Клуб Лазарева
Онлайн кинотеатр
Бизнес-клуб
Начать менять нужно себя
Здравствуйте!
Спасибо за все книги, лекции и практики. Благодарю, что нашли силы в эти дни и записали для людей успокоительные видео. И как Вы сказали, начать менять нужно себя, поэтому вопрос мой именно про моё отношение к близким.
Меня очень волнуют два вопроса.
Один по дочке. Другой по мужу. И везде отношения выходят на первый план.
Дело в том, что у нас родилась дочь с повреждением гена, из-за чего повреждён мозг, и от этого у неё много проблем в развитии.
Сейчас ей исполнилось 19 лет. Все эти годы я не могу свыкнуться с мыслью, что она особенная, что инвалид. Для меня она обычный ребёнок, как и остальные два мальчика-брата.
Я и мой муж очень устали за эти годы с ней, — она многое не понимает или делает неумело, поэтому у нас накопилась злость, и мы порой очень грубы с дочерью. Мы прекрасно понимаем, что она не может что-то сделать (например, подтереть попу после туалета, одеться, помыться и прочее), мы часто это делаем за неё, а в душе всё ждём, что она могла бы уже сама это научиться делать.
Она часто повторяет единственное слово "мама", когда что-то хочет спросить или рассказать о чём-то, но эти миллион повторений за минуту сводят меня с ума. Я часто кричу и срываюсь на неё. Понимаю, что не нужно так делать, но всё равно очень агрессивна к ней, из-за чего потом возникает чувство вины и нелюбовь к себе.
Стала молиться, ходить в церковь иногда. Обращались к психологам, читала литературу, но работать со своими эмоциями так и не научилась. Запуталась...
Какие бы Вы порекомендовали техники, практики, молитвы, чтобы эти отношения улучшились? Как увеличить к ней нашу любовь с мужем? Чувствую, что теряем.
Муж хочет отдать её в приют на выходные. А что потом будет? Иногда её истерики и драки нас выводят до рукоприкладства с ней. Мы очень измотаны и потеряны морально. Пожалуйста, помогите советом!
И второй вопрос.
Можно ли принять человека, не полюбив его? Просто принять тот факт, что он есть, но не любить его.
Дело в том, что однажды мой муж мне изменил 16 лет назад. И там родилась девочка. Сейчас ей 16 лет. Я тогда узнала случайно об этом, и муж хотел покончить с собой от стыда. Но я его простила, забыли.
Через год родили сына. Муж решил, что надо уехать из страны и не иметь никакой связи с той девочкой, — ради меня. Так мы 10 лет прожили не на родине. Родили ещё сына.
Всё хорошо. Но после Ковида (в прошлом году) муж был в депрессии и рассказал мне, что не может так жить, и ему надо познакомиться с той девочкой.
Для меня это шок. Почему? Зачем? Что такое произошло, что ему вдруг сейчас нужно общение с уже взрослым ребёнком?
У меня было много слёз и непринятие ситуации, так как это всё вновь напомнило ту историю с изменой.
Он уже два раза ездил к этой девочке, уже называет её дочкой, без моего согласия рассказал 10-летнему сыну о ней, шлёт ей деньги и балует, влезает в её воспитание и тем самым портит её отношения с отчимом (я это вижу).
Девочка не в хороших отношениях с отчимом изначально, а сейчас — ещё хуже.
Как мне быть в такой ситуации? Как мне принять эту девочку? Должна ли я её полюбить? Муж этого не просит, просит, чтобы хотя бы приняла её. Но разве без любви смогу я её принять душой, по-настоящему?
Мои ожидания от этой встречи оказались совсем другими. Я думала, что он познакомится с ней и всё. Ну, или будет изредка наведываться, а получилось, что я разрешила ему встретиться с ней, успокоить его душу, а он прямо весь теперь в ней. Его тянет к ней, он болтает каждый день.
Своя дочь-инвалид его бесит ещё больше, кричит на неё и хочет сдать. Меня это очень тревожит и обижает.
Никак не могу понять этих поздних отцовских чувств. В чём тут дело? Как мне поступить, если я чувствую боль от его таких радостных эмоций? Это мой эгоизм?
Это моя семья, и я не хочу её делить больше ни с кем. Почему я так думаю?
