Поставила его выше всего и теперь справляюсь с чувством вины
Здравствуйте, Сергей Николаевич!
Знаю, что Вы не ведёте уже консультации, но после прочтения книги пришло сильное желание написать. Может, для того, чтобы для самой себя сформулировать мысль и увидеть всё со стороны.
Мне 34 года. В семнадцать лет я встретила своего будущего мужа, до этого мне вообще мало, кто нравился.
Он был старше на десять лет. Как я узнала спустя четыре года, ещё и женат. Да, он говорил, что есть фиктивный штамп, было две квартиры, и люди, которые знали об этом, все его боялись и никогда не смели мне даже намекнуть.
Он познакомил почти сразу меня с Вами, всегда был человеком, стремящимся к познанию себя, совершенствованию. Много знал, читал и учил меня многому. Очень авторитетный, властный и агрессивный.
Все годы совместной жизни он просто уничтожал меня тем, что до встречи с ним у меня был парень. Всегда говорил, что у женщины должен быть только один мужчина на всю жизнь, и это — муж. Прям говорил: "Ну, всё, тебе только жизнь закончить".
Мы оба были друг к другу привязаны, он как наркотик для меня. Только ругаемся, — меня аж всю ломало, пока не помиримся.
Через время мы начали заниматься цигун, жить по принципам. И в этот период его жена узнаёт, что есть я… Да, аж четыре года мы жили в неведении, хотя если спросить своё внутреннее, я всегда знала, что есть что-то.
Я училась ещё в институте, там оказалась общая знакомая, и так она про меня и узнала, потому как он очень специфичный человек, таких редко встретить.
Он приходила ко мне в институт, чтобы я его оставила, он говорил, что любит обеих и не может отказаться ни от кого…
Потом встретился с ней, чтобы также ей сказать, чтобы успокоилась. Они поехали на дачу, там она задохнулась от угарного газа, он сам чуть не умер чудом. Тут поняла, как сама судьба оставила его со мной.
Спустя время и всю боль, которую я пережила, мы поженились, так как жить без брака я была не согласна. Вскоре родилось двое детей.
Частые ссоры; мог начать кидать посуду, бить телевизор, всё при детях. Очень меня ревновал, я слова не могла сказать против. Боялась просто.
В последние дни агрессия повысилась: крики, оры прям в магазине, думала, кинется на меня прям там… В такие моменты ощущала, что я в аду, не понимала, почему нет сил уйти от него, хотела быть одна ….
И спустя короткое время, после семнадцати лет совместной жизни, он умер буквально за два дня. Простыли вместе коронавирусом: у меня — 0 процентов, у него — 80. Он умер спустя сутки в реанимации — остановилось сердце.
И тут я поняла, какая сильная у меня к нему привязка, — всегда ощущала, что мы как одно целое, что он — очень необычный человек… Поставила его выше всего и теперь справляюсь с чувством вины, потому как моя привязка съела его… Возвела его в кумиры, осознаю свою гордыню.
Книгу "Облики гордыни" прочитала… Но состояние как волна: то есть ощущение единства с Богом, то корю себя сильно, что моя привязка его погубила.
Ведь пару лет назад, у меня был ложный диагноз онкологии… Он так меня поддерживал, всегда говорил просмотреть внутрь себя, но спустя две недели мне всё опровергли… Мне дали шанс всё осознать, а теперь, спустя два года ему и шанса не дали, сразу два дня и — реанимация.
В общем, не знаю, что я хочу получить от Вас в ответ, просто тяжело в моменты, когда накатывает. То всё понимаешь, принимаешь. Сложно держать такое состояние постоянно.
После смерти он снился мне, видела его просто светлой энергией. Сказал, что довёл за руку только до этого момента, дальше — мой путь. Тяжело осознавать, что двое детей остались без него, не узнали его… Он мог любого человека направить думать совсем иначе.
Если Вы вдруг когда-либо это прочтёте, если вдруг мне суждено прочитать Ваш ответ, буду благодарна.
Присылайте свои истории на opit@lazarev.ru. Пишите комментарии.
Ваш опыт может помочь другим!
Согласна с Надеждой. Не тратьте время напрасно, направьте энергию в нужное русло.