Здравствуйте, автор! Обнимаю. Вам уже много хорошего написали. И думаю, что много верного есть у Маргариты в плане анализа причин, и Ольга права, даже если вы эти причины поймёте, не цепляйтесь за них. Иначе сами рискуете впасть в уныние, тоску, сознание заставит вас бояться и сокрушаться о собственном несовершенстве, раз у отца оно было (а оно у всех есть).
Да, наверное, надо подумать, как в вашей семье относятся к принципам, идеалам, желанию быть хорошими, к тому, «а что подумают люди». Готовы вы любить и наказывать, когда нужно, сохраняя любовь. Сохранять любовь, когда рушится защищённость — всё-таки крепки мужчина в семье даёт женщинам большое чувство защищённости, ее легко поставить выше принятия разрушительных событий, Божьей воли. Но иногда именно потеря защиты, уверенности в завтрашнем дне и ведёт нас к Богу. И главное, не обижаться на Бога и судьбу, а в вашем письме словно звучит этот вопрос «отца-то за что?» И конечно, вас ждёт не быстрый период принятия душевной боли от разлуки с папой. Вот для меня отрыв от любимого человека — очень тяжёлый момент. Когда отец умер, я обижалась, унывала, не хотела жить — хотя отношения у нас были тяжёлые. Но это такая связь, в ней много необъяснимого. Трудно было перевести свои чувства на рельсы любви, благодарности, ровного светлого чувства уважения к личности папы, его судьбе, его ошибкам, его жизненного пути и смерти в конце концов. Для вас сейчас это возможность понять, не соастаетесь ли вы с любимым человеком, не ждёте ли слияния душ и соответствия вашим идеалам, каким-то образцам хорошей жизни и поведения? Ведь отношения к отцу во многом переносятся на отношения с другими мужчинами. А они нас «чистят» по тому, за что мы зацепились.
Пошлите вашему папе света и любви в дорогу! Да, это очень больно. Но вам повезло, что у вас столько лет был рядом любящий отец, за это стоит поблагодарить Бога ❤️

Я бы не смогла ответить однозначно. Но, помню, что Сергей Николаевич писал, что главное, какая цель у деятельности, какое намерение. Если цель — обеспечить максимальный комфорт и защищённость, если человек на них сильно рассчитывает, то это могут, наверное, разрушать. Например, физически защитился — а духовно, наоборот, терпишь крах (нервные болезни, с психикой что-то, предательства, потеря работы и ТД) Но тут судить абстрактно сложно, не зная, какой человек ваша подруга 

Здравствуйте! Многое мне из вашей истории знакомо. И развод родителей, и первые искусственные роды, и выпадение волос. Сын тоже говорил, что не хочет жить, перенес артрит сустава, разрушение зубов в раннем детстве почти полное. Судя по себе, сказала бы, что это программа самоуничтожение. По женской линии у нас — нежелание жить, обида на жизнь, недовольство собой и судьбой, если мужчина обидел или ушел, умер. Хорошо, что вы простили отца, но это агрессия к мужчинам и себе, возможно, имеет вид мощного потока, который передавался от женщины к женщине. И сейчас у вас все это в большом объеме, хоть и не осознаётся умом. А сын уже не может общаться нормально с людьми — он эту боль от разрушения отношений, желаний не переносит, ему так больно, что хочется умереть. И, наверное, это надо просто признать. Прямо сказать: я вижу, что тебе больно, я принимаю, что тебе тяжело жить, но нам надо это как-то изменить, помочь друг другу… Пройти все ситуации из прошлого именно под этим углом: мне сделали больно и я не хотела жить. Попросить за это прощение у Бога. С сыном стараться больше говорить, пусть проплачется, если сможет, наметьте план, как учиться вместе радоваться жизни и любить ее, что вам в этом может помочь? Тут нужна прямо привычка: сделать зарядку вместе легкую и похвалить, какой молодец, привлечь к делам по дому и показать, как вы этому рады. Даже если у вас сейчас нет обид к мужчинам, у него может быть настроение: все мужчины в роду женщин «подвели», и я такой же никчёмный… Не знаю верно ли, но я бы больше обнимала и говорила, что такой мужчина как он — гордость матери, что верю, что найдет себя, что благодарна его отцу, что у нас с ним получился такой сын

Юлия, мне тоже казалось, что отца простила, и с мужем отношения наладились. Но у нас в принципе по роду у женщин отношение к мужчинам снисходительное или с оттенком презрение, типа "я-то все равно больше понимаю, а мужиков надо все время воспитывать, направлять, они же такие несамостоятельные, эх, не дотягивают до идеала"))) и оно фоном, незаметно и шло. А желание обладать другими людьми - для меня это ещё и жажда признания, внимания, одобрения... Когда чужая оценка или критерии идеальности для тебя слишком много значат. И ты уже зависим от удовольствия, которое тебе дают другие

Юлия, поделюсь своим опытом. Знакомо чувство, когда тебя просто физически накрывает вожделение и ты как будто сам себе не принадлежишь. И думаешь: ну капец, с этим никак не справиться ? Ты как наркоман, которого ломает. Что мне помогло это преодолевать. 1. Я поняла, что это для меня связано с темами осуждения мужа и желания обладать другими людьми. Значит, стараюсь не превозноситься над мужем, чувствовать к нему тепло как ребенку, не «жилить» тепло и заботу, а отдавать. Для других — желаю им любви и счастья так, как его посчитает дать Бог. Вот просто желаю и говорю себе: ты мне как брат, я буду рада, если ты будешь счастлив с другой женщиной, лети… Плюс — с мужем больше разнообразной деятельности, сходили в парк, поиграли с детьми, прибрались дома, выпили чаю, поругались помирились… И благодарите Бога за радость отношений, которые Он вам с мужем подарил.

