Всю эту грязь слышала ночами, до сих пор не могу забыть всё это

Здравствуйте.

Спасибо Вам за Ваши труды и откровения. Читаю не один год.

Думаю, как женщине, мне трудно понять, почему ответственность наша так велика, особенно, что касается отношений с мужчинами. Но вижу в самых лучших историях, что когда мужчина сильнее женщины, мужчина — ведущий, мощный и по-настоящему красив его дух, всё становится на свои места. Только я вот с такими не пересекаюсь. Поэтому и пишу.

Я – первый ребенок в семье. Я – недоношенная, родилась «рыбой», должна была «овном». Нас трое. Есть ещё сестра и брат.

Мама с папой ругались много, отец маму бил. У мамы, конечно, характер ещё тот, но оба трудолюбивы, много работали, непьющие, некурящие, всего добивались сами. 

Мама делала аборты. Я – нет. С детства помню, что всегда хотела, чтобы мама ушла от отца. Сестра боялась отца, я – нет. Я влезала в их ссоры, пыталась стоять между мамой и отцом, всегда боялась, что однажды отец убьет или покалечит маму. Презирала отца. Да и он никогда не стремился к контакту, работал – да. Но зациклен был на отношениях с мамой, ревновал её безумно. 

Мама была очень красивой женщиной, её всегда любили мужчины.

Меня мама пыталась убедить, что я некрасивая. А папа говорил, что с таким характером я замуж не выйду. 

Но вышла. Он был младше меня на 3 года. Через 3 года родилась запланированная первая дочь. Перед её рождением у меня был конфликт с начальницей: я вернула  ей выплаченные ею по ошибке мне большие деньги, а она вылила на меня ушат грязи. Она была одинокая старая дева. В ту ночь мне стало плохо. Легче становилось, только если я могла вырвать желчь, которая стояла в желудке. Но врачи говорили, что это опасно на таком сроке (8 месяцев), обкалывали меня Церукалом, не давали есть, но становилось всё хуже. 

Тогда у меня не было сил ругаться, защищать себя и от врачей, поэтому я родила здоровую девочку, но с маленьким весом. Прошла патологию недоношенных, но всё обошлось. Если бы я защищалась, не давала колоть мне этот Церукал, всё было бы иначе. Это ошибка врачей (Бог наделил меня сильным здоровьем, таблетки почти никогда никакие не пью. Болит что-то редко, и само все проходит обычно). Правда, пришлось сцеживаться, грудь после капельниц дочь не брала.

Потом, в полгода, у неё было отравление ртутью, я предполагаю, что после прививки. Опять больницы, нервы. Страшно было, дочери кололи страшные антибиотики, ничего не помогало. 

Потом у неё обнаружили непереносимость белка молока, перевели на безмолочную смесь (и это в полгода). Но здоровье у доченьки  восстановилось.   

С тех пор прививки больше детям не делаю. Ни одной. Это первый раз я пошла против системы, авторитетов.  И это дало мне силы смотреть на многие вещи иначе потом.

Я очень хотела вторую дочь. Муж – нет. Я его уговорила попробовать, вторая дочь получилась в тот же день. Он не принял её. Я отказалась сделать аборт. 

На восьмом месяце беременности он мне сказал, что разводится со мной. Он встретил другую женщину сразу же после разговора об аборте. Полгода думал и решился (сейчас женат на ней, у них спустя 5 лет появилась дочь). 

Я его держать не стала. Понимала, что это бессмысленно. Осталась без мужа в общежитии с новорождённой девочкой и старшенькой, которой было всего 2 года, без какой-либо помощи, денег, поддержки, жилья. 

У меня всегда была только я, а с того момента – особенно. Поднимала их одна. Родители, может, и хотели бы помочь, да всегда у них не было возможности. И жили далеко. Так и стало, что мои дочери стали моим миром. И так уже больше десяти лет.

Бывший муж «отрезал» детей, — младшую даже на руки не взял, сказал, что у него к ней отвращение. Алименты платит по суду и ненавидит меня, что не удалось меня заставить от них отказаться. Это всё. Контакта с детьми нет. Раньше он не хотел, а сейчас много времени прошло.

