×
30 июня 2021

Всю эту грязь слышала ночами, до сих пор не могу забыть всё это

Он принимал наркотики, так и до меня было. Но до меня было легко, он баловался, а со мной он знал и чувствовал, что я уйду, и от этого его крышу снесло совсем.
15
812
Всю эту грязь слышала ночами, до сих пор не могу забыть всё это

Здравствуйте.

Спасибо Вам за Ваши труды и откровения. Читаю не один год.

Думаю, как женщине, мне трудно понять, почему ответственность наша так велика, особенно, что касается отношений с мужчинами. Но вижу в самых лучших историях, что когда мужчина сильнее женщины, мужчина — ведущий, мощный и по-настоящему красив его дух, всё становится на свои места. Только я вот с такими не пересекаюсь. Поэтому и пишу.

Я – первый ребенок в семье. Я – недоношенная, родилась «рыбой», должна была «овном». Нас трое. Есть ещё сестра и брат.

Мама с папой ругались много, отец маму бил. У мамы, конечно, характер ещё тот, но оба трудолюбивы, много работали, непьющие, некурящие, всего добивались сами. 

Мама делала аборты. Я – нет. С детства помню, что всегда хотела, чтобы мама ушла от отца. Сестра боялась отца, я – нет. Я влезала в их ссоры, пыталась стоять между мамой и отцом, всегда боялась, что однажды отец убьет или покалечит маму. Презирала отца. Да и он никогда не стремился к контакту, работал – да. Но зациклен был на отношениях с мамой, ревновал её безумно. 

Я всю эту грязь слышала ночами, до сих пор не могу забыть всё это. Хотя пыталась разными способами. Понимаю, что это не моё дело.  

Мама была очень красивой женщиной, её всегда любили мужчины.

Меня мама пыталась убедить, что я некрасивая. А папа говорил, что с таким характером я замуж не выйду. 

Но вышла. Он был младше меня на 3 года. Через 3 года родилась запланированная первая дочь. Перед её рождением у меня был конфликт с начальницей: я вернула  ей выплаченные ею по ошибке мне большие деньги, а она вылила на меня ушат грязи. Она была одинокая старая дева. В ту ночь мне стало плохо. Легче становилось, только если я могла вырвать желчь, которая стояла в желудке. Но врачи говорили, что это опасно на таком сроке (8 месяцев), обкалывали меня Церукалом, не давали есть, но становилось всё хуже. 

Тогда у меня не было сил ругаться, защищать себя и от врачей, поэтому я родила здоровую девочку, но с маленьким весом. Прошла патологию недоношенных, но всё обошлось. Если бы я защищалась, не давала колоть мне этот Церукал, всё было бы иначе. Это ошибка врачей (Бог наделил меня сильным здоровьем, таблетки почти никогда никакие не пью. Болит что-то редко, и само все проходит обычно). Правда, пришлось сцеживаться, грудь после капельниц дочь не брала.

Потом, в полгода, у неё было отравление ртутью, я предполагаю, что после прививки. Опять больницы, нервы. Страшно было, дочери кололи страшные антибиотики, ничего не помогало. 

Потом у неё обнаружили непереносимость белка молока, перевели на безмолочную смесь (и это в полгода). Но здоровье у доченьки  восстановилось.   

С тех пор прививки больше детям не делаю. Ни одной. Это первый раз я пошла против системы, авторитетов.  И это дало мне силы смотреть на многие вещи иначе потом.

Я очень хотела вторую дочь. Муж – нет. Я его уговорила попробовать, вторая дочь получилась в тот же день. Он не принял её. Я отказалась сделать аборт. 

На восьмом месяце беременности он мне сказал, что разводится со мной. Он встретил другую женщину сразу же после разговора об аборте. Полгода думал и решился (сейчас женат на ней, у них спустя 5 лет появилась дочь). 

Я его держать не стала. Понимала, что это бессмысленно. Осталась без мужа в общежитии с новорождённой девочкой и старшенькой, которой было всего 2 года, без какой-либо помощи, денег, поддержки, жилья. 

У меня всегда была только я, а с того момента – особенно. Поднимала их одна. Родители, может, и хотели бы помочь, да всегда у них не было возможности. И жили далеко. Так и стало, что мои дочери стали моим миром. И так уже больше десяти лет.

