Дорогие друзья!
Приветствуем вас с радостью!
Наши страсти, ушедшие глубоко в подсознание, являются одними из корней всех заболеваний. В какой-то момент у человека срабатывает защитный механизм спасения души, который у каждого проявляется по-своему, но чаще всего – в виде различных болезней тела. Начинать преодоление болезни необходимо изнутри, на уровне души, поскольку улучшения только на внешнем плане впоследствии лишь еще больше усилят внутренние проблемы.
Для того чтобы измениться, нужно отказаться от привязанностей. Это не только страсти, это и жизненный опыт, это и привычные авторитеты, и статус, и защищенность.
Любовь – это самая большая сила во вселенной. Научиться любить — это не просто идти к Богу, но и научиться преодолевать привязанности. А это связано с эмоциями и мировоззрением, с чувствами, образом жизни и питанием.
Перед групповой практикой-онлайн «Преодоление страстей» Сергей Николаевич просит вас поделиться своим опытом и историями в нашей постоянной рубрике «Личный опыт»:
- Каким образом вы приводите себя в состояния гармонии с самим собой и окружающим миром?
- Что помогает вам направлять энергию на созидание и развитие?
- Как вы мотивируете себя к внутренним и внешним изменениям?
- С какими страстями и привязанностями вам удалось справиться?
- Каким образом вы трансформируете неконтролируемые желания?
Автор лучшего комментария по мнению редакции сайта получит билет на групповую практику-онлайн «Преодоление страстей», которая состоится уже в это воскресенье!
Ждём ваши комментарии до 20 января включительно!
Давайте поможем друг другу в саморазвитии своим примером!
Ваш опыт может оказаться для кого-то очень полезным!
С Любовью и Уважением,
Команда Лазарева
Хочу выразить огромную благодарность Сергею Николаевичу за его труды и всей команде🙏
Очень стараюсь изменить свой характер, многое получается, открываются новые возможности, вместе с этим и повышается ответственность. Даже немного неискренняя или чуть недовольная мысль взрывает всë вокруг. Как это работает до конца пока не разобралась… Просто поделюсь, может кому-то будет полезно. Так случилось, что пришла я в церковь где-то в конце ноября помочь в изготовлении свечей для фронта и упаковать собранные для солдат веши и лекарства. После работы нас пригласили пообедать в трапезную. Там оказалось нужна помощница. Я подумала, что это будет очень полезно моей душе, да и по силам мне вполне. Короче я устроилась в трапезную храма помощницей. Помыть, почистить, подать, убрать. Я прям почувствовала, что для души моей будет очень хорошим уроком, смирению лишний раз поучусь… Радовалась. Стала работать, 2/2 по 4-5 часов за символическую плату… Картошку и другие овощи из погреба набрать, помыть, начистить, посуду вымыть, убрать за всеми и подать всём еду, когда поварихе некогда или народу много. Старалась честно, сделать всё с любовью, хорошо и всем угодить. Это давалось нетрудно, хоть и было ощущение, что хотят подколоть некоторые, или смотрят свысока… Я в душе радуюсь, не разговариваю, в наушниках, по возможности, слушаю семинары и лекции Сергея Николаевича и делаю свою работу… Молюсь, плачу тихонько, физически поломало здорово… Эти события моей жизни совпали с вступлением в Клуб. Через пару смен такое началось… У меня в душе поднялась буря, шквал, я стала чувствовать агрессию, жадность и осуждение… Причём, чем я больше старалась помочь, тем больше чувствовала осуждение и недовольство. Не от всех от некоторых. Стала ощущать жадность и недовольство сама. Мне разрешили иногда забирать домой еду, суп, хлеб. Готовилось много, не всë съедалось… Это было очень кстати, детей покормить и мужа, очень нашему бюджету сподручно. Накрыло с той стороны, где бы не полумала никогда. Я стала прям жадничать: мне всë время хотелось есть, забрать домой еду, было обидно, что я могла бы взять детям котлеты, а мне не разрешают, а сами берут… Короче посыпалось одно за одним… Честно молилась, старалась сохранять любовь, просила прощения и прощала за корыстность, за, как мне казалось, несправедливость… Причём эта буря эмоций происходила у меня в душе. Я преодолевала себя, отрешалась, постилась, старалась корректно сообщить о том, что можно ли так сделать, это взять, не обижалась, если оказывалось не так, как я ожидала… Старалась принять все замечания, исправить ошибки, признаться, если сделала что-то не так, кстати сказать, косячная