×
19 августа 2021

В конф­ликте нужно быть не камнем, а водой

Прощение не исключает воспитания. Нужно проявлять оптимизм и терпение и предпринимать множество разных попы­ток разрешения конфликта.
2
439
В конф­ликте нужно быть не камнем, а водой

Я катался на горных лыжах, а сын с приятелем — на сноубордах. Мы снова заказали ра­доновые ванны. По привычке я продиагностировал внутреннюю готовность сына к стрессу. Она оказа­лась недостаточной — всего 30%.

Причиной была не­переносимость стресса при унижении духовности, благородства, идеалов. Я был огорчен. Через покая­ние можно снять накопившиеся обиды и осуждения. Но что делать, если при общении они снова накапли­ваются?

Я посадил сына рядом с собой в номере, и мы нача­ли разговор.

— Какие у вас отношения с приятелем?

Он пожал плечами и посмотрел в потолок:

— Вполне нормальные, все хорошо.

— А почему же тогда у тебя осуждение к нему не проходит?

Сын отмахнулся:

— Да, папа, это пустяки, не обращай внимания.

— Это не пустяки, — настаивал я. — Раздражение и осуждение — это будущая болезнь. И радоновые ванны эту болезнь могут приблизить, а я бы этого очень не хотел. Еще раз объясни, почему идет осужде­ние по отношению к приятелю.

Сын досадливо морщится, а потом начинает рас­сказывать:

— Ну, он часто проявляет эгоизм, невнимание ко мне, амбиции у него повышенные, он постоянно дол­жен кого-то прессовать, чтобы поднять свой статус, часто опаздывает и его приходится подолгу ждать.

— Все понятно, — ответил я. — Знаешь, в чем твоя проблема? Ты считаешь, что благородство и по­рядочность — это однозначно хорошо. На самом деле здесь есть и большие минусы.

Эти минусы заключа­ются в том, что человек духовный, нравственный и порядочный гораздо чаще осуждает других, потому что считает себя правым.

Перед Богом нет правых и виноватых. Тот, кто считает себя совершенно правым или виноватым, отрекается от Бога.

— Хорошо, хорошо, — говорит мне сын. — Ты мне лучше объясни, как вести себя по отношению к приятелю.

— Возьмем двух человек: хамоватого и эгоистично­го и порядочного и принципиального. У кого будет лучше здоровье? — И сам же отвечаю: — У хамова­того. Он энергию любви не давит, не останавливает. У него эта энергия просто неотесанная. Он еще не на­учился ею правильно управлять.

А порядочный и принципиальный отказывается от любви и теряет выс­шую энергию. Если не веришь в Бога, быть порядоч­ным и принципиальным опасно для здоровья. Это приводит не только к болезням.

При советской власти в первую очередь убивали именно самых умных, принципиальных и духовных. Чем умнее, духовнее и талантливее атеист, тем он опаснее для окружающего мира.

Так что духовность, принципиальность и благо­родство — это такое же богатство, которое может быть опасным, если к нему неправильно относиться.

— Ну хорошо, хорошо, — говорит сын, — но все-таки как же мне вести себя?

Не обращать внимания на такое поведение?

Я сажусь в кресле поудобнее.

— Сейчас я расскажу тебе о нескольких моделях взаимодействия с ситуацией. Ты можешь выбрать любую.

Итак, есть конфликт — пошло развитие.

Первая модель поведения: человек злится, обижа­ется, раздражается, и это подталкивает его к актив­ным действиям.

Вторая модель: человек злится, обижается, но ни­чего не делает. И если в первом случае у него растет ненависть к другим, то во втором — вспыхивает нена­висть к себе, наваливается уныние, нежелание жить, начинается депрессия.

Есть третья модель поведения: уход от конфликта. Человек не злится, не обижается и ничего не делает.

Четвертая модель поведения: человек не злится и не обижается, но предпринимает активные действия для изменения ситуации.

Пятая модель поведения: человек понимает, что сразу ситуацию изменить невозможно, поэтому в пер­вую очередь он начинает менять себя.

Как ты понимаешь, самая лучшая модель поведе­ния — это активные действия по изменению окружа­ющего мира при внутреннем добродушии.