Бывший муж «отрезал» детей, — младшую даже на руки не взял, сказал, что у него к ней отвращение. Алименты платит по суду и ненавидит меня, что не удалось меня заставить от них отказаться. Это всё. Контакта с детьми нет. Раньше он не хотел, а сейчас много времени прошло.

Я подняла детей сама, вышла на работу, наладила жизнь, решила вопрос с жильём и тут случился «Майдан». Пришлось уехать — самой с детьми, в никуда. На помощь рассчитывать не приходилось, отец дал в дорогу, уже перед поездом, 150 гривен, да я их уже и потратить не могла. Их на мороженное только и хватило бы. 

Ехала в никуда. Город выбирала пальцем в небо. Здесь всё получилось. Правда тоже нелегко было. Мне нужна была регистрация, я подпустила к себе близко мужчину-соседа. Он помог с регистрацией бесплатно. Но лучше бы я за неё заплатила деньгами.

Меня на улицу за один день выгнали собственники нашего съемного жилья с детьми. Зима была, он позвал к себе, — просто выручить. Я понимала, что он захочет соблазнить меня, но беспечно решилась, думала, что устою. У меня на тот период 5 лет не было ни с кем секса. 

Ещё после развода с мужем, через год, у меня были глубокие дружеские отношения с одноклассником. Я отдала ему все свои деньги на своё дело, а он не вернул. Любила этого человека, а он был праздным. Когда я поняла, что он меня использовал, ушла. Больше мы не общались. Деньги до сих пор не вернул, — сказал, что это ему Бог через меня дал, это его деньги. 

Между нами с этим мужчиной, который в чужой стране поставил мне регистрацию,  была пропасть, да и не одна. Но от его прикосновений я таяла. И мне нравился его запах. Даже с мужем так не было никогда, — я всегда знала, что он — не мой человек, мне не нравился ни он, ни его запах. Да, втянулась, подпустила близко, а потом полюбила. 

А этот мужчина был какой-то моей обратной стороной: отчаянный, бесстрашный, дикий. У него были судимости за воровство, а потом он ещё и пить стал безбожно, ревновал меня, как отец маму. Как я могла уступить его напору, до сих пор не пойму. Всё ведь понимала умом. 

Ударил меня, я вызвала милицию и уехала, сняла другое жилье.

Но вырваться из этих отношений было нелегко. Хотя эти вот отношения, что я жила у него, длились не больше 2 недель/месяца, но чувства у меня к нему появились настоящие.  

Он принимал наркотики, так и до меня было. Но до меня было легко, он баловался, а со мной он знал и чувствовал, что я уйду, и от этого его крышу снесло совсем. 

Когда я ушла совсем, – обезумел. Звонил ночами, говорил, что покончит с собой, дикие запои. Я разговаривала, старалась близко в свою жизнь не подпускать, но и оборвать не могла.  Я чувствовала, что может сделать себе что-нибудь, он и сделал. Он, по пьяни, украл дорогую машину, утром её вернул, но сел третий раз. 

Кстати, он был тоже никому не нужен, как и я. Вроде куча родных и близких, но мы были всегда как-то сами по себе, — люди-одиночки.

Мне вот и Вас просить помощи неловко, всё кажется что, Вам и без меня есть кому помогать. Вроде бы ситуация получше других, есть люди, кому Ваша помощь нужнее. 

И всегда я так. На себя рассчитываю. А с ним это было какое-то родство совсем разных людей. Глубинное. Но мне было очень тяжело всё это.  

Я не пью, не курю, имею высшее образование, школу закончила с золотой медалью, институт с красным дипломом. А он украл свою первую шоколадку в 7 лет, хулиган и оторва. 

А ещё я все время думала, что я показываю своим  детям? Что они видят в этих  отношениях, где их место? И рвалась из них со всей силы. 

Вырвалась только, когда он вышел. Он изменился. Клетка помогла ему обуздать свой дикий нрав. И я смогла уйти совсем. Оборвать все контакты, разговоры. Было ощущение, что меня наконец-то выпустили из этих отношений.

Я помогла ему найти новые ориентиры в жизни. И хотела бы до сих пор, чтобы у него всё было хорошо.  

Он был младше меня на 7 лет. Любил меня. Он, может, единственный из мужчин в жизни меня и любил. Хотя и мужу я нравилась глубоко. Но между этими мужчинами пропасть. Муж был трусом. Этот — заблудший, но бесстрашный и дикий. И любил. Я долго не могла себя простить, что связалась с таким человеком, у меня было ощущение, что он меня протаскал по всем помойкам мира. И вот эта грязь до сих пор во мне. 

