Мне больно, но я счастлива

Какое великолепное прекрасное письмо! Душа радуется?. В тему хочу поделиться вчерашним своим переживанием. Прихожу домой с работы, а моё любимое Божественное опять «нарядное», и не просто, а в хламину! Думаю — да что ж такое творится-то? Чем больше я устремляюсь, тем больше он «заквашивается»! Может не так что делаю? Может ошибаюсь/заблуждаюсь? Но где? В чём? Что не так-то? ? Услужливое сознание понеслось на радостях вскачь, чувствую прям сжимается внутри всё, физическое напряжение чувствую. А перед уходом с работы прослушала практику из приложения на гармонию как раз, слава Богу, что прослушала! ???Засела фраза в голове «главное — не отказываться от Любви ни под каким предлогом!». Ну вот, думаю, и проверка, «получите и распишитесь», как говорится???. Ладно, говорю я себе, «каждая ситуация даётся на увеличение Любви», так? Так! Надо оппонента как-то оправдать, так? Так! Внутри ни в коем случае не допускать ни раздражения, ни презрения, ни неприязни, так? Так! Ок, поехали… Встала быстренько к плите, сама голодная, ну и вдруг он хоть поест, закусит, а если поест, то спать пойдёт, а завтра уж разбираться будем чего это мы всё квасим и квасим. Внутренне держусь за Любовь изо всех сил, уговариваю себя — он внутри светлый и чистый, он внутри — сама ЛЮБОВЬ, это ему зачем-то нужно, принимаю, хоть и не понимаю, всё завтра, всё потом, сейчас просто ПРИНИМАЮ. Приготовила и чуть не шёпотом спрашиваю: покушаешь? У нас был как-то разговор на тему что и как делать, когда он в таком состоянии, он сказал тогда — не пугай☝️, не кричи☝️. Я и кричала-то всего пару-тройку раз в жизни и то не на него, но тут решила перестраховаться дополнительно. Сработало! Сфокусировался на тарелке и таки откушал! Ну и что, что макароны разбежались по всему столу и полу, а ты попробуй в таком состоянии их вилкой поймать — тогда и рассуждай?, ничего страшного, протру я полы, главное «не отказываться от Любви ни под каким предлогом!», я же не отказываюсь? (быстренько заглядываю внутрь себя) нет, ДЕРЖУ!!!?? Тут ещё есть ухищрение — пьяному зритель нужен! Стало быть с глаз надо скрыться, у него и так там всё очень волшебно выглядит, поэтому оперативно всё убрала, посуду помыла и ушла к свекровке в комнату, она просила помочь постель поменять, очень кстати. Слышу посидел маленько на кухне, справился сам, встал и до кроватки дошёл, ну не умница ли?? Ну стул уронил, подумаешь, не тяжёлый, подниму, это всё всего лишь ситуация на тему «главное не отказываться от Любви ни под каким предлогом». Все произошедшие предлоги не стоят того, чтобы отказываться от Любви! Потом он через часок сам встал и пошёл на кухню доел то, что было приготовлено.… А вот потом его накрыла пьяная икота, после чего он обычно начинает хулить Бога… Вот этого я не могу никак понять, опасаюсь за него, но помочь никак не могу… Обычно… Но в этот раз я была уже иначе подготовлена, настроена, и в процессе активного удержания чувства Любви, так, пожалуй, можно выразиться, плюс примерно с месяц назад я почувствовала ИЗМЕНЕНИЕ. Лежу себе тихонько под одеялом, использую ситуацию: надо оправдать… У него сложные взаимоотношения с Богом, внутри абсолютно точно благоговейные (я видела это не раз!), а снаружи вот прям так требовательно-призывные и на матах… Видимо таким образом он пробивается к СЕБЕ, к самому своему центру, к Богу в себе… потому что обычно потом, после этой бури, случаются слёзы… слёзы невероятной нежности, Благодарности и Благоговения перед Творением Творца… это удивительно! Он продирается каждый раз с таким боем, чтобы добраться до этого тончайшего чувства… чувства, в котором он абсолютно обнажён и беззащитен, в котором отвалилась вся шелуха, в котором вообще не имеет значения КАК он сюда добрался… Имею ли я право настаивать на «правильности» своего пути?.. Все идём к Богу, у каждого своя дорога… Мне кажется, что вчера мне удалось качественно по-другому ПРИНЯТЬ СУДЬБУ ДРУГОГО ЧЕЛОВЕКА… Серьёзный прогресс, если учесть, что по первости этот его процесс длился до 5-ти утра, последние годы научились укладываться часа за 3-4, то вчера самый трудный участок своего пути он прошёл не больше, чем за полчаса? Ну и я для себя вчера отметила с радостью, что не обнаруживаю внутреннего желания «улучшить» его судьбу, у меня получилось удержаться от растраты энергии на раздражение, осуждение и неприязнь, получилось удержать себя в состоянии принятия Воли Божьей, причём всю дорогу я чувствовала Улыбку Бога?, физическое напряжение, которое я упомянула вначале, тает тут же, как только ты напоминаешь себе «ни под каким предлогом не отказываться от Любви», нет ни одного адекватного предлога, чтобы отказываться от чувства Любви… и это СЧАСТЬЕ, что можно ЛЮБИТЬ не смотря ни на что и вопреки всему?? Спасибо за публикацию??