Стало действительно лучше

Доброго времени суток.

Хочу провести ретроспективу своей юности. В 14 начали набирать обороты проблемы с родителями. Они живут порознь. Меня пинал то отец к маме, то мама к отцу.

Была неудачная и нелепая попытка суицида, чтобы привлечь внимание и на время прекратить претензии и драки в доме. Переездов была куча.

Нелюбовь со стороны родителей сказалась на психике. Первая затяжная депрессия началась где-то к 14 годам и возвращалась с различными дополнениями. Вплоть до того, что в 20 лет начались жуткие панические атаки и сильнейшая апатия до тяжелейшего состояния.

К Богу неравнодушна с ранних лет. Было четкое убеждение, что надо строить с Ним отношения.

Моё отношение к Нему постоянно менялось. Была жуткая обида: как же Он разрешает такому происходить! Крест, который я несу, казался мне невозможно тяжелым.

У меня нет родственников и поддержки, ни по маминой, ни по папиной линии. Было жутко невыносимо терпеть пьяные дебоши от матери и постоянные побоища. И больно от безразличия и отсутствие реальной помощи со стороны отца.

В 19 лет начала активно изучать ведический писания, различные эзотерические течения, посещала виппасану, чтобы принять аскезу. Не всегда, но соблюдаю экадаши. Вегетарианская диета пятый год. С огромным уважением отношусь с к тому, что делал Иисус Христос.

Но жизнь не облегчалась. В 20 начала сильно болеть. Не вылечивалась, болезнь гуляла из органа в орган.

Психиатр помогал, но на время. Ощущения, что я разваливаюсь на части всё равно возвращалось.

Начали водить по гадалкам, мне говорили, что на мне порча, и от меня тянет смертью. Решила работать.

Начала принимать, что я не права во многом. Что рождение в семье с непростыми родителями – это моя наработка. Чувствую, что была где-то в прошлых жизнях достаточно нехорошим человеком.

Откровения тоже имели место быть. После них сомнения в том, что есть Бог, Единое начало, просто исчезли.

Начала ощущать более тонкие сферы. Чувствую, что в большую часть мне доступ закрыт, но иногда ответы приходят извне. Часто натыкаюсь на число 108, что пытаются мне этим сказать – без понятия.

Из всех философий, прочитанных книг, гуру, практик, обращаюсь к христианству. Лучшей его грамотной трактовкой для меня стала система С.Н. Лазерева.

За проходящий год четко решила, что нужно вернуться обратно домой и попытаться наладить отношения с нелюбимой матерью.

Благодаря знаниям и молитве стало действительно лучше. Были испытания, проверки, смогу ли сохранить любовь в конфликтах с матерью.

Получала по голове. Сейчас работаю над старыми ситуациями, где я предавала любовь в отношениях.

Я упорно трудилась, и периодически наступало облегчение.

У отца уже своя семья. С матерью живём вместе, но буквально на днях, она, трезвая, на меня накинулась и попыталась побить.

За пару дней до этого я начала думать, что не хочу отрабатывать её грязь. У меня был спад энергии. И произошла такая конфликтная ситуация. Пришлось вызвать полицию...

Почему не съеду? Нет никаких сил работать. Подрабатываю на удовлетворение низших потребностей, больше заработать не получается пока что.

Сейчас мне 24, и впервые за долгое время я не мучаюсь от состояния депрессии и желания убить себя, когда происходит конфликт. Поэтому для меня огромное достижение, что ум не затуманен меланхолией как раньше.

Ещё одно из достижений – это здоровье. Появилась крепкая имунная система.

Понимаю, что это не самый лучший результат, но наладить отношения с матерью, прекратить винить родителей и Бога в своей неблагополучной судьбе; прекратить болеть, начать принимать несовершенство людей и свести суицидальные мысли к минимуму – для меня действительно достижение.

У меня нет молодого человека или успешной карьеры и друзей, я нахожусь на этапе отречения от мира. Хочется быть полной сил и любви.

Искренне верю и надеюсь, что я не сойду с пути работы над собой и прощению обид. И буду дальше вычищать грязь из души. В молитвах прошу сил для этого.

Удостоилась услышать от внутреннего голоса о своей задаче здесь на Земле. Надеюсь не глюк:) До сих пор не знаю, как её исполнить, чувствую ещё не время. Огромное желание реализоваться в творческом направлении.

Состояние – будто время остановилось. Не чувствую, что мне плохо, но мне и не хорошо. Никак. Чувства притупились. Куда бы я не шагнула, как бы ни старалась свои человеческие чувства утешать, меня как будто отрезают от внешнего мира. Минимально на жизнь деньги есть, на большее просто нет энергии и жуткий дискомфорт в душе появляется, будто мне сейчас и не надо.

Стараюсь сохранять любовь, идти дальше, не винить никого. Кое-какие проблемки ещё имеются. Дорогу осилит идущий. Работаем, держимся, принимаем волю Божию. Это пока лучший результат за 2019 год.

С наступающим 2020 годом.

Благодарю за Ваш труд Вас и Вашу команду.

Присылайте свои истории на  opit@lazarev.ru. Пишите комментарии.

Ваш опыт может помочь другим!