Его я простила, и себя вроде бы. Но радость, легкость, свет в глазах, какой я была до этих отношений, не вернулись. Так я прожила экстерном брак моих родителей. Поняла мать и простила её. 

Из отношений вырвалась, когда почувствовала, что всё, — он изменился, я пробила его зацикленность на себе и любви ко мне, и дальше он может и должен сам. Он меня не отпускал, конечно, как и отец маму, но я ему сказала, чтобы навёл в своей жизни порядок, а потом звал меня в неё. А в свой ад меня звать не надо, у меня дети, и я принадлежу им. 

Вот и все мои мужчины. Секс без чувств для меня непонятен, потому верила и ждала чистых чувств, хотела семью, ещё сына. Всегда одна. Сделала себе в чужой стране квартиру, работу, живу лучше многих. Всё сама. Мои дочери – красавицы. С ними всё хорошо. Они – моя радость и отрада. 

А защиты – нет. Помощи – нет. И никогда не было. Я одна смогла вещи, которые многим и мужчинам не под силу, а я, с детьми за спиной, вытянула. Но вот замуж выйти – нет.

Сейчас у меня всё хорошо. Кроме того, что я хочу заняться фотографией, но нет денег на это. А работать, где работаю, больше не могу. Найти решение в этом вопросе тоже не могу. Бог работу поменять не дает. Пытаюсь всё время.

Хочу переехать ближе к Отчизне, но нужны деньги, — их нет. Замуж выйти тоже не могу. За 10 лет после развода были у меня и отношения, и секс только с этим судимым, которого любила. Ну и дружба с одноклассником, который вытянул из меня все мои деньги. Всё.

Вот была с детьми  в путешествии. Приехала, а меня обокрали. При том мистика какая-то. Пьяные люди выбивали мне дверь на глазах у соседей, не прячась, якобы, спасая меня от убивающего меня мужа, которого у меня 10 лет как нет. Ну а потом и обокрали, раз уж дверь выбили, а спасать меня не надо.

Это притом, что за меня сейчас читают Сорокоуст в нескольких Соборах Казанской Божьей матери в разных городах. В четырех. Так я стараюсь не играться в такие вещи. Вот 2 раза в жизни и заказывала за себя Сорокоуст.

Как раз перед теми отношениями с судимым мужчиной (при нём, кстати, меня тоже обокрали). Просила тогда у Бога защиты. А он дал мне эти отношения. Это второй раз, спустя почти 6 лет. И тоже просила у Бога защиты. Раз не даёт мне мужа, чтобы дал  возможность заработать на всё самой. Так у меня и украли драгоценности, которые я купила себе сама. Чувствую между этими событиями глубокую связь. И знаю, что это связано с отцом. 

Мой отец – интересная личность. Он исключительно умён, имеет глубокие, если не сказать гениальные способности в физике, но живет очень бедно. Это главная причина их ссор с мамой. Она его упрекала за это, он её бил.  

Ещё мой отец как-то перед отъездом из Украины сказал, что раз мы оба одиноки, не хотела ли бы я выручить друг друга с сексом. Я отказалась, конечно. Но до сих пор противно. И это вот тоже нужно куда-то деть из своей души. И как с ним строить отношения, я тоже не знаю. У нас почти нет общей территории, хотя он вырастил меня. Как только я запретила выливать в мои уши всю ненависть и обиду на маму, так и поговорить больше с ним не о чем. Хотя он меня поддерживал в отъезде из Украины после Майдана, мама – нет. За это я ему благодарна.

Хочу идти дальше. Сделала очень много. Прошла многие вещи. Считаю, что справилась со всем, кроме тех отношений с судимым, когда я разочаровалась в жизни, в Боге, готова была уйти из жизни, — не специально, конечно, но жить не хотелось. Однажды я шла под автобус, даже не понимая этого. И ещё вот отец. Не пойму, как правильно мне быть с ним. Но у меня всё закрыто. И не открывается. Почему – не знаю.

Буду благодарна Вам за помощь.

Присылайте свои истории на opit@lazarev.ru. Пишите комментарии.

Ваш опыт может помочь другим!

