Несколько лет назад нашла свой подростковый дневник. И там была такая запись: «Как ненавижу эту А!» Я где стояла, там и села. ЭТО Я? Долго не могла понять, КТО ЭТО А.? Вычислила. Подумала, а за что я могла так, мягко скажем, не любить эту милую женщину? Конечно, я могу сконструировать, восстановить ЗА ЧТО? Но с высоты прожитого и пережитого — яйца выеденного не стоит.
Мне понадобилась жизнь, чтоб что-то стронуть в своём кармическом замесе… Я понимаю, исходя из своего опыта, что если человек очень сильно хочет измениться, очень сильно хочет поверить по-настоящему — ему помогут… в первую очередь, сверху. Помогут выстоять, подведут людей, которые поддержат в самую трудную минуту, дадут какую-то информацию в нужный момент… Но времена и сроки у Бога. Бывают такие периоды, когда просто надо выстоять. Просто держаться за Бога. Если первично желание верить, любить вопреки всему, быть всегда на одной волне с Всевышним, меняться — выстоять помогут.
Пробиваться надо к любви, в любовь… изо всех сил…
Если же первично желание благополучной жизни… Что тут скажешь? Развожу крылами
Два года назад прошёл сериал, о котором долго и громко спорили. «Зулейха». Неоднозначный фильм. Неоднозначная книга, по которой сняли фильм. Когда много лет живёшь по системе (направлениям, маякам, с фильтрами) Лазарева, то всё, что читаешь, смотришь, слушаешь вольно или не вольно пропускаешь через эти СНЛ-фильтры. Сама автор книги говорила, что, хотя подтолкнули её написать эту историю дневники её бабушек (или прабабушек; точно не помню), сама эта история вся от начала до конца придумана. Но есть в этом произведении моменты кармической правды. Меня местами очень сильно цепляло. С моей точки зрения, там выписана кармически правильно (по-лазаревски) женская судьба. Я до сих пор в себе, когда в общении с мамой сбиваюсь с душевных рельс на обочину… обид и качания прав, вспоминаю это настойчиво-требовательный, раздражительно-гневный, тягучий зов свекрови: «Зулейхааа!» И я сама себе: Зулейха, Зулейха, Зулейха! Я так пытаюсь одёрнуть сама себя, напомнить себе, кто есть кто.… Потому что через эту несчастную слепую, традиционно жестокую старую женщину Бог призывал, побуждал, принуждал Зулейху к любви.
. «Послушание родителям – на втором месте после веры в Аллаха,» — чтобы говорить не от себя, сходила и откопировала на мусульманском сайте. «Твой Господь предписал вам не поклоняться никому, кроме Него, и делать добро родителям...» («аль-Исра», аят 23).
А в заповедях Моисея: «Почитай отца твоего и мать твою, чтобы продлились дни твои на земле». У С.Н.Лазарева много написано о важности сохранении внутреннего единства с родителями, любви к ним, уважении их. Какими бы они не были на внешнем плане наших жизней, они творцы наших жизней, они на физическом уровне выполняют функцию Бога. Когда мы обижаемся на родителей, ненавидим их, то обижаемся и ненавидим Бога. А с Богом не поспоришь. Хорошей судьбы нам не видать, пока мы воюем с Творцом. А если мы ненавидим отца, то нам нет смысла надеяться на удачное замужество, хорошего, доброго мужа, здоровых детей. Ненавидя отца, вместе с ним мы ненавидим всех мужчин: и своих «возможных» сыновей, и посторонних мужчин. Потому что на уровне подсознания: как мы относимся к отцу, так мы относимся ко всем мужчинам. Ведь общение происходит в первую очередь (и главным образом) в пространстве душ, где время течёт по-другому, где нет расстояний. Мужчины чувствуют состояние женской души. Если женщина не умеет прощать, если она тянет одеяло на себя, то лучше от такой женщины держаться подальше. И выпадающие и/или седеющие волосы это показатель большого неблагополучия души по линии загробного мира, будущего, душ детей.