несколько раз, но никто не наругал, а просто объяснили, как нужно правильно. Поварихи было 2. С одной работали слажено, она меня гоняла здорово, но никогда не упрекала, только в шутку и ничего не разрешала лишнего взять. С ней мне было легко на душе, хоть и возникало иногда чувство недовольства, но как-то быстро с ним получалось справиться и вот уже улыбаюсь и обнимаю еë, когда ухожу до следующей смены… А вот с другой, которая меня и позвала туда работать было не просто. Она и была всë время всем недовольна и раздражена… Бухтела и жаловалась на мужа, на напарницу и всë ей казалось несправедливым… Внешне старалась угодить, а по факту считала себя выше других… Я поняла и осознала вдруг, что это я такая была или есть до сих пор… Что мне прям показывают, как не надо. Разболелись всё мои родные, прям слегли, муж, мама, дети, а мне хоть бы что, в лëгкой форме перенесла… Господь помог. Продолжала работать 2/2 на телефоне диспетчером и в трапезной. Графики удачно совпали. Душевная боль была непереносимой, я рыдала каждый день, молилась, преодолевала, меня выворачивало прям всю душу… Пост соблюдала, благо в трапезной пиша постная была, исповедовалась причащались… Тут началось ещё круче… Оказалось, что одета я не по форме: юбка слишком короткая и узкая… Кто-то из священников сделал замечание поварихе, что я своим внешним видом провоцирую… Я расстроилась конечно, но исправилась, просто даже не подумала об этом… С момента, как устроилась в Храм в трапезную, все кто как-то со мной пересëкся и явно высказал агрессию и недовольство, слегли с температурой и тяжело переболели… Хотя, видит Бог, никому даже в мыслях такого не желала, наоборот, старалась быть приветливой и дружелюбной, улыбаться и помогать, всë стараласт принять и внутри получалось относится с любовью, правда внешне иногда приходилось кого-то осадить, замечание сделать или подколоть чуток в воспитательных целях… Знаете во всей этой ситуации всë время было ощущение, что меня испытывают, что это прям экзамен какой-то и что где-то получается, а где-то прям не справляюсь, не вывожу… Почему-то было ощущение, что вроде как не мои чувства и эмоции, но мне их обязательно нужно пережить, прочувствовать, преодолеть, чтобы идти дальше… А вместе со мной и окружающим людям… Пыталась искренне справиться: люблю, принимаю, благодарю… Один раз без спроса взяла котлеты детям домой, которые остались. На следующий день мне было очень стыдно, я поварихе сказала об этом, извинилась и пообешщала так больше не делать. Она прям всем своим видом мне показывала своë недовольство… У меня возник вопрос: почему было чëткое ощущение не моих чувств? Это я не принимаю себя, или это идёт проработка какая-то с потомков? С окружающих людей? Всë чаще появляется ощущение, что мне как-то нужно показать собственными поступками окружающим, что устремление души к любви — есть главное счастье и цель, а всë остальное только средства. Прошу у создателя разумения, смирения и терпения. Иногда появляется неуверенность, продолжаю любить, чтобы не случилось… Плачу и счастлива одновременно. Одолевают какие-то несовместимые чувства: что ничего нет моего — всë Творца и вместе с этим есть ощущение что весь Мир для нас… Что абсолютно беззащитна перед Богом, открыта, но что никто и ничто не может нарушить эту мою беззащитность без воли Творца… Получается, что лучшая защита — это полная беззашитность. Логически — бред. Но так чувствую я и верю своим чувствам… В итоге накануне Крещения мне пришло сообщение от повартхи, что трапезная в моих услугах больше и не нуждается. Причём я расстроилась очень. Мне было интересно там иногда общаться с батогами и иже с ними… А ещё поняла, что мне даже обидно немного, что причину не объяснили… Работу я свою делала отлично, здесь дело в чём-то другом, в каких-то чувствах… Разобраться сама не могу, может вы подскажете, дорогие одноклубники? Наверно нужно прийти и прямо спросить, я обязательно так и сделаю. Ещё схожу и исповедуюсь, потому что огорчилась, а значит и у меня на душе тоже неспокойно как-то… Хотя душа поëт и ощущение очень какого-то урока важного есть… Вот работаю дальше, молюсь, преодолеваю… Иду дальше. Принимаю с любовью и благодарностью. Пользуюсь с радостью. Отдаю тоже с любовью и благодарностью. Учусь без сожаления закрывать очередную страницу.
Всем любви, добра🥰😍
Всех благодарю за внимание, если пазл сойдëтся — обязательно поделюсь.
