Заметила, как организм словно качает. Несколько дней могу есть, танцевать, работать активно. Потом — раз и спад, нет аппетита, апатия. Потом снова энергия появляется. И так последние полтора года. Как будто тренировка?
Здравствуйте, уважаемый автор! Мне кажется, вы очень много думаете. Сознание просто вросло в вас и не даёт душе двигаться дальше. Такое ощущение от письма. Мысли, планирование, изучение мира, желание предугадать, контролировать будущее, держаться за благополучие, внутренняя озабоченность. Как часто вы бываете просто веселой и доверчивой? Как относитесь к обманам и своим провалам? Мне кажется, вас отрывают от сознания, потому что и предки, и вы сами подвержены желанию все контролировать. Может, стоит чаще отпускать мысли, стараться слушать сердце. Вы, видимо, сильная женщина, но чувственная, эмоциональная сфера, доверие Богу — это пока вызывает внутренний страх. У меня есть схожие моменты с вами по судьбе бабушки и мамы — они тоже очень упертые контролёры, мама быстро выдает оценки и часто ошибается. Постарайтесь стать легче, но душе будет больно, когда чувства начнут раскачиваться
Здравствуйте, автор! О своей жизни вы не написали деталей, поэтому просто постараюсь провести какие-то параллели с тем, что видела. У моей племяннице (12 лет) тоже обнаружилась внезапно такое «увлечение» — играют с подружками в суицид, «модно» стало резать вены. Это, конечно, и пропаганда виновата. Но мне кажется, что ещё и привязанность к благополучию. Дети внешне благополучны, все блага у них есть, необходимость трудиться и заботиться о ближнем минимальна. И от этого то ли скука, то ли неумение смириться с провалом жизненным, с неблагополучием. Я в подростковом возрасте тоже часто думала о самоубийстве — мне было легче умереть, чем опозориться. И даже легче уничтожить противника внутренне, испепелить мыслями, чем принять свою неправоту и свой стыд за ошибки. Посмотрите в этом направлении — как дочь конфликтует, как относится к тому, когда с не случаются провалы, есть ли ей, куда отдавать энергию, кроме учебы и секций, заточенных на «успешную успешность».
Кстати, сын мой тоже аллергик по дыханию — очень ему все это трудно даётся. Чувствую, что есть связь у него между аллергией и неумением принять поражение и стресс. Как у вас с этим по жизни?
Ещё хотелось написать про сумасшествие. Я думала, что сойду с ума, меня просто разрывало, мучили видения, когда я изменила парню. Такая расплата за вожделение, наверное. Причем, это не только про секс. Это про то, что я хочу, чтоб было по-моему, чтобы не, я вы МНЕ давали, про потребительство. Это тоже вижу в сыне, и у него психика неустойчивая, нервная (и он мои ожидания все время рушит, так и лечит))). Ведь ты сильнее, цельнее, когда сам можешь давать, а не только брать и ждать
Здравствуйте, автор. Глубоко копать я не умею, но на что сразу обращаешь внимание в вашем письме — это непреодоление обид и уныние. Если вы в этом отношении поработаете — это уже большой шаг. Простить и родителей, и дядю, и себя за то, что вы такой, как есть. И попытаться в практической жизни найти способ как обиды трансформировать. Кому-то помогает искренность — высказал и полегчало. Кому-то посмотреть на человека как на ребенка, как на того, кто делает свои неумелые шаги к Богу как умеет… И принять то, что случилось с дядей с любовью. У него свой диалог с Творцом, он сложный. Может, помощью для него как раз будет то, что вы преодолете похожие негативные черты (нежелание жить, непринятие судьбы) и будете с теплом и радостью вспоминать о дяде
Помню, с детства считала, что должна быть знаменитой, что меня должны другие выделять. Самомнение было — до потолка! Все время хотелось, чтобы меня хвалили, трудно переживала критику. Ужасно, когда так сильно зависишь от похвалы и меришь себя чужими мерками. Но жизнь как-то бессознательно вела меня к переменам. Например, я поступила, сама не понимаю почему, на журфак. Пришлось немного раскрыться, увидела по-настоящему талантливых людей. А после нескольких лет работы, после знакомства с системой, начала лучше понимать внутреннюю цель своего дела. Стала задавать себе вопросы: о чем и зачем пишу, как деликатно дать оценку чего-либо. И та работа, которой я тяготилась, стала мне милее))) Еше поняла, что я в принципе счастлива заниматься простыми вещами: убираться на улице, шить, готовить. И это нормально — быть в этом мире рабочим муравьем, а не суперзвездой. Потому что душа твоя может балдеть именно от простого дела. Когда спесь моя поубавилась, мне стало легче общаться с людьми. И я ещё вдруг почувствовала, что знания о мире не всегда приходят из умных книг, из постоянного самообразования. Они словно впитываются в тебя из атмосферы. И можно больше понять что-то из песни или беседы, а не из напряжённой работы сознания. Счастья стало больше потому, что стало интереснее быть в настоящем, даже если на первый взгляд ничего не происходит. Я, кстати, люблю, когда тревожно или болит голова, просто смотреть по сторонам и фиксировать: вот дерево, вот цветок, вот стол, вот ребенок… И возникает ощущение, что мир вокруг меня расцветает: елки-палки, какое богатство вокруг))) И благодарность появляется к Богу просто за то, что дал возможность побыть, пожить