При плос­костном мышлении мы можем выбирать только из двух позиций: либо обидеться на хамоватого человека и подавить его, защищая себя и отстаивая свои инте­ресы, либо подчиниться ему и уступить, постепенно лишая себя сил и энергии.

Человек с плоскостным мышлением может быть либо господином, либо рабом. На более высоком уровне мышления для нас становится возможным быть агрессивными внешне и добрыми внутри, то есть совместить в себе две противоположности. И тогда аг­рессия и подавление другого человека превращаются в его воспитание.

Тогда в конфликтной ситуации мы уже не давим другого и не подавляем себя — мы воспитываем себя и воспитываем его. Любой процесс общения людей — это всегда процесс воспитания.

И в конфликте, без которого невозможно развитие, энергия должна идти не на разрушение другого или себя, а на воспитание.

Чтобы воспитывать другого, нужно усвоить всего несколько главных принципов:

1. Всегда сохранять любовь. Почему? Потому что воспитание подразумевает изменение человека. А из­менение без любви невозможно. Если нет любви и добродушия в воспитательном процессе, то жесткость быстро превращается в уничтожение.

2. Человек не может измениться сразу. Поэтому в воспитании необходимо терпение и многократное по­вторение попыток. Рано или поздно любой человек изменится.
 
3. Перед тем как ругать, надо всегда похвалить.

Если начинать с упреков и претензий, то мгновенно вспыхивает оборонительная реакция, и тогда человек меняться уже не будет.

Есть две схемы воспитания. Первая — первобыт­ная, на уровне животного, — пытаться воспитывать, ругая и наказывая за ошибки, за плохое. Это подав­ляет внутреннюю энергию и делает минимальной воз­можность развития.

Вторая модель — более высокого уровня. Вместо того чтобы ругать за плохое, нужно хвалить за хорошее. Многие жены пытаются воспиты­вать мужей, постоянно ругая, попрекая и проявляя недовольство. А нужно всего-навсего научиться хва­лить за хорошее.

Сварливые, постоянно всем недовольные жены — это просто неудачные воспитатели. Но их неумение конфликтовать может обернуться болезнями и несча­стьями для их детей.

В законах Ману, которые суще­ствуют в Индии с древних времен, говорится о том, что, если жена бесплодна, через несколько лет можно завести вторую жену; если у жены рождаются дети, которые умирают, через десять лет можно жениться еще раз; если же жена сварливая, заводить вторую жену можно немедленно.

Итак, я обучил сына конфликтовать и рассказал ему о начальных принципах воспитания. На следу­ющий день мы должны были опять идти принимать радоновые ванны.

Я привычно продиагностировал состояние сына и был поражен: поле великолепное, готовность к прохождению стресса — 130%, что назы­вается с запасом.

— Что ты сделал за эти сутки? — в недоумении спросил я сына. — У тебя был конфликт с приятелем, и ты его простил? Объясни, что произошло?

Сын в ответ только улыбнулся:

— Я его просто воспитывал.

Так вот, — продолжаю я, — наша обида, злость и нена­висть — это всего-навсего примитивные формы воспи­тания, управления другим человеком. При низком уровне энергии они естественны и особой опасности не представляют, а на том уровне сознания, на кото­рый мы должны перейти, такие способы конфликта просто лишают нас шансов на выживание.

Есть японская мудрость, которая гласит: В конф­ликте нужно быть не камнем, а водой.

Это означает следующее: вода может меняться, а камень — нет. Ощущение значимости, незыблемости, превосходст­ва — это суть камня, и он будет ее отстаивать.

У кам­ня есть одна схема поведения, один способ взаимодей­ствия с окружающим миром, а у воды их сотни и тысячи. Поэтому вода всегда победит камень.

Покло­нение будущему, то есть принципам, идеалам, спра­ведливости, превращает человека в камень. То, чему мы поклоняемся, должно быть единственным. Невоз­можно бежать одновременно в нескольких направле­ниях.

Чем больше человек поклоняется будущему, тем меньше у него остается вариантов развития. В ко­нечном счете остается только одна модель, один вари­ант развития.

