Как известно, человек учится только на собственном опыте. Если своего опыта нет, чужой опыт не усваивается. Поэтому, если человек не попробует сделать что-то сам, самые лучшие советы окажутся для него бесполезными.
Далеко не у всех читателей моих книг получается применить прочитанное на практике, потому что они забывают о своей личной воле, о своей инициативе. Нужно пытаться что-то делать самостоятельно, – только тогда информация будет усваиваться.
В связи с этим у меня возникла простая идея – не столько советовать женщине, как нужно вести себя по отношению к мужу, сколько попытаться разбудить в ней самоанализ, активизировать ее собственные действия, направленные на улучшение ситуации в семье. Я составил анкету из нескольких десятков вопросов, для того чтобы, отвечая на них, анализируя и размышляя, женщина меняла свое отношение к мужу и к самой себе. Женщина должна задуматься и попытаться самостоятельно преодолеть свои внутренние проблемы.
Если женщина посмотрит на свои взаимоотношения с супругом с другой, новой для нее точки зрения, попробует выйти за пределы своих желаний, своей воли и своего понимания, взглянуть на себя как бы со стороны, с более высоких уровней бытия, – тогда станет возможным примирение таких противоположностей, как муж и жена.
Что это значит – посмотреть на себя со стороны? Можно посмотреть на себя глазами другого человека, – это уже неплохо. Но лучше, отстранившись от собственных, личных интересов, от человеческой логики, попытаться посмотреть на себя, на мужа и на отношения с мужем с точки зрения логики Божественной – логики любви, единения, сострадания. Тогда, через любовь и желание почувствовать устремления и страдания другого человека, легче будет найти взаимопонимание с мужем, объединить противоположности и создать гармоничные отношения.
Цель анкеты – не допрос женщины, у которой есть проблемы, а воспитание ее с помощью вопросов. Практика показала, что правильно заданный вопрос часто бывает важнее любого самого лучшего совета.
АНКЕТА ДЛЯ ЖЕНЫ
- Каковы Ваши положительные качества? Перечислите их.
- Какие у Вас недостатки?
- Есть ли у Вас желание развиваться, каждый день меняться и улучшать свой характер?
- Какие положительные качества Вы сумели выработать в себе?
- Какие недостатки Вы сумели преодолеть?
- Что мешает Вам улучшать свой характер?
- Умеете ли Вы прощать?
- Умеете ли быть искренней?
- Можете ли уступить человеку, согласиться с ним, если считаете, что он неправ?
- Можете ли Вы сдержать желание ответить ударом на удар, то есть желание оскорбить, унизить обидчика, отомстить ему в ответ?
- Можете ли Вы ощутить свою беззащитность перед другим человеком?
- Удается ли Вам сохранять миролюбие, когда тот, с кем Вы конфликтуете, злится?
- Можете ли Вы поставить себя на место человека, с которым конфликтуете?
- Умеете ли Вы признавать правоту другого человека и извиняться?
- Можете ли Вы преодолеть страх и уныние?
- Ощущаете ли Вы, что жизнь – это игра, жизнь дана нам в аренду и все проходит?
- Умеете ли Вы сдерживать себя в еде, сексе, работе?
- Сильно ли Вас расстраивают неудачи?
- Уверенность в себе – это Ваше привычное состояние?
- Неудача для Вас – это несчастье или возможность развиваться?
- Часто ли у Вас в душе бывает чувство радости и легкости?
- Смелость, искренность, добродушие, непривязанность, энергичность, юмор, заботливость, оптимизм – это Ваши черты или нет?
- Вокруг Вас больше хороших людей или плохих?
- Считаете ли Вы себя счастливым человеком?
- Есть ли у Вас привычка заботиться о муже, говорить ему комплименты? Есть ли желание сделать его счастливым?
- Когда Вы последний раз видели своего супруга несчастным?
- Что заставляет Вашего супруга переживать больше всего?
- Какие качества он больше всего не любит в людях?
- Какие хорошие поступки он совершал по отношению к Вам и по отношению к другим людям?
- Как Вы думаете, хватает ли Вашему мужу ласки, внимания и заботы?
- Можете ли Вы любить человека, не прилипая к нему, не срастаясь с ним, удерживая дистанцию?
- Когда в последний раз Вы искренне общались со своим супругом?
- Умеете ли Вы конфликт с мужем перевести в диалог, чтобы вместе выяснить причины конфликтной ситуации?
