Прощение или потворство?

Сегодня прощеное воскресенье. Но мне оно дается тяжело и вот почему.

Это длится не первый год, и даже десятилетие… эта семейная ситуация, нескончаемая и заходящая в тупик.

Сестра сильно несдержанна по характеру, ей много прощается именно потому, что «она вот такая, характер такой».  Изначально мне, старшей, всегда говорили, что я должна не обращать внимания, если меня несправедливо задели, оскорбили, ведь это моя сестра. Мы должны дружить.

В отношении с родителями и сестрой, я поняла, что больше руководствовалась своими страхами поступить «не так, как от меня ожидают», «невоспитанно». Я каждый раз прощала и старалась не замечать новых оскорблений в мой адрес со стороны сестры, но при этом за счет моих внутренних сил. Я часто шла на диалог после ссор первая, через силу.

Но это же не по-людски. Ведь если один человек оскорбил другого, то другой должен его воспитывать, коль родители не смогли. В первую очередь дать понять человеку, что такое поведение не пройдет, слово не  воробей, и с родными надо быть бережней. Но мне такой возможности не дают, я слышу от мамы: «вы меня без ножа режете», и я начинаю остро чувствовать себя ответственной и испытывать страх, что у мамы прихватит здоровье, а виноватой буду я. И сквозь нежелание и внутреннюю боль я иду на примирение с сестрой, ничего не обговаривая (мама говорит, что не нужно ворошить конфликты, нужно не обращать внимания просто на то, что было, а просто простить).

Уже прошли годы. И я начинаю чувствовать, что те обиды, нанесенные сестрой когда-то, не обговоренные, но которые приняли регулярный характер, начинают при каждом новом нанесенном оскорблении отзываться внутренней болью.  И опять я слышу «вы меня без ножа режете», «как ты можешь обижаться, ведь она твоя сестра. Что такого она сказала, что ты прям вся обиделась. Может дело в тебе, ты такая обидчивая?»

Странно, но требование принять и простить идет только ко мне.  С сестрой мама не может быть такой же требовательной, потому что сама не может принять то, что любое сказанное слово сестре «против шерсти» возвращается оскорблениями и криками. Нонсенс!

Получается, я хотела как лучше, только б родители себя чувствовали комфортно, я все это время переступала через себя, но все равно остаюсь виноватой.  Из-за нежелания родителями переломить ситуацию и наконец потребовать от моей сестры не допускать криков и оскорблений в мой адрес, я сама начинаю избегать таких болезненных ситуаций. Зачем мне каждый раз это надо, если никто не желает вести диалог и решать этот конфликт. Но и тут я получаю вздохи «ты избегаешь, потому что ты не любишь свою сестру? Ты же ее прям ненавидишь, за что — непонятно». Объяснять мне не дают, сразу укоряя, что я видимо обидчивая. Но до сих пор никто не призвал ее быть осторожнее со словами не допускать криков и оскорблений.

А я чувствую, что физически уже не могу дальше выносить такую ситуацию. Если раньше я наступала на свои чувства и ехала встречаться и общаться спокойно, то сейчас эта боль настолько выросла, что я больше не могу потворствовать и оставаться «на служении» дружбе с сестрой, чтоб родителям было спокойно, не могу больше угождать. Внутри все сопротивляется.

И пусть сегодня прощеное воскресенье, но сегодня я решила в первую очередь простить именно себе, что у меня возникло желание больше не общаться с сестрой. В глубине души я искренно люблю сестру, жалею ее, со своим характером она по жизни несчастна.

Как разрешить ситуацию, я пока не знаю. Надеюсь, сама жизнь поможет расставить по местам, когда конфликт будет наконец разрешен, а не «придавлен» за счет моих чувств и нервов.

С уважением,

К.