Полина, приветствую, благодарю вас. Наверно так. Только у меня ощущение было, что не с предков, а с потомков, с детей. У меня четверо детей: 17,13,11 и четырёх лет. Дочери 13,у неë сейчас созревание, цикл начался, она прям как качели эмоциональные, то плачет, то смеëтся, то всех ненавидит, то любит... Продолжаю путь к Любви. Очень ценю отзывы, спасибо вам??
Всех приветствую?
Хочу выразить огромную благодарность Сергею Николаевичу за его труды и всей команде?
Очень стараюсь изменить свой характер, многое получается, открываются новые возможности, вместе с этим и повышается ответственность. Даже немного неискренняя или чуть недовольная мысль взрывает всë вокруг. Как это работает до конца пока не разобралась… Просто поделюсь, может кому-то будет полезно. Так случилось, что пришла я в церковь где-то в конце ноября помочь в изготовлении свечей для фронта и упаковать собранные для солдат веши и лекарства. После работы нас пригласили пообедать в трапезную. Там оказалось нужна помощница. Я подумала, что это будет очень полезно моей душе, да и по силам мне вполне. Короче я устроилась в трапезную храма помощницей. Помыть, почистить, подать, убрать. Я прям почувствовала, что для души моей будет очень хорошим уроком, смирению лишний раз поучусь… Радовалась. Стала работать, 2/2 по 4-5 часов за символическую плату… Картошку и другие овощи из погреба набрать, помыть, начистить, посуду вымыть, убрать за всеми и подать всём еду, когда поварихе некогда или народу много. Старалась честно, сделать всё с любовью, хорошо и всем угодить. Это давалось нетрудно, хоть и было ощущение, что хотят подколоть некоторые, или смотрят свысока… Я в душе радуюсь, не разговариваю, в наушниках, по возможности, слушаю семинары и лекции Сергея Николаевича и делаю свою работу… Молюсь, плачу тихонько, физически поломало здорово… Эти события моей жизни совпали с вступлением в Клуб. Через пару смен такое началось… У меня в душе поднялась буря, шквал, я стала чувствовать агрессию, жадность и осуждение… Причём, чем я больше старалась помочь, тем больше чувствовала осуждение и недовольство. Не от всех от некоторых. Стала ощущать жадность и недовольство сама. Мне разрешили иногда забирать домой еду, суп, хлеб. Готовилось много, не всë съедалось… Это было очень кстати, детей покормить и мужа, очень нашему бюджету сподручно. Накрыло с той стороны, где бы не полумала никогда. Я стала прям жадничать: мне всë время хотелось есть, забрать домой еду, было обидно, что я могла бы взять детям котлеты, а мне не разрешают, а сами берут… Короче посыпалось одно за одним… Честно молилась, старалась сохранять любовь, просила прощения и прощала за корыстность, за, как мне казалось, несправедливость… Причём эта буря эмоций происходила у меня в душе. Я преодолевала себя, отрешалась, постилась, старалась корректно сообщить о том, что можно ли так сделать, это взять, не обижалась, если оказывалось не так, как я ожидала… Старалась принять все замечания, исправить ошибки, признаться, если сделала что-то не так, кстати сказать, косячная несколько раз, но никто не наругал, а просто объяснили, как нужно правильно. Поварихи было 2. С одной работали слажено, она меня гоняла здорово, но никогда не упрекала, только в шутку и ничего не разрешала лишнего взять. С ней мне было легко на душе, хоть и возникало иногда чувство недовольства, но как-то быстро с ним получалось справиться и вот уже улыбаюсь и обнимаю еë, когда ухожу до следующей смены… А вот с другой, которая меня и позвала туда работать было не просто. Она и была всë время всем недовольна и раздражена… Бухтела и жаловалась на мужа, на напарницу и всë ей казалось несправедливым… Внешне старалась угодить, а по факту считала себя выше других… Я поняла и осознала вдруг, что это я такая была или есть до сих пор… Что мне прям показывают, как не надо. Разболелись всё мои родные, прям слегли, муж, мама, дети, а мне хоть бы что, в лëгкой форме