодальный перевод: Прелюбодеи и прелюбодейцы! не знаете ли, что дружба с миром есть вражда против Бога? Итак, кто хочет быть другом миру, тот становится врагом Богу.»

Ну вот. Какие там ещё вопросы? Очень часто пребываю в вакууме, вообще живу в нем. Мне крайне сложно говорить людям о своих проблемах.

Ещё прочитал вчера интересные слова: «В Японии есть искусство кинцуги — разбитую посуду склеивают золотом, подчеркивая трещины, а не пряча их. Потому что история вещи, её изъяны — это и есть её главная ценность. С людьми всё работает точно так же.»

Господь дает нам силы на один день, а не на всю жизнь.

День нужно прожить так, чтобы лечь спать не позже 22-23 часов вечера.

Где есть любви хотя бы капля, там есть терпения океан.

Для Бога один день что тысяча лет, и тысяча лет что один день.

Ещё читаю сейчас книгу, автор женщина Эллен Уайт. Книга называется «Великая борьба. Величайшее противостояние между Христом и сатаной». Книга с пометкой «Не для продажи». Там про адвентистов, про папство, про римских пап. Нашел я её случайно, ещё в январе этого года, когда работал дворником в одном магазине у нас в городе. Она лежала в шкафчике для одежды, где я переодевался.

Что ещё рассказать. Когда работал дворником, то несколько дней, в течение пяти дней, пробовал попрошайничать, просить и спрашивать у прохожих, у людей, деньги, мелочь. Давно у меня была тяга к этому виду деятельности — попросить у прохожих мелочи. Когда я был в дворницкой фуфайке и с лопатой в руках, то люди часто реагировали на мои просьбы, и подавали мелочь, в общем завязывался диалог, был контакт. Человек уже не мог мне сказать «иди работай и устройся на работу», так как я уже был при работе. Ещё я пробовал просить денег, когда шел с работы, реакции практически не было, люди проходили мимо молча.

Живу как получается. Прочитал однажды фразу на футболке: «Ты живешь как жена скажет. Я живу как карта ляжет».

Без колебаний. Учусь жить без колебаний.

В этой книге, которую я сейчас читаю, я почерпнул множество полезных идей. Например слова: «Если мы и делали ошибки, то только потому что любим близких».

К евреям, глава 10, стих 38
Синодальный перевод: «Праведный верою жив будет; а если кто поколеблется, не благоволит к тому душа Моя.»

Что ещё написать… Например, я недавно работал грузчиком в магазине «Находка». Там приходилось работать по всему магазину. Устроился 26-го февраля, график 2/2. Там я много чего тоже поотрабатывал. Например отношение к людям, это, конечно, база.

Ладно, всем спасибо.

«духовность»- как много в этом слове…
После прохождения нескольким раундов прощения, я считаю что главная аскеза, и самая трудная, она же — путь к избавлению от чрезмерной духовности — это прощение. Прощение правильное меняет на всех уровнях, кроме того, оно меняет мировосприятие, меняет энергетику. Прощение это многоэтапный процесс — постепенный слом старой информационной конструкции и замена ее на более высоко- организованное, ресурсное образование, где стабилизация происходит не на подпорках опыта, а за счёт непрерывного и интенсивного устремления к Творцу. 
Для меня это происходит,  этот переход из духовности — человека мыслящего — в человека нищего духом, но богатого чувствами происходит ежедневно и ежесекундно. Каким образом? Это сложно детализировать… Сергей Николаевич говорил о том, что скорее каждую долю секунду человек проходит самоидентификацию на подсознании. Через противопоставление себя  тому, кем был вчера, своим вчерашним целям, установкам. Так обновляется образ Я. Это не константа, но она непременная величина. Церковь призывала ее усмирить, убить эго. Это только усиливало зацепку за духовность. Вчера я поняла, что сейчас мне важно правильно обновлять мой образ себя — это значит отказаться от прошлых представлений о себе, и продолжать делать так, тк акцент сейчас должен сместиться на волновое Я. Волна направлена к Первоисточнику. Его «не видно». Это всегда борьба — отказаться от старого, удобного, работающего  — ради новых берегов и Того, Кто невидим. Но это и есть переход от сознания, или духовности в человека любящего. 
. 

Как только вижу что за комментарий могут дать приз, то желание писать пропадает. 

