Здравствуйтe, Сeргeй Николаeвич!
Нeсколько днeй назад я ужe писала Вам в раздeл «Вопрос», прошу прощeния за возможные бeссвязность и сумбур в изложении. Писала как в тумане через несколько дней после смерти любимого мужа, ни слова не помню. Ему было 37 лет.
Я очень давно хотела изложить свой опыт выживания на сайте, потому что метаморфозы в моей жизни, в характере очевидны. Кстати, оказывается, не так просто сжать всю основную информацию по изменению себя в одно письмо. Откладывала с письмом, думая: ну вот сейчас, ещё и это пройду… И вот, случилось событие, реакцией на которое уже не могу сказать вышеупомянутую фразу.
13 дней назад у меня умер любимый муж. У нас осталась трёхмесячная дочь. Благодаря Вашей информации я очень изменилась, вышла замуж в 35 лет за любимого мужчину, родила ребёнка. Когда впервые увидела будущего мужа, остро почувствовала, что давно знаю его. Он совершенно нарушал все мои принципы и представления о любви и отношениях. Но я слушала своё сердце, и уже примерно через 1,5 месяца забеременнела в наибезопаснейший для этого день, хотя раньше не получалось даже в самый благоприятный. Также мне удалось пройти через испытание нежеланием любимого мужчины иметь такого внезапно зародившегося незапланированного ребёнка, готова была остаться одна с малышом.
Во время беременности главным испытанием, помимо не столь тяжёлых для меня остальных, оказался увиденный ночью судорожный приступ у мужа — как эпилепсия. С тех пор я очень испугалась за его жизнь, старалась устремляться к Богу, меняться; понимала, что это связано со мной и с появлением ребёночка на свет. Беременность протекала сложно: небольшая отслойка плода на раннем сроке, токсикоз, низкое давление (ещё ниже, чем обычно), потери сознания, тонус матки и т.д. Муж очень поддерживал всё это время. Но работать над собой в состоянии полнейшей раздавленности было всё сложнее. Старалась меньше думать, больше чувствовать устремление к Богу; не всегда получалось и это — хотя, когда случались приступы у мужа, сделать это было гораздо легче, такая вот помощь. Но всё равно сложно было не испытывать чувства страха. Старалась принимать крах будущего.
У мужа после перенесённой 13 лет назад операции на головном мозге (аневризма) в месте удаления сосуда образовалась киста, заполненная водой. Она не мешала, жалобы были на периодические головные боли, метеочувствительность, потерю оперативной памяти. Мужу нельзя было нервничать и перенапрягаться. Примерно 4 года назад стали случаться судорожные приступы с потерей сознания — как рассказывал, из-за сильных переживаний в прошлой семье. У мужа до меня было 2 неудачных брака. Знаю, что это о многом говорит; бывших жён он, к сожалению, не мог простить. Ко мне относился замечательно, даже слишком, я очень старалась отстраняться, чтоб не привязаться; периодически крушила его комфорт. Мы прожили вместе всего лишь ровно один год. При мне произошло 4 судорожных приступа, последний из них смертельный. Как сказал лечащий врач, у мужа в голове была бомба — скорее всего, лопнула эта киста из-за того, что поднялось давление на фоне нервов и стрессов. Муж очень близко всё принимал к сердцу, очень много работал, чтоб обеспечить нас, и очень сильно нервничал последний год из-за тянувшихся судов по разделу имущества с бывшей женой.
Я понимаю, что так должно было случиться, что это всего лишь внешняя причина смерти. Муж не умел жить по-другому, он очень энергичный и тонкосердечный. Его отец также умер примерно в 40 лет, инфаркт. Я понимаю, что смерть — это помощь, ею остановили неверное направление души, которое набрало обороты.
Скажите, пожалуйста, могла ли я собственными интенсивными изменениями помочь мужу выжить и измениться в этой жизни? В последнее время изменения шли очень медленно и со скрипом, было очень тяжело: маленький неспокойный ребёнок, недосыпания, проблемы и т.д. Понимаю, что у меня самой огромная тема привязанности, раз такое произошло. Всё мне кажется, что я не старалась работать над собой и меняться в полной мере, что если бы помнила, что каждая минута может быть последней, сразу далось бы то, что шло туго. Очень больно. Но Божью волю просто силой заставляю себя не обсуждать. Просто хочется провести осознанную работу над ошибками и для этой, и для последующих жизней, чтобы правильно понятый опыт прочувствовался и закрепился в подсознании. А пока я не понимаю, была ли предопределена смерть мужа в этой жизни ещё изначально, или она случилась, потому что я не смогла помочь любимому человеку измениться через собственные изменения.
Спасибо Вам за возможность Вам писать, за возможность делиться опытом с Вами и читателями, за возможность понимать и чувствовать происходящее, за возможность ощущать счастье в душе, несмотря ни на что — ибо знаешь, благодаря Богу и Вам, истинный смысл жизни.
Надеюсь, получится со временем больше и чаще чувствовать сердцем, чем понимать или не понимать.
Спасибо.
С любовью и уважением, Елена.
Авторизуйтесь, чтобы оставлять комментарии