Личный опыт перед практикой «Преодоление страстей»!

Здравствуйте, уважаемый Сергей Николаевич! Здравствуйте, друзья и единомышленники! Понятие страсти у меня ассоциируется с вождением тела, духа и души. В детстве и юности особенно по праздникам сильно переедал, от этого был лишний вес, очень любил сладкое и мучное. Сейчас с улыбкой вспоминаю и не понимаю как можно было так есть. В школе занимался лыжами, если точнее то биатлоном, это в какой то степени нормализовало вес, но окончив школу, поступил в институт, а там и не до занятий спортом было, вес прям начал расти. Когда устроился на работу то дошло и до одышки, понял, что надо что то делать и по вечерам устраивал кроссы, благо лес рядом. Это помогло, но сладкое, один из главных источников, не переставал есть. Головой понимал, что надо исключать из рациона, но никак не получалось. В это время уже читал книги и смотрел семинары. Оглядываясь назад понимаю, что избавиться от конфет, шоколада, мне помогла наработка тенденции. С первого раза не получилось, надо ещё пробовать. Уезжал в командировку, месяц, два не ел сладкого, возвращался и держался примерно неделю и срывался. Так было минимум четыре раза. Сначала переживал, как же так, нет силы воли. Но потом успокоился и продолжал попытки и как то приехал, проходит неделя, другая, вообще не тянет, идёшь по магазину, а там акции на шоколад, бери, не хочу. А мне вообще не хочется. С другой стороны как вариант предполагаю может этому способствуют практики, выходишь постепенно на другой уровень устремления к Божественному и организм сам отказывается от того что ему мешает. Про вождение духа. Для меня это осуждение людей. Потихоньку, не сразу сначала начал понимать а сейчас все больше ощущать единство, в каждом частичка Божественного. Буквально в это воскресенье улетал из Москвы во Владивосток. Народа в салоне как селедок в бочке. Напротив привлекла мое внимание женщина, глубоко на пенсии, но в норковой шубе, вся в золоте, очень ей не нравилось, что все толкались, мешали ей спокойно и вольяжно занять свое место. Наконец она села. Примерно через час у меня прям челюсть отпала, у меня не сошёлся образ. Достает из пакета чекушку водки и прям из горла начинает ее уговаривать, закусывая мелкими печенюшками издалека очень похожими на собачий корм. Понимаю что сейчас прям накроет осуждение, часов семь слушал книги Сергея Николаевича, параллельно представляя ее девочкой, которой скорее всего недолюбили, просто она по другому пока не может, но все равно рано или поздно придет к Всевышнему, преодолеет это. Через примерно час ей очень не понравилось как девочка напротив что то делала в мониторе. Сразу вызвали стюардессу, разбудили папу из бизнеса класса и он очень деликатно попросил, сам удивился, больше не приставать к ребенку. Женщина постепенно успокоилась, уснула и мирно вышла по приземлению. Заметил, что практически не было осуждения, скорее больше теплоты и единства ощутил. По поводу вожделения души мне ещё работать и работать, но не сдаюсь, дорогу осилит идущий! Благодарю Сергей Николаевич! Ваши исследования очень помогают двигаться дорогами Любви!

Мне раньше казалось, у меня нет страстей, я такая вся прохладная ? Не пью, не играю, не переедаю… хаха. Раньше любила сладкое и могла съесть много, но вроде прошло. (Кстати, тяга к сладкому это ПС, когда начинает тянуть, видимо, я не принимаю Высшую волю и сладкое это только первые звоночки) Есть, но в этом я убедилась когда начала участвовать в практике по страстям.  Страсть это желание получить наслаждение поставив его выше любви. В последние два месяца идёт мощная работа над собой на практиках и в клубе, и я лучше стала понимать себя, видеть и чувствовать желания, и регулировать свое состояние, перенастраивая на то, что нужно мне (состояние любви) Вчера видимо спровоцированная грядущей практикой у меня поднялось негодование. Дело в том, что мне надо обменять старые фунтовые купюры, и я надеялась это сделать в ближайшем отделении почты. Либо надо ехать в банк, но почта тоже это делает. Я почему то чуяла подвох от местной почты. Так и оказалось; мне сообщила служащая, что их начальник отделения, едкий индус самолично решил не принимать старые деньги, типа требует бОльшей отчётности. А работать он не любит. И вот я почему то не выдержала, особенно меня «веселило» что я ЗНАЛА что подвох будет исходить от этого местного раджи. Почему все отделения принимают, а он нет- я решила что накатаю жалобу на него дома. Но потом мне стало смешно. Просто смешно, претензия ушла вместе с правотой. Закладывать его я не буду, сдался он мне. Это кстати, одна из страстей «правота». Не надо мне ее, спасибо.  