Я подняла детей сама, вышла на работу, наладила жизнь, решила вопрос с жильём и тут случился «Майдан». Пришлось уехать — самой с детьми, в никуда. На помощь рассчитывать не приходилось, отец дал в дорогу, уже перед поездом, 150 гривен, да я их уже и потратить не могла. Их на мороженное только и хватило бы. 

Ехала в никуда. Город выбирала пальцем в небо. Здесь всё получилось. Правда тоже нелегко было. Мне нужна была регистрация, я подпустила к себе близко мужчину-соседа. Он помог с регистрацией бесплатно. Но лучше бы я за неё заплатила деньгами.

Меня на улицу за один день выгнали собственники нашего съемного жилья с детьми. Зима была, он позвал к себе, — просто выручить. Я понимала, что он захочет соблазнить меня, но беспечно решилась, думала, что устою. У меня на тот период 5 лет не было ни с кем секса. 

Ещё после развода с мужем, через год, у меня были глубокие дружеские отношения с одноклассником. Я отдала ему все свои деньги на своё дело, а он не вернул. Любила этого человека, а он был праздным. Когда я поняла, что он меня использовал, ушла. Больше мы не общались. Деньги до сих пор не вернул, — сказал, что это ему Бог через меня дал, это его деньги. 

Между нами с этим мужчиной, который в чужой стране поставил мне регистрацию,  была пропасть, да и не одна. Но от его прикосновений я таяла. И мне нравился его запах. Даже с мужем так не было никогда, — я всегда знала, что он — не мой человек, мне не нравился ни он, ни его запах. Да, втянулась, подпустила близко, а потом полюбила. 

А этот мужчина был какой-то моей обратной стороной: отчаянный, бесстрашный, дикий. У него были судимости за воровство, а потом он ещё и пить стал безбожно, ревновал меня, как отец маму. Как я могла уступить его напору, до сих пор не пойму. Всё ведь понимала умом. 

Ударил меня, я вызвала милицию и уехала, сняла другое жилье.

Но вырваться из этих отношений было нелегко. Хотя эти вот отношения, что я жила у него, длились не больше 2 недель/месяца, но чувства у меня к нему появились настоящие.  

Он принимал наркотики, так и до меня было. Но до меня было легко, он баловался, а со мной он знал и чувствовал, что я уйду, и от этого его крышу снесло совсем. 

Когда я ушла совсем, – обезумел. Звонил ночами, говорил, что покончит с собой, дикие запои. Я разговаривала, старалась близко в свою жизнь не подпускать, но и оборвать не могла.  Я чувствовала, что может сделать себе что-нибудь, он и сделал. Он, по пьяни, украл дорогую машину, утром её вернул, но сел третий раз. 

Кстати, он был тоже никому не нужен, как и я. Вроде куча родных и близких, но мы были всегда как-то сами по себе, — люди-одиночки.

Мне вот и Вас просить помощи неловко, всё кажется что, Вам и без меня есть кому помогать. Вроде бы ситуация получше других, есть люди, кому Ваша помощь нужнее. 

И всегда я так. На себя рассчитываю. А с ним это было какое-то родство совсем разных людей. Глубинное. Но мне было очень тяжело всё это.  

Я не пью, не курю, имею высшее образование, школу закончила с золотой медалью, институт с красным дипломом. А он украл свою первую шоколадку в 7 лет, хулиган и оторва. 

А ещё я все время думала, что я показываю своим  детям? Что они видят в этих  отношениях, где их место? И рвалась из них со всей силы. 

Вырвалась только, когда он вышел. Он изменился. Клетка помогла ему обуздать свой дикий нрав. И я смогла уйти совсем. Оборвать все контакты, разговоры. Было ощущение, что меня наконец-то выпустили из этих отношений.

Я помогла ему найти новые ориентиры в жизни. И хотела бы до сих пор, чтобы у него всё было хорошо.  

Он был младше меня на 7 лет. Любил меня. Он, может, единственный из мужчин в жизни меня и любил. Хотя и мужу я нравилась глубоко. Но между этими мужчинами пропасть. Муж был трусом. Этот — заблудший, но бесстрашный и дикий. И любил. Я долго не могла себя простить, что связалась с таким человеком, у меня было ощущение, что он меня протаскал по всем помойкам мира. И вот эта грязь до сих пор во мне. 