Когда-то давным давно, будучи подростком, вела жёсткую (местами и жестокую) бескомпромиссную войну со своей мамой. Как мне казалось тогда, было за что… Но как-то мы шли с мамой на работу. Мне было шестнадцать, я бросила обычную школу, мама устроила меня к себе в лабораторию учеником лаборанта. Шли и ругались. Я кипела, пыхтела, но в какой-то момент я посмотрела на маму и меня проколола такая острая жалость — я подумала: ЭТО ЖЕ МОЯ МАМОЧКА! И пусть у нас ещё долго было всё очень трудно и могло кончиться трагически (Бог миловал) — в моей твёрдокаменной душе что-то сдвинулось.
Родители не обязаны быть правыми и хорошими — такими, какими мы их представляем. Для нас они наместники Бога на земле. Родители — такие, какие есть. В соответствии истинному состоянию наших душ. Их программы соответствуют нашим программам, но мы НЕ ИХ ПРОРАБАТЫВАЕМ программы, МЫ ОТРАБАТЫВАЕМ СВОИ. Родовые повреждения соответствуют нашему кармическое грузу. «Как ласточка вспорхнёт, как воробей улетит, так незаслуженное проклятие не сбудется». Когда мать грузит своё потомство, мягко скажем, неправильным кармическим опытом, она должна помнить, чем всё это может аукнуться. Ребёнок же должен помнить о божественной сути родителей и о том, что его никто не освобождал от личной ответственности и от личного загруза.
Любим родителей — нам много прощается, даже если мы косячим в других местах. Ненавидим их — ненавидим Бога. Со всеми вытекающими. Любить родителей –это не значит прогибаться под их неправильное мировоззрение, дурные поступки. Любить родителей — это меняться самим и воспитывать себя сначала, а потом помогать измениться им, воспитывать их. Трудно? Трудно. А кто обещал лёгкую жизнь?
Но Бог-то всегда с нами… И Он нас так любит…
Повторю, пробиваться надо в любовь, к любви к таким несовершенным папе и маме. Через покаяние перед Богом, просить, чтобы Творец помог в этом. Мысленно начинать просить прощение у родителей… Как-то надо пытаться почувствовать жалость и сострадание к своим папе и маме… Надо начинать восстанавливать внутреннее единство с ними. Дети рождаются из любви. Ваши папа и мама, дорогая моя девочка, любят Вас — любят, как умеют. Наши дети рождаются из любви, которая начинается и в нашей любви к родителям. У Вас получится, я знаю. А дорогу осилит идущий. И Бог всегда помогает идущим к Нему.
Я, наверное, не столько для автора письма, сколько для себя… Во время чтения письма мне захотелось заплакать. Хотя у меня нет детей и так, как складывалась жизнь, и не могло быть, — но в том, как проступает незнакомый мне человек, сквозь строки этого письма, я вижу себя. Надеюсь, что не нынешнюю. Я, МНЕ, МОЁ! Можно не сделать ни одного аборта, но всю жизнь прожить в абортивном сознании. Можно не говорит дурных слов, но убивать своим подсознанием.
О себе я понимаю, что если бы Бог позволил мне реализовать свой потенциал, если бы у меня была, так называемая, благополучная судьба, — это была бы КАТАСТРОФА! Душа моя бы испытанием человеческими благами и «счастьями» не выдержала бы — зачерствела бы и зачернела бы сверх всех пределов…
Маме моей, если Бог даст и доживём, меньше чем через месяц, будет 92. Меня она родила поздно. Отец погиб, когда она ходила мной беременная. У меня тяжёлая инвалидность. Характеры у нас, с одной стороны, и чего уж там, «я те врежу», с другой стороны, да мы так ничего себе девчонки — классные солнечные зайчики. Вместе мы с ней, УХ! весёлая (во всех смыслах) инвалидная команда.
У нас с ней очень долгий и трудный — и одновременно лёгкий и счастливый — путь и к Богу, и к взаимопониманию. Очень даже конфликтный путь, но в то же время это путь взаимопомощи. Ну и, конечно, за моей спиной (и внутри меня) моё счастливейшее (сказочное, волшебное) дошкольное детство. И БОГ.. У НАС С МАМОЙ ЕСТЬ БОГ, ТВОРЕЦ СИЯЮЩИЙ ЕДИНЫЙ! Бог и за спиной, и впереди, и справа, и слева. Внутри и снаружи. И, в общем-то и, падать некуда. Везде любовь.