Преодолевать страсти достаточно трудно, ещё труднее их увидеть в самом себе. Порой гордыня делает нас слепыми настолько, что даже когда Господь даёт ответ, мы его не замечаем или не хотим замечать. Перечитав множество духовной литературы, попытки пребывать в молитве без помех разных, физический труд, творчество никогда не давали возможности глубинно измениться. Только когда Бог отнимает мой человеческий комфорт, когда испытываешь душевную и физическую боль (идёт чистка), вот тогда появляется возможность вернуться к Богообщению и истинному я. Разрушаются все привязанности ты беззащитен, потому Бог над всем, мы живём по Его законам, всё что перекрывает Божественный приоритет должно быть у нас отнято. И именно такое положение заставляет меня увидеть в себе пороки, страсти. В такие моменты потерь и боли кроме любви, упования на Бога, Его волю, всё остальное теряет свою значимость. Творец во всём и мы Его дети. Каждую долю секунды Он призывает нас к себе. Если я всё же иду на поводу у своей страсти (осуждение, обида, зависть, презрение, лицемерие, гнев, раздражительность и т.д.) и замечаю это в себе, то жду снова обстоятельства, в которых мне придётся преодолевать своё несовершенство. Конечно страшновато бывает это осознавать, но Бог не по силам испытаний не давал никогда! А мотивирует всегда цель, вернуться к Творцу, душа наполненная любовью, это высшее счастье и кто хоть однажды почувствовал благодать Божию на себе, тот снова захочет вернуться к этому. Когда после очередного пройденного испытания приходит чувство благодарности Богу, видение благотворной воли Божией во всём, тогда наступает для меня состояние внутренней гармонии. Благодарю кто дочитал до конца! Храни Вас Бог! Всем мира и радости в Духе Святом!

Доброго дня уважаемый Сергей Николаевич! Здравствуйте всем участникам сайта. В состояние гармонии с самой собой мне конечно же помогают практики и выделение времени на утренний и вечерний настрой на отрешение и молитву. Днём сейчас тоже стараюсь настраивать душу на волну вселенной. Направлять энергию на создание и развитие мне помогают мои дети: то у одного проблемы, то другой пускается в поиски места под солнцем. Вроде один успокоился учится движется к своей цели. Второй начал. Они меня и мотивируют к внутренним и внешним изменениям. Страсти тела сдерживать мне удаётся легче, страсти Духа немного тяжелее, но уже быстрее жертвую справедливость Богу. Что интересно, вот пожертвовала например крахом справедливости, со скрипом простила подлость, через несколько месяцев оказывается, что это было наоборот к лучшему. Принесло мне хорошие плоды если можно так выразиться. Со страстями души мне муж помогает справиться. Тяжело ещё идёт, но легче чем в прошлом году. Иногда конечно бывают вспышки неконтролируемых желаний. Если на уровне тела, то не концентрируюсь на них. Сами проходят. На уровне духа тут уже прилагать усилия нужно. Отрешение, благодарность, молитва. Тяжелее всего даются преодоления страстей на уровне души. Я не о том, что предал, изменил, обидел. Это как то легче. Возможно искушение променять на что-то другое, работу, место жительство, от мужа уйти. В этом пока ещё тяжеловато. Работаю в этом направлении целенаправленно. Успокаивает,  что у Бога ошибок не бывает. Любая проблема решаема! 

Здравствуйте едономышленники!