Бог меня миловал испытать все три уровня во всей красе))) И только недавно я осознала, какое это благо, потому что именно весь, весь мой жизненный путь и опыт, все-все-все мои промахи помогли понять что излагает Сергей Николаевич многие годы! Да. Как преодолеваю зависимости. Пост и молитва. ))) В моём случае ещё понимание, осознание. Практики Сергея Николаевича — это чудо в понимании и чувствовании! ❤️Ведь понятие проблемы, это первый шаг в её решении. Вообще хотела изложить опыт именно питания))) А вынесло вот куда. Ещё года 4-5 назад, находясь на кандидной диете 3 месяца в т.ч. в период Великого поста я потом с удивлением обнаружила какой неоценимый помощник в избавлении от дурных привычек является питание! Это что-то! На три месяца полный отказ от глютена(клейковина-«приклеился, залип» — клей-в моём детстве муку разводили клеить обои — связь улавливаете?-привязался))), молочных продуктов, дрожжей, сахара-в любом его виде- и мёд и фрукты и даже картофель, консерванов, и любых пищевых добавок, трех-четырёх разовое питание небольшими порциями без перекусов. Простая еда, «без ничего».)) Это был мощнейщий мой друг и помощник в последующей перенастройке образа жизни и питания. На этом примере почувствовала, как физиология помогает душе, а душа, устремление поститься ради Бога, помогают обрести силу воли, прожить без той еды, без которой прожить раньше было просто немыслимо. Дорогой Сергей Николаевич! Низкий Вам поклон! Спасибо что Вы есть! Слава Богу за всё!!!💖🙏✨
Делюсь результатами.
• Каким образом вы приводите себя в состояния гармонии с самим собой и окружающим миром?
Мне помогают прогулки на свежем воздухе, особенно в деревне, где небо такое ясное, видна россыпь звезд и луна яркая. Взгляд в поле, необъятное, широкое, приходит ощущение, что ты маленькая частичка всего этого большого организма. Когла приходит это ощущуение, приходит и понимание, что все в мире соткано из Любви и гармонии, и состояние гармонизируется.
Помогают походы в баню. Сидишь на лавочке, греешься, уходят все плохие мысли, как будто сгорают. Во время парилки вообще уходят все мысли. Теперь я еще после парилки взяла за практику обливаться холодной водой. Все мысли вышибает, и остается чувство легкости, на короткий момент уходит даже понимание, где находишься
• Что помогает вам направлять энергию на созидание и развитие?
Мне помогает понимание того, что энергия стресса имеет большую силу. Я в этом сама убедилась, когда постаралась на работе энергию стресса направить не на уныние, а на развитие, с мыслью: «Все равно я это сделаю». Тогда получилось выполнить большой объем работы.
• Как вы мотивируете себя к внутренним и внешним изменениям?
Я мотивирую себя тем, что нужно каждую секунду уподобляться Богу. Нужно непрерывно бескорыстно ощущать Божественную Любовь. Я мотивирую себя тем, что, изменяя себя, я помогу измениться и своим родственникам, что можно изменить карму рода. Я стараюсь привить себе новые привычки. Например, вместо осуждения людей чувствовать терпение, снисходительность, не быть такой категоричной. Когда в моем присутствии кто-то начинает осуждать другого человека, стараюсь мягко его остановить, говоря: «Ну ладно, пусть он такой, пусть у него все будет хорошо».
• С какими страстями и привязанностями вам удалось справиться?
Мне удалось избавиться от привычки пить кофе по утрам. Еще алкоголь я употребляю гораздо реже. Пока не могу справиться от привычки переедать. Когда приезжаю в деревню, мама печет очень вкусные пироги. И вот я вроде уже наелась, но все равно беру еще один кусок))) ничего страшного, буду работать над этим и воспитывать в себе новую привычку не переедать вкусных пирогов)))
• Каким образом вы трансформируете неконтролируемые желания?
Это очень хороший вопрос. Спасибо, что задали его и дали задуматься над ним. У меня такое ощущение, что это непроработанный вопрос для меня. То есть на данный момент неконтролируемые желания для меня остаются неконтролируемые. Я им поддаюсь, не трансформирую их. Я буду работать над этим!
Спасибо Вам большое за вопросы, за возможность задуматься о работе над собой❤️🌸☺️
«Каким образом я привожу себя в состояния гармонии с самой собой и окружающим миром?»
И неожиданно для себя вышла на образ Бачуринской Божией Матери " Умягчение злых сердец" 🙏 💗✨