Читая Библию, мы далеко не всегда понимаем смысл изложенных там истин.Фраза Христа «Ударили по одной щеке – подставь другую» обычно воспринимается как полная пассивность и нежелание защищать себя. Это неверное толкование.
«Не противься злому. Но кто ударит тебя в правую щеку твою, обрати к нему и другую» – это означает: не отвечай ударом на удар, не мсти обидчику в ответ. Когда человек проявляет грубость по отношению к нам, нужно сохранять добродушие и улыбку, – тогда мы сможем перевоспитать его.
Многие считают, что терпение – это просто полная пассивность. На самом деле, терпение – это понимание, что человек не меняется мгновенно. Терпение – это выдержка, которая необходима для воспитания другого человека. А воспитание другого человека включает в себя два компонента: самовоспитание (тот, кто воспитывает, сам должен меняться) и собственно воспитание другого.
Если у женщины повышенная подсознательная агрессия, ее муж постоянно будет проявлять внешнюю агрессию, пытаясь остановить подсознательную агрессию жены.
Повышенная подсознательная агрессия бывает у женщины в следующих случаях: если она слишком долго считала себя абсолютно правой; если она делала аборты (аборт – это не только уничтожение ребенка, но и, автоматически, подсознательное уничтожение мужа); если она осуждала мужа, обижалась на отца…
Еслиу женщины есть подсознательная агрессия и еемуж достаточно агрессивно ведет себя по отношению к ней снаружи, – что тогда делать женщине? Многие женщины, которых я консультировал, поняли, что просто «подставлять щеку»,смиренно молчать и терпеть любые выходки мужа – это неправильно. Приведу несколько случаев.
Одной женщине я объяснил, что к мужу нужно относиться, как к ребенку: что бы ни происходило, как бы он ни поступил, всегда нужно демонстрировать любовь, добродушие, радость. Пусть даже вначале это будет похоже на притворство, но рано или поздно эти эмоции пройдут в душу женщины, и тогда муж начнет меняться.
Потом эта женщина рассказала мне такую историю. Муж собирался на рыбалку и искал какие-то вещи. Он демонстративно распахивал шкафы, тумбочки и вышвыривал оттуда все содержимое. Скоро вся квартира выглядела, будто после мамаева побоища. Нарывался муж. Все ждал, когда же, наконец, жена отреагирует упреком или обвинением, – вот тогда он выскажет ей все, что о ней думает. Но жена только улыбалась и спокойно отвечалана его брюзжание.
– Ну, в общем, я поехал на рыбалку, – пробурчал, в конце концов, муж.
– Хорошо, – улыбнуласьжена. – Надеюсь, скучать там не будешь?
– Конечно, не буду!
– Ну и я тут без тебя скучать не буду.
– А в чем дело? – заинтересовался муж.
– Ты меня работой на два дня обеспечил. Буду раскладывать вещи по местам, наводить порядок, и мне не будет скучно.
Муж озадаченно посмотрел на жену, махнул рукой, повернулся и ушел.
Что произошло? Муж ожидал агрессивной реакции, а ее не последовало. Отсутствие у человека агрессивной реакции означает его готовность внутренне меняться, идти на компромисс, искать взаимопонимание. А когда человек готов меняться, тогда у него уменьшается внутренняя агрессия – и у окружающих, соответственно, агрессивность тоже падает.
Другой случай. Муж и жена когда-то вместе учились в школе, причем она была отличницей, а он – троечником. У нееоставалось подсознательное чувство превосходства над мужем, которое тянулось еще со школьных лет. Супруги все время ссорились, муж постоянно стремился унизить жену.
Я объяснил женщине причину этих ссор и дал ей один совет:
– Попробуйте почаще повторять мужу: «Я не права!», «Ты прав, я с тобой согласна».
И вот в очередной раз муж устраивает скандал, обвиняет жену во всех смертных грехах, а она вдруг произносит: «Извини, я неправа». Муж был просто в шоке. Помолчал и ушел. Скандалы после этого прекратились.
Еще одна история. У женщины постоянно происходили ссоры с мужем. У нее начались серьезные проблемы со здоровьем. Во время разговора со мной она подробнейшим образом рассказывала, как муж ее обижает, скрупулезно перечисляла, в чем он виноват.
– Если хотите быть здоровой и намерены сохранить семью, с завтрашнего дня прекратите упрекать, обвинять и осуждать мужа, – порекомендовал я ей. – Этого не должно быть, об этом вы должны забыть. Никогда не мстите в ответ. Если муж задел, обидел, оскорбил вас, –подставьте другую щеку. Улыбайтесь и не отвечайте ударом на удар. Кроме того, при любой возможности говорите мужу комплименты, хвалите его. И вообще, старайтесь почаще улыбаться и ко всему относиться с юмором.
Через две недели ее муж стал другим человеком. Их отношения полностью изменились. У женщины стало налаживаться здоровье. Правда, спустя какое-то время она снова обратилась ко мне и пожаловалась, что муж часто ругается матом.
Я объяснил:
– Таким образомон пытается удержать позицию доминирующего самца. Это значит, что у вас есть внутреннее желание доказывать свою правоту, подавлять его. Поэтому чаще произносите: «Ты прав, а я, оказывается, была не права».
– Но он ругается, как сапожник.
– Если он сапожник, то вы будьте королевой!
Через некоторое время муж перестал ругаться.
Умение быть добродушной, невзирая на упреки, оскорбления, обиды со стороны мужа, готовность меняться, понимание, что никогда ни один человек не бывает абсолютно прав, умение быть гибкой, находить компромиссы – это умение создать и поддерживать гармонию в семье.
Лазарев С.Н. «Секреты семейного счастья»
Сейчас у меня стало получаться не реагировать внутри, не опустошать себя, то есть не сбрасывать энергию. Чисто внутренне мне от этого стало намного легче переносить семейные конфликты. Но ведь они не прекратились! И более того, когда муж видит, что я остаюсь спокойной, его это ещё сильнее бесит и заводит. Он становится ещё злее. Возможно потому, что он ожидал сброса энергии от меня, но она-то осталась при мне. Я для него выгляжу непробиваемой, однако он всё равно пытается наступать и осаждать. То есть не успокаивается.
Однажды он, правда, спросил на следующий день, не стала ли я к нему равнодушна, если его нападки меня не трогают. Я на это отшутилась: «Считай, что я тебя просто перестала ненавидеть. Я бы на твоём месте уже начала бы радоваться». На самом деле у меня нет к нему чувства ненависти, а только искреннее желание, чтобы он тоже изменился в положительную сторону. Хотя бы для самого себя, для своей души. Даже если после этого нас Бог разведёт, если я в глазах мужа стану недостойной такого брака, всё же я желаю своему избраннику найти хотя бы какой-то консенсус с самим собой и прийти к Богу.
Но он пока категорически не хочет воспринимать систему Сергея Николаевича. Мне даже первое время приходилось прятать от мужа «Диагностику кармы» и «Бхагавад-Гиту», чтобы не выбросил. Сейчас хотя бы перестал интересоваться, не «вредные» ли я книги читаю, и то хорошо, и то уже победа в налаживании семейных отношений.