Что-то не справляюсь с телефоном))  Простите. Насчёт гармонии пример: поссорилась с супругом, душа страдает, думаю: не попросить ли прощения, чтоб всё устаканилось. Ан нет — душа не хочет. Говорю себе: вот я — а вот моё желание справедливости, а вот Бог; нас трое (троичность Вселенной). Бог дал мне ситуацию для взрастания в Любви. Я выбираю Бога и взрастание в Любви! Эта фраза оч точно описывает процесс и хорошо воспринимается душой. Говорю себе искренне: Бог учит мою душу любить в любых обстоятельствах; не зависит теперь моя любовь ни от кого и ни от чего. Реально прям легче становится, как цепь сбросила. Смело иду на боль. Бывает желание попросить прощения укрепляется, к счастью для обоих.  От неконтролируемого желания справедливости ,, Я права!,, спасаюсь вИдением воли Бога. Тогда масштаб неприятности значительно уменьшается и что-то пропускаешь мимо ушей, что-то спускаешь на тормозах и когда так делаешь: реально чувствуешь себя счастливее. Прежде чем действовать вовне жду знака: повоспитывать ещё себя для накопления Любви или уже можно оппонента. И часто приходит знак: как хорошо, что промолчала, Слава Богу!   А вообще-то оч сильно помогают примеры из жизни людей; себя лучше понимаешь, как пазл ставишь на место и сразу вот твоя картина мира.   Надеюсь тоже помочь кому-нибудь).

Мне помогают простые слова из Библии сцена искушения Христа в пустыне: Не хлебом единым жив человек а словом Божией. После этого отпускает сразу и мысли уходят в другую сторону.