Я совершенно точно знаю, что если бы сама очень сильно не захотела измениться много-много-много лет назад, если бы сама не захотела по-настоящему поверить, — у меня бы ничего не вышло. А если бы у меня была бы комфортная судьба, то я бы даже и не захотела меняться… и, к сожалению, вряд ли бы мне был бы нужен Бог. Это сейчас я понимаю и ощущаю это — любить, несмотря ни на что, — круче ничего нет! Но этому надо учиться, а многим и прорываться. Я — из последних. Арбайтен, арбайтен, арбайтен, арбайтен и ещё раз арбайтен! Шевелить солнечнозайчиковыми ушами, крылами и лапами в заданном направлении! Упал, отжался, встал… Бывают такие периоды (оооочень затяжные), когда не получается, не можешь встать, — лежи в ПРАВИЛЬНОМ направлении и шевели, чем можешь: крылами, ушами или пальчиками на лапах…
А желание комфортного, стабильного существования будет сопротивляться изо всех сил. Но с Богом возможно ВСЁ
Ёльга — очень весёлый солнечный зайчик… Сегодня (и вчера, и позавчера) не только говорить, но и писать не могу… Сегодня только с третьей попытки получилось поднырнуть под «волнисто-укачивающее» состояние — выйти во двор покормить кошек. Соседка, которая их опекала, сломала руку. Не получилось сегодня убежать этого «плывущего» состояния. Немного получилось прорваться в «буквы»: рядом — Библия и «Лекарство от всех болезней». Который день перечитываю «Откровение Иоанна». А из С.Н. Лазарева задумалась над словами: «Человек подсознательно сам себе перекрывает то, что мы называем допуском в тонкие планы». Как это подходит ко мне.
Вчера я попыталась ответить на поставленные вопросы. Далеко не ушла. Это очень энергозатратное, хи-хи, для меня действие. Сейчас остаётся опять очень мало времени, но я решаю: получается поднырнуть — писать. Как получится написать — так и написать. Надо потихоньку пытаться везде рыть колодцы солнечнозайчиковой радости.
С одной стороны, всегда с пониманием относилась к тому, что со мной происходит. Очень рано подметила, что мои неправильные, агрессивные поступки не остаются без болезненных последствий — сделав что-то нехорошее, могла сразу на ровном месте попасть в стрессово-травматическую ситуацию: колени до мяса обдеру (очень часто), украдут у меня что-нибудь или сама потеряю. Что-то у меня внутри срабатывало и — я увязывала причинно-следственные связи. Ещё до знакомства с трудами СНЛ, многое поняла про себя. Я понимала, что скорее всего ни семьи, ни детей у меня не будет. Если сказать высоким штилем: я ощущала кармический груз на плечах своей судьбы. Но я не помню, чтобы обижалась на неё за это. Когда у меня затрещала по швам моя материалистическая картина мира и я поняла, что Бог есть, то упорно стала двигаться в Его сторону. Я когда-то даже на бумажке перед НГ записала желание: ХОЧУ ПОВЕРИТЬ В БОГА. Потому что понимала, что недостаточно верить одной головой. И Бог, и Судьба дали мне новый шанс, второй раз в самом начале нового тысячелетия — книги Лазарева. И во мне тысячекратно укрепилось понимание, что меня ведут, помогают во всём, что с меня сдувает пылинки… Бог относится ко мне, как к какой-то очень хрупкой хрустальной штучке. «И надломленную трость не переломит мой Господь». И это совсем не важно, что на обывательский взгляд жизнь моя не очень-то задалась: того нет, сего нет, там не была, того не видела, разбитый быт (уфф! хи-хи), болячки, болячки, болячки… Я ощущаю себя очень богатым человеком! Я ощущаю себя очень любимым божьим ребёнком! Я ощущаю себя лёгким солнечным зайчиком!