Человек начинает панически бояться краха этой модели и ненавидеть любого, кто может нарушить его планы. Одновариантность события де­лает его невероятно уязвимым и приводит к падению энергии. Происходит постепенное затухание и потеря будущего.

Если же человек поклоняется Любви, то у него мо­гут быть десятки и сотни сценариев развития будуще­го. Чем выше энергия, тем больше вариантов возмож­ных ситуаций.

Человек перестает быть рабом будуще­го. Поэтому исходной точкой воспитания другого человека должна быть любовь, а не принципы, идеа­лы и справедливость.

Нужно проявлять оптимизм и терпение и предпринимать множество разных попы­ток разрешения конфликта.

*****

Я вспоминаю многочисленные западные мульт­фильмы, которые учат конфликтовать сотни миллио­нов детей. Но я не помню, чтобы в этих мультфиль­мах был сюжет о воспитании, изменении, любви и добродушии.

Раньше главной идеей была сила, агрес­сивность и уничтожение противника. Сейчас главная идея — это справедливость, принципиальность, ум, воля, подавление и уничтожение противника.

Государство и искусство не учат людей конфликто­вать. Везде торжество силы, переходящей в подавле­ние и уничтожение другого.

В языческом Советском Союзе молодежь сбивалась в стаи по территориально­му признаку, и между этими стаями постоянно проис­ходили драки. В нынешней России молодежь решает конфликт так же, поскольку по-другому она не умеет. Молодежные группы вооружаются железными прута­ми, рубят друг другу пальцы и проламывают головы.

Развитие — это всегда конфликт. Но, когда конф­ликт идет по фашистской, языческой системе подавле­ния и уничтожения, мы знаем, чем это должно закон­читься. То, что в западных странах люди все чаще бе­рут винтовки, пистолеты и начинают убивать себе подобных без всяких видимых причин, — всего- навсего результат неумения конфликтовать.

Либо человек давит себя, свою агрессивность, внешне улыбаясь и ведя себя благопристойно, либо накопившаяся ярость взрывается и пытается уничто­жить окружающий мир.

Огромное количество амери­канцев, шведов, финнов, пораженных депрессией, — это результат загнанных внутрь агрессивных эмоций. Государство может подавить и обезвредить внешний процесс и внешне агрессивное решение конфликта, но государство упорно не хочет замечать, что внешнее преступление готовится в душе человека долго и явля­ется отражением его внутреннего состояния.

Руковод­ство многих стран уверено в том, что благополучием, куском хлеба и повышенной дисциплиной душу мож­но привести в порядок так же, как и тело. Жизнь до­казывает обратное.

Мысли опять возвращают меня в прошлое. Одно воспоминание сменяется другим. Когда я начинал серьезно заниматься целительством, я увидел, как опасно убивать любовь в душе.

Самое главное было — не убивать любовь, не отрекаться от нее, не дискредитировать, не ставить в зависимость от че­го-либо, не управлять ею.

Потом это чувство потихоньку окрепло в душе. Если любовь живет, то вопрос уже ставится по-друго­му: как защитить и укрепить ее?

Если сначала средст­вом было только покаяние, прощение и молитва, то для укрепления любви необходимо было говорить о правильном образе жизни, питании, отношении к окружающему миру и себе.

Потом, работая с неизле­чимыми, тяжелобольными или умирающими пациен­тами, я пытался понять, почему они выжили, что им позволило преодолеть болезнь? Почему при одних и тех же рекомендациях одни умирают, а другие пре­одолевают свой недуг? И пришел к выводу, что нуж­но говорить уже о третьем этапе.

Нужно повышать интенсивность чувства любви. Любовь — это высшая энергия. И если она не только вспыхивает, а активно сияет и живет в душе, смер­тельно больной выздоравливает, убийцы превращают­ся в детей по характеру, полностью меняя свое отно­шение к окружающему миру.

То есть спасается не то­лько тело, но и душа. Через глубинное изменение характера можно преодолеть даже аутизм, шизофре­нию, маниакально-депрессивный психоз.

Кажется, наконец все стало ясно и понятно. Найден универса­льный эликсир для души и тела. Остается только шаг­нуть в этот прекрасный и здоровый мир.

