Для того чтобы получить, сначала нужно отдать. Хвалите мужа за все, что хотите увидеть в нем, — и тогда эти качества у него появятся.
Научитесь любить. Истинное счастье — когда любишь ты, а не когда любят тебя. Научитесь не только дарить свое внимание, но и требовать внимания к себе. Просите, приучайте, обучайте.
С.Н. Лазарев
— В заповедях перечисляется только то, что жена должна делать для мужа, а что она должна делать для себя, отсутствует. С другой стороны, когда делаешь что-то для кого-то, отчасти делаешь это для себя, исходя из личного желания проявиться.
Любые заповеди — это ориентиры, знаки на дороге. Если формально принимать их к исполнению, они будут обузой.
А если это собственное желание проявить заботу и внимание, тогда заповеди помогут понять, познать собственного мужа.
Можно воспользоваться ими и сегодня, но с поправкой на то, как изменился мир. Прошло 400 лет. Наша душа выросла за это время. Полагаю, ключевое слово современности — «познание».
Первая заповедь: Некоторые женщины говорят, что занимаются собственным развитием, а муж не хочет. Спрашивают, как побудить его к саморазвитию.
Другими словами, жена хочет мужа разбудить. Может быть, он не готов ещё к познанию. Если человека разбудить, когда он не выспался, у него будет не то настроение.
Нужно подготовить пространство: шторку открыть, свет впустить. Сказать, например: «Я вот этим занимаюсь. Тебе интересно?»
Не надо говорить: «Иди и учись». Будешь заставлять — получишь отторжение. Предоставь выбор, это создает партнерские отношения.
*****
Вторая заповедь: Будем понимать под едой познание мужчиной женщины. Если в партнерше познавать нечего, она становится ему неинтересной. Когда люди только встречаются, они интересны друг другу. В браке часто со временем интерес пропадает.
Если женщине интересно себя проявлять, делиться мыслями, ее можно сравнить с приятной, вкусной, желанной пищей для мужа. Будь всегда интересной, стань пищей для его души.
Подчеркну: главное — оставаться интересной самой себе, сохранять интерес к жизни. Если хочешь быть интересной ради другого, ничего не получится, так как это искусственно.
*****
Третья заповедь: Женская и мужская энергии принципиально отличаются. У женщины мысль часто сопровождается чувствами, что наполняет ее силой.
Возражая, доказывая свою мысль, жена лишит мужа его собственной мысли, разрушит ее.
Можно добавить к третьей заповеди: выслушай его. И только тогда дай совет, если он просит.
Женщина поддерживает мужа в том, чтобы он мыслил, предлагал, делал. Это для мужчины ключевое. Женщина не должна нянчить мужчину, одна должна предоставить ему свободу — свободу выбора.
*****
Четвертую заповедь я соединил бы с пятой: Женщина чувствует, когда мужчина подошел к какому-то пределу в познании, когда он чего-то не умеет и хочет научиться.
Говорить, мол, ты это не умеешь, неуместно. Нужно помочь. Друзья — это то, что помогает в жизни, включая позитивные мысли и поступки, а враги во внутреннем мире — это негативные мысли, неправильные действия.
Ненавидеть какую-то привычку мужа — значит ненавидеть его самого. Или его друзей за то, что он с ними больше общается.
Если, к примеру, его интересует футбол, и это дает ему какое-то развитие, нет смысла его ненавидеть. Но если эта привычка не дает ему ничего в познании, она становится врагом.
Не оценивай, а посмотри, где ты можешь ему помочь.
Относись к нему, как к царю: царь знает, что хочет, и отвечает за это, а не за то, что кому-то нужно. Будешь уважать и ценить желания человека — он начнет ценить тебя.
Потакать желаниям — значит относиться не как к царю, а как к шуту. Царь руководит страной (в нашем случае муж руководит семьей), чтобы она жила, развивалась, была счастливой.
Шут развлекает, и ты будешь в этом случае не царицей, а шутихой. Если ты в нем видишь шута, а хочешь быть царицей, — не получится.
*****
Шестая заповедь: Когда планируешь, мечтаешь о счастливой жизни с мужем, невольно хочется быть счастливой сразу. О том, чтобы стать другом, подругой, женой, уделяя этому внимание, как настоящей работе, проходя все стадии роста от ученика до мастера, часто забывается.
Возникают конфликты с мужем, начинаются требования по любому поводу. Муж не в силах дать все сразу, так как завышенная потребность создает невозможность ее выполнения. Как в сказке о рыбаке и рыбке.
С учетом нашего времени лучше держать ориентир на достижения и наработку внутренних качеств — своих и мужа, тогда требование к себе — быть порядочной женой, любящей, заботливой — заменится на желание быть естественной, а значит, той, которая учится быть мастером в своем деле под названием Семья.
Такой подход дает возможность не требовать невозможного как от себя, так и от мужа, ведь в нем возможности и способности для роста вашего общего дела — создания семьи.