15 Комментариев
Лучший отзыв
Яна
Фантастика… Все ответы на свои вопросы написать в своем же письме, и не понять их… Если бывший муж отказался от любого общения с дочками значит души их отягощены агрессивностью к мужчинам. Оно и неудивительно, Вы сами ярко описываете свои чувства, а в детях они увеличены. Но Вы не отказались от любви к несовершенным душам своих детей, не сделали аборты. Видимо поэтому Бог Вам помогает, и судьба добра к Вам. А Вы «сама, сама»… Да где сама-то? Явно же -с Божьей помощью… С такими чувствами как у Вас к отцу, у людей вся жизнь кувырком, а Вы и замужем побывали, и любовь встретили, и дети у Вас есть. Видимо, Вы на правильном пути… Вот только как его продолжать при таком-то отношении к отцу, к мужчинам? Если была такая семья, если родилась раньше, ну должна же понимать что гордыня высочайшая? Ну прочитайте «Преодоление гордыни», " 40 вопросов… ", может поймете как заботливо судьба учит Вашу душу любить… и любить несовершенных… У Вас дочки, им нужен пример, в этом Вы правы.Притензии к отцу это по -сути притензии к Богу, который дал такого отца..., такой мир вокруг, такую жизнь… Вы-же наверно достойны лучшего?, это и есть гордыня -так считать. 
Вот знаете, Ваше письмо вызывает одновременно и уважение(от правильных решений), и недоумение, видимо Бог хранит тех, кто к нему идет, но искренне не может разглядеть дорогу… Автор, прощайте отца, прощайте мужа и человека, которого любили. Они унижали и отрывали Вашу душу от того, что было временным, пусть и высоким и верным, но временным, чтоб в ней засияла Любовь, не завися от обстоятельств. Когда Вы это почувствуете, может появиться чувство вины, но и себя нужно простить также… Время половинчатых чувств уходит. Тут люблю, а тут не принимаю, -это гордыня. Все люблю и принимаю -от Бога, а внешне, если не нравится, стараюсь менять, но получится или нет, это тоже от Бога... 
+21
  1. Яна
    Фантастика… Все ответы на свои вопросы написать в своем же письме, и не понять их… Если бывший муж отказался от любого общения с дочками значит души их отягощены агрессивностью к мужчинам. Оно и неудивительно, Вы сами ярко описываете свои чувства, а в детях они увеличены. Но Вы не отказались от любви к несовершенным душам своих детей, не сделали аборты. Видимо поэтому Бог Вам помогает, и судьба добра к Вам. А Вы «сама, сама»… Да где сама-то? Явно же -с Божьей помощью… С такими чувствами как у Вас к отцу, у людей вся жизнь кувырком, а Вы и замужем побывали, и любовь встретили, и дети у Вас есть. Видимо, Вы на правильном пути… Вот только как его продолжать при таком-то отношении к отцу, к мужчинам? Если была такая семья, если родилась раньше, ну должна же понимать что гордыня высочайшая? Ну прочитайте «Преодоление гордыни», " 40 вопросов… ", может поймете как заботливо судьба учит Вашу душу любить… и любить несовершенных… У Вас дочки, им нужен пример, в этом Вы правы.Притензии к отцу это по -сути притензии к Богу, который дал такого отца..., такой мир вокруг, такую жизнь… Вы-же наверно достойны лучшего?, это и есть гордыня -так считать. 
    Вот знаете, Ваше письмо вызывает одновременно и уважение(от правильных решений), и недоумение, видимо Бог хранит тех, кто к нему идет, но искренне не может разглядеть дорогу… Автор, прощайте отца, прощайте мужа и человека, которого любили. Они унижали и отрывали Вашу душу от того, что было временным, пусть и высоким и верным, но временным, чтоб в ней засияла Любовь, не завися от обстоятельств. Когда Вы это почувствуете, может появиться чувство вины, но и себя нужно простить также… Время половинчатых чувств уходит. Тут люблю, а тут не принимаю, -это гордыня. Все люблю и принимаю -от Бога, а внешне, если не нравится, стараюсь менять, но получится или нет, это тоже от Бога... 
    01 июля 2021, 09:27
    +21
    ответить
    1. Marina
       Какой прекрасный комментарий! Спасибо, Яна. 🌹Хотя ответ предназначался Автору письма, но полезен, думаю, будет для многих читателей. Проблема-то у всех общая — недостаток любви к Богу, только выглядит у каждого по-разному… И на примере чужих ошибок легче понять свои... 
      01 июля 2021, 10:30
      +6
      ответить
      1. Маргарита
        Нажала зелёный крестик, вышел красный.  (
        02 июля 2021, 14:43
        0
        ответить
    2. Светлана
      Мне кажется, вашему папе не хватает женской любви и принятия. Потому что ваша мама любит только с условием, чтобы он хорошо зарабатывал, а это его делает одиноким. Просто у него нет нравственных ориентиров. Простите его в душе, дайте ему сердечную любовь без условий, ведь женское сердце это неиссякаемый источник любви, но только в строгих нравственных границах. Скажите ему: папа, не валяй дурака, я тебя люблю, но ты мой папа. И ещё, мне кажется, вам нужно жертвовать деньги.
      01 июля 2021, 10:35
      +4
      ответить
      1. Мария
        если понять, что у всех нас есть еще один орган — душа, и что все внешнее в жизни всего лишь отражает процессы в ней, то получается отстраняться и «видеть» ситуацию более комплексно. 
        дорогой автор, вы очень крутая и сильная. я с восхищением читала ваше письмо и думала, каково это — с маленькими детьми, совсем одна, в общежитии… искренне восхищаюсь вашей силой духа. 