До рая оста­лось каких-то два шага, и вдруг оказалось, что интен­сивная любовь — это огромная энергия, и неумение ею пользоваться быстро приводит к трагедии не толь­ко тело, но и душу.

Неправильное мировоззрение, неумение решать конфликты приводит к тому, что вспышка любви дает человеку только две возможности: либо уничтожить других и себя, если он не умеет обращаться с огром­ной внутренней силой, либо потерять энергию и лю­бовь, чтобы выжить, то есть вернуться назад, на низ­кие энергетические уровни.

Если человек забывает о том, что любое общение и развитие есть воспитание, а для того, чтобы изменить другого, нужно воспитать себя, то в конфликте с окружающим миром или собой он утрачивает любовь и начинает надеяться только на энергию и силу. Так начинается процесс дьяволизма.

Я раньше не мог понять, для чего религии нужно понятие о дьяволе. Понятно, что как такового дьявола нет, а есть тенденция озлобления души при утрате любви.

Потом я понял, что инфекция нужна не толь­ко телу, но и душе. Если бы наше тело, утрачивая энергию и вместе с ней иммунитет, не заболевало в ре­зультате непрерывной атаки микробов, то не было бы механизма обратной связи. Не включалась бы крас­ная лампочка, говорящая о том, что наше содержание умирает, значит, обречена и форма.

Мучительное перерождение тела под воздействием болезни заставляет организм форсировать накопление тонкой энергии, необходимой для жизни и развития.

А если бы в душе, теряющей любовь и единство с Все­вышним, не появлялись тенденции вырождения, то есть дьяволизма, человек и не замечал бы опасности утраты единства с Богом.

Тенденции сатанизма, Содо­ма и Гоморры, набирающие силу в современной циви­лизации, — всего-навсего лакмусовая бумажка внут­реннего состояния душ современных людей.

«По при­чине умножения беззакония во многих охладеет любовь», — говорил Христос.

Похоже, что эти слова относятся к нашему времени.

С.Н.Лазарев, «Человек будущего. Воспитание родителей», часть 1

Подробнее о книге

2 Комментария
  1. Мария
    спасибо, очень ценно ❤️
    19 августа 2021, 11:34
    +4
    ответить
    1. Маргарита
      Как важен мудрый родительский совет, данный вовремя! Я была рассудительная и спокойная девочка и в 4 года спросила у папы что мне делать, ТК сестра очень задирает, просто проходу не даёт, лупит. Мало того что родители не удосужились увидеть в ее поведении проблему, совет был «давай сдачи». Ну научилась. Лет до 15 дрались, мать только охала, уже дылды лупили друг друга до поломок. А что надо было? Увидеть ее характер, поговорить, жёстче к ней отнестись, расставить приоритеты. Отец потом ее драл, но поздно было. Сейчас зато у нее речитатив «ах как несчастна я была в детстве, я жертва посттравматического синдрома, гоняли меня как сидорову козу, козлы вы все»😭
      19 августа 2021, 13:22
      +2
      ответить
      Оставить комментарий

      Авторизуйтесь, чтобы оставлять комментарии

      Читайте также
      А мечты всё равно сбываются! Мировые А мечты всё равно сбываются!
      Никогда не отказывайтесь от мечты! Верьте, действуйте и воспитывайте ваши желания.
      27 сентября 2021
      3
      115
      Что такое семья? Основы Мировые Что такое семья? Основы
      Когда есть единство, когда есть любовь, — тогда супруги легко идут на компромисс, уступая друг другу, и тогда тот, кто более сведущ в каком-то вопросе, берет на себя временное лидерство.
      27 сентября 2021
      0
      161
      Спасибо! Читает Сола Монова Мировые Спасибо! Читает Сола Монова
      Он говорит: "Как ты?" Я говорю: "Трудно..."
      26 сентября 2021
      3
      236
      Поддержать автора
      Вы можете поддержать развитие нашего сайта, перевод книг на другие языки и других проектов, связанных с исследованиями С.Н. Лазарева.
      Узнать больше
      Подписка
      Оставьте ваш e-mail, чтобы 2 раза в месяц получать информацию о новинках, интересных статьях и письмах читателей
      0