Тогда невозможное — возможно. Мечтайте, ведь мечты сбываются у тех, кто любит себя и движется к поставленным целям.
*****
Седьмая заповедь: Иногда муж отдает заработок жене, и ему уже не надо думать о расходах. Женщине легче руководить деньгами, меньше стрессовых состояний: она ближе к материи.
Для мужа заработанные деньги как дети, он ценит свой труд — это его творчество, перешедшее в денежную массу. Того же он ждет от жены.
Если женщина открыта в денежных делах, к ней возникает доверие. Делая поправку на современность, замечу, что каждому нужно научиться распоряжаться своими деньгами. К ним должно быть легкое отношение — как к инструментам. Должны быть и свои деньги у каждого, и семейный банк.
*****
Восьмая заповедь. Когда в женщине есть тайна, она ценна и интересна. Храни тайну семьи. Раньше говорили: не выноси сор из избы — не распространяйся о проблемах.
Тайна рождается, когда ты что-то умеешь держать при себе. Цени мужа таким, какой он есть. Почему не стоит распространятся о том, что происходит между супругами в семье. Тогда создается пространство, где можно что-то поменять. Иначе все будет разболтано, разбазарено, не будет сил менять ситуацию.
Тогда ты не царица и рядом не царь, а вы шут и шутиха. Если плохая ситуация в семье, не надо торопиться, искать виноватых и устраивать судилище.
Сохранишь в тайне и обратишься к Богу — ситуация непременно улучшится. Доверься жизни, и она подскажет варианты. За советом можно идти к друзьям, к специалистам, если сам уже не в состоянии решить проблему.
*****
Девятая заповедь: На мой взгляд, ты делаешь правильно, проявляя внимание к его просьбам. Но к чему мужу становиться рабом? Раб — это подчиненный. В данном случае лучше сказать, что муж станет другом.
Дружба — это единство и партнерство.
Если женщина хочет сделать мужа рабом, она будет несчастна. С рабом неинтересно, он ничего не может предложить, у него не рождается идей.
То, как ты отреагируешь на просьбу мужа, может закрыть или открыть выход его побуждению.
Если тебе неинтересно то, о чем он говорит, ты автоматически закрываешь мужу возможность осуществления желания. У него однозначно ничего не получится, это как по рукам ударить.
А если ты внимательно выслушаешь, правильно отреагируешь, у него появляется энергия, а к тебе будет рождаться уважение.
*****
Десятая заповедь: Принцип смирения на самом деле хороший. Нужно научиться все смиренно принимать, но не быть пассивной.
Под смирением иногда понимается следующее: «что бы ни делали с нами, мы должны все принимать и оставаться в этом состоянии, ничего не делая»
Да, принимать нужно, но при этом необходимо смотреть, что с этим сделать.
У недовольства есть причина. Можно пойти двумя путями, если недоволен: уничтожить или познавать объект, явление, причину.
«Убью! Сиди дома!» — первая позиция. Это не по-божески, не по-человечески, не по любви.
Во втором случае начинается поиск — чем, почему недоволен. Человек уходит от воинственных действий и становится исследователем.
«Сердиться» и «сердце» — родственные слова. Сердиться, серчать — реагировать сердцем.
Муж сердится, если у него что-то не получается в познании. Попробуй увидеть что не получается, чем недоволен муж. Снаружи я не смиряюсь с тем, что происходит, — и я буду менять это. Предлагать. Помогать.
Не будь веселой, в момент когда муж сердит, — не переводи в шутку серьезный момент. Не будь сварливой, не скрипи, оставь претензии.
Муж в этот момент размышляет, у него что-то происходит внутри. Надо дать ему в этом состоянии побыть, дать время чувствам прийти в спокойное состояние.
А потом спросить: «В чем причина твоего недовольства?» Но нельзя затыкать чувства, потому что они соединяют с жизнью.
Таким образом, заповеди актуальны по сей день. Даже тогда, в XVII веке, жена не была в подчинении у мужа. Обе эти роли обладают одинаковой ценностью, и только функции отличаются.
Николай Дятлов,
руководитель Тюменского центра внутреннего развития человека, автор программы «Сознательный подход к себе»
*****
Напоминаем нашим дорогим читателям, что уважаемые раввин Ицхак Бэн Эльяким и психолог Николай Дятлов всего лишь предложили свою личную точку зрения на основы семейных отношений.
А как видите основную суть этих отношений Вы, наши дорогие читатели? И как Вы понимаете и обьяснили бы зерно тех заповедей, которые предложил раввин Бен Эльяким?
Согласны ли Вы с интерпретацией этих заповедей семейной жизни психологом Н. Н. Дятловым, а если не согласны, то почему?
Нам очень ценно и дорого Ваше мнение, поэтому мы открываем дискуссию под этой статьей. И очень ждем ваших отзывов! Заранее благодарны всем, кто откликнется!
Авторизуйтесь, чтобы оставлять комментарии
Авторизоваться