Всех приветствую?
Хочу выразить огромную благодарность Сергею Николаевичу за его труды и всей команде?
Очень стараюсь изменить свой характер, многое получается, открываются новые возможности, вместе с этим и повышается ответственность. Даже немного неискренняя или чуть недовольная мысль взрывает всë вокруг. Как это работает до конца пока не разобралась… Просто поделюсь, может кому-то будет полезно. Так случилось, что пришла я в церковь где-то в конце ноября помочь в изготовлении свечей для фронта и упаковать собранные для солдат веши и лекарства. После работы нас пригласили пообедать в трапезную. Там оказалось нужна помощница. Я подумала, что это будет очень полезно моей душе, да и по силам мне вполне. Короче я устроилась в трапезную храма помощницей. Помыть, почистить, подать, убрать. Я прям почувствовала, что для души моей будет очень хорошим уроком, смирению лишний раз поучусь… Радовалась. Стала работать, 2/2 по 4-5 часов за символическую плату… Картошку и другие овощи из погреба набрать, помыть, начистить, посуду вымыть, убрать за всеми и подать всём еду, когда поварихе некогда или народу много. Старалась честно, сделать всё с любовью, хорошо и всем угодить. Это давалось нетрудно, хоть и было ощущение, что хотят подколоть некоторые, или смотрят свысока… Я в душе радуюсь, не разговариваю, в наушниках, по возможности, слушаю семинары и лекции Сергея Николаевича и делаю свою работу… Молюсь, плачу тихонько, физически поломало здорово… Эти события моей жизни совпали с вступлением в Клуб. Через пару смен такое началось… У меня в душе поднялась буря, шквал, я стала чувствовать агрессию, жадность и осуждение… Причём, чем я больше старалась помочь, тем больше чувствовала осуждение и недовольство. Не от всех от некоторых. Стала ощущать жадность и недовольство сама. Мне разрешили иногда забирать домой еду, суп, хлеб. Готовилось много, не всë съедалось… Это было очень кстати, детей покормить и мужа, очень нашему бюджету сподручно. Накрыло с той стороны, где бы не полумала никогда. Я стала прям жадничать: мне всë время хотелось есть, забрать домой еду, было обидно, что я могла бы взять детям котлеты, а мне не разрешают, а сами берут… Короче посыпалось одно за одним… Честно молилась, старалась сохранять любовь, просила прощения и прощала за корыстность, за, как мне казалось, несправедливость… Причём эта буря эмоций происходила у меня в душе. Я преодолевала себя, отрешалась, постилась, старалась корректно сообщить о том, что можно ли так сделать, это взять, не обижалась, если оказывалось не так, как я ожидала… Старалась принять все замечания, исправить ошибки, признаться, если сделала что-то не так, кстати сказать, косячная несколько раз, но никто не наругал, а просто объяснили, как нужно правильно. Поварихи было 2. С одной работали слажено, она меня гоняла здорово, но никогда не упрекала, только в шутку и ничего не разрешала лишнего взять. С ней мне было легко на душе, хоть и возникало иногда чувство недовольства, но как-то быстро с ним получалось справиться и вот уже улыбаюсь и обнимаю еë, когда ухожу до следующей смены… А вот с другой, которая меня и позвала туда работать было не просто. Она и была всë время всем недовольна и раздражена… Бухтела и жаловалась на мужа, на напарницу и всë ей казалось несправедливым… Внешне старалась угодить, а по факту считала себя выше других… Я поняла и осознала вдруг, что это я такая была или есть до сих пор… Что мне прям показывают, как не надо. Разболелись всё мои родные, прям слегли, муж, мама, дети, а мне хоть бы что, в лëгкой форме перенесла… Господь помог. Продолжала работать 2/2 на телефоне диспетчером и в трапезной. Графики удачно совпали. Душевная боль была непереносимой, я рыдала каждый день, молилась, преодолевала, меня выворачивало прям всю душу… Пост соблюдала, благо в трапезной пиша постная была, исповедовалась причащались… Тут началось ещё круче… Оказалось, что одета я не по форме: юбка слишком короткая и узкая… Кто-то из священников сделал замечание поварихе, что я своим внешним видом провоцирую… Я расстроилась конечно, но исправилась, просто даже не подумала об этом… С момента, как устроилась в Храм в трапезную, все кто как-то со мной пересëкся и явно высказал агрессию и недовольство, слегли с температурой и тяжело переболели… Хотя, видит Бог, никому даже в мыслях такого не желала, наоборот, старалась быть приветливой и дружелюбной, улыбаться и помогать, всë стараласт принять и внутри получалось относится с любовью, правда внешне иногда приходилось кого-то осадить, замечание сделать или подколоть чуток в воспитательных целях… Знаете во всей этой ситуации всë время было ощущение, что меня испытывают, что это прям экзамен какой-то и что где-то получается, а где-то прям не справляюсь, не вывожу… Почему-то было ощущение, что вроде как не мои чувства и эмоции, но мне их обязательно нужно пережить, прочувствовать, преодолеть, чтобы идти дальше… А вместе со мной и окружающим людям… Пыталась искренне справиться: люблю, принимаю, благодарю… Один раз без спроса взяла котлеты детям домой, которые остались. На следующий день мне было очень стыдно, я поварихе сказала об этом, извинилась и пообешщала так больше не делать. Она прям всем своим видом мне показывала своë недовольство… У меня возник вопрос: почему было чëткое ощущение не моих чувств? Это я не принимаю себя, или это идёт проработка какая-то с потомков? С окружающих людей? Всë чаще появляется ощущение, что мне как-то нужно показать собственными поступками окружающим, что устремление души к любви — есть главное счастье и цель, а всë остальное только средства. Прошу у создателя разумения, смирения и терпения. Иногда появляется неуверенность, продолжаю любить, чтобы не случилось… Плачу и счастлива одновременно. Одолевают какие-то несовместимые чувства: что ничего нет моего — всë Творца и вместе с этим есть ощущение что весь Мир для нас… Что абсолютно беззащитна перед Богом, открыта, но что никто и ничто не может нарушить эту мою беззащитность без воли Творца… Получается, что лучшая защита — это полная беззашитность. Логически — бред. Но так чувствую я и верю своим чувствам… В итоге накануне Крещения мне пришло сообщение от повартхи, что трапезная в моих услугах больше и не нуждается. Причём я расстроилась очень. Мне было интересно там иногда общаться с батогами и иже с ними… А ещё поняла, что мне даже обидно немного, что причину не объяснили… Работу я свою делала отлично, здесь дело в чём-то другом, в каких-то чувствах… Разобраться сама не могу, может вы подскажете, дорогие одноклубники? Наверно нужно прийти и прямо спросить, я обязательно так и сделаю. Ещё схожу и исповедуюсь, потому что огорчилась, а значит и у меня на душе тоже неспокойно как-то… Хотя душа поëт и ощущение очень какого-то урока важного есть… Вот работаю дальше, молюсь, преодолеваю… Иду дальше. Принимаю с любовью и благодарностью. Пользуюсь с радостью. Отдаю тоже с любовью и благодарностью. Учусь без сожаления закрывать очередную страницу. 
Всем любви, добра??
Всех благодарю за внимание, если пазл сойдëтся — обязательно поделюсь. 