- Часто ли Вы с мужем делаете что-то вместе?
- Если бы Вашего мужа парализовало, изменилось бы Ваше отношение к нему или нет?
- Умеете ли Вы уступать мужу в мелочах, быть гибкой, мягкой, но настойчивой?
- Научились ли Вы легко относиться к семейным проблемам и процессу их решения?
- Умеете ли Вы быть веселой вопреки ситуации?
- Можете ли Вы во время конфликта с мужем вести себя великодушно, не пиная его в ответ и не мстя за мелкие обиды?
- Можете ли быть снисходительной по отношению к мужу, искренней и добродушной?
- Можете ли Вы, не стесняясь, говорить правду, не накапливая претензий внутри?
- Умеете ли в необидных выражениях формулировать свои претензии?
- Научились ли Вы проявлять уважение к мужу, не унижая собственного достоинства?
- Знаете ли Вы, как опасно пренебрежительно относиться к мужу, особенно на людях?
- Можете ли Вы добиваться своего, не упрекая мужа, не предъявляя ультиматумов, не угрожая ссорами?
- Получается ли у Вас незаметно воспитывать мужа, хваля его за его хорошие качества?
- Понимаете ли Вы, что поведение мужа в значительной степени зависит от Вашего подсознательного состояния?
- Можете ли Вы сделать своего мужа счастливым?
*****
Здравствуйте, Сергей Николаевич!
Мне есть чем поделиться, есть результаты. Но прежде скажу так. Если бы я не была знакома с Вашими трудами, – наверное, я была бы уже мертва или на самом дне жизни. Поэтому сначала – огромное Вам спасибо, ибо помощь Ваша бесценна.
Первая сторона медали. После 11 лет бесплодия родился малыш, крепкий и здоровый. Мое желание стать мамой не единожды стало еще сильней, и вот... через год после рождения первенца Бог дал возможность вновь ожидать появления малыша на свет.
У мужа есть хорошая работа. В материальном плане мы достаточно обеспечены. Есть машины, квартира. Малыш радует нас каждый день. Наши родители, и мои, и мужа, живы и здоровы, все живут хорошо.
Вторая сторона медали:
- Муж меня ненавидит. Вместо имени своего я слышу только «мразина» и мат, и так – каждый день. В ответ я молчу, только про себя повторяю либо: «Я есть любовь», либо: «Господи, помилуй меня».
- Все заботы о малыше – полностью на мне, муж не помогает абсолютно. Из-за того, что нет помощи и каждый день мне приходится слушать такие проявления ненависти, я устаю. Не хватает сил готовить и убирать. Придя с работы, муж говорит мне: «Чучело, плохая мать, вечно уставшая! И еще троих она хочет!..» Я молчу, про себя повторяю: «Я есть любовь», предлагаю ему кушать и продолжаю делать домашние дела.
- Каждую неделю с пятницы по воскресенье муж пьет, причем, как говорится, «до белки». Ночью он на всю громкость включает музыку, орет и обзывает меня по-матерному. Понятно, что и малыш просыпается. Я не выхожу из комнаты, боюсь. Наутро я ничего ему не говорю. Он не извиняется, это норма.
- С недавних пор муж стал требовать, чтобы я звонила его родителям. Но у нас отношений практически нет. Его матери не нравится, как я ухаживаю и смотрю за малышом. Она говорит об этом не мне, а мужу по телефону. Он, конечно, тут же начинает орать на меня, что я плохая мать, и когда сын подрастет, он расскажет, что его мать – ничто. Я молчу. Когда совсем в отчаянии, слезно прошу Бога помочь пройти ситуацию и научиться любить.
- Муж стал часто говорить мне, что хочет меня задушить, убить, застрелить – лишь бы не видеть меня, «мразину». Я молчу и повторяю про себя…
- Моих родителей муж постоянно поливает грязью, говорит, что род у нас гнилой. Хотя именно мои родители купили нам и квартиру, и машины.
- Муж нормально со мной вообще не говорит, слышу от него только гневные претензии и ругательства. Он ненавидит все, что я делаю. А делаю я все – и кушать готовлю, и убираю, и с ребенком занимаюсь.
Что у меня в душе? Чувство ада каждый день. Я не знаю, сколько может выдержать душа. Наверное, много, если вспомнить концлагеря.
Что я чувствую к мужу? Ничего. Он часто говорит, что уйдет от меня, а я не против. После всего этого постоянного кошмара я не хочу его видеть, с ним разговаривать.