С обидами  и осуждением  уже  полегче.  Стала  понимать,  что  обижают  не  просто так, состояние  души  сбилось  с курса  утратило  главный  маяк- Любовь,  и  усилилась  привязка  к  человеческому  человеческому.  Принимаю  и  благодарю.  К  несовершенству  людей  отношусь  с  состраданием.  Всем  нам  чего- то  не  додали,   отсюда  комплексы.  Все  мы  дети  Божьи,  а  деток  воспитывают,  кому  кнут  а  кому-пряник.  Вместо  осуждения  идёт  желание  помочь.
Если  накатывает сожаление,  страхи,  понимаю,  что  все  уроки  и  задачи  для  развития  моей  души. Надо  все  принимать,  как  благо, радоваться  и  благодарить  Творца  здесь  и  сейчас.
Идеальных  людей  нет каждый  из  нас  идёт  к  Богу  своим  путем.  Это  помогает  мне  ❤️❤️принять  несовершенство  в  себе  и других  людях  и  сохранить  гармонию души.

Долгое время преодолеваю зацепку за духовность) Но теперь думаю, что раненый человек любую теорию и систему подогнет под себя. Если я боюсь людей и отвержения — тогда считаю, что круто это отрешенность, типа преодоление привязанности, буду меньше общаться. Если я боюсь конфликтов и защищаться, то мне в помощь всепринятие, буду устремляться к Богу через смирение. Если я подавил в себе чувства, боюсь злости, гнева и влечения — это хорошо, не буду вожделенцем, совсем чувственность и агрессию загашу и всех «прощу». Набултыхалась в этом, поняла, что для меня это тоже зацепка за духовность — устанрвка не обижаться, не бояться… Бегство от своих чувств, которые считались злыми, грязными, небожественными. Поэтому сейчас не стремлюсь к гармонии, из меня прям лезет багаж непрожитых чувств, от которых я бежала все время. И я не транформирую их, да и не было трансформации, было желание по-быстрому от них избавиться и стать «хорошее». Просто злюсь, просто обижаюсь, просто прощаю, когда обида прожита, просто человек, которому иногда трудно, уязвимо и у которого нет гарантий правильного пути. Когда чувствую осуждение, напоминаю себе, что так защищаюсь  Знаю, что ничего не знаю, даже про себя зачастую. Все идет правильно, а чувства имеют права быть. И кстати, и люблю таких людей — с причудами, с эмоциями, с щербинкой, но себя пыталась сделать мертвенно совершенной, наверно, так хотелось утвердиться, свою ценность ощутить.

Здравствуйте! Знаю, что у меня зацепка за духовность и весьма не маленькая. Я стараюсь в болевой ситуации просто не думать о ситуации, а отрешаться и устремляться к Богу. Цель на сегодняшний день для меня — это ощутить любовь в момент обиды, но пока не совсем получается. Мелкие обиды — спустя несколько минут после обиды отрешаюсь, благодарю и само все проходит. А более серьезные обиды от людей — тоже отрешаюсь, молюсь, благодарю Бога — и само отпускает, бывает на следующий день, бывает в этот же день, позже. Знаю, что я изменилась в плане обид на людей, раньше была очень обидчивая, сейчас совершенно не обидчивая. На осуждение я поставила табу, нельзя и все. И если вдруг непроизвольно вырвалось, сразу же прошу прощения и благодарю Бога. Заметила, что после того, как отпускаешь ситуацию, прощаешь — становится так легко на душе! Бога надо стараться ощутить как личность, а не просто в пустоту произносить фразы. Разговаривать с Ним, благодарить. Только недавно стала ощущать, что значит жертва -и кому, Богу!!! И даже стало хотеться еще жертвовать чем то дорогим для меня, ощущение — принять боль не просто так, а ради Бога, Он очищает, делает этим мне лучше. Предаться Ему всей своей душой и сознанием. Несовершенное в себе еще нужно разглядеть)) Даже когда повторяешь слова много раз (высший смысл жизни — любовь к Богу, высшее наслаждение — любовь к Богу, помоги мне измениться — быть более мягкой, искренней… ) от этого как мне кажется, изменения уже происходят. Страх будущего помогает принять осознание, что все равно умру, рано или поздно. И приду к Нему. Нельзя терять время в этой жизни на пустые дела, надо устремляться к Нему, только в Нем счастье и спасение. Очень помогает, кроме материалов Сергея Николаевича, читать святых отцов — труды, дневники Иоанна Кронштадского (очень легко читается!), Нектария Эгинского (Путь к счастью), письма Никона Воробьева, Иоанна Крестьянкина, Авросия Оптинского, Луки Крымского, Паисия Святогорца (сейчас идет прекрасный сериал по каналу Спас про этого святого). Эти книги невероятно наполняют энергией, любовью к Богу. Еще я хожу в храм на службы, причащаюсь. Иногда после причастия приходит чувство благодати. Не воспринимаю причастие как автоматическое снятие грехов, а как помощь в изменении себя, своего характера, в ощущении своего приближения к Богу. И ощущаю в этом помощь. Еще много работы над собой впереди, но для этого наверное и дана жизнь, чтоб меняться и приближаться к Богу!