Здравствуйте! Такой опыт имеется! Только сейчас начинаю осознавать как всё взаимосвязано и насколько взаимосвязано всё! Получается страсть и вожделение это синонимы по содержанию — и то и другое зависимость от удовольствия. Происходит очень незаметно(зависимость), у меня из глубокого детства (это я помню), когда Любовь подменяется удовольствием. Та картинка, которая сложилась у меня в настоящий момент: страсть-вожделение на уровне тела — это зависимости от физических наслаждений(вкусненькое, когда пока не стошнит и т.д.и т.п.); на уровне духа — это «ну я то знаю», «я ж права» это когда «на душе отрадно» когда все кругом «с ошибками» и такие-рассякие — а я «не такой» (осуждение, желание биться за правоту, за правду «пасть порву»))) это когда тащишся от «красивости красивых чувств» и не всегда сам понимая презираешь всё «не высокое, не светлое, не прекрасное»; на уровне души — это самое самое — это привязанность к близким людям (родители, дети, мужья/любимые) — именно об этом Христос говорил «Враги человека домашние его». О! и вот дошло в эту минуту — зависимость от желания как такового (продавливание любой ценой) — это когда сопротивляешся Божественной воле, не принимаешь Её. Что интересно — наслаждения, это здорово, это когда ты ешь, пьёшь, спишь, просыпаешся))) и тебе всё в кайф! Желания и их достижения — это здорово, это развитие! Ставишь цели и прёьшь как танк!)) падаешь, набиваешь шишки и всё равно прёшь))) в принципе класс. НО!!! Если Бог на первом месте! Если душа твоя осознала и потянулась возлюбить Бога превыше всего всем существом и всем разумением своим. Если ты учишся Любить себя и почувствовал Творца в сердце своём. Если любое устремление, любая поставленная цель начинается с принятия Божественной воли.
Бог меня миловал испытать все три уровня во всей красе))) И только недавно я осознала, какое это благо, потому что именно весь, весь мой жизненный путь и опыт, все-все-все мои промахи помогли понять что излагает Сергей Николаевич многие годы! Да. Как преодолеваю зависимости. Пост и молитва. ))) В моём случае ещё понимание, осознание. Практики Сергея Николаевича — это чудо в понимании и чувствовании! ❤️Ведь понятие проблемы, это первый шаг в её решении. Вообще хотела изложить опыт именно питания))) А вынесло вот куда. Ещё года 4-5 назад, находясь на кандидной диете 3 месяца в т.ч. в период Великого поста я потом с удивлением обнаружила какой неоценимый помощник в избавлении от дурных привычек является питание! Это что-то! На три месяца полный отказ от глютена(клейковина-«приклеился, залип» — клей-в моём детстве муку разводили клеить обои — связь улавливаете?-привязался))), молочных продуктов, дрожжей, сахара-в любом его виде- и мёд и фрукты и даже картофель, консерванов, и любых пищевых добавок, трех-четырёх разовое питание небольшими порциями без перекусов. Простая еда, «без ничего».)) Это был мощнейщий мой друг и помощник в последующей перенастройке образа жизни и питания. На этом примере почувствовала, как физиология помогает душе, а душа, устремление поститься ради Бога, помогают обрести силу воли, прожить без той еды, без которой прожить раньше было просто немыслимо. Дорогой Сергей Николаевич! Низкий Вам поклон! Спасибо что Вы есть! Слава Богу за всё!!!??✨