Ещё до знакомства с трудами СНЛ понимала (а потом укрепилась ещё больше) то, что если бы у меня была, так называемая, благополучная судьба и у меня получилось бы реализовать свой потенциал, то моя душа зачерствела бы и зачернела со страшной силой.
Потому что, с другой стороны, у меня очень много «недружеского» было по отношению к своей судьбе. Страхи, ненависть, уныние, гневливость, обжорство, обиды… Нежелание жить. Был у меня и очень-очень серьёзный проступок в юности. Как я понимаю, кармический рецидив. И я знаю, какое преступление против любви и души совершила в одной из своих прошлых жизней. Отрабатываю. Но не только «почему», но и «для чего»… Кому много даётся, с того много спрашивается.
Но, что мне помогало по жизни, вытаскивало, можно сказать… И отношение к моей Судьбе от этого ещё, наверное, такое трепетное… Был в моей жизни период бессознательного, интуитивного, естественного, на уровне самоощущения, единобожия. Это моё дошкольное детство. Было чувство глубокой защищённости. Мир, который меня окружал, воспринимался сказочными, волшебным. Снились удивительные сны. Снилась музыка, которую я потом пыталась, хотя бы в отзвуках, найти в реальной жизни. Нашла — у Шнитке, Мессиана. Были моменты, которые держали потом по жизни. То, что я чувствовала в детстве, очень подходит под описание слова «самадхи». Ни одной мысли в голове и… у меня не хватает слов, чтобы описать то ощущение полноты жизни, единения со всем и вся, чувство безграничной любви, причём без боли. Схождение Божьей благодати. Моё дошкольное детство — непотопляемый остров счастья в пространстве, выходящим за границы географических координат. У меня благодарность за него живёт в сердце Богу, Судьбе, Маме, Стране, которой нет на карте...
Мне не хватает времени для нового подныривания, для попытки обобщить… Ёля — солнечный зайчик — знает на уровне солнечнозайчиковой полянки ответы на поставленные вопросы, но сейчас может помахивать лишь хвостиком.
Но вот, что ещё у меня получается сказать: я понимаю, что то очень… пусть будет, трудное состояние, в котором сейчас нахожусь, что эти полтора года жесткой чистки, а особенно жесточайшей последние полгода, — это и резонанс, притирка, диалог, обработка… контакт с приближающимся всеобщим будущим, а ещё точнее — Царством Небесным, с возможным личным будущим, с новой информацией Сергея Николаевича Лазарева и новым общением с вами, моими единомышленниками... Стараюсь не читать комментарии (обязательно читаю, но потом), отзывы, пока сама не отработаю, чтобы не сбиться, но взгляд зацепил слова о Царстве Небесном в верхнем комментарии. Это и для меня закон: «Царство Небесное внутри нас есть. Царство Небесное усилием берётся». Царство Небесное, когда приходит сроки, приближается по всем направлениям.