Я понимаю, если бы это был ребёнок от первого брака. Но нет. Это ребёнок от измены.
Как с этим жить дальше? Я в тупике. Помогите, прошу!
Можно мою историю поставить как опыт другим. С радостью послушаю советы.
С уважением к Вам и ко всей вашей команде, ...
Присылайте свои истории на opit@lazarev.ru. Пишите комментарии.
Ваш опыт может помочь другим!
на новости и анонсы
Сначала ответьте вы.
Там стопроцентно убийство любви до беременности, непрохождение боли души.
Я не хочу умалить ваши проблемы- но вы требуете, чего у вас нет. Это гордыня. Вы хотите ребенка здорового, а у вас инвалид. Вас это не устраивает. Но вместо того чтобы меняться самой, вы заняли позицию «пусть меняется она». А теперь муж «не так себя ведёт». Подсчитайте свои дары- трое детей, муж, да неидеальные, не получаете от них должно уважения к вашей персоне)) но у вас есть кому отдавать любовь!!! Есть кого обнять, поцеловать, подарить тепло. Вы же их хотите выстроить по струнке ходить как надзиратель. Муж- ваше отражение. Почему он должен лишаться дочери? Что вы знаете об отчиме, вы думаете это ваш муж внедрился в их жизнь? А может это отчим за все годы жизни с девочкой не выстроил доверительных отношений с ней? Вообще, почему надо кого -то чего то лишать? Чтобы вам было стабильно и спокойно жить? У вас неправильные представления о счастье. Это обширная тема и без знания Системы Лазарева и работы над собой это не решить. Психологи бессмысленны. Кстати, в последние две недели я посмотрела аккаунты психологов и коучей, включая миллионников на Инсте, — и о, сюрприз, все- ВСЕ льют в разбавленном (адаптированном для понимания обывателя) виде Лазарева. Не указывая на источник, есссно ?
Ваш ребенок — это ваши внутренние недоработки. Помогите ей измениться через себя, поможете и себе. И не надо себя грызть и ругать, вы как и все развиваете свою душу здесь, раскрываете в себе качества Бога. Вот и направьте энергию на изменения, а не на агрессию на себя и окружающих. Книги, семинары и практики СН вам в помощь. Настройтесь на долгий, непростой, но счастливый путь.
Любовь — это волшебный лабиринт, нужно ее искать непрерывно. ❤️
О себе я понимаю, что если бы Бог позволил мне реализовать свой потенциал, если бы у меня была, так называемая, благополучная судьба, — это была бы КАТАСТРОФА! Душа моя бы испытанием человеческими благами и «счастьями» не выдержала бы — зачерствела бы и зачернела бы сверх всех пределов…
Маме моей, если Бог даст и доживём, меньше чем через месяц, будет 92. Меня она родила поздно. Отец погиб, когда она ходила мной беременная. У меня тяжёлая инвалидность. Характеры у нас, с одной стороны, и чего уж там, «я те врежу», с другой стороны, да мы так ничего себе девчонки — классные солнечные зайчики. Вместе мы с ней, УХ! весёлая (во всех смыслах) инвалидная команда.
У нас с ней очень долгий и трудный — и одновременно лёгкий и счастливый — путь и к Богу, и к взаимопониманию. Очень даже конфликтный путь, но в то же время это путь взаимопомощи. Ну и, конечно, за моей спиной (и внутри меня) моё счастливейшее (сказочное, волшебное) дошкольное детство. И БОГ.. У НАС С МАМОЙ ЕСТЬ БОГ, ТВОРЕЦ СИЯЮЩИЙ ЕДИНЫЙ! Бог и за спиной, и впереди, и справа, и слева. Внутри и снаружи. И, в общем-то и, падать некуда. Везде любовь.