Почему не развожусь? Сергей Николаевич, Вы писали в книгах, что женщина может подать на развод в том случае, если не готова меняться. А я готова, я не сдамся. Да, слезы душат мою душу. Я умираю душевно каждый день, но ни на секунду я не сомневаюсь, что цель жизни – учиться любить.
Легко любить, когда тебя на руках носят. Я подумала, что если научусь, по крайней мере, молчать и продолжать делать добро, то все это закончится, вечно так не будет. Нет, я не сдамся и буду продолжать учиться любить. Наверное, когда по-настоящему решаешь учиться любить, тебе и дают возможность такую. Это нелегко.
Прошу, помогите, подскажите, как справиться, как нащупать правильный путь. Я на грани, я не знаю, сколько еще выдержит моя душа.
Прочитав это письмо, я отправил женщине «Анкету для жены» и через пару дней получил от нее следующий ответ.
Уважаемый, Сергей Николаевич!
Благодарю Вас от всей души за присланную анкету! Спасибо, спасибо и еще раз спасибо!
Сначала, увидев, от кого пришло письмо, я почему-то зарыдала. Успокоившись и прочитав бегло все вопросы, я опять стала рыдать, очень быстро составив свой автопортрет.
В Вашей анкете я увидела такой ответ на мое письмо: какая жена внутри, – такой муж снаружи.
Также я помню из Ваших книг и видео:
- если женщина разводится, она признаёт тем самым, что не готова меняться;
- женщина, которая развелась с мужем, некоторое время может чувствовать как бы счастье и умиротворение, но потом она будет расплачиваться своим здоровьем или здоровьем детей.
Благодаря этой анкете я увидела свой характер. Быстро прочитав Ваши вопросы и честно сама перед собой ответив на них, я была в ужасе. Потом я распечатала анкету и начала отвечать на вопросы более подробно. Я была ошеломлена еще больше: я оказалась совсем не такой, какой себя представляла…
Я оказалась той, которая не умеет любить, не умеет быть добродушной, не умеет заботиться, не умеет делать комплименты, не умеет извиняться, не умеет уступать, не умеет оказывать внимание, не умеет давать ласку и нежность… А если совсем честно сказать, мне ничего не стоило в ответ на оскорбления унизить мужа по полной… А ведь я все время думала о себе наоборот.
Ваша, казалось бы, простая анкета перевернула мою душу и открыла мне глаза на мой характер.
Моя ошибка в том, что я все время пыталась уцепиться за какую-нибудь фразу («я есть любовь», «я сохраняю любовь каждый день», «на все воля Божья», «Господи, помилуй меня!», «Господи, я принимаю Твою волю») и постоянно ее повторять, думая, что это прибавит любви в душе. А ведь повторение этих фраз душе ничего не давало, в душе только росли агрессия и претензии. Я совершенно забыла о том, что надо что-то делать, кроме как фразы и молитвы повторять. В своем первом письме я выгляжу как жертва, а оказалось, все наоборот.
Я начала работать над собой заново. Я просто в течение дня напоминаю себе, что цель моей жизни – это любовь к Богу, а это значит – во всем видеть Божью волю и принимать ее, а это значит – уметь сохранять любовь, учиться любить каждый день, несмотря ни на что, учиться быть добродушной.
А теперь самое интересное. Я попыталась сделать мужу комплимент, и оказалось, что это просто невозможно для меня, так как наружу лезут только претензии к нему: вот он ничем не увлекается, ничего не делает, не помогает... Представляете? Я не могу просто сделать мужу комплимент! Казалось бы, куда проще – сказать человеку доброе слово. Но нет, тут тупик, мои внутренние претензии бегут впереди.
Я наконец-то поняла, что́ это значит – работать над собой. Да, впереди работы непочатый край, но что-то все-таки в моей душе уже произошло – возникло какое-то спокойствие, потому что теперь я знаю, как идти дальше, идти ради любви.
Сергей Николаевич, не знаю, что сподвигло Вас прислать мне эту анкету. Я ведь понимаю, что Вам приходят миллионы писем.
Еще раз хочу поблагодарить Вас от всего сердца, от всей души за все, что Вы делаете, за все, что Вы сделали и, если Бог даст, еще сделаете. Бог Вам в помощь во всем.
С.Н.Лазарев "Секреты семейного счастья"
Авторизуйтесь, чтобы оставлять комментарии
Авторизоваться