Добрый день, друзья! Попробовала ответить на вопросы)
Делюсь результатами.
• Каким образом вы приводите себя в состояния гармонии с самим собой и окружающим миром?
Мне помогают прогулки на свежем воздухе, особенно в деревне, где небо такое ясное, видна россыпь звезд и луна яркая. Взгляд в поле, необъятное, широкое, приходит ощущение, что ты маленькая частичка всего этого большого организма. Когла приходит это ощущуение, приходит и понимание, что все в мире соткано из Любви и гармонии, и состояние гармонизируется.
Помогают походы в баню. Сидишь на лавочке, греешься, уходят все плохие мысли, как будто сгорают. Во время парилки вообще уходят все мысли. Теперь я еще после парилки взяла за практику обливаться холодной водой. Все мысли вышибает, и остается чувство легкости, на короткий момент уходит даже понимание, где находишься
• Что помогает вам направлять энергию на созидание и развитие?
Мне помогает понимание того, что энергия стресса имеет большую силу. Я в этом сама убедилась, когда постаралась на работе энергию стресса направить не на уныние, а на развитие, с мыслью: «Все равно я это сделаю». Тогда получилось выполнить большой объем работы.
• Как вы мотивируете себя к внутренним и внешним изменениям?
Я мотивирую себя тем, что нужно каждую секунду уподобляться Богу. Нужно непрерывно бескорыстно ощущать Божественную Любовь. Я мотивирую себя тем, что, изменяя себя, я помогу измениться и своим родственникам, что можно изменить карму рода. Я стараюсь привить себе новые привычки. Например, вместо осуждения людей чувствовать терпение, снисходительность, не быть такой категоричной. Когда в моем присутствии кто-то начинает осуждать другого человека, стараюсь мягко его остановить, говоря: «Ну ладно, пусть он такой, пусть у него все будет хорошо».
• С какими страстями и привязанностями вам удалось справиться?
Мне удалось избавиться от привычки пить кофе по утрам. Еще алкоголь я употребляю гораздо реже. Пока не могу справиться от привычки переедать. Когда приезжаю в деревню, мама печет очень вкусные пироги. И вот я вроде уже наелась, но все равно беру еще один кусок))) ничего страшного, буду работать над этим и воспитывать в себе новую привычку не переедать вкусных пирогов)))
• Каким образом вы трансформируете неконтролируемые желания?
Это очень хороший вопрос. Спасибо, что задали его и дали задуматься над ним. У меня такое ощущение, что это непроработанный вопрос для меня. То есть на данный момент неконтролируемые желания для меня остаются неконтролируемые. Я им поддаюсь, не трансформирую их. Я буду работать над этим!
Спасибо Вам большое за вопросы, за возможность задуматься о работе над собой❤️?☺️

Добавлю, что видимо идёт резонанс, хорошая тряска и без практики))) вчера пришло новое осознание. Сегодня я вдруг ощутила, насколько зыбка граница между «получу» (позиция раковой клетки) и «отдаю». Раньше бы я просто не смогла это принять- а именно факт, что в получении надо выдавать отдачу. То есть отдачу надо выдавать ВСЕГДА. Спросят «а что же мне останется»- а останется именно те 20 процентов, которые назвал Сергей Николаевич ещё в своей 2книге ДК. То есть отдавать всегда, от этого повышается удовольствие, оно усиливается в виде притока новой энергии, но из-за первоначального правильного импульсы мы не привязывается к ней. Таким образом, мы живём по полной, без ограничений. Конечно, это возможно только после самопроработки, преодолении основных грехов, когда потомки очищены. Но это реальность! Я вдруг это ощутила!!! 

Сергей Николаевич, большое спасибо что задаёте нам важные вопросы!?? Для меня это очень хорошая помощь в развитии. Потому что сама я вопросы не очень умею задавать. Но заметила что если уж задаю вопрос, то ответ приходит обязательно. Из списка вопросов к этому заданию я задала себе вопрос заданный Вами. 
«Каким образом я привожу себя в состояния гармонии с самой собой и окружающим миром?» 
И неожиданно для себя вышла на образ Бачуринской Божией Матери " Умягчение злых сердец" ? ?✨