Я совершенно точно знаю, что если бы сама очень сильно не захотела измениться много-много-много лет назад, если бы сама не захотела по-настоящему поверить, — у меня бы ничего не вышло. А если бы у меня была бы комфортная судьба, то я бы даже и не захотела меняться… и, к сожалению, вряд ли бы мне был бы нужен Бог. Это сейчас я понимаю и ощущаю это — любить, несмотря ни на что, — круче ничего нет! Но этому надо учиться, а многим и прорываться. Я — из последних. Арбайтен, арбайтен, арбайтен, арбайтен и ещё раз арбайтен! Шевелить солнечнозайчиковыми ушами, крылами и лапами в заданном направлении! Упал, отжался, встал… Бывают такие периоды (оооочень затяжные), когда не получается, не можешь встать, — лежи в ПРАВИЛЬНОМ направлении и шевели, чем можешь: крылами, ушами или пальчиками на лапах…
А желание комфортного, стабильного существования будет сопротивляться изо всех сил. Но с Богом возможно ВСЁ
Девчонки, это вам от Солнечных Зайчиков, вы действительно классные с Мамой! Вы Молодцы!!! Продолжайте Светить!
????????????????
?☀️???(=':') ? (=';'=✿)???☀️?
Кто я? Куда иду? Для чего живу?..
Послушайте лекцию Сергея Николаевича «покаяние и прощение», там за несколько минут великолепно объясняется женщине по поводу истерик у дочери.
Я делаю так: если накатывает я все бросаю говорю себе стоп, размышляю и прошу Создателя помочь сохранить чувство любви.
Вы не поняли, что такое поклонение человеческим ценностям в ущерб Богу и любви, и как с этим бороться. Вы не понимаете, каким именно ценностям вместо Бога поклоняетесь вы и ваш муж.
Попробуйте подумать об этом!
В ДК есть понятие «поклонение идеалам». Ваша больная дочь представляет из себя человека, мягко говоря, неидеального. Она не может нормально делать то, другое, третье, и это нарушает ваши представления о том, как должно быть, как было бы идеально. Из-за этого вы внутренне отказываетесь от любви к ней — раздражаетесь и даже подумываете том, чтобы куда-то сдать. Идеалы для вас затмили Бога и любовь.
Поняв это, работать со своими чувствами (а не эмоциями — это разные вещи!) можно примерно так — молиться: «Господи, помоги мне (нам с мужем, имена) научиться с любовью и радостью принимать от Тебя все унижения наших идеальных представлений о людях и жизни от наших близких, как драгоценную и благодатную помощь от Тебя для очищения и умножения любви к Тебе в наших душах!».
Попробуйте. И было бы лучше, если бы вы зарегистрировались здесь, на сайте, и писали бы, давая обратную связь. Тогда форум имел бы больше возможности вам помочь.
Не надо стараться полюбить человека — полюбите Бога, который этому человеку позволил прийти в мир, в вашу жизнь! Полюбите Бога, который попустил вашему мужу изменить вам, для очищения вашей же души и душ ваших с ним детей от вашей внутренней привязчивости. Вы пишете, что простили мужа, но это не так! Ситуация забылась, эмоции утихли, но чувства недовольства и страха, неприятия произошедшего, никуда не делись, но осели в глубине души. (Именно в этом, кстати, и разница между чувствами и эмоциями, и путать два эти понятия нельзя. На психфаках за неправильный ответ на экзамене по данному вопросу отчисляют!)
Вы не приняли ситуацию, не сохранили любовь к Богу в вашей душе. Не поняли, для чего это давалось и о какой, вообще, любви следует заботиться. Вас беспокоит только ваша с мужем человеческая любовь друг к другу и целостность вашей семьи, здоровье же ваших душ и отношения с Творцом вас не беспокоят.
Вы были рады, когда ваш муж отрекался от любви к своей дочке, рожденной на стороне, и недовольны сейчас, когда он решил вспомнить о том, что это его родная кровь. Вас беспокоит, что та любовь (человеческая) и забота стали уходить куда-то на сторону, лишая вас этого, отнимая у вас то, что, как вы считаете, только вам и должно принадлежать.
Как считаете, что по этому поводу мог бы думать Господь Бог? Каково было бы Его суждение о данной ситуации? И где ваш контакт с Творцом, который бы и дал вам ответ на вопросы, как вести себя, что делать, в чем смысл происходящего и т.д.? Когда вы обращаетесь к Богу в молитве (если молитесь, конечно), задаете ли вы эти вопросы? Или просто просите чтобы все стало так, как вам хочется?
Не хотелось расстраивать, но в последнем случае ответ вряд ли придет. Чтобы что-то от Бога получить, сначала нужно что-то от себя отдать. Самое главное, что Ему нужно — это готовность менять свою душу, жертвовать своими собственными желаниями.