Очень удивилась незадолго до Нового года тому, что мы с мамой дотянули до него. Какая-то очень плотная и долгая (последние полтора года) накрыла волна жёсткой чистки, а особенно «весело» стало после перенесённого в августе прошлого года ковида. Были такие моменты, когда ловила себя на ощущениях, что готова сдаться. Но тем не менее держалась за Бога… И вот перед Новым годом получилось несколько раз поголодать по 1-2 дня. В сам НГ вышли с мамой посмотреть на праздничные фейерверки. Потом как-то меня осенило, что надо ползти сюда — к единомышленникам. У меня уже были попытки зарегистрироваться здесь. Самый первый — в 2012. Технически не получалось — было, видимо, ещё не время. И вот в старый НГ в самый последний момент написала перед какой-то практикой комментарий о том, что нас с мамой держит на плаву. И какова была моя радость, когда в почте увидела приглашение на эту практику! Это было ЧУДО! И это был мой день рождения! Это будет самый лучший подарок в моей жизни,—решила я, — если это осуществится! Я и так, хотя бывает очень стойкое ощущение, что живём мы с мамой на необитаемом острове, не чувствую себя одинокой (у меня есть мама, мой хвостато-крылатый «детский сад», а самое главное — у меня есть Бог! и по секретику: у меня есть Я — солнечный заяц), но тут меня затопило такое тёплое чувство и понимание того, что я не одна. Устойчивое, ровное состояние… Но! Нашёл — не радуйся, потерял — не плачь! За меня давно хорошо взялись. Лечат меня основательно. В общем, в воскресенье, 16 января, участие моё в практике обломалось. Мой браузер не прошёл какой-то тест. Тут же браузер перегрузила. Пардон, но — не фига! Я так понимаю, что дело не в браузере, а в очень медленном интернете (а ещё точне, дело не в браузере, не в интернете, а во мне). И вот сижу я вся такая… сдувшийся воздушный шарик, слёзы по моське катятся… Понимаю, однако, что надо выгребать из этой жалетельной-себя-кислятины. И как-то довольно быстро получилось. Решила, что никто у меня не отберёт этого чудесного подарка! В любом случае, это ЛУЧШИЙ подарок за мою взрослую жизнь! Мне в любом случае, подарили возможность поучаствовать в практике. Раз. Я почувствовала за достаточно долгий период времени глубокое, ровное
состояние умиротворения и счастья. Это два. А потом… Я же — солнечный зайчик! Да, у меня сбои с интернетом, но это не значит, что я душой не участвую в этой практике. И меня накрыло ещё более ровное и глубокое чувство душевного покоя, чем накануне. У меня было чувство, что я на самом деле поучаствовала в ней...
Когда у меня получилось наконец-то зарегистрироваться здесь, решила для себя, что буду стараться участвовать в жизни сообщества. Буду стараться создавать внутри себя солнечнозайчиковую волну. И очень обрадовалась этим заданиям. О! То, что надо! Но пока у меня, хи-хи, не очень хорошо получается подныривать… Солнечные зайчики — немного читатели, и хуже — писатели.
Первое задание как-то прошло мимо меня. Поздно сообразила, что к чему. А вот второе… Оно пришло 22 февраля —ещё в старой, такой понятной, жизни. Я прочитала его раз, другой… Там же ничего сложного. «Сделайте одно любое действие в течение этой недели, от которого будет РАДОВАТЬСЯ Ваша душа, и постарайтесь отследить свои внутренние ощущения!» Что там ещё вопросы есть, — в первую неделю не заметила.
РАДОВАТЬСЯ!!!
Приплыли! Надо что-то сделать такое, чтобы душе было радостно! И, хотя у меня одна из жизненных установок в — в любое время, в любом месте РЫТЬ КОЛОДЦЫ РАДОСТИ, у меня случился когнитивный диссонанс. Ах, как-то из него надо выползать… Стала вслух проговаривать… Что же это может такое быть? В конце концов я поняла, что за дело может принести мне удовлетворение. Потом к нему подтянулись второе. Но их сразу не осуществить. Нужна подготовка, усилия… Хи-хи. Ой… Но процесс пошёл. И меня вдруг осенило. Какое радостно-героическое дело можно совершить. А на следующий день мир безвозвратно изменился. И это был такой ШОК… И вместо одного запланированного дела осуществила два. И решила, несмотря на шок, что мою радость у меня никто не заберёт. А действие моё… для кого-то простенькое и незамысловатое и совсем и не праздничное, а — так, но для меня очень трудоёмкое и энергозатратное. Я ПОМЫЛА ПОЛ В НЕБОЛЬШОМ ЗАКУТКЕ. Это запланированное дело. Для радости. А перед этим помыла пол в большой комнате. Мобилизация организма на фоне мощного психологического стресса.
И я — молодец! У меня всё-таки получилось поднырнуть и написать пусть такой, хи-хи, странноватый и длиннющий, но отчёт о проделанной работе. Продолжаю двигаться в заданном направлении. Спасибо! Всем нам не просто выстоять, а, несмотря ни на что, рыть колодцы радости, излучать в мир любовь! ?️
Клуб Лазарева
Онлайн кинотеатр
Бизнес-клуб