        проблемка только одна -агрессия к мужчинам из-за папы. помните СНЛ: чем менее ситуация логичная, тем больше в ней… я бы сказала… намеков на то, что идет очищение души. папа повел себя ужасно, вопросов нет, но, возвращаясь к началу ответа — это просто отражение процессов в вашей душе. которая, с одной стороны (слоями)- вечная и совершенная, а с другой — требует изменений, развития и воспитания. Попробуйте снять агрессию к мужчинам через претензии к отцу, наверняка все поменяется. Я бы еще сказала, что маму тоже неспроста обижали. Красивая, папу презирала.  Папа реагировал… Чем красивее женщина, тем через большее приходится проходить. Но кто ж нашим советским родителям об этом сказал? Нормой было «удачно выйти замуж и чтоб тебя носили на руках. Ах, не носит (носит, но не так 😃)? такой-сякой»... 
        01 июля 2021, 11:42
        +10
        ответить
        1. Андрей
          Желаю вам начать оценивать свою жизнь по — новому, а по -новому -это как? -а по — новому это так: пусть всё у меня плохо, кроме одного -кроме чувства Радости Божественной в душе всегда Сейчас -Богу в Сердце нужно только это -Радость в вашей душе всегда сейчас -больше ничего -для этого и даёт и будет давать Бог в Сердце все ваши обстоятельства внешние -поэтому на самом деле несчастливых на свете нет -представляете? -их просто нет -так что вы на самом деле счастливая свободная богатая здоровая Божья душа всегда Сейчас -вот и продолжайте Улыбаться -Радоваться внутри себя во всём сквозь всё -вы с Богом -с Любовью -с Радостью всегда прямо Сейчас
          01 июля 2021, 12:44
          +7
          ответить
          1. Маргарита
            Простить отца в Вашем случае будет трудно. Но его поведение указывает на ваш идеализм, и который угрожал вашей душе и его таким образом останавливали. Но внешне вы опять не хотите идти против идеалов. Вроде все просто- но блин это трудно. Я понимаю, вы выросли в моральной грязи и теперь очень чувствительны к ней, вам важно сохранить себя и детей. Дорогая женщина, я вас понимаю, я тоже борюсь с теми же демонами! Может что мы думаем есть «грязь»- это не грязь? Может нам дают грязь чтобы распознать в ней любовь? Похоже на то. Ваши чувства к тому мужчине были настоящими, и он был настоящий для вас. Для других никчёмный, а для Вас- единственный. Подумайте над этим. Ну а если привязывается к благополучию, то детей так не сберечь, поэтому не думайте что вы их от грязи успешно спасли. Вопрос в том что сейчас делать? Возвращаться к тому мужчине бессмысленно, вы внутренне не готовы. Опять начнутся претензии. Вам надо измениться, это однозначно. Увы, кто то борется с излишним весом, а кому то задачи похлеще в жизни дают… Если вы из красивых да ещё со способностями- значит спросят много. Любить надо учиться по-настоящему. Не свои высокие чувства и устремления, там любви нет. Хотелось бы конкретные рекомендации самой -вот как такое преодолеть? Пост и отрешение не помогают!
            01 июля 2021, 16:00
            +7
            ответить
            1. Мария
              может это странно прозвучит, но я иногда прошу Бога помочь мне победить обиду, которую сама не могу. И приходит помощь. То какая -то мысль, которая помогает увидеть ситуацию с другой стороны, то что-то еще. Иногда во сне я общаюсь с противным в реальной жизни человеком и чувствую тепло к нему.  Не думаю, что я какая-то особенная, думаю, есть такой механизм и он вполне работает. Вообще заметила, если хоть чуть-чуть стараешься поменяться, то очень сильно помогают. Я бы даже сказала, авансом дают. Это то, что CН так любит повторять, про «наказывают до седьмого колена. а вознаграждают до тысячного».  
              01 июля 2021, 22:08
              +5
              ответить
              1. Маргарита
                Я так делала. Это реально работает, да. Но в случае с отцом, особенно как у этой женщины не будет одноразового прощения, она как бы послойное. То есть вроде простил, но осталось неприятие, и это вроде даже не обида. То есть ей хватило первого прощения, чтобы родить здоровых детей и наладить жизнь, но теперь ей не хватает того кредита чтобы выйти из одиночества и самое интересное, она сама выбирает это одиночество, тк несовершенство ее продолжает отталкивать. Да, наверно снова надо с челобитной к Богу чтобы помог простить и принять и увидеть Высшую волю, проигрывать эти прошлые ситуации в режиме принятия и понять что нейтральной нельзя остаться- либо ты прощаешь либо нет. 
                02 июля 2021, 10:39
                +5
                ответить
                1. Мария
                  ❤️ думаю, надо попробовать все. особенно, чтобы помочь наверное даже не себе, а девчонкам, чтобы они не оказались в итоге в одиночестве. 
                  Мне еще очень помогает смотреть на своих родителей (у меня проблемы с мамой) со стороны. Не как на маму, а как на «постороннего» человека. Так легче как то увидеть и ее плюсы и минусы, не предъявлять повышенных претензий, что ли… Так вот смотришь как бы со стороны и видишь одинокого человека, который варится в своих проблемах, никак не может вырваться. Просыпаются теплые чувства и желание помочь, быть другом, а не судьей и не обиженным ребенком.  Мама тоже мучается, что-то периодически преодолевает, радуется, когда получается. 