Здравствуйте, автор! Очень знакомо ваше состояние. Я сама имела целый список претензий к Богу: почему допустил пожар? Почему умер мой отец? Почему мы небогаты? И думала, что я хорошая и мне из-за этого все должны. Но «приличная» я была снаружи, а внутри все время зависть, мысли: я способнее других, значит, Бог обязан мне дать больше. Презрение к другим и осуждение. Я также не могла общаться, потому что жила в ожидании, что это люди должны ко мне стремиться — не мне же удостаивать))) Долго я мучалась, пока не поняла, что я просто потребитель с чувством собственной важности. Что жила в парадигме «мне все должны». Улыбаюсь я только, когда мне угодили, дали то, что хочу. А надо делиться просто так и всегда: хоть слово доброе сказать, хоть подумать: а чем он хуже меня? Раз за разом останавливать себя в обсуждении других, в том, чтобы оценивать их внешность и способности. Порадоваться, улыбнуться, когда нет особых причин — это уже отдать. Не зацикливаться на себе — миру и Богу нужна наша работа, труд нашей души, наше принятие, наша забота о других, наше воспитание себя и других (иногда и приласкал, а иногда и накричал).
У меня есть двое знакомых, кто очень рано потерял родителей (один родитель умер, другой ушел). Одна умница красавица с большим самомнением и ощущением «мне должны» так и осталась одна, замуж просто не зовут, работать не может. Другой, который с детства помогал бабушке и дедушке, смог создать семью, работает, уважают его. С ним и общаться легче — не чувствуешь, что человек себя ставит выше других, он на равных, он берет на себя ответственность, готов понять и помочь. Выбрать внутренний путь никогда не поздно — удачи вам!
Вот сейчас подумала и поняла, что во всем этом мне помогает… сама жизнь. Это наверное, процесс саморегуляции какой-то. Две недели назад чувствовала себя загнанной, надо было доделать кучу дел. И я почти справилась — и внезапно попала с ребенком в больницу на 10 дней. И все — тело успокоилось, дела, которые занимали мозг, отошли на 2й план. Дни в больнице я спала, читала, заботилась о сыне и тех, кто был в палате и не мог сам что-то делать. И даже в итоге почувствовала себя моложе и легче))) У меня так часто бывает: чего-то хочу (отдохнуть, купить...) и возможность подворачивается самым неожиданным образом и нередко через проблему. Раньше возмущалась, а теперь думаю: ну ладно, значит, идём в обход)))
А если какая-то бытовая усталость, помогает включить любимую музыку и ли просто посмотреть по сторонам: тогда возникает мысль, как много всего классного вокруг и благодарность прибавляет энергии.
А ещё я человек нетерпеливый и знаю, что иногда моим желаниям надо «настояться». Например, хотела платье одно заказать три месяца назад. Потом забыла про него, на днях вспомнила, заказала и оказалось, что именно сейчас оно дешевле значительно.
И ещё сейчас чувствую, что важно состояние. Если состояние внутреннее спокойное, то желаемое я делаю быстрее, словно кто-то помогает мне. А если сразу иду с наскоком, паникой, чувством значимости своего «Я», то получается долго и мучительно
Тут уже написали про диалектику. Что жену нужно любить внутри, а внешне нужно быть строгим, если того требует ситуация. Она нарушает нравственные принципы, заповеди — мужчина, как минимум, может высказать свое отношение к этому. Или поставить условия: или ситуация меняется, или я обеспечиваю детей, а ты работаешь сама и сама удовлетворяет свои потребности. Это примитивно, конечно, но если человек не слышит слов, то может отрезвить. Побыть неудобным мужем, намекнуть на ухаживания от другой женщины. Выкроить время на спорт, увлечения, то, что поможет абстрагироваться, немножко сменить среду. Ну и ему самому наверное, нужно перестать бояться перемены. Получается, он угробиться готов ради стабильности и благополучия, ради видимости «нормальных» отношений. Возможно, он слишком к жене привязан, поставил на место Бога жену, семью. Попробовать сохранять спокойствие, добродушие, но твердо дать понять, что назрела необходимость меняться. И принять, что будут конфликты! Вот прям иногда и ругаться придется))) и тут важно высказаться, можно даже психануть и кулаком по столу, но обиды потом не держать) Есть старая пьеса «Женитьба Белугина», где муж жену перевоспитывает, увлеченную ее другом. Лаской не взял, а когда отстранился, когда она увидела, что он в своем деле молодец, мастер, а за ней не бегает больше — сама к нему стала подъезжать...)
Клуб Лазарева
Онлайн кинотеатр
Бизнес-клуб