Его я простила, и себя вроде бы. Но радость, легкость, свет в глазах, какой я была до этих отношений, не вернулись. Так я прожила экстерном брак моих родителей. Поняла мать и простила её. 

Из отношений вырвалась, когда почувствовала, что всё, — он изменился, я пробила его зацикленность на себе и любви ко мне, и дальше он может и должен сам. Он меня не отпускал, конечно, как и отец маму, но я ему сказала, чтобы навёл в своей жизни порядок, а потом звал меня в неё. А в свой ад меня звать не надо, у меня дети, и я принадлежу им. 

Вот и все мои мужчины. Секс без чувств для меня непонятен, потому верила и ждала чистых чувств, хотела семью, ещё сына. Всегда одна. Сделала себе в чужой стране квартиру, работу, живу лучше многих. Всё сама. Мои дочери – красавицы. С ними всё хорошо. Они – моя радость и отрада. 

А защиты – нет. Помощи – нет. И никогда не было. Я одна смогла вещи, которые многим и мужчинам не под силу, а я, с детьми за спиной, вытянула. Но вот замуж выйти – нет.

Сейчас у меня всё хорошо. Кроме того, что я хочу заняться фотографией, но нет денег на это. А работать, где работаю, больше не могу. Найти решение в этом вопросе тоже не могу. Бог работу поменять не дает. Пытаюсь всё время.

Хочу переехать ближе к Отчизне, но нужны деньги, — их нет. Замуж выйти тоже не могу. За 10 лет после развода были у меня и отношения, и секс только с этим судимым, которого любила. Ну и дружба с одноклассником, который вытянул из меня все мои деньги. Всё.

Вот была с детьми  в путешествии. Приехала, а меня обокрали. При том мистика какая-то. Пьяные люди выбивали мне дверь на глазах у соседей, не прячась, якобы, спасая меня от убивающего меня мужа, которого у меня 10 лет как нет. Ну а потом и обокрали, раз уж дверь выбили, а спасать меня не надо.

Это притом, что за меня сейчас читают Сорокоуст в нескольких Соборах Казанской Божьей матери в разных городах. В четырех. Так я стараюсь не играться в такие вещи. Вот 2 раза в жизни и заказывала за себя Сорокоуст.

Как раз перед теми отношениями с судимым мужчиной (при нём, кстати, меня тоже обокрали). Просила тогда у Бога защиты. А он дал мне эти отношения. Это второй раз, спустя почти 6 лет. И тоже просила у Бога защиты. Раз не даёт мне мужа, чтобы дал  возможность заработать на всё самой. Так у меня и украли драгоценности, которые я купила себе сама. Чувствую между этими событиями глубокую связь. И знаю, что это связано с отцом. 

Мой отец – интересная личность. Он исключительно умён, имеет глубокие, если не сказать гениальные способности в физике, но живет очень бедно. Это главная причина их ссор с мамой. Она его упрекала за это, он её бил.  

Ещё мой отец как-то перед отъездом из Украины сказал, что раз мы оба одиноки, не хотела ли бы я выручить друг друга с сексом. Я отказалась, конечно. Но до сих пор противно. И это вот тоже нужно куда-то деть из своей души. И как с ним строить отношения, я тоже не знаю. У нас почти нет общей территории, хотя он вырастил меня. Как только я запретила выливать в мои уши всю ненависть и обиду на маму, так и поговорить больше с ним не о чем. Хотя он меня поддерживал в отъезде из Украины после Майдана, мама – нет. За это я ему благодарна.

Хочу идти дальше. Сделала очень много. Прошла многие вещи. Считаю, что справилась со всем, кроме тех отношений с судимым, когда я разочаровалась в жизни, в Боге, готова была уйти из жизни, — не специально, конечно, но жить не хотелось. Однажды я шла под автобус, даже не понимая этого. И ещё вот отец. Не пойму, как правильно мне быть с ним. Но у меня всё закрыто. И не открывается. Почему – не знаю.

Буду благодарна Вам за помощь.

Присылайте свои истории на opit@lazarev.ru. Пишите комментарии.

Ваш опыт может помочь другим!

Рассказать историю