                  в общем… пробовать надо все, главное не опускать руки. ❤️
                  02 июля 2021, 11:58
                  +6
                  ответить
              2. Яна
                Дорогие, все, кому трудно простить..., ну Вы же не собираетесь прощать лекарство, за то что оно горькое и пахнет отвратно..., Вы его пьете, из любящих родительских рук, потому что нужно выздороветь.. 
                Оно вообще-то именно такое, чтоб Вам помочь... 
                Это то же самое. Ну простите Бога за то, что он лечит души… Понятие жизни и любви шире, чем вмещают наши представления, и так расширяют границы нашей любви и принятия... 
                02 июля 2021, 17:02
                +3
                ответить
                1. Яна
                  Маргарита, а если пост и отрешение не работают, не переживайте-прийдет ситуация… Я вот недавно так мечтала об искушении -думаю, как пройду на пять с плюсом,… И полечу… А вместо этого сижу в огромной луже :), но иногда даже и вляпаться полезно.Ну, испытания, так ведь… Лучше понимаешь свою душу, начинается следующий виток развития с более глубокими чувствами ну и наверно большими возможностями… Вот если уже и пост и молитва не меняют -я думаю, расслабьтесь  и живите счастливо, ситуации в пути:) 
                  02 июля 2021, 17:58
                  +5
                  ответить
                2. Ольга
                  Я тоже прошла через грязь и простить до сих пор в глубине души не удается. Но нашла сейчас для себя ответ, вернее вспомнила что уже находила этот ответ в 4 книге первой серии ДК. Здесь, заметкой выше, размещен как раз тот самый фрагмент, о нашей связи с коллективным эго. Если вдуматься, то это многое объясняет, в том числе и причину, почему так тяжело простить. Ещё есть подобное объяснение во 2 книге ДК. Там ещё упоминается о том как виртуозно нас чистят наши самые близкие люди, если наша грязь очень глубинно залегла. 
                  01 июля 2021, 16:57
                  +6
                  ответить
                  1. Маргарита
                    Мне не даёт покоя Ваше письмо. У меня была ситуация похожая, в разы легче правда, но долго обижалась на отца, в том числе за его отношение к маме, которое как мне казалось, было плохим. С годами я присмотрелась к матери и ощутила всю правомерность слов СН что муж и жена два сапога пара и зеркально отражают друг друга. Но это не очень помогло мне с прощением, тк оно должно быть на уровне чувств. Прощала лет пять, очень неравномерный процесс- первый слой самый сложный, потом вроде легче, и потом с других ракурсов обида выходит, потом кажется что простила- но проходит время и новые ситуации показывают, что есть ещё залежи… Ваше письмо мне указало на них. Теперь делюсь результатом (переходным) Я не хочу компромиссов в работе над собой, я просто знаю что мне не выжить или выжить с плохим качеством жизни, и терять нечего. Поэтому на штурм идеалов. Входишь в режим «я и „ЭТО“ (проблема, которая нуждается в решении). В моем случае идеализм и когда „грязь“ мерещится, от которой убегаю, ну как и у вас. Я долгое время отгораживалась от жизни из страха запачкаться- так меня это достало в юности все. При этом мои брат и сестра по другому воспринимают ситуацию, то есть у меня идеализм шел из прежних жизней- поэтому „грязь“ это вопрос восприятия во многом. Как мы реагируем на нее а не она сама определяющий фактор. Дальше у вас все предпосылки к идеализму, школа с отличием и отец- с огромным количеством недостатков. Что я сделала — вспомнила ситуацию из родительского дома которые нагнетали уныние. Прожила ее но-внимание- не стараясь закрыться эмоционально от нее! Прожила с таким отношением что принимаю Волю Бога и готова выйти из комнаты и помочь маме с папой, просто разрядить обстановку, или чай сделать, то есть то, что было немыслимо тогда, когда я хотела закрыться от них. И вот, у меня получилось поменять реакцию, не хочется отпрянуть от отца как это было при его жизни, не хочется его отрезать от себя, не допустить. И ушли моральные оценки, как бы они вообще не применимы, знаю только что страдал он немало. Вобщем, понимаю что это промежуточный результат, но уже стало легче, чувствую, пошло тепло. Наверно сейчас тест будет, но не на экзамене ведь, как один хороший комментатор сказал- благодарность к Богу должна быть всегда. Удачи, не капсулируйтесь, наоборот надо выходить из скорлупы, а грязь там или что- это уже наши определения. Принимаем боль души без возражений!
                    02 июля 2021, 22:49
                    +6
                    ответить
                    1. Маргарита
                      Ещё я сказала «откупоривайтесь» на чувства. Пока вам дают знаки через лиц, вломившихся в ваше жилье. Тук-тук! Если будете и дальше хранит глухую оборону, охраняя свои высокие чувства незапятнанным, тогда могут взять самое дорогое. Сам факт, что вы почувствовали и написали- значит ваше подсознание говорит вам, что время пришло, оно готово. Помогите ему- помогите себе, если проигнорируйте нужду своей души, «помогут» свыше. 
                      03 июля 2021, 13:06
                      +4
                      ответить
                    Оставить комментарий