Здравствуйте, автор! Могу только пожелать вам успехов в изучении трудов Лазарева. Это действительно очень интересный и непростой путь — но оно того стоит, несмотря на то, поможет ли этот процесс решить ваши проблемы или нет.
Я тоже из правильных девочек. И даже представить себе не могла, сколько во мне темных черт)) И гордыня, и идеализм, и зацепка за сверхспособности (обратите внимание), и желание управлять ситуацией, собой и другими — а если не получается, то недовольство, нежелание жить… В общем, со временем начинаешь видеть в себе то, что твой ум от тебя старательно прятал. Пишу вам и жутко заболели почки. Что-то, видимо, у нас с вами срезанировало)) Чтобы вам ни открывалось, любите Бога и божественное в себе!

Здравствуйте, автор! Моему сыну пока 6 лет, но уже видны похожие моменты. Сейчас есть подвижки, слава Богу, но было и такое «не хочу жить», «я все время устаю», «мне больно жить», «все плохо». То есть загрузка огромная. И только на 6й год чтения ДК я поняла и признала, что сама почти всегда унывала, не хотела жить от любого стресса, на людей смотрела как источник зла с заведомым осуждением. И все мои слова о том, как надо жить, до него никак не доходили, пока я чётко не увидела — что сама абсолютно такая же. Он просто озвучивает то, что у меня идёт фоном всю жизнь. И тут просто приходится менять рефлексы: реакцию на трудности, каждый раз говорить себя «это дано Богом для моей пользы, это не беда», смотреть на людей с уважением, отбросив оценки и осуждения, каждый день прям пытаться это почувствовать к конкретным людям. Принять свое несовершенство: да, у меня не получается, но Бог меня все равно любит. Когда сильна тяга к совершенству, идеалам, управлению, очень хочется быстрого и хорошего результата, не получается наслаждаться процессом и маленькими шагами. Почаще вспоминайте, что можете любить своего сына любым — даже неудачником, бездарем или чудаком. И без обид на судьбу. И кстати, я заметила по ребенку — чем больше я развиваю у него способности, тем более нервным или замкнутым он становится. Значит, пока не тянет и общение, и способности. Но первое важнее — поэтому не ждите от него профессиональных успехов, дети чувствуют, когда мать внутренне считает, что ребенок «какой-то не такой, не дотягивает» до картинки. Говорит вам: мама, я не понимаю, не могу, не получается, а вы ему тихонько — ты молодец, я тебя люблю, как я рада тебя видеть. Может, даже в какой-то момент его прорвет и боль выйдет, он будет плакать и злиться на вас. Примите и это

Здравствуйте, автор! Вам уже дали замечательные советы по поводу того, как определить настоящую цель. И, конечно, надо больше читать и смотреть самого Лазарева. Посмотрите на маму, если ли у нее претензии к мужчинам, не ругает ли она вашего мужа. Может, у вас принято смотреть на мужчину как на того, кто только должен — дать, защитить, обезопасить, все решить. То есть как на источник благ. Но эти все блага — только приложение к вашей любви. Если ее нет, то он будет вас раздражать и с деньгами. Поэтому постарайтесь представить его больным, бедным, пьяницей, инвалидом — будете его любить таким или хотя бы тепло относиться? Как в принципе относитесь к неуспешным  мужчинам? 
А может, наоборот, у вас в роду сильные, волевые мама и бабушка, которые хотят управлять мужчинами, переделать под себя, обижаются и презирают слабых мужчин, «лучше знают, как надо». А надо увидеть за каждым из них образ Божий, полюбить сначала душу, а не способности, силу, ум, умение зарабатывать. Семейная жизнь — процесс сложный и очень интересный. Посмотрите сейчас на свою ситуацию как на урок, который вам обоим даётся, чтобы научиться жить крепкой семьёй. Таких уроков, если вы не разбежитесь, будет очень и очень много. И надо постараться изменить отношение к семейным трудностям — они неизбежны и решить их можно только совместно меняясь. Но перемены женщины здесь важнее, много раз приходилось видеть, как мужчина чах с одной женщиной и расцветал с другой 

Вероника, согласна с вами, но я , наверное, пока на той стадии, когда понимаешь, что надо делать, но не понимаешь, как это конкретно реализовать)))

Сильвия, спасибо. Да, причины ее внешней успешности и успешности детей могут быть разные. В любом случае интересно, как человек на практике общается с близкими, с детьми