перенесла… Господь помог. Продолжала работать 2/2 на телефоне диспетчером и в трапезной. Графики удачно совпали. Душевная боль была непереносимой, я рыдала каждый день, молилась, преодолевала, меня выворачивало прям всю душу… Пост соблюдала, благо в трапезной пиша постная была, исповедовалась причащались… Тут началось ещё круче… Оказалось, что одета я не по форме: юбка слишком короткая и узкая… Кто-то из священников сделал замечание поварихе, что я своим внешним видом провоцирую… Я расстроилась конечно, но исправилась, просто даже не подумала об этом… С момента, как устроилась в Храм в трапезную, все кто как-то со мной пересëкся и явно высказал агрессию и недовольство, слегли с температурой и тяжело переболели… Хотя, видит Бог, никому даже в мыслях такого не желала, наоборот, старалась быть приветливой и дружелюбной, улыбаться и помогать, всë стараласт принять и внутри получалось относится с любовью, правда внешне иногда приходилось кого-то осадить, замечание сделать или подколоть чуток в воспитательных целях… Знаете во всей этой ситуации всë время было ощущение, что меня испытывают, что это прям экзамен какой-то и что где-то получается, а где-то прям не справляюсь, не вывожу… Почему-то было ощущение, что вроде как не мои чувства и эмоции, но мне их обязательно нужно пережить, прочувствовать, преодолеть, чтобы идти дальше… А вместе со мной и окружающим людям… Пыталась искренне справиться: люблю, принимаю, благодарю… Один раз без спроса взяла котлеты детям домой, которые остались. На следующий день мне было очень стыдно, я поварихе сказала об этом, извинилась и пообешщала так больше не делать. Она прям всем своим видом мне показывала своë недовольство… У меня возник вопрос: почему было чëткое ощущение не моих чувств? Это я не принимаю себя, или это идёт проработка какая-то с потомков? С окружающих людей? Всë чаще появляется ощущение, что мне как-то нужно показать собственными поступками окружающим, что устремление души к любви — есть главное счастье и цель, а всë остальное только средства. Прошу у создателя разумения, смирения и терпения. Иногда появляется неуверенность, продолжаю любить, чтобы не случилось… Плачу и счастлива одновременно. Одолевают какие-то несовместимые чувства: что ничего нет моего — всë Творца и вместе с этим есть ощущение что весь Мир для нас… Что абсолютно беззащитна перед Богом, открыта, но что никто и ничто не может нарушить эту мою беззащитность без воли Творца… Получается, что лучшая защита — это полная беззашитность. Логически — бред. Но так чувствую я и верю своим чувствам… В итоге накануне Крещения мне пришло сообщение от повартхи, что трапезная в моих услугах больше и не нуждается. Причём я расстроилась очень. Мне было интересно там иногда общаться с батогами и иже с ними… А ещё поняла, что мне даже обидно немного, что причину не объяснили… Работу я свою делала отлично, здесь дело в чём-то другом, в каких-то чувствах… Разобраться сама не могу, может вы подскажете, дорогие одноклубники? Наверно нужно прийти и прямо спросить, я обязательно так и сделаю. Ещё схожу и исповедуюсь, потому что огорчилась, а значит и у меня на душе тоже неспокойно как-то… Хотя душа поëт и ощущение очень какого-то урока важного есть… Вот работаю дальше, молюсь, преодолеваю… Иду дальше. Принимаю с любовью и благодарностью. Пользуюсь с радостью. Отдаю тоже с любовью и благодарностью. Учусь без сожаления закрывать очередную страницу.
Всем любви, добра??
Всех благодарю за внимание, если пазл сойдëтся — обязательно поделюсь.
Добрый день. Пункт Гордыня и осуждение даëтся очень тяжело. Больно. Благодарю за труды Сергея Николаевича. Огромная благодарность Богу за всë. Всём Любви, добра?
Добрый день. Сама давненько не читала, слушаю и смотрю. Раньше читала мама, свекровь и крёстная. Муж смотрит иногда и слушает меня. Дети слушают, но может в силу возраста не воспринимают...
Клуб Лазарева
Онлайн кинотеатр
Бизнес-клуб