                    Авторизуйтесь, чтобы оставлять комментарии

                    Рассказать свою историю
                    Читайте также
                    Я потеряла самых близких людей, их доверие и Бога Письма читателей Я потеряла самых близких людей, их доверие и Бога
                    В монастырь пошла позже, когда было уже поздно, и она сказала: «Ты не умеешь отдаваться Богу, на это нужны мозги и любовь».
                    30 июля 2021
                    13
                    551
                    Я устал совершать ошибки Письма читателей Я устал совершать ошибки
                    «Я поглощал знания, как невменяемый. Менял свои взгляды на всё, и чем больше я узнавал, тем чаще противоречил сам себе»...
                    29 июля 2021
                    9
                    636
                    Я знаю, что смогу преодолеть все свои внутренние грехи Письма читателей Я знаю, что смогу преодолеть все свои внутренние грехи
                    "Сейчас я спокойно возвращаюсь в прошлое, и уже нет боли. Наоборот, чувствую любовь к отцу и маме"
                    27 июля 2021
                    4
                    546
                    Видео по теме
                    Все видео
                    Поддержать автора
                    Вы можете поддержать развитие нашего сайта, перевод книг на другие языки и других проектов, связанных с исследованиями С.Н. Лазарева.
                    Узнать больше
                    Подписка
                    Оставьте ваш e-mail, чтобы 2 раза в месяц получать информацию о новинках, интересных статьях и